Хозяйственная медсестра Павлова достала из сумки жареную курочку, яйца, сваренные в крутую, собственного изготовления аппетитные крепенькие соленые огурчики в пупырышках, разложила все это на столике и принялась нарезать тоненькими ломтиками черный ржаной хлеб и копченое сало.
Печник Титькинс и старичок Ильич, видя эти приготовления, стали поводить носами и проявлять двигательное беспокойство. Титькинс суетливо полез в свой видавший виды рюкзак и достал бутылку портвейна три семерки, а Ильич вытащил из кармана пузырек с бесцветной жидкостью. Похоже, что это был медицинский спирт, уворованный из заведения на улице Твайку.

- Ты знаешь первое правило большевика? - сурово спросил Ильич у мадам Павловой.
- Нет, - кратко ответила медсестра, хрустя огурцом.
- А первое правило такое: делиться надо. - С этими словами Ильич бесцеремонно взял у мадам несколько ломтей хлеба и кусочков сала. Мадам хотела отобрать у него свое добро, но Ильич быстро засунул хлеб и сало в рот, показав медсестре фигу.
Прожевав сало Ильич подошел к Титькинсу и спросил:
- Ты знаешь второе правило большевика?
Титькинс крепко прижал к себе портвейн и ответил:
- Миру - мир, да?
- Нет! - захохотал Ильич. - Правило второе: экспроприация есть двигатель прогресса.
Титькинс открыл рот, а Ильич стукнул его кулаком по лбу и выхватил бутыль с портвейном. Однако бутыль уже была открыта и всё её содержимое выплеснулось прямо на Амурцию.
- Ну хватит! - вскочила Амурция. - Сядьте все. И слушайте меня.
- Почему это тебя должны слушать? - возмутилась Аринела. - Я, как главврач нашего дурдома...
- Здесь вам не дурдом, - отрезала Амурция.
- Точно, здесь у нас дур-поезд, - хмыкнула Лорена.
- Который едет в дур-поездку, - добавил Ильич.
- Все вы дураки, - подытожил Титькинс, свесив ноги с верхней полки.
- А ну, утяни свои ходули, - крикнула Амурция, которой не нравилось, что перед её носом маячили ноги в грязных, вонючих носках.
- А не уберу, - нагло сказал Титькинс. - Не нравится - проходи мимо. Иди на другое место.

Тут мадам медсестра Павлова не вынесла хамства Титькина и что есть силы дернула его за ногу.
- А ну, быстро отдавай вторую бутылку портвейна, которая спрятана у тебя в рюкзаке! - закричала Павлова. Носок с ноги Титькинса соскользнул, и его мозолистая, давно немытая стопа обнажилась. Титькинс испуганно подтянул голую ногу под себя, на полку.
- На, на, забирай последнюю радость в моей жизни, - запричитал тоненьким хрипловатым голоском Титькинс, протягивая медсестре невесть откуда взявшуюся новую бутылку портвейна. - Только не трогай меня, я жутко боюсь щекотки!
- Вот так-то оно будет лучше, - сказала Павлова, почему-то басом, и протянула руку за бутылкой. Но не тут-то было! Опередив медсестру, бутылку выхватила чья-то костлявая рука. Это была рука бабушки Лорены. Лорена быстро отхлебнула из бутылки, вскочила на стол и принялась декламировать:

- Нас водила молодость в сабельный поход,
- Нас бросала молодость на кронштадтский лед...

Ее седые длинные волосы развевались от сквозняка, голубые безумные глаза с расширенными зрачками округлились и смотрели куда-то вдаль, сквозь Амурцию и стену вагона.
Старичек Ильич, вдохновившись видом этой Пассионарии, которая была как ожившее видение безумных снов его молодости, вдруг встрепенулся, схватил нож, которым медсестра шинковала сало, и протянул его Лорене со словами:

- Никто не даст нам избавленья:
Ни бог, ни царь и не герой.
Добьёмся мы освобожденья
Своею собственной рукой.
Чтоб свергнуть гнёт рукой умелой,
Отвоевать своё добро, —
Вздувайте горн и куйте смело,
Пока железо горячо!

А в это время в соседнем опломбированном вагоне кто-то фальшиво выводил: "Броня крепка, и танки наши быстры...", это пел Леон Янкеловский, латвийский бизнесмен средней руки. Он вез в Первопрестольную джип-броневик, выкрашенный золотой краской, спецзаказ одного московского олигарха. Леон, предвкушая получение кругленькой суммы за джип, был в отличном настроении, и потому пил свой любимый буржуйский напиток виски и курил буржуйскую гаванскую сигару.
В Челябинске у Леона был бизнес-партнер, Лаврентий Железняк. Без отмашки Лаврентия ни один ржавый гвоздь не мог покинуть пределов Уральских гор, а Леон был в прекрасных отношениях с челябинским королем чугуна и стали Лаврентием и рассчитывал выгодно вложить деньги, полученные за джип, в закупку брони.
Но была одна проблема: Лаврентий был самодуром и фанатом марша танкистов и требовал, чтобы Леон лично исполнял этот марш при каждом заказе. Вот и приходилось репетировать!

- Голубой вагон бежит, качается... - вдруг затянула пропитым сопрано Павлова.
- Скорый поезд набирает ход! - нестройно подтянули попутчики.
- Ах, зачем же этот день кончается, - заныла Лорена (она свято верила в конец света и каждый вечер дико боялась не проснуться наутро).
- Лучше б он тянулся целый год! - заорала Амуриция, вытаскивая фотоаппарат. - Улыбочку! Все быстро сказали: "Чииииз!" Весенний вернисаж!

"Чиииз" никто произносить не захотел, зато припев все пропели стоя плечом к плечу, почти как "Интернационал":

- Если вы обидели кого-то зря,
Календарь закроет этот лист,
Но жить без приключений нам никак нельзя,
Эй, прибавь-ка ходу, машинист!"

Оранжевый поезд мчался в ночи на восток, а из окна тринадцатого вагона далеко вокруг разносились песни. Соседи по вагону затыкали уши, пытаясь уснуть и ворчали:
- Задрали уже эти московские. Как нажрутся, так сразу начинают песни горланить. Хоть бы подождали, пока границу проедем.

Вот и граница. Поезд остановился, и по вагонам затопали несколько пар ног. Все начали доставать свои паспорта и пытались придать себе добропорядочный вид.
- Пасспорт? - спросил Ильича здоровенный пограничник. У его ног сидела огромная собака, готовая по первому слову вцепиться в глотку нарушителю.
- Паспорт? - начал тянуть время Ильич, у которого не было никакого паспорта. - Сейчас, сейчас...
Он начал хлопать себя по карманам. - Ой, кажется дома забыл.
- А, нарушитель! - радостно сказал пограничник. - Сразу подбежали ещё двое. - Снимайте его с поезда. Сейчас мы его оформим по всем правилам.
Пограничники схватили бедного Ильича и потащили на улицу. Ильич брыкался и кусался. Неизвестно, чем бы всё это кончилось, но тут Амурция схватила за руку старшего пограничника и закричала:
- Пустите его! Разве не видите? Это оккупант домой едет. Чемодан-вокзал-Москва.
- О, йа, йа! - сразу расцвел в улыбке пограничник. - Это хорошо. Вы тоже все - оккупанты?
Все радостно закивали головами. Только Титькинс начал ругаться:
- Я тебе такого оккупанта покажу, хрен ты, моржовый! Я тут родился, я тут женился, и я тут ещё раз женюсь! Я вас самих всех отсюда выгоню. Чиули проклятые!
Пограничник почему-то рассердился, услышав про моржовый хрен. Трое здоровенных молодцев и одна хрупкая девушка схватили Титькинса и выволокли его из вагона.
- Одним конкурентом меньше, - сказала Аринела, глядя в окно.
- О, у него тут ещё бутылочка, - радостно сказал Ильич. - Ну, за переход границы!

На окраине Москвы стояло неприметное здание, в которое, рано или поздно, попадал каждый преступник. Первоначально на здании было написано "МИЛИЦИЯ". Затем, буквы "МИ" зачеркнули и сверху пририсовали "ПО". Несмотря на позднее время, в одном из окон здания горел свет. Это начальник РОВД полковник Симонян проводил беседу с сержантом Феррумбековым.
Иван Иванович Феррумбеков остался единственным милиционером в этом отделении, потому что никак не мог пройти аттестацию. Русский язык он знал плоховато, так как бОльшую часть жизни провел в глухой татарской деревне. Всё отделение над ним смеялось, потому что аттестацию прошли даже Мамедов, Магомедов и Мухаммадов, недавно спустившиеся с гор и ни слова не понимавшие по-русски. Но за них кто-то похлопотал, а за Феррумбекова хлопотать было некому.
- Итак, Феррумбеков, слушай вниматэльно, - говорил полковник Симонян, закуривая трубку. - К нам поступила точная информация, что из Риги в Москву направляется группа авантюристов из сумасшедшего дома.
- А чо, нам своих сумасшедших мало, - угрюмо осведомился Феррумбеков, - что ещё и надо иностранных принимать?
- Не перебивай, когда с тобой говорит старший по званию! - рявкнул полковник. - И слушай дальше. Они едут искать сокровища. Твоя задача - встретить их на вокзале и найти сокровища вместе с ними.
- А потом чо делать?
- Потом вызовешь подкрепление, арестуете этих проходимцев и отберете сокровища. Чо непонятно-то?
- А чо я должен это делать? - поинтересовался Феррумбеков. - Пусть из Центрального РОВД их ищут.
- Им некогда, - ответил полковник. - Сам видишь, время сейчас лихое. Каждые день то митинги, то фитинги, то путинги, то петтинги. Ребята уже с ног сбились. Им побриться некогда, не то что сокровища искать. Так и ходят, словно чеченцы какие.
- Дык, а они кто? - недоуменно спросил Феррумбеков. - Чеченцы и есть. Ну а в нашем отделении, что, кроме меня никого нет?
- Нет, - подтвердил полковник Симонян. - Во-первых, ты не прошел аттестацию, и для тебя это - последний шанс её пройти. Во-вторых, ты здесь единственный, кроме меня, кто немного знает иностранный язык и сможет общаться с этими иностранцами.
- А какой у этих иностранцев язык? - поинтересовался Феррумбеков, немало удивленный тем, