ДИАЛОГ

Скромность красит человека. В серый цвет. Шутки.

Ariela — Wed, 06 Mar 2013 09:37:37 GMT

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких

джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Защита от дураков заставляет их совершенствоваться

<<Повезло же Серёге, такая у него жена классная!>>, -- подумал Иван, лёжа

с ней в постели.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.

Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,

натяните его на монитор.

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже

появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

Объявление: <<Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново>>.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет...

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:

- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу,

был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?

- Да.

- И когда же?

- Когда он попросил добавки.

-- Специальность имеете какую-нибудь?

-- Да, я юлист.

-- Да? Вы юлите?

-- Не понял...

-- Ну, ловчите? Накалываете?

-- Ну а как без этого? Плофессия такая...

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.

Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в

ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!

Ничто не сделает надпись <<ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...>> более убедительной,

чем приписка <<... работает снайпер!>>

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А

где гарантия, что вы их мне вернёте?

- Я даю вам слово честного человека!

- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Отец учит сына:

- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её

лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с

неё и беги. Это - малярия!

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у

кого не возникало.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои

неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на

лестничной площадке?

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон

напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более

ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный

вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы! J

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты,

как я погляжу, без оружия...

Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течение дня

ставит запятую в разных местах.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на

себя ответственность", а когда у меня в Одессе свистнули в гардеробе

шапку, "Администрация ответственности не несет"

Кандидат в женихи спрашивает у свата:

- А девушка красивая?

- Красивая и богатая.

- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?

- Столько, сколько ей лет. Двадцать.

- Жаль. Мне надо бы постарше...

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала

температура, как направление и скорость ветра.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия

дневной потребности в кальции

Как умереть с достоинством:

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал

всё слово целиком.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:

"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?

- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Жена мужу:

- Ты опять лежишь на диване...

- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -

Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на

пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может

фокусироваться на двух вещах одновременно.

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Лоре посвящается!

Эльза — Wed, 20 Feb 2013 02:38:52 GMT

Постакаплисис сегодня

Это название моей газеты после Конца Света, если что. Можете заранее подписываться и размещать рекламу.

Мы же все равно выживем? И будем жить под землей, в метро, и сражаться с мутантами, пить чай из грибов и делать шашлык из майских жуков.
После конца света 21 декабря все расслабились, хотя поводов к этому было никаких. Ну, ясно же было с самого начала, что двадцать первого не будет точно. «Никто не будет знать день и час гнева Моего…» сказал Господь и закрыл тему. И дата Апокалипсиса осталась открытой.

Поэтому после нового года мной овладело апокалипсическое настроение, и я выкачала из интернета Метро 2030, и все его продолжения. Осилила только две книги, потом стала проверять по мейл.ру заход солнца. Стало казаться, что слишком рано темнеет. Затем еще парочку иностранных апокалипсисов. Стали шумы мерещиться, не понятной природы.
А тут еще суровые челябинские метеориты разлетались.
В Метро начиналось очень похоже. Ядерная катастрофа - радиация уничтожила все живое на Земле, а то, что не уничтожила, выжило и стало недружелюбным. Часть людей спаслась в Метро, и вскоре там образовался мир со своими законами. Первобытными – у кого топор, тот и прав.
Вот такой странный локальный подземный мегаполис, который приспособился, как-то наладился и каким-то образом пытается жить. Старики еще помнят До, молодежь уже не знает другой жизни, кроме подземной. Метро – модель бывшего мира, тут красные, тут белые, тут банкиры, тут нищета, бедные, богатые, честные и не очень, лохи и мошенники, алкоголики и глюкозавры, и все это очень тесно переплетено между собой.
А наверху бушуют бывшие наши животные и насекомыши, которые обрели, благодаря радиации, внушительный рост и по паре лишних ног, отрастили зубы и очень-очень хотят есть. Ну, хотя бы тех, кто остался в ходе постэволюции без длинных зубов и защитных панцирей. То есть нас.
Почти вся литература этого жанра отправляет людей в глубокое прошлое, по части морали. Люди выживают, а когда человек Выживает, туши свет и выноси иконы. Понятия «честь» и «совесть» устаревают, заворачиваются в ветхую бумагу и выбрасываются без сожаления. Отдельные герои погоды не делают, основная масса людей бесповоротно превращается в быдло. Это быдло торгует патронами и детьми, душит за копейку и оставляет в беде. И как бы писатели не старались обустроить быт своих персонажей, все равно – место для подвига всегда будет незанятым.
Авторы словно меж собой договорились - все люди станут мерзавцами, за редким исключением. Или тряпками, которые не могут собраться.
Не смогут такие прожить и полгода, не уговаривайте меня.
Я против.

Мне представляется совсем другое. Оставшись без средств коммуникации, без комфорта, без информации, в состоянии непрекращающегося стресса и страха умереть – обострится все. Все наши древние инстинкты и умения. Телепатия, предвидение, способность видеть сквозь предметы и в темноте, дополнительные сенсоры движения, чтение и передача мыслей на расстоянии, телекинез и регенерация, как у ящериц. А самое главное, по моему твердому убеждению, произойдет расцвет морали – люди станут друг друга беречь. Потому что человеческая жизнь станет ценностью, Красной Книгой.
Потом уже, когда мы всех победим, мы снова станем прежними, но чтобы выжить, просто топора не достаточно. Нужно Добро, которое будет противостоять Злу. В общем, «надо, *** духовно расти, иначе ***» (с)
Конечно, я понимаю, что это фантастика от начала и до конца, - не выживет никто. В остановившемся метро можно пересидеть пару дней, потом его затопит грунтовыми водами. Не уверена насчет мутантов – одни хищники существовать не смогут, по логике вещей, а значит, будут и мирные существа, с которыми можно договориться. Кто пройдет через радиацию, тот уже будет приспособлен к жизни в новых условиях, не думаю, что новые дети будут ее бояться.
Но пофантазировать же нам никто не мешает? Никогда не думали, что ВЫ будете делать? Что с ВАМИ случится?

…. Утром обнаружила, что Самурай опять ушел без защитной попоны. Тридцать лет коту, а все как чмо. Правда, новую надо покупать, старая опять стала маленькой, вырос уже по колено, не влезает. Когда успел сквозануть, не понятно, все же закрыла вечером.
Надо идти на работу, до пенсии еще восемь лет. Это Бабе Любе хорошо, сидит на чердаке с воздушкой , комаров стреляет, глаз алмаз у старушки, несмотря на сто с лишним лет. Радиация ей на пользу пошла, резва и волосата.
Вижу ее из перископа. Затихла среди тряпья на чердаке, с ног до головы в защитке, не шелохнется. Вот комар тихо выполз из речки, поднял тяжелую голову – воробей стрелянный, без ноги. Оглянулся, поежился, вывалил брюхо на берег, - крылья расплавлять готовится. Слушает. Но бабу Любу просто так и не услышишь, восемь лет в балетном классе.
Взлетел. Здоровый, килограмм пять точно будет. Глухой хлопок, комариные клочья летят в разные стороны, долетался, касатик! Вот еще семь ног в бабилюбину поленницу. Хорошо горят комариные ноги зимними вечерами…

Пора ударить здоровым смехом по всем своим страхам. И поднять себе настроение.

Спёрто отсюда: http://tetkam.net/community-columnists-post.php?columnID=5585

Женские мысли

Ariela — Thu, 05 Apr 2012 17:14:28 GMT

Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...

Kогда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

А я не та с которой можно... Я та без которой нельзя...

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо".

Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.

Если ты не чувствуешь себя как в сказке -- значит с тобой не тот волшебник.

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой.

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды:

1. умная + красивая = стерва,

2. умная + добрая = некрасивая

3. добрая + красивая = тупая

4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!

Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей - узнаю!!!

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение -- выходите за него замуж.

Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: -- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?

Бог ответил: -Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Доверие -- это когда тебе говорят: -- 'Знаешь, а он у тебя гуляет.'

А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет...

Занимательное и поучительное чтение, особенно для тех, кто идеализирует прошлое

Ariela — Tue, 27 Dec 2011 21:08:29 GMT

Правила внутреннего распорядка одного из общежитий Московского форштадта (так называется район в Риге), по словам автора, датируемые 1918 годом.

- По всем этажам тихий ход.
- В коридорах не собираться гуртом, молочниц не допускать, мясо рубить на лестнице.
- Лежать собакам и кошкам как в дневное так и в ночное время в коридоре нельзя, а также лаять и мяукать. В номерах собак не привязывать в отмену вытья и беспокойства бессобачным гражданам.
- ... семечков не есть.
- Дети чтобы не ползали по коридорам и не водили хороводов, в прятки не прятались и груду песку не наваливали.
- На стенах, на дверях и косяках ни карандашом, ни пером, ни углем, ни кирпичом, ни прочими чернильными принадлежностями матерных разговоров не высказывать и не похабничать стихом.
- Лампочки под потолком не отвинчивать и не уносить будто свои.
- Гостей к себе пускать с оглядкой и следить за ними во время прохождения вон.
- Посудины с ночи нести в закутанном положении для охраны встречных от неприятности.
- Нагишом в коридор не выходить. Иметь на себе достойное одеяние без ложного стыда и совести.
- Чадить пищей только на кухне. На сале, желательно не готовить.
- Всяких животных и мелких насекомых по стенам не пачкать. Обои не сдирать по своим надобностям. В столярные двери для вешалки корабельных гвоздей не вколачивать. Помалу двухдюймовые втыкать с осторожностью.
- На гармоньях играть с восьми утра до полуночи. Песни петь в те же часы.
- В полночь и за полночь и в любое время дня и ночи комендант дома имеет законный вход в номера для проверки документов, нет ли непрописанных ночевальщиков, разврата с проституцией, бандитизма и санитарного недосмотра.
- Женский шум и всякая брачливая мативировка на кухне преследуется. За драки и сильный разговор лишаются пользования кухней и правые и виноватые.
- Следить за молоком в кипяченном виде от подгорания и предохранения вони по коридорам а также за картофелем.
- Чужих горшков не уносить под видом своих, а также ножей и вилок. Будем обыскивать поголовно, и у кого найдутся, того на черную доску по имени, по отчеству и по фамилии.
- Не перекидывать с чужой сковородки на свою продуктов. В еду друг другу не плевать и в чайник не сыпать разных гадостей.
- Из мужской уборной в женскую мужчинам не забираться и рук из мужской уборной в женскую в щелки не пропехивать.
- Выходить на утреннюю себя чистку водой в приличном зрелище, а то некоторые босиком и подтяжки висят, как крендели на самых конфузных в общежитии местах.
- Швейцару, он же дворник, монтер и истопник, на чай не давать за отпирку дверей по ночам.
- При ночных контролях спокойно всё показывать.
- Вносить в дом все можно, выносить ничего. Дворнику не задерживать только женские пустые кошелки для провизии.
- Взносы за все вносить аккуратно-строго, не утаивая платежных единиц. Безработными не притворяться.
- Неплательщики выселяются в летнее время на волю; зимой дел никаких противо них не возбуждается, а платить надо.
- В праздники следить друг за дружкой чтобы не стирали бабы на зло календарю, не подчеркивали худым платьем по будничному презрения к празднику, чтобы не было на лицах у них насмешки.

С наступающими праздниками!
Не стирайте назло календарю и не подчеркивайте худым платьем по будничному презрения к празднику!
И давайте чаще улыбаться!
[i][size=10]

P.S. 100% копипаст.

«Кто там шагает правой?»

Василич — Wed, 13 Jul 2011 05:05:52 GMT

Записки обывателя.

Разворачивайтесь в марше!
Словесной не место кляузе.
Тише, ораторы!
Ваше
слово,
товарищ маузер.

Владимир Маяковский. «Левый марш»

Во ..Вроде как разогнали эту шарагу под названием сайм Латвии. Ну не совсем и разогнали, но публика в восторге. А как же, достали эти парламентские … «умники» всех. Работы нет, денег нет, последнюю рубаху были готовы снять с публики, вот публика и торжествует. А чего собственно торжествовать – то? Ведь эта самая публика, всего как с пол года назад и выбрала этих охламонов себе в управленцы. Чего собственно назначать виноватыми во всем этих так называемых местных олигархов? Ведь ежели подумать, то все эти партички кормятся из рук богатеньких буратин. Нет, вот в тех партиях олигархи, а у этих – спонсоры. Чудеса.
Да и ладно бы –олигархи, а то ведь название одно. В соседней стране наших «олигархов» обозвали бы как нибудь иначе, ну не тянут они на это звание.
Но публика хавает..и в восторге. А что публике надо? Правильно – Хлеба и зрелищ. С первым скоро напряг наступит, а вот со вторым, все нормалёк. А как – же бывший «соня- през», вдруг проснулся, это когда ему сказали – ша парниша, ты больше не будешь тут «презиком», и «разогнал» обалдуев, попутно обвинив во всех бедах происходящих в Латвии, местных «олигархов»,да не всех скопом, а выбрал всего-то троих. Ну чего с него взять с бывшего, его ведь не зря «из», вернее «в», зоопарке назначили «презом». Вот и «умничает» эдаким бабуином.
На днях скуки ради, мы с Янкой, решили разобраться - какие такие у нас партии? Что они такое? Где «левые», где «правые», кто демократ, и тд? Нда.. тута как говорится без полши не понять, да вероятно и с полшей не разберешься.
Ну какой он на хрен демократ, коли вчера был в «демократах», а сегодня перебежал к националистам. Или вот к примеру «Крыс», он ведь вроде как целых три партии сменил, организовал свою из таких же попрыгунчиков. Кто он «левый» «правый»? Лепота…
Ну как не крути, а на поверку и выходит, что все эти местные партии левые, левые в смысле - подделка. Ну как это так получается – Сегодня демократ и с пеной у рта кричит за демократию, а на завтра он вдруг ярый националист? Да и с этими местными «националистами» морока выходит. Ежели ты националист, так давай защищай свою нацию, да не с эфемерной угрозой латышскому языку от якобы «пятой колоны». Давайте ребята начинайте посадки на нары всех госуродцев -хапуг- вороваек, ну или хотя бы честно скажите, что страну довели до «ручки» сами латыши, пусть какие – то и не правильные возможно, но латыши. Давайте ребята сплотите нацию в борьбе за светлое капиталистическое будущее, ну или за националистическое, но светлое. Нет- же эти тоже оказывается какие – то «левые» не правильные. Эти назначили всех русскоговорящих в Латвии оккупантами и решили бороться с ними. Ну какая на хрен экономика, какие рабочие места? Тут «оккупанты» живут по соседству и все беды Латвии от них.
Так кто там шагает правой, или левой? Сам черт ногу сломит в непонятках.

