Скромность красит человека. В серый цвет. Шутки. - 6 Марта 2013

	ДИАЛОГ
	Суббота, 20.04.2024, 08:29
	Приветствую Вас Гость \| RSS

Меню сайта

Последние новости

Сегодня материалов нет.

Свобода слова

[11.01.2014]	[Проза, стихи]
Просто анекдот (1)

[11.01.2014]	[Проза, стихи]
Смешно! (5)

[25.12.2013]	[Культура]
Светлого Рождества и счастливого Нового года! (2)

Категории раздела

Россия [7]

Политика [2]

Латвия [8]

В мире [7]

Разное [5]

Мини-чат

Новые фото

Дата добавления: 13.11.2013

Мои фотографии

Лучшие авторы

Lauris
null

112

2525

3
Рядовой

prosovuch
null

745

1
Сержант

Василич
null

0
Рядовой

мадам

1434

2
Сержант

singlemalt
null

0
Рядовой

Главная » 2013 » Март » 6 » Скромность красит человека. В серый цвет. Шутки.

15:37 Скромность красит человека. В серый цвет. Шутки.
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется... Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования! Защита от дураков заставляет их совершенствоваться <<Повезло же Серёге, такая у него жена классная!>>, -- подумал Иван, лёжа с ней в постели. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор. Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм. Объявление: <<Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново>>. Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет... Добрый сторож в ружьё заряжает сахар Окружной прокурор обращается к обвиняемой: - Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? - Да. - И когда же? - Когда он попросил добавки. -- Специальность имеете какую-нибудь? -- Да, я юлист. -- Да? Вы юлите? -- Не понял... -- Ну, ловчите? Накалываете? -- Ну а как без этого? Плофессия такая... У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!" Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить. Чем выше забор, тем вероятнее подкоп! Ничто не сделает надпись <<ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...>> более убедительной, чем приписка <<... работает снайпер!>> - Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? - Я даю вам слово честного человека! - Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком. Отец учит сына: - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия! Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало. - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке? - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять". - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы! J Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия... Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течение дня ставит запятую в разных местах. Кто не работает, тот удачно вышла замуж! Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе свистнули в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет" Кандидат в женихи спрашивает у свата: - А девушка красивая? - Красивая и богатая. - Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? - Столько, сколько ей лет. Двадцать. - Жаль. Мне надо бы постарше... В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите. Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком. Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!". Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки. - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? - Из любого, оба конца прибывают одновременно. Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти. Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" - Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил... Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство". Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно. Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же. Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
1 2 3 4 5 Категория: Разное \| Просмотров: 4233 \| Добавил: Ariela \| Рейтинг: 5.0/1