Поскольку все здесь сплошные лодыри, алкоголики, тунеядцы, хулиганы и двоечники, то заставку для буриме, как всегда, приходится делать мне - единственному труженику, трезвеннику, работнику, комсомольцу и отличнику. А что получилось в результате - так вы сами виноваты.
В одном городишке жил мальчик - хулиган и двоечник. Вообще-то, не такой уж он был и мальчик - двадцать лет ему стукнуло. Но он до сих пор сидел в пятом классе, потому что никак не мог выучить грамматику. Совсем тупой был. Звали его то ли Кай, то ли Алексей Юльевич. Каем его учителя называли, потому что они всё время каялись, что пришли работать в этот класс. Ну а одноклассники звали его Алексеем Юльичем. Потому что боялись. А как не бояться, если он в три раза всех здоровее? В том же классе ещё одна девочка училась - тоже совсем взрослая. Но тоже двоечница. Но у неё, хоть, было оправдание, потому что она была блондинкой. Поэтому совсем не знала физику и химию. Да и математику не знала и географию тоже. Только какие-то стишки про любовь всё время сочиняла. Звали её Герда. Учителя пытались вдолбить её хоть немного знаний, чтобы перевести её в шестой класс, но Герда учиться не хотела. А хотела, только, выйти быстрее замуж. Как-то раз, в этот класс пришла новая учительница литературы и родного языка. Вся такая злая-презлая и почему-то, холодная на ощупь. Это было связано с неправильным кровообращением, но тупой Кай таких научных терминов не знал, поэтому сразу прозвал училку Снежной бабой. А училка требовала, чтобы её называли Мадам филолог. Короче, начался урок, и Мадам сразу вызвала Кая к доске, так как он был самым заметным в классе. Вышел этот пятиклассник-переросток к доске и стоит, тупо разглядывая училку. Мадам велела ему написать слово "вечность". Кай сделал в этом слове двадцать три ошибки. Тогда Мадам пробурчала, что таких учеников надо ставить не к доске, а сразу к стенке и велела Каю остаться после занятий. Типа, она с ним дополнительно позаниматься хочет. И абсолютно бесплатно. Благотворительница нашлась. Вот, остался Кай, а Мадам ему и говорит: "Неудобно здесь заниматься, давай лучше ко мне домой поедем." Кай сдуру и согласился. Или, ему тоже уже хотелось жениться. В общем, поехал он. И с тех пор, больше никто не видел ни Кая, ни Мадам филолога. А Герду тоже задержали после уроков. Учитель физкультуры захотел потренировать с ней прыжки через козла. Но, подходящего козла не нашлось и пришлось позаимствовать у соседской бабки козу. И вот, когда физрук демонстрировал, как надо прыгать, коза махнула рогами, и физрук неловко приземлился прямо на них. Естественно, охота прыгать у него сразу прошла, и Герда осталась не при делах. Сначала она поскучала, потом написала, пару стихов, потом поглазела в окно, потом телек посмотрела. Тут ей совсем скучно стало. Тогда она подумала, что, хорошо бы пойти и врезать Каю по уху и в глаз, за то что он пять лет назад стрелял в неё пшеном из трубочки, а три года назад облил из брызгалки. И добить его коронным ударом в челюсть, за то что он десять лет назад обзывал её белобрысой. Короче, пошла Герда к Каю, но его бабуся ответила, что Кай ещё из школы не возвращался. - "Учится дитё, - умильно сказала бабуся. - Профессором станет. Не то что ты - хулиганка и двоечница". Герда обиделась и решила ждать Кая во дворе. Ждала-ждала, стемнело уже. А его всё нет. Тут ей и пришла в голову идея - пойти его искать. Побежала она в школу, а там никого нет. Сказали, что Кай с училкой уехали вместе. А где Мадам жила - никто не знал. Слышали, что на каком-то далёком хуторе, но как туда добраться, никто никогда и не спрашивал. Тогда Герда поняла, что ей придётся рассчитывать только на себя.
Остальные действующие лица: Мурка - предводитель банды разбойников Фрау Лорхен - королева бабуинов Ферр - умный ворон Есть ещё принцесса, принц, и всякие - по желанию.
В это время фрау Лорхен в соседнем лесопарке лечила свою ушибленную ногу. Ногу она ушибла, гоняясь за бабуином по кличке Гастрон. Этот негодник никак не хотел отдать ей свою научную работу по одомашниванию диких бабуинов, что страшно расстраивало фрау. Одомашнивать бабуинов она считала безнравственным и чуждым природе процессом. "Ишь, Мичурин выискался!"- возмущалась Лорхен, натирая змеиным ядом коленку. Все бабуины рождаются и помирают дикими, как природа постановила, а этот целый научный трактат накорябал и за Нобелевкой попёрся! У-у-у, поймаю - мало не покажется! И фрау кровожадно ухмыльнулась.
"Ишь, Мичурин выискался!"- возмущалась Лорхен, натирая змеиным ядом коленку. Фрау Лорхен жила в пирамиде Маслоу, которую специально для нее выстроили бабуины, очень они ее уважали за ученость! А бабуин Гастрон даже хотел поплевать ей на больную коленку, у него была такая ядовитая слюна, что змеиный яд отдыхает! Но Лорхен отказалась, на пасху в церкви погасли свечи, и она поняла, что это знамение! Нельзя позволять бабуину Гастрону плевать на коленку, а то может быть аллергия!
Аллергия фрау Лорхен совершенно не устраивала, поэтому, обмотав коленку шарфом, фрау направилась побродить по городку и провести подворный опрос. Где-то ведь этот "научный работник" отсиживается? Надо найти и обезвредить! Иначе человечество так и не поймёт, кто тут бабуин, а кто просто придуривается. Миссия была выполнима. Мимо местной школы фрау прошла спокойно. Дети пили колу и читали Стругацких. За углом маячил какой-то сарай с аляповатой вывеской "Бардёль - вход толька в трусах". Интересно, подумала Лорхен, и куда смотрит языковая инспекция? Но всё же зашла и у консъержа спросила - не бывал ли тут недавно одни бабуин в майке и с носовым платком на голове? Консъерж, хлебнув из зелёной бутылки и смачно рыгнув, ответствовал, что таких уродов тут не видел, здесь только один ублюдок в лиловых трусах давно пасётся. Лорхен внимательно оглядела этого типа и подумала, что её бабуины выглядят гораздо цивилизованнее. Выйдя на улицу, она услышала задорную музыку из окон расположенного на другой стороне шикарного рэсторана. "Вот, вот где может скрываться этот негодяй" - подумала Лорхен и направилась прямиком туда. Зал был полупустым, за роялем сидела роскошная дама в коже и пыталась засунуть в клюв какой-то птичке кусок дорогого сыра с плесенью. Птичка отчаянно орала и требовала запить коньяком! Лорхен узнала в даме предводительницу местных бандюганов разбойницу Мурку. "Вот кто мне поможет обезвредить вредного научного работника!" - воскликнула Лорхен и, захватив флягу с коньяком, подошла к роялю.
Сдался ей этот Кай. Сидела бы дома - шоколад ела. Скучно ей стало. Захотелось кому-то по уху врезать. Нет, была бы Герда чуть поумнее, она начала бы решать задачи по алгебре, или ботанику изучать. Но ей больше нравилось таскаться по темным подворотням, паркам, полными бандитов и наркоманов, по лесам и болотам.
Нет, была бы Герда чуть поумнее, она начала бы решать задачи по алгебре, или ботанику изучать. Чего? И что с ними делать? С алгебрами и ботаниками? (Слова какие-то ругательные...) Но ей больше нравилось таскаться по темным подворотням, паркам, полными бандитов и наркоманов, по лесам и болотам. Ага! Интересно....
(Так, поняла. У Герды чесались кулаки отплатить этому Каю за все нанесенные обиды и отобранные шоколадки. А если не самой, то просто полюбоваться, что и как с ним сделают другие )
И что с ними делать? С алгебрами и ботаниками? Нет, Герда неправа, вот закончит она школу, устроится на работу, а ей начальник и скажет: "Герда, реши систему уравнений с тремя неизвестными!", Или: "Докажи теорему ФермА к завтрему!" А Герда и не может. Её уволят без выходного пособия, не поставят на учет как безработную, и бедной девочке останется только одна дорога: шастать по бандитским малинам, искать придурошных принцесс и принцев, не знающих, куда деть кареты, шубы и бриллианты, скакать на оленях незнамо, куда, и напрашиваться к волшебницам компаньонкой. И все для того, чтобы хоть чем-то заняться и создать видимость пользы от своей кипучей деятельности. Нет, без алгебры и геометрии жизнь девушек теряет всякий смысл!
Нет, без алгебры и геометрии жизнь девушек теряет всякий смысл! Герде же этого никто не говорил. Ей как в детстве сказали, что "меньше знаешь- легче спишь", она и поверила. Очень ей этот лозунг пришелся по душе. А когда услышала "от работы даже сильные и большие лошадки умирают" - всё, участь ее была решена. (Что же это за слова такие? Вроде, звучат знакомо... Это новые крутые имена знаменитостей? Вот это да. Не то, что какая-то Герда... Ой, а КАЙ! Ладно, сейчас некогда, надо бежать - а то Кая к стенке без меня поставят. И на ютюб не догадаются выставить. Я поставлю, первая. Стану знаменитой, со мной все захотят дружить. И будут давать списывать.)
Я не понял. Что это за сказочка такая?! Что это Лаурис здесь насочинял про какую-то школу, про училку , про уроки какие-то? Что это за чушь? Это разве сказочка?! Разве я этого просил? Неужели нельзя было нормально начать как у Андерсена?
Жила-была Герда. Жила она в одном задрыпанном городишке, где-то в Англии.А так как она жила в городишке задрыпанном, а не в столице или , к примеру, в Сибири, то и соответственно была полной идиоткой, шизонутой на голову девочкой. С утра до вечера она жрала килограммами шоколад и конфеты , и смотрела в окно. Как последняя дура. В доме напротив жил ... вернее - приехал погостить к своей знакомой один умный и добрый мальчик по имени Кай. А так как их окна находились друг против друга, то Герда тут же влюбилась в Кая , как последняя идиотка. Которой, в общем-то, всё время и являлась. Каю было глубоко начхать на эту шизофреничку, которая каждый день смотрела в окно на него и кидала ему красные розы в знак своей преданной любви. Его тошнило уже только от одного ее вида и однажды даже вырвало, когда Герда решилась таки с ним заговорить первый раз. Он не знал - куда от нее деваться.Она приставала к нему на улице, в магазине и таверне.Даже начала приставать к нему вечером в местном борделе, куда Кай частенько наведывался.
---- Короче, вот так примерно должна начинаться сказка.Понятно?
то Герда тут же влюбилась в Кая , как последняя идиотка. на эту шизофреничку Да-да, только последняя идиотка и шизофреничка могла бы влюбиться в посетителя местного задрипанного борделя. (Очень скоро из посетителя превратившегося в завсегдатая, а потом и поселившегося там. Ему и коврик выделили). К счастью (для генетики, к несчастью для Кая), таких идиоток и шизофреничек в природе просто не встречается. (Опыт по выращиванию хоть одной подобной особи среди бабуинов не удался. Несчастная бабуиниха взглянула на Кая, потеряла сознание от ужаса, а сейчас судится с лауретами Нобелевской премии, требуя возмещения моральных убытков). Вот и приходилось Каю расставаться с украденными у честных труженников гульденами (или чем там), чтобы его погладили по голове и утерли слезы. И вечно капающий нос. (А еще его все время тошнило. Ел всякую гадость. И рук не мыл. Зная о чистоплотности Герды, он постоянно хватал черными пальцами, под ногтями которых колосились злаковые и зацветала картошка, подаренные ей добрыми и хорошими мальчиками шоколадки. Гердочка, конечно, бросала их на землю, с отвращением и испугом, не подхватила ли она чего, кто их знает, этих жителей борделей, вынимала из кармана бутылку с антисептиком, от которой Кай шарахался, как от святой воды. А потом с изумлением наблюдала за пожирающим ее шоколадку существом. Надо сказать, что ютюб запретил выставлять эти кадры - и взрослые, и дети сочли их очень травмирующими.....)
Герда отложила ручку, еще раз прочитала написанное и задумалась... Почему у нее за родную речь одни двойки? Ведь как написано. Как написано... Ой, опять задумалась. А там в это время происходит самое интересное... Кай оставляет след на стене...
Так как эта сказка для детей, то в этой сказке должно быть много крови, маньяков, ужасов, изврата и мистики. Особенно много должно быть убийств в извращенной форме.Кроме Кая, естественно, все - шизоиды, включая местного маньяка Лауриса по кличке "Снежная баба". Он то, кстати, и является главным фигурантов этой , без сомнения, доброй и человечной сказки для детей.
... играла на пианино по просьбе (за золотой перстень с чёрным турмалином, который тут же нацепила себе на палец)гостя из солнечного зарубежья - Бэдмана, и, окутанная клубами папиросного дыма, обдумывала дерзкий план нападения на какого-нибудь олуха, с целью обобрать, или просто попугать для веселухи. В открытое окно ресторана, раскачиваясь на макушке ёлки, нагло смотрел ворон и каркал дурным голосом. "Хочет сыра" - догадалась Мурка и швырнула ворону в окно увесистый кусок Дора Блу...
Хочет сыра" - догадалась Мурка и швырнула ворону в окно увесистый кусок Дора Блу...
- Каррр! - возмущённо заорала скандальная птица. - Каррр!!! - Картошки, что ль? - догадалась сообразительная Мурка. - Щас. Эй, на кухне! картошечки не отсыплете? - Да скока угодно! - отозвался приветливый поварёнок. Для этой чёрной заразы, что ли? Пожалуйте.
- А вот этого специально для вас, - уважительно произнес шеф-повар, подходя к роялю. - В знак искреннего преклонения... так сказать, талантам от поклонников!
- Ух ты! - восхитилась Мурка. - Да это покруче турмалина! - Карррр!!! - напомнила о себе назойливая птица. - Ну чего тебе ещё? - досадливо передёрнула плечами Мурка. - На, лопай свою картошку. - Кар...кааар... карррролика!!!! - в негодовании завопил ворон.
Получив кроличью лапку, ворон проглотил её и заговорил совсем другим, человеческим голосом: -А, вот и бабуинша пожаловала. Эт-то хорошо, что вы всё в сборе. - А, это ты, пожиратель кроликов! - приветствовала его фрау Лорхен. - А что кролики? Те же зайцы, только уши короче. И размножаются быстрее, - усмехнулся ворон и перешел на деловой тон: - Слушайте обе. Скоро сюда заявится одна девица. Противная до ужаса! Представляете, на ней белая шерсть? Это же уррродство какое-то! - возмутился ворон и вытянул крыло. - Вот, самый красивый цвет. Вороной! - Придет, ну и чё? - спросила Мурка. Надо сказать, что Мурка всегда очень долго въезжала в тему. Образования у неё был всего один класс и тот в музыкальной школе. После этого, Мурка возомнила себя великой пианисткой и начала играть по ресторанам. Репертуар у неё был скромный - Собачий вальс, да "Мурка", но местным уркам нравилось. Однако, никто из местных урок Мурке не нравился, и она всё время мечтала о настоящем герое. - А вот и то, - ответил ворон Ферр. - Девица эта, ищет одного фрайерка, Каем звать. Кай этот, смылся с училкой своей к ней на хутор и занимается там... Ну не важно. Так вот, этот Кай тебе бы в самый раз пришёлся. - Почему это? - заинтересовалась Мурка. - Ну, умный, во-первых. Десять лет в пятом классе учится. Во вторых - смелый. У всей малышни в районе деньги отбирает. В третьих - хороший танцор. Умеет танцевать Собачий вальс. Вот, только, нельзя допустить, чтобы эта Герда его вперёд нашла. Надо пустить её по ложному следу. А я тебе покажу, где тот хутор находится. Ну так как, пойдешь искать этого урода? - А мне что делать? - вмешалась Лорхен. - Мне Гастрона надо найти. - Гастрон твой на шухере стоит, - ответил Ферр. - Там сейчас, как раз, библиотеку грабят.
Директор библиотеки Елена дер Мак только что прилетела из Парижа.В голове еще была легкая истома от парижского шампанского,новые шелковые трусы приятно холодили тело,на пальце поблескивал бриллиант,подаренный ей графом де Нигроу. При мыслах о графе глаза директрисы затуманила похотливая нега.." Хорош,чертяка",- подумала она,-" хоть и дорого обошелся....правду говорят,что у африканских мужчин нет соперников.." " Домой"- лениво пропела она таксисту,-" хотя нет ,на работу"..
Вот, только, нельзя допустить, чтобы эта Герда его вперёд нашла. Надо пустить её по ложному следу. Лепестки ромашки красивым узором ложились на зеленую травку, которую мирно пощипывал прехорошенький кролик. "Цып-цып-цып", подзывала его Герда. Или как там из подзывают? Кис-кис-кис? Иди сюда? Неважно. У нее в руках была последняя ромашка, а Герда так и не могла запомнить, что ей следует делать, искать или не искать этого противного Кая. Кому он нужен? Он от бабушки ушел, и от дедушки тоже. А от нее, Герды, и подавно уйдет, боится, что та расскажет-таки, кто по ночам выдергивает с корнем розы из городского сада. Так идти или нет? Надо бы в школу заглянуть, уж очень хочется получить книжечку под названием "Свидетельство" (свидетельство чего? Ах, да, знания правила - единственного, достойного запоминания, - про "уж замуж невтерпеж"). И любопытство гложет: жив ли еще Кай? "Ну, что, кролик, что делать будем?", - вслух спросила Герда. "Какой я тебе кролик?", - раздался голос в ответ. "Слышал, что совсем плохая, но чтобы до такой степени... Ворон я! Ворон! Видишь, черный, с клювом, с перьями. Видела ты кроликов с крыльями?" "Не кричи, не глухая. Грубиян. Что это ты из клюва выронил? Не шоколадку, случайно?", - Герда посадила кролика в карман, уж с какой-то очень подозрительной симпатией поглядывал ворон в сторону пушистого комочка.
"Привет!", - сказал ей ворон. - "Слышал, что ты одного человечка ищешь, да? Зря ты, конечно . это делаешь, потому что какой прок в этих человеках? Даже летать не умеют. Вот тут недавно одна ведьма натворила делов с вулканом, так все эти двуногие сразу и припухли. Сдулись, то есть. Бегают, орут, руками машут, а взлететь не могут. И птицы их, железные, тоже летать боятся. А вот мы, настоящие птицы - это другое дело. Летаем, когда захотим. И куда захотим. И никакой аэрофлот нам не нужен. Ладно, это я расчувствовался, что-то. Короче, помогаю тебе исключительно по доброте душевной. Если хочешь узнать, где твоя пропажа - зайди вон в тот бордель. Найдешь там атаманшу разбойников. Погоняло ей - Мурка. У ней и спросишь, куда тебе идти дальше. А сейчас, дай мне золотую монетку за подсказку". И ворон выжидательно посмотрел на Герду. Видя, что девица не торопится расстаться с деньгами, ввиду своей чрезмерной жадности, черный птиц как следует долбанул её клювом по руке.
черный птиц как следует долбанул её клювом по руке. "Ах ты гад! Щас как сверну шею! Ты мне ноготь сломал, а ты знаешь, сколько я за эти ногти заплатила? Да если все твои перья пустить на шляпы, и то не хватит... На вот тебе кусочек шоколадки - завалялся в кармане - и лети отсюда. А то я за себя не отвечаю..." Герда выхватила из кармана кролика, хотела запустить им в наглую птицу, но той и след простыл. "Ладно, кролик, только с тобой и можно умной девушке поговорить. Ты один меня понимаешь и не споришь со мной... Что там этот ... как его... галк сказал? Искать Мурку? Не, ну, цирк, то кролик, то сорока, теперь кошка... А мне бы ту ведьму встретить, ну, ту, которая вулканом командует. Сдается мне, что я с ней уже встречалась."
А я тебе покажу, где тот хутор находится. Ну так как, пойдешь искать этого урода? - Так, ворона, гляжу я, что ты птиц непростой... Случаем ты не оборотень? Давай тя щас возьму за хвост да об угол тресну башкой - может, в принца обернёшься, я тебя возьму в плен и у папаши-короля потребую выкуп, если выкуп не даст, то порешу на месте всю твою семью. - сказала Мурка, вытащила пистолет и приставила дуло к вороньему глазу. - Ладно, отбой, поживи ещё в воронах. Кай, говоришь? Учёный, вор и танцор... Хм... Надо посмотреть, что за хрыч такой. Заинтриговал ты меня, оборотень. Но не расслабляйся, если у меня дело с Каем не выгорит, то тебя буду бить головой о стену, пока не превратишься в принца. Где Герда?
Дер Мак даже не подозревала, что Нигроу был вовсе никакой не граф, а обычный карточный шулер. И ещё специалист по одурачиванию женщин, особенно библиотекарш, начитавшихся всяких женских романов про графьев-любовников. Нигроу умел вскружить голову такой женщине и наобещать ей с три короба. И даже дарил фальшивые стекляшки, выдавая их за бриллианты. Итак, за три ночи, проведенные в Париже с Еленой, Нигроу успел вызнать, что у неё в библиотеке хранятся научные изыскания некоего Духа, предвещающие миру скорый конец света. Буквально, через месяц. Эти труды стоили целого состояния. Нигроу выведал у своей пассии, где хранятся эти труды и решился на ограбление библиотеки, взяв в подельники бабуина Гастрона.
Из-за этих изысканий,фактически подтверждающих конец света через месяц ,библиотеку так и звали " ЗамОк света".Однако тупица-народ в процессе строительства уже забыл зачем ее строил и библиотека трансформировалась в " зАмок света", что было только на руку дер Мак.Она вообще любила интриги.Книги же она терпеть не могла,посколько не умела читать вообще.И все потому что ее учительницей словесности в школе была некая Мадам,которая научила Елену только двум лингвистическим вещам: как начертать " отказано" и " утвердить". Фразу " дас ист фантастиш" Елена выучила сама в своем первом отпуске в Египте. Войдя в свой инкрустированный карельской березой кабинет,она сразу заметила непорядок.Дверца сейфа с документами была приоткрыта.Елена машинально схватилась за грудь,в бюстгалтере она по старой привычке хранила ключи от сейфа и золотую карточку Виза на случай государственного переворота. Ключей не было." Нигроу",-выдохнула Елена. " Сволочь он",- раздалось из-за портьеры,- "сказал,две тоненькие папочки,а тут бумаг килограммов на 5,а у меня гастрит,мне тяжести нельзя поднимать" .Гастрон присел в кресло напротив Елены,закурил,пуская дым ей прямо в лицо,и сказал жестко: " Мне нужен код запуска конца света.Только не говорите,что вы его не знаете.Мы же,например,знаем,что у вас есть сын.Мы даже знаем как его зовут,хотя вы и поменяли его имя с Алексей Юльевич на Кай.Вы не боитесь,что с ним что-то случится..?"
Кай совсем посинел, почти почернел от умственного напряжения, но не замечал этого, — учебники Мадам сделали его нечувствительным. Кай возился с плоскими остроконечными осколками бетона, укладывая их на всевозможные лады. Есть ведь такая игра — складывание фигур из деревянных дощечек, которая называется «китайскою головоломкою». Кай тоже складывал разные затейливые фигуры из строительного мусора, и это называлось «игрой разума, или коммент-буриме».
В его глазах эти фигуры были чудом искусства, а складывание их — занятием первой важности. Это происходило оттого, что перед глазами у него стояли таблицы спряжения неправильных глаголов. Он складывал и целые слова, но никак не мог сложить того, что ему особенно хотелось, — слово «ИДИОТЫ». Мадам сказала ему: «Если ты сложишь это слово, ты будешь сам себе господин, и я подарю тебе весь свет и комплект нового белья». Но он никак не мог его сложить.
— Теперь я полечу в Исландию! — сказала Мадам. — Загляну в черные котлы! Котлами она называла кратеры огнедышащих гор.
Тем временем фрау Лорхен вместе с атаманшей Муркой, оприходовав флягу с коньяком и выпустив крикливую птичку в окно, попытались собрать в кучку разбегавшиеся мысли. Ясно, что так сразу этого научного безобразника поймать не удастся. Он где-то крепко засел. Видимо, в библиотеке Духа, а туда просто так не сунешься. Нет, сунуться, конечно, можно, но там столько мистических знаков и намёков, что сам Бог не разберёт. Лорхен случайно прочла в одном пресс-релизе, что бабуины были предками Homo Sapiensa, что совсем выбивало почву из-под ног. То есть сам факт этого родства как-то сомнений не вызывал, но было до ужаса противно. Бабуины, с точки зрения предводительницы, были существа на порядок выше этого самого Homo. Она с содроганием вспоминала консьержа из "Бардёля" с его лексикой и препротивым видом. Никакого снисхождения эти генетически модифицированные особи не заслуживали. Тем более крепло её стремление нейтрализовать вредную теорию одомашнивания бабуинов - истинных хозяев планеты! По городку ходили слухи о хозяйке ледяной горы, которая собралась в Исландию, чтобы заткнуть действующий там вулкан. "Вот этого делать как раз и не стоило бы " - подумала Лорхен. Но было уже поздно - настырная мадам подалась на остров, мотивируя свою гнусную цель поисками какого-то неграмотного полудурка в лиловых трусах. Совершенно ясно, что это была просто отмазка. Истинной цели своего вояжа мадам никому так и не раскрыла. Лорхен задумалась.
новые трусы Елены дер Мак,приобретенные ею в Париже,были лилового цвета... Лорхен не знала и даже не подозревала, что зреет заговор "лиловых трусов". Она была очень наивная королева бабуинов...
фрау Лорхен вместе с атаманшей Муркой, оприходовав флягу с коньяком и выпустив крикливую птичку в окно, попытались собрать в кучку Разомлевшая от выпитого, Мурка добродушно про себя рассуждала - кто есть ху в этом богом забытом городишке: 1. Ворон Ферр - подозрительнаая личность, хитрит и чего-то не договаривает. Верить ему нельзя, но можно использовать в своих целях. 2. Кай - конкурент, которого надо нейтрализовать. 3. Герда - инфатильная девица. Надо её обчистить, если есть что. 4. Лорхен - компанейская баба, с бабуинским происхождением,туманит в речах. 5. Какая-то очумелая мадам на вулкане... Надо её прощупать с целью обокрасть. 6. Выскочка дер Мак с фальшивыми побрякушками, помешанная на фраере Нигроу.
- Так... Об этом я подумаю завтра и решу, как мне встряхнуть эту компанию, а щас загляну в кальянную и оттянусь в вишнёвом бреду.
3. Герда - инфатильная девица. Надо её обчистить, если есть что. НЕТУ! И время на нее тратить не стоит... Кролик голодный в кармане, да фольга от шоколадки. А больше ничего. ее еще и кормить придется.
А больше ничего. ее еще и кормить придется. Беспощадную и циничную,воровскую натуру Мурки, от выпитого с Лорхен коньяка, тронула такая суровая правда жизни. И она решила подарить Герде соседского, побитого молью и блохастого, оленя Алекса для верховой езды. Тут же отрядила услужливого урку для доставки оленя по месту назначения.
А тебе по алгоритму надо? фигушки! Свободный полет творческой фантазии! многоплановое полифоническое действо. Это вам не башкой о бетон в рваных трусах.
Это у тебя, штоли, полет творческой фантазии? Смешно! Смешно и грустно одновременно. Хочется плакать от такой фантазии твоей. Убого, плоско, без искры, не фактурно, скудно и по-детски нелепо. Бездарно.
Ясно. Кай выбывает из сюжета: переквалифицировался в критики и засел в замке света. Да и бог с ним, Каем. Он ведь с самого начала решил, что будет ничего не делать, а только паззлы собирать.
Лорхен задумалась И, прихрамывая, пошла домой, к пирамиде Маслоу. Она забралась на самую верхушку пирамиды и уселась на ней, поудобней устроив больную ногу. Багровое солнце садилось за дымящийся вулкан, который еле-еле был виден вдали, на острове. Но... Что такое? Что это за две точки мельтешат над вулканом, белая и черная? Фрау Лорхен достала бинокль и увидела, что черная точка - это ведьма Мадам на помеле, а белая точка - это Дух, хранитель библиотеки. Ведьма поливала вулкан пеной из огнетушителя, а Дух вырывал его из ее рук и пытался столкнуть Мадам прямо в жерло. "Совсем оборзели темные силы, затеяли уничтожить знамение!" - подумала Лорхен. Она хоть и была ученой дамой, но без знамений, видений и "голосов" не мыслила себе жизни. Лорхен посмотрела вниз и увидела еще одну интересную парочку. К пирамиде подходил граф де Нигроу с полной авоськой бананов и бабуин Гастрон. Оба были в лиловых трусах, причем, Гастрон - в дамских, кружевных. "Дурдом!" - подумала Лорхен.
Лора метнулась к выходу,но было поздно.Нигроу жестом опытного ловеласа обнял ее за то место,где портниха делала талию на последней примерке,усадил в кресло и сел рядом ,гипнотизирую Лору стальным взглядом .Гастрон вертелся перед зеркалом,как Клаудиа Шиффер в ее лучшие годы. " Так вот что делает бабуина человеком",-дошло до Лоры.-"Шелковые трусы трансформируют подсознание бабуина в абстрактную сублимацию подкорки гипоталамуса и тем самым стимулируют непрогнозируемое антикоагулярное векторно-имунное сокращение неспецифических нейтронов .... - "Слухай сюды,мана мучо докторино"- вернул ее к реальности Нигроу-" Етот импотенто Гастроно,прикуривая сигару в кабинете етой бюропутаногастроленто дер Мак,порко мадонно престо-сконто-кипсала-домина,спалил бумагомарако о начале конца света.И перке только ты у нас есть психозо-коматозо докторино уникумо,то ты должна по пеплу восстановить тексто-описсанто. компрене ву? Мы даем тебе час на дешифро,иначе мементо море.
Тут Лорхен упала в обморок... Когда Лорхен очнулась, то обнаружила, что Нигроу запер ее в лаборатории. На столе лежала горстка пепла, из которого она должна была восстановить информацию о конце света. Делать было нечего! Надо было выходить на телепатический контакт с Духом и просить его о помощи. Лорхен села в позу лотоса, 40 раз пропела мантру "АУМ" и вышла в астрал.
Она еще не знала,что вместо пепла сожженных бумаг хитрый Нигроу подсунул ей пепел вулкана Эйсообразимнатроиха,который тщетно пыталась заткнуть сейчас ведьма Мадам.... Тщедушное тельце Лорхен вздрогнуло,впадая в транс,по реденьким волосенкам побежали сполохи молний,она стала раскачиваться в такт завываний и внезапно вскрикнула утробным басом: " мальчика ищите,ищите мальчика,он знает код". "Грацие сенёрита Лорхерита",-Нигроу умел был галантным-"Как белиссимо иметь дело с образованными феминами,не то что эта диаболо ориго дисконто Елено..." "Что вы с ней сделали?-Лорхен знала Елену еще по первому отпуску в Египте. "Гуманиссимо замочили в сортиро сакраменто"-Нигроу сделал фальшиво-скорбное лицо. при этих словах Гастрон подтянул кружевные трусы ...
при этих словах Гастрон подтянул кружевные трусы ... Кружевные трусы Гастрон спер у библиотекарши Елены, и теперь был очень рад тому, что вряд ли их хозяйка найдется. Гастрон, хоть и был бабуином, но обожал наряжаться в одежду, особенно женскую! Как-то он увидел Мурку в кожаной тужурке, тужурка так запала ему в душу, что он стал просто больным, он постоянно представлял себе, как, надев эту тужурку, появляется на центральной улице городка. На пальце передней лапы у него красуется Муркин перстень с черным турмалином, а на задних лапах - часы со стразами и золотые браслеты. Гастрона даже посещала мысль побрить свою бабуинскую морду и отказаться от носового платка на голове, а майку заменить на гламурный кружевной топик. Идея Гастрона побриться насмешила Нигроу, а фрау Лорхен очень расстроилась, ведь на ее глазах нормальное животное превращалось в дрессированную обезьяну, готовую на все, что угодно, только бы удовлетворить свои извращенные фантазии.
Тем временем ворон Ферр полетел прямо на хутор Снежной бабы, который находился где-то очень далеко, в холодных и голодных краях. Прилетев на место, ворон увидел какую-то кривую, полуразвалившуюся избу, покрытую льдом. Умный птиц для начала заглянул в окно и удостоверился, что хозяйка отсутствует. Тогда он влетел внутрь и увидел Кая, который собирал какие-то слова. Улетая на вулкан, Мадам дала Каю целую кучу заданий. Так, он должен был собрать слова: транснациональная корпорация, дифференцирование и паталогоанатом. Несложно догадаться, что Кай опять впал в ступор от таких заданий. Из этого состояния его вывел Ферр, как следует долбанув Кая по макушке. -Пр-р-ривет, филолог! - поздоровался ворон. - По фене ботаешь? Ой, это... ду ю спик инглиш? - Брысь нахрен, отсюдова! - заорал Кай и стал искать рогатку, чтобы подстрелить умную птичку. Однако, рогатку он уже давно обменял на бутылку пива. Ферр сел к Каю на плечо и сказал: - Слышь, Мурзик, тут за тобой идёт целая толпа девах. Значит, твоё дело - швах. - Чё это, вдруг? - тупо спросил Кай и сделал попытку ухватить птица за хвост. Ферр ловко увернулся и долбанул Кая клювом прямо в ухо. - Ты слушай, когда с тобой умные лю... тьфу, птицы разговаривают. Говорю же, девки тебя ищут. Хотят тебе челюсть свернуть и замуж пойти. Тоже за тебя, между прочим. - А они случайно, вот этих слов не знают? - спросил Кай, кивнув на паззлы. - Этих, точно, не знают, - ответил ворон. - А какие знают? - продолжал нудеть Кай. - Вот какие. - Ферр подбоченился и вдруг заорал визгливым, сварливым голосом: - Ах ты, скотина проклятая, идиот недоделанный! Всю жизнь я на него потратила, молодость загубила! Где были мои глаза? Ведь, говорила мне моя мама, что он - кретин! - Ферр закончил орать и уже спокойно спросил: - Ну как, проняло? - Ага, - ответил Кай. - Ну так и чё делать-то? - Прятаться надо. Залезай под стол и сиди там. Авось, они тебя и не найдут. - Ворон ещё раз долбанул Кая клювом по затылку и вылетел в окно. А Кай полез под стол.
Напра-а-сно Ферр недооценил спообности и возможности Мурки. Она отправила следака из дружественного ей МУРа Армоса (рука Москвы), по экскрементам из переработанного кролика, проследить за передвижениями этого лукавого птица. Муровец Армос нашпиговал "жучками" весь хутор Снежной Бабы. И под столом, куда залез трусливый Кай, тоже был жвачкой приклееный "жучок". Мурка прослушала весь разговор ворона и Кая, сидя у себя в номерах в джакузи и сурмоня пистолет. - Надо десантироваться на этот унылый хутор, - решила атаманша и выстрелила в муху, присевшую на край ванной потереть и размять свои конечности. Джакузи развалилась и Мурка оказалась на полу.
Мурка несколько дней гуляла со своим дружком Сергусом, посещая вдвоём инкогнито все злачные места городишки, катаясь на чёрном бумере. Сергус горланил песню, а Мурка палила в форточку из пистолета по воронам.
Тут она вспомнила о Вороне Ферре... Запал он ей в душу своей хитро.опостью, напоминавшей её собственную. - Убью гада, - подумала Мурка и попыхивая папироской в углу рта, затянула душевную песню
С фрау Лорхен Мурка столкнулась в богемном клубе Блукафе:
Их внимание привлёк местный поэт-прозаик Барматундра, который нацепил себе на голову венок из лавровых листьев, заботливо вытащенных из супа и нанизаных на колючую проволоку его поклонницей Полтавко. Барматундра был в ударе и декламировал свои стихи из себя лондонской поры. Лорхен и Мурка впали от стихов в экстаз и, обнявшись, втроём с Барматундрой, исполнили "лихорадку":
Окончательно прибалдеф от Барматундры в Блукафе и так и не выпав из экстаза, Лорхен решила плюнуть на этого бабуина в кружевных лиловых трусах, на конец света и на пирамиду Маслоу скопом. "А и фих с ними!" - решила фрау. Она забыла даже про больную коленку и одним глотком выпила припасённую для компресса вотку. "Вот что с бабуинами делает искуйсство!" - рыдала Лорхен. Мурка с Барматундрой умильно смотрели на сбрендившую бабуинскую королеву. Но тут в Блукафе раздалось отвратительное карканье и на голову увенчанного лавровым венком Поэта шлёпнулся изрядный комок вонючего птичьего ...гуано. "Откуда здесь эта гадость?!" - возопил Поэт. -"Варварская страна! У нас в Лондоне...", но договорить он не успел, ибо гуано потекло по лицу. Мурка крутила на пальце Беретту и пыталась вычислить, на чьё плечо сядет-таки наглый птиц. Лицо у неё было решительное.
Лицо у неё было решительное. - Ну и сволочь же этот Ферр, подумала Мурка, - кость ему в горло. Вычислив, что следущей мишенью будет она, стрелять ворону не стала, пожалев шаткую психику Поэта и нирванное состояние Лорхен, а запустила в Ферра чугунной пепельницей, полной окурков. Удар пришёлся аккурат по распущенной заднице птица, а пепел с окурками просыпался на тарелку Барматундры с тремя пельменями, которые он заказал в Блукафе себе на ужин.
Мощный удар пепельницей сбил Ферра с крыльев и он камнем упал на Мурку. Всё бы ничего, но Ферр-то, был заколдованным принцем. Его Мадам когда-то заколдовала, за то что он знал родной язык лучше, чем она. А расколдовать Ферра могла только чугунная пепельница, пущенная ему в задницу. (Бывают и такие методы расколдовывания). Так что на Мурку упала не маленькая черная птичка, а взрослый мужик, довольно не хилой комплекции. Притом, совершенно без одежды (а откуда у птицы одежда?) и ошалевший от такого превращения. Ферр замахал крыльями... то есть, руками, пытаясь взлететь по старой привычке, но у него ничего не получилось. Только врезал несколько раз Мурке, Лорхен и Барматундре с Сергусом.
Только врезал несколько раз Мурке Грохнувшись на пол, Мурка больно отшибла затылок и у неё заклинило отвалившуюся от удивления челюсть, которую махом отправил обратно сучивший ногами Ферр. Рука Мурки машинально потянулась за пистолетом, захватила его и рванула, от чего тут же взревел Ферр. - Это не пистик! - пронеслось в голове одуревшей атаманши. - Зато это принц, - соображение стало возвращаться к Мурке. - Отпускать, или не отпускать, вот в чём вопрос! - размышляла она дальше. Так бы она рассуждала ещё некоторое время, да очнувшись от шока, её за руку укусила фрау Лорхен. Она на дух не переносила разврата и решила, что Мурка извращенка. Рука разжалась и Ферр освободился от цепких рук атаманши.
"Не успел стать человеком, как кто-то уже торопится тебя лишить этого самого человеческого достоинства" - молнией пронеслось в мозгу у Ферра. - Нет, что ни говори, а птичкой быть лучше - в крайнем случае успеют ухватить за хвост. И то не всегда. А тут... Блин, где трусы бы взять? Хоть какие-нибудь? Желтые, зеленые, лиловые..."
Блин, где трусы бы взять? Хоть какие-нибудь? Желтые, зеленые, лиловые..." Что бы прекратить стриптиз, устроенный Ферром (телосложение-то не как у Чипэндейла), Мурка зашла в подсобку и там, у лежащего на тюфяке уркагана-подранка, украла памперс. - Держи, хмырь, - метнула она памперс голодранцу.
- Себе надень! - швырнул ей обратно памперс Ферр. - Я ещё не инвалид какой-нибудь, чтобы в памперсах разгуливать. Ферр стащил со стола скатерть и сделал из неё что-то наподобие туники. - Вот и оделся, - радостно сказал он. Правда, на улице была зима. В одной тунике было холодно и Ферр как-то задумчиво стал приглядываться к оленю, на котором приехала Герда. Мех у оленя был облезший, но, на сапоги ещё вполне бы сгодился.
Мурка грациозно отогнулась и памперс, пролетев мимо, повис на рогах у Алекса. Надо сказать, что Алекс был привычен к такому обращению. Муркин сосед развешивал на рогах Алекса портянки, носки, сапоги и валенки для проветривания и просушки. Мурка же на Рождество подвешивала на рога гирлянды лампочек, давала покурить и выпить вотки. Она была очень привязана к Алексу и собиралась отобрать его у Герды, когда та выведет у него блох.
На этот раз, к удовольствию Ферра, на рогах у Алекса висели трусы. Совсем новые и очень красивые. "Не иначе, это олень Санта-Клауса, на котором развозят подарки" - подумал бывший ворон. Он быстро сдёрнул с рогов все шмотки и привёл себя в человеческий вид. _Хороший олеша, хороший, - ласково сказал Ферр, гладя оленя по драным бокам. - Брысь от моего оленя, - грубо сказала Мурка и попыталась оттолкнуть Ферра. - Это моя животина.
- Брысь от моего оленя, - грубо сказала Мурка и попыталась оттолкнуть Ферра. - Это моя животина. - Отвали, а то пришью на месте. Я щас Алёшеньке буду лакировать копыта (в подсобке стоял лак для гроба, умирающего на тюфяке урки, который почему-то пошёл на поправку) и подкую серебрянными подковами. Мне уркаганы их надарили целый сундук. - Мурка расчувствовалась от вотки, выпитой с Бэдманом, опять заказавшем сбацать на пианино "Мурку".
- Ещё поцелуй своего блохастого, - заржал Ферр. - Может он тоже в прынца перекинется. С серебряным педикюром. - Ну и поцелую, - расхрабрилась Мурка. - Вот только вотки ещё чуток выпью, чтобы заразы, какой, не набраться. А то, хрен его знает, где он таскался и с какими оленихами.
Может он тоже в прынца перекинется. С серебряным педикюром. Деревенщина! В прынца с серебряным пирсингом. И блох легче будет вывести на бесшерстье-то. Олених нет в нашем городишке, от того и паршивеет, сердешный. Корову, что ли, для него завести, вместо оленихи?! Ты доить её будешь. Откажешься - пристрелю.
И блох легче будет вывести на бесшерстье-то. - Ага, а на лысине и вши не водятся, - ответил Ферр. - Только... если он прынцем станет, то зачем ему корова будет нужна? Или он в пастуха превратится? Тут фрау Лорхен, которая чуток протрезвела, подошла поближе, чтобы лучше слышать. Идея с принцем ей очень понравилась. Она уже давно хотела подыскать для себя какого-нибудь принца. Поэтому она, недолго думая, оттеснила Мурку и сама поцеловала драного оленя. И тут случилось чудесное превращение... Старый облезлый олень превратился в старого облезлого бабуина.
А новопревращенный бабуин, соскучившийся от отсутствия олених, радостно засмеялся, увидев другую бабуиниху, схватил её и утащил на ближайшее дерево. Где немедленно занялся с ней бабуинством. Пока она была в обмороке.
Старый облезлый олень превратился в старого облезлого бабуина. Да? Странно... В моей сказке он исполнил свой ослинн... сорри, оленьий долг, довез Герду до места, а потом, как Данко "упал и умер", предварительно промычав (или что там ослы, ой олени делают): "Что сделаю я для людей"... (Или он бабуинов имел в виду? Ничё не понимаю... Надо было в школу почаще ходить.)
довез Герду до места, а потом, как Данко "упал и умер" - Фигасе! На шашлык порешила Алекса отправить. Уже и легенду придумала: сам упал и сам умер, как герой, типа. - возмутилась Мурка.
Фрау Лорхен, хоть и продолжала пребывать в нирванне, всё же обратила внимание на мужука без одежды. Этот нехилый мужик как-то странно махал руками и что-то пытался прокричать. "Ни фига себе драйф" - подумала фрау, - "это уже действие ЗНАКОВ Духа о Конце света?!" Окончательно протрезвев, она укусила за руку Мурку (на всякий случай) и пнула мужука здоровой левой ногой. Мужик взвизгнул и проорал, что он Прекрасный Прынц и пришел на этот свет, чтобы освободить Невинную Деву от заклинаний Злой Волшебницы из ЗамкА Света. Лорхен была не дура и поняла, что всё это - ЛАЖА... На самом деле это был Злой Дух, который в образе Ворона явился, чтобы уничтожить Планету Бабуинов (НЕГОДЯЙ!!!). А все его примочки ровно ничего не стоили. Как и его подельники Кай и Герда. Ха-ха! Лорхен решила не допустить конца света, а вот, из вредности! Нехай этот свет существует назло Космическому Разуму!!! "Не фиг было нас тут клонировать!" - ехидно подумала Лорхен.
Лорхен, действительно, была не дура. Просто она была сильно выпимши. Да-да, королевы бабуинов тоже иногда употребляют. Наслушавшись от Духа историй про скорый конец света, Лорхен очень расстроилась и решила залить горе рюмкой коньяка. Горевать ей сразу понравилось, и она решила залить горе целой бутылкой. Потом ещё тремя. Тут она себе и вообразила невесть что... На следующий день все газеты пестрели заголовками: "Королева бабуинов устроила побоище в Блукафе! Пять убитых и пятьдесят перебитых!", "Кровавая бойня в Блукафе! Фрау Лорхен отжигает! Пятьдесят убитых и сто недобитых!", "Жуткая резня в Блукафе! В живых не осталось никого!" Ну, любят журналисты преувеличивать. Всего-то и было, что укушенная Мурка, да Ферру пару раз попало по голове. Барматундре с Сергусом, правда, досталось сильнее. Тут вовремя приехала Герда на старом, блохастом, изъеденном молью олене Алексе.
Окончательно протрезвев, она укусила за руку Мурку (на всякий случай) - Змеища ты подколодная, Лорхен, - могла укусить лучшее Ферра. Драную ворону. - С досадой сказала Мурка, заклеивая пластырем (отобранным у того же урки-подранка) прокушенную руку.
могла укусить лучшее Ферра. Драную ворону. - Щас я тебе покажу ворону, - обиделся Ферр и как следует оттаскал Мурку за нечесаные, немытые патлы. - Не бей меня! - взмолилась Мурка. - Это же я тебя расколдовала. - А я об этом просил? Вот что я теперь делать буду? Раньше, летал, где хотел, воровал всё, что попадётся. А теперь как мне дальше жить? - Воровал, говоришь? - задумчиво спросила Мурка. - А вступай-ка ты в нашу банду. Мы только тем и занимаемся, что ничего не делаем, а только воруем, воруем... Шакалы мы, паршивые..
оттаскал Мурку за нечесаные, немытые патлы. - Урод ты, а не принц. Тьфу! Это у меня причёска такая - "взрыв на макаронной фабрике"... нечёсанные... Ща влеплю пулю в лоб!
Вот что я теперь делать буду? Раньше, летал, где хотел, воровал всё, что попадётся. - Открою тебе тайну, Ферр - хочу я открыть своё детективное агенство. Не хочешь идти ко мне в компаньоны?
Шакалы мы, паршивые.. Ага. И оленьей мочой пиво депутатам разбавляли в буфетах для развлекухи. Хорошо...
Урод ты, а не принц. - Одно другому не мешает, - ответил Ферр. - Два в одном. хочу я открыть своё детективное агенство. Не хочешь идти ко мне в компаньоны? - Можно. А кого мы будем искать? Пропавших мальчиков и их учительниц? И оленьей мочой пиво депутатам разбавляли в буфетах для развлекухи. - Вот это да! А я-то думаю, с какого бодуна они такие законы выдумывают, как будто оленьей мочи опились? А ларчик просто открывался. Оказывается, и в самом деле...
- Ладно, ответил Ферр. - Всё равно делать нефиг. Чем-то надо заниматься. Будем искать дорогих козлов, ослов, коров, бабуинов и прочих домашних животных. Тут у Герды запищал мобильник. Пришла СМС-а от Кая. Он написал, что Снежная баба провалилась в вулкан и там растаяла.
Снежная баба провалилась в вулкан и там растаяла. Очнувшись от обморока, Лорхен слезла с дерева и медленно поковыляла домой, в свою родную пирамиду Маслоу. От всех этих переживаний ей даже расхотелось мочить в сортире негодяя Гастрона в кружевных трусах. На дороге в пыли она нашла местную газетку, глянула на заголовок "Кровавая бойня в Блукафе! Фрау Лорхен отжигает! Пятьдесят убитых и сто недобитых!" и опять упала в обморок...
навело Мурку на мысль С трудом придя в себя, фрау тоже подумала именно об ЭТОМ. "Во, блин"! - подумала фрау. Кто? Где? Когда? Судя по фсему - у в прошлом годе. На этом ея мысль оборвалась и фрау здраво рассудила, что чему бывать - того не миновать. Прихватив газетку, она двинулась дальше к своей пирамиде, надеясь встретить по дороге хотя бы одного бабуина. Но навстречу попался завёрнутый в тряпку мужик. Он гордо вышагивал по пыльной дороге и пел
Он написал, что Снежная баба провалилась в вулкан и там растаяла. - Не растаяла, а трансформировалась для подпитки энергией. В каблук Мадам Армос встроил жучок, - разьяснила ситуацию Мурка, - вернётся и таки доучит Кая, если тот за время отсутствия Мадам не подсуетится и не женится.
Зазвонил Муркин мобильник. - Алё, это детективное агентство? - раздался голос в трубке. - Ну, допустим, агентство, а в чем дело? - спросила Мурка. - Нужно срочно разыскать мою жену, она сбежала с любовником, этим подлецом Нигроу, и прихватила месячную выручку моего ночного клуба! Будь проклят тот день, когда я на ней женился! - Ну ладно, мы согласны искать эту стерву, только половина выручки будет нашим гонораром! - закричала обрадованная Мурка. Она проверила, на месте ли беретта, и позвала Ферра: "Хорош прохлаждаться! Собирайся, поступил заказ!"
В ночном клубе стоял дым коромыслом, музыка гремела. Начиналось танцевальное шоу бабуинок, они были наряжены в одинаковые блестящие серебристо-лиловые трусы, а на головах - красные и желтые страусиные перья. Народ в клубе визжал от восторга, когда эти красотки залезли на подиум и принялись отплясывать. Убитый горем хозяин сидел в баре и пил горькую. Бармен налил Мурке и Ферру по стакану водки . - Ну, рассказывай, как звали твою жену? - спросила Мурка, оглядываясь по сторонам. Заведение ей понравилось! Вот бы прибрать его к рукам! - Как, как, Дер Мак! Зараза, найдете - убью! - Рыдая, сказал хозяин клуба. - Дер Мак? Библиотекарша, что-ли?