"До боли похожи на нас"

prosovuch — Mon, 25 Jan 2010 21:30:44 GMT

Поможет ли резолюция ООН в борьбе с инопланетянами, неизвестно, но не худо бы привлечь эту организацию, как и мировые правительства, к содействию в налаживании внеземных контактов, так как инопланетяне могут быть недружелюбны. Об этом, как пишет Daily Telegraph, предупреждает государственный астроном Марек Кукула из Королевской обсерватории в Гринвиче.

"Нам хотелось бы предположить, что если разумная жизнь во Вселенной существует, то она мудра и благожелательна, но, разумеется, у нас нет никаких тому свидетельств", - указывает Марек Кукула.

Газета сетует, что это заявление прозвучало как раз в тот момент, когда все больше экспертов ратует за более интенсивные поиски внеземных цивилизаций.

Как раз на этой неделе в Королевском научном обществе в Лондоне состоится двухдневная конференция на тему "Обнаружение внеземной жизни и последствия для науки и общества".

На ней, в частности, выступит профессор Кембриджского университета Саймон Конвей Моррис, занимающийся эволюционной биологией, с лекцией на тему "Прогноз о том, какова может быть внеземная жизнь, и подготовка к худшему".

По мнению профессора Морриса, если исходить из постулата о том, что дарвиновская теория эволюции универсальна, то неизбежно, что разумная жизнь при благоприятных условиях появилась где-то еще во Вселенной. А это дает основания предположить, что с развитием навыков развились и внеземные технологии, но каковы они, остается только гадать.

"Инопланетяне не будут похожи на жидкий кисель... Они могут быть до боли похожи на нас, а это не так уж здорово, поскольку у нас самих не такой уж прекрасный послужной список", - полагает профессор Моррис.

По его мнению, если уж они появятся на Земле, то, скорее всего, чтобы найти новые источники воды, минералов, топлива и места для жизни.

Многих ученых, конечно же, занимает вопрос, почему инопланетяне, если они существуют, не отвечают на радио- и телесигналы, которые за последнее столетие регулярно посылают в космос земляне.

Впрочем, профессор Моррис по этому поводу говорит, что если бы он был на их месте, "то тоже вряд ли подошел бы к телефону".

http://www.bbc.co.uk/russian/international/2010/01/100125_brit_press.shtml

Богатство выбора делает нас несчастными

prosovuch — Sun, 24 Jan 2010 11:07:31 GMT

Daily Telegraph публикует результаты исследования ученых факультета психологии Стэнфордского университета, которые, кажется, поняли причину всех несчастий современного человека и его душевной дисгармонии.

Причина эта - в богатстве выбора и стрессе, который это самое богатство сопровождает, начиная от выбора продуктов питания, телевизионных каналов, которые мы смотрим, школ, в которые можно отправить ребенка, и так далее.

"Люди просто парализованы разнообразием, которое предлагает нам современная жизнь", пишет Daily Telegraph. По мнению ученых, проводивших исследование, "хотя возможность выбора в принципе является положительным фактором, слишком большая свобода выбора затрудняет принятие решения и делает нас несчастными".

По мнению ученых, люди слишком озабочены тем, чтобы их выбор продемонстрировал их хорошее положение, а также тем, чтобы не сделать ошибочного выбора. "Слишком широкий выбор ведет к нерешительности, депрессии и себялюбию", говорят ученые. Исследование проводилось среди американцев, но, как уверяют авторы, справедливо по отношению ко всем представителям западного среднего класса.

http://www.bbc.co.uk/russian/international/2010/01/100122_british_press.shtml

Старый Новый год

Ariela — Mon, 11 Jan 2010 20:56:53 GMT

Приближается 13 января. В этот день многие из нас отмечают Старый Новый год. Думаю, что многим будет интересно узнать, откуда появился этот праздник.

Традиция отмечать Старый Новый год идет от расхождения Юлианского (или иначе календаря «старого стиля») и Григорианского календаря — того, по которому сейчас живет практически весь мир. Расхождение календарей в 20-21 веках составляет 13 дней.

Старый Новый год — это редкий исторический феномен, дополнительный праздник, который получился в результате смены летоисчисления. Из-за данного расхождения календарей мы отмечаем два «Новых года» — по старому и новому стилю. Таким образом, в ночь с 13 на 14 января каждый может позволить себе «допраздновать» самый любимый праздник. Ведь для многих верующих людей Старый Новый год имеет особое значение, поскольку от души отпраздновать его они могут лишь после окончания Рождественского поста.

Интересно, что разница между Юлианским и Григорианским календарями увеличивается каждое столетие, когда число сотен в году от Рождества Христова не является кратным четырем, на один день. Поэтому с 1 марта 2100 года эта разница составит 14 дней. А с 2101 года Рождество и Старый Новый год будут отмечаться на день позже.

Сегодня из года в год популярность Старого Нового года растет, и Россия не является исключением. Все больше людей относятся к нему, как к самостоятельному празднику, который продлевает очарование Нового года или же позволяет почувствовать это очарование впервые… Ведь этот праздник более спокойный, ему несвойственна суета, которая является неизбежным спутником Нового года.

Копипаст
http://www.calend.ru

Британцы не умеют прятать подарки

Редакция — Fri, 25 Dec 2009 06:53:08 GMT

По меньшей мере 43 процента британских родителей признались, что так плохо прячут приготовленные для детей рождественские подарки, что те находят их еще до наступления праздника. Об этом сообщает OK!.

При этом 44 процента британцев сказали, что хотя бы один раз сами забывали, куда убрали подарок для ребенка. Чаще всего, однако, подарки прячут под кровать, в буфет или под крыльцо, где дети с легкостью их находят.

Тем не менее, среди ответов опроса фигурировали и нестандартные места. Так, некоторые из родителей убирают упакованные подарки в кошачью корзинку, в коробки с хлопьями и даже внутрь акустической гитары.

Специалисты по организации складских помещений утверждают, что лучше всего прятать от детей подарки на полках, которые расположены выше уровня их глаз. В этом случае маловероятно, что ребенок сумеет бесшумно залезть наверх и посмотреть, что там.

Источник: Лента.ру

Голым велосипедистам полиция посоветовала надеть шлем

prosovuch — Thu, 24 Dec 2009 11:57:42 GMT

Двое молодых людей, задержанных катающимися на велосипедах без одежды, избежали обвинений в оскорбительном поведении. Зато велосипедистам напомнили о необходимости иметь шлем на голове.

Сотрудница полиции Кати Дюдер была весьма озадачена, увидев двух нагих мужчин, кативших по району морского курорта Вангамата на северо-восточном побережье Новой Зеландии.

"Они были шокированы больше, чем я, и стали прикрывать части своих тел руками", - рассказывает она. А на просьбу объяснить свое поведение ответили, что "хотели испытать полную свободу".

"Я сказала им: то, что вы делаете, приведет вас к полной изоляции", - вспоминает Кати Дюдер, смеясь.

При этом она уточняет: оба были стопроцентно трезвы. "Похоже, они не выпили ни капли. И это меня обескуражило", - сказала Дюдер.

Полицейская всерьез предупредила велосипедистов о том, что они нарушили закон, не надев шлемов, и направила их по домам.

Как рассказала Дюдер корреспонденту агентства Ассошиэйтед пресс, до конца своей смены она больше не видела этих парней и не знает, надели ли они шлемы и продолжили ли свое путешествие.

Появление на публике в обнаженном виде в Новой Зеландии обычно влечет за собой наказание за оскорбление общественности, но Кати Дюдер говорит, что не хотела этого делать. "Там было темно, никого вокруг не было, - поясняет она. - Это были веселые молодые люди, и они явно не собирались никого оскорблять".

http://www.bbc.co.uk/russian/life/2009/12/091224_nude_cycylists.shtml