Заведение ей понравилось! Вот бы прибрать его к рукам! - Бабуинов подарю Лорхен, пусть с ними нянчится,стриптизом займётся Ферр - опыт уже есть. Аккомпонировать Ферру буду я за белым роялем в красном платье. Под "Собачий вальс" и "Мурку" он будет выполнять различные гимнастические телодвижения (бег на месте, прыжки в шаге, отжимания и т.д.) - взмечтнулось Мурке... - бабло, что восторженные дамочки будут совать ему за треники, Ферр будет складывть на рояль...
- Дер Мак? Библиотекарша, что-ли? - Вернулась к действительности Мурка. - Дык она ж собиралась найти Кая и предьявить ему свои материнские права. Оттяпать у него свою часть того, что ему пообещала Мадам, если он сложит из щепок слово "ИДИОТЫ". А обещала она ему весь мир, или весь свет. Вопщем - нихрена, но дер Мак поняла это дословно и желает себе часть Африки. Подозреваю, что мечтает там поселиться с прохвостом Нигроу.
- Так чё, опять на этот хутор к Мадам попрёмся? - уныло спросил Ферр. - Там холодно, голодно, мерзко и пакостно. Да и идти туда долго. Это я раньше летать мог, а теперь нет. А Мадам своим вулканом все самолёты позакрывала. Алекс в бабуина превратился. Может, ну его нафиг, агентство это? Я бы лучше стриптиз тут исполнял. Деньги бы мне совали за треники. Чё не жисть? - Ничё, ничё, - успокоила его Мурка. Пробежишься до хутора, так у тебя сразу внешний вид станет красивше. Как у древнегреческого атлета. - Не пойду пешком, - заныл Ферр. - Давай, хоть, на автобус сядем.
холодно, голодно, мерзко и пакостно. ( На шашлык порешила Алекса отправить. Есть два выхода. Или давиться старым, жестким, с запашком ... мясом (если ЭТО можно так назвать) старого козл... оленя. Или таки запрячь его в сани. ( Давай, хоть, на автобус сядем.- а за билет кто заплатит? Все пропи... проели).
Старый облезлый олень Алекс превратился в старого облезлого бабуина, потому теперь ни на шашлык, ни в качестве транспорта не годится.Сидит он теперь на дереве со своей бабуинихой и ест бананы, когда посчастливится стибрить их у проходящих мимо дерева покупателей из соседнего универсама. Надо сказать, бабуинья жизнь нравилась Алексу все больше и больше. Во-первых, свобода! Во-вторых, он женился на молоденькой бабуиночке, а в-третьих, никто больше на нем верхом не ездил и не развешивал на рогах одежду на просушку. Райская жизнь у этих бабуинов!
Алекс в бабуина превратился. - Надо было чтоб с ним белый мерин поцеловался, а не прыткая Лорхен.
Сергус-то чёрный бумер сменил на белый мерс
Попрошу Сергуса, чтобы сделал наезд на бабуина, авось оборотится в авто? А Лорхен дадим порулить за причинённую ей утрату.
Я бы лучше стриптиз тут исполнял. Деньги бы мне совали за треники. Чё не жисть? А мы по дороге на хутор будем давать представления. Для подтанцовки могу организовать урок. Как у древнегреческого атлета. Прикупим тебе полосатое трико, будешь в нём исчо штангу поднимать и гири.- Мурка размечталася...
- Бабуина переехать можно. Это я всегда "за", - ответил Ферр. - Конечно, можно бабуина и не переезжать, а просто отобрать у Сергуса авто. Или вот, пусть он у нас шофером будет. Покатает нас. А Лорхен рулить нельзя - она то выпимши, то в обмороке. А насчет гирь я не согласен. Не могу я тяжелого поднимать. И даже лёгкого. Больной ведь, я! Всё у меня болит. Руки болят, ноги болят, голова болит. Вот, здорового места нет. Пусть гири Герда поднимает. У неё руки не болят.
Покатает нас. - Сергус катает тока вокруг своего дома - эта дорога ему больше всего знакома и знак дорожный там один всего перед зеброй - "40", который он выучил наизусть. Других ещё не запомнил. А Лорхен рулить нельзя - она то выпимши, то в обмороке. - Твоя правда. С ней мы далеко не уедем. Чур, я буду рулить в погонях со стрельбой! А ты, Ферр, как рыцарь без сна и упрёка - круглосуточно будешь крутить баранку. Вот, здорового места нет. - Если узнаю, что ты симулянт - располосую ногтями на ремни!!!
Пусть гири Герда поднимает. У неё руки не болят. - Пусть поднимает - красиво жить не запретишь! -
Мурка имела аналитическое мышление и чётко отвечала на все поставленные вопросы (как на допросе).
"Нет, не получится из Ферра стриптизера, не будет он вокруг шеста крутиться, больно ленивый на физические упражнения. А если даже и будет номер исполнять, то с такой кислой рожей, что всех посетителей распугает!" - Подумала Мурка. "Эх, если бы Нигроу по этой части приспособить! Вот это был бы стриптиз!" - размечталась она. "А Ферра хорошо бы сделать зиц председателем ночного клуба, ну, чтобы быть ни при чем, если заметут на контрабандной водке и шампанском." - Думала Мурка со свойственным ей цинизмом.
Пусть гири Герда поднимает. У неё руки не болят. А чё? Запросто. Как поднимет, да как запустит кому-нибудь в ухо... (Прямо самой понравилось... Ушла тренироваться. Заодно посмотрю, что случится с Лорхен )
Елена Дер мак очнуласй в сортире ,где коварный Нигроу пытался лишить ее жизни..поправляя платье она с ужасом поняла ,что на ней нет трусов...дело в том,что после своего первого отпуска в Египте,где Елена вместе с Лорхен подрабатывали стриптизершами,она сохранила привичку хранить в трусах все самое ценное...Поетому сейчас она лишилась месячной выручки ночного клуба,которую она стащила у вечно рогатого мужа, 2 бриллианта,подаренных Нигроу,алмазного колье,колоды карт,но самое главное,в трусах Елена хранила код конца света,вышитый золотом на лиловом кружеве... О Кае Дер Мак не думала вообще. О том,что она родила девочку,а не мальчика,знала только она ,да ворон Ферр,по старой холостяцкой привычке подглядывавший в окно роддома.. ДЕтьми Елена махнулась со японской воровкой Ешико Кошико,которая родила мальчика,а ей позарез нужна была девочка,чтобы вырастить из нее гейшу Мурито Нефигако..
Лорхен тихо брела по дороге к своему жилищу и думала. Нет, так дальше жЫть нельзя. В мире чёр те чё происходит, знаков и знамений на каждом шагу пачками, а бабуинское племя и ухом не ведёт. Вот, возьмём, например, эту выскочку Дер Мак с её брюликами. Ну кому нужны брюлики перед концом света?! Тут фрау внезапно остановилась и вспомнила, что в прошлом годе в Египте, где они подрабатывали стриптизом, Елена призналась, что у неё на трусах вышит какой-то код. А трусы эти у неё украл очередной любовник со странным именем Нигроу. Граф, якобы, аха! Лорхен была доверчива, но не настолько, чтобы верить всяким подозрительным графьям. Кроме того, странная история с девочкой, которую японская воровка нарекла Мурито... Лорхен остолбенела. Мурито? Мурка?!? Так вооот кто стал предводителем местных разбойников?!? Фрау собралась опять упасть в обморок, но передумала и стала рассуждать дальше. Значит, недоумок Кай, которого ищет Интерпол, совсем не сын Елены, а сын воровки Кошико?! Ну, с вороной всё ясно - расколдовали на свою голову. Теперь этот нахал примкнул к банде Мурки и портит им нерьвы. Бабуин Алекс попал в больницу выводить блох, Снежная баба растаяла в вулкане, а вот бабуин Гастрон в кружевных трусах? Это же те самые трусы с кодом конца света!!! Где она видела его в последний раз? У своей пирамиды вместе с графом. Они там ещё что-то вякали по поводу сакраменто и уно моменто в море, а потом туманн... Так, решила Лорхен, придётся опять искать эту сладкую парочку и развернулась обратно в сторону городка.
Нигроу сидел в баре и пил мартини...напротив за столиком хорошенькая,темноволосая с раскосыми глазами девчонка,поигрывая пистолетом ,задумчиво курила сигарету.Какой-то чернявый длинноносый пацан ,размахивая длинными руками,заказал уже вторую порцию сыра.. Бабуин Гастрон сидел рядом,почесываясь... "Баста",-думал Нигроу,-"Никакой дольчевиты не осталось..фемины все какие-то не есперанто,ельдиаболо де спилва цесуалус,остался последний мешок пиастров,порка мадонна кредито ипотеко,и вообще что-то я стал каждую ночь вставанто ходито писсуаро,не иначе это простатито приходито незаметно.." Взгляд Нигроу упал на Гастрона,тот рассматривал свое отражение в зеркальной стене,кривляясь и прихорашиваясь..." И где он такие бикини сексуало доставанте..?И там какой-то транспаранте написанто...непонятно," ИДИ ТЫ" что ли?куда ?
Лорхен опасливо приоткрыла дверь в бар, вспоминая недавние события и шумиху в местных СМИ. Журналюг тут пока видно не было. Перед зеркалом вилял задом в кружевных лиловых стрингах негодяй Гастрон. Настроение Лорхен сразу испортилось. На причинном месте вертлявого бабуина фрау заметила золотую вышивку на непонятном языке. Долго смотреть на это место было неприлично, а попросить Гастрона снять трусы ей не позволяло воспитание. Оглядев публику в баре, она решила обратиться за помощью к долговязому фраерку интеллигентного вида, который старательно пытался собрать со столов сырные крошки.
а попросить Гастрона снять трусы ей не позволяло воспитание. Реплика из ниоткуда Все знают, что регулярные обмороки Лорхен - это следствие того, что воспитание-таки позволило зайти и дальше снятия трусов.
Есть подозрение, что частые обмороки Лорхен -это всего лишь климактерический синдром ,отягощенный вегето-сосудистой дисфункцией..Однако,Лорхен скорее бы призналась в беременности,чем в возрасте...О ее возрасте знала лишь Дер Мак,заглянув в паспорт Лорхен в их первом отпуске в Египте..После этого в обморок упала уж Елена...У той тоже был климактерический синдром.Стриптизу ,однако,это не помешало..
В ето время Гастрон поднялся на сцену,взял микрофон и гнусаво запел: Я-Гастрито,керамзито,шлако-блоко , дольче вито Я Лориту застрелянто,убиванто,шито-крыто пью мартини самогоно Закатай тебя бетоно и за это я трусито кружевито надеванте. Я-Гастрито,я бандито,бабуино бибизяно от коньяко становился очень пьяно Негритос-мое аморе всех убью мементо море и за это мне Лорита нью трусито обещанте. Женщины в зале взревели от восторга и бросились к сцене..." Ага",- подумала Лора,взяла стодолларовую бумажку и пошла к подиуму походкой манекенщицы на пенсии...
манекенщицы на пенсии...Короток век у манекенщиц - забрюхатела, оплыла - вали на пенсию, следущие вешалки ждут очереди. Лорхен, надо сказать, как ушла из манекенщиц на пенсию, похорошела и расцвела, как куст сирени. В смысле, стала душиться духами "Ригас Церини" и публиковать свои собрания сочинений, за которые даже получила премию в виде бильярдного стола, бейсбольной биты и месячного абонемента на качели. Бейсбольную биту она променяла у Мурки на бутылку коньяка.
Бильярдный стол очень пригодился фрау Лорхен. Она сделала из него что-то вроде королевского трона. И вскоре пожалела, что променяла биту на коньяк. Коньяк тут же и закончился, не успев начаться, а битой было так удобно бить бабуинов по бошкам. - Эх, надо же так лохануться, - грустно размышляла фрау Лорхен. - Как эта Муська меня вокруг пальца обвела...
- Эх, надо же так лохануться, - грустно размышляла фрау Лорхен., волоча бильярдный стол (микроволновку с грилем - тяжёлая, блинн!) из склада в свою пирамиду на транвае. Прям руки-ноги отваливаюцца... - И нафига я втянулась в эту авантюру?! Нет, чтобы спокойно себе искать выход-вход конца света и не трепыхацца по пустякам? Бабуины конца света не боятся, оне существа естественныи, не то, что эти Homo Sapiensy. Фууу... А тут ещё какие-то подозрительные пэрсонажи с отягощённым анамнезом и сомнительными родственными связями. Лорхен совершенно запуталась и не знала, куда податься. Как страшно жЫть!!!
Лора,взяла стодолларовую бумажку и пошла к подиуму походкой манекенщицы на пенсии... Гастрон вилял бёдрами и делал глазки всем дамам подряд. Лорхен подошла поближе, чтобы разглядеть надпись на его трусах. Сунув зелень за шлеечку кружевных стрингов, она рванула их на себя, зажала в руке, развернулась и пошла прочь, а дамы в зале взревели с новой силой и ринулись к подиуму. И тут такое началось... Лорхен с трудом унесла ноги, стараясь не попасться на глаза местным журналюгам. Душа её ликовала! Заветный код был у неё! Теперь надо было спрятаться в надёжном месте и приступить к расшифровке. Фрау вспомнила про убежище растаявшей Снежной бабы, где вроде никто не сможет помешать, и направилась прямиком туда.
После выходки фрау Лорхен со срыванием трусов с Гастрона, он сделался звездой шоубизнеса в городке, а лиловые трусы-стринги стали супермодными. В городе началось форменное помешательство. Все женщины, невзирая на возраст и погоду, стали носить эти трусы, а за шлейку обязательно засовывали 100-долларовую купюру. Женщины не надевали ни юбок, ни брюк поверх трусов, эти предметы гардероба мгновенно вышли из моды. Владельцы магазинов с ног сбились в поисках оптовых баз, где еще можно было найти эти дурацкие трусы. Никто не работал, не занимался хозяйством, не воспитывал детей: дамы разгуливали в одних трусах по городу и распевали песенку Гастрона, которая стала суперхитом, а мужчины разглядывали дам. Предприимчивая Герда быстро сообразила, что открылась золотая жила, и если все правильно сделать, то до конца жизни она будет обеспечена шоколадом, а ее любимые кролики никогда не будут голодными. Герда открыла цех по пошиву модных трусов. Фрау Лорхен бросила свою пирамиду и бабуинов, и Герда открыла цех прямо в пирамиде. Бабуины оказались очень хорошей и дешевой рабочей силой, они шили прекрасные трусы, главная забота Герды была вовремя их покормить бананами. Герда разбогатела, завела себе феррари шоколадного цвета, а граф де Нигроу нанялся к ней работать шофером. В доме у Герды все было усыпано шоколадками и конфетами, по утрам она принимала ванну из какао, а в саду бил фонтан из горячего шоколада. В общем, она наслаждалась жизнью, как могла.
А конец света так и не наступил,потому что на трусах Гастрона было написано ИДИ ТЫ а буква О посередине ,что бы образовать слово ИДИОТЫ была написана на трусах Нигроу,( как мы помним они оба были в лиловых трусах).Поскольку никто трусами Нигроу не заинтересовался,то и рухнула затея темных сил. Резуме:чтобы иметь успех у баб,недостаточно иметь лиловые трусы.Надо еще быть бабуином!Очевидно слова " баба" и " бабуин"-однокоренные.
В общем, она наслаждалась жизнью, как могла. Ах, хорошо-то как... Только бы эти бабуины ничего не узнали про профсоюзы, про забастовки. А то еще на восстание поднимутся.
Если бабуины будут бастовать, то Герда завезет из Африки макак. Она уже зафрахтовала корабль, правда, пока на нем возит бананы, но при необходимости можно и макак доставить. А неблагодарных бездельников-бабуинов отправит назад в Африку. Да и чего бабуинам бастовать? Герда построила для них детские сады, открыла поликлинику, развлекает их в ночном клубе три раза в неделю. Трусы им бесплатно выдает. Построила оранжерею для выращивания африканских фруктов, ну, там, бананов, ананасов, манго и проч. Особо одаренных Гастрон обучает пению, танцу и искусству макияжа в школе моделей. И все, заметьте, бесплатно! Да бабуины должны молиться на Герду! При фрау Лорхен им приходилось воровать еду у прохожих, чтобы не умереть от голода, а при Герде у бабуинов появилась уверенность в завтрашнем дне и социальная защита!
При фрау Лорхен им приходилось воровать еду у прохожих, чтобы не умереть от голода, а при Герде у бабуинов появилась уверенность в завтрашнем дне и социальная защита! Герду - в президентши! (Или Ариэлу? Получилось неплохое государство )
А Гастрон взял себе псевдоним Гастрон Рыбак и с успехом ГАСТРОлирует,потому что слова " Гастрон" и " гастролировать" тоже оказались однокоренными...( проказничаю,пока нет филолога Буквоедки :-))))))
112
2525
3
скакать на оленях незнамо, куда, и напрашиваться к волшебницам компаньонкой. И все для того, чтобы хоть чем-то заняться и создать видимость пользы от своей кипучей деятельности. 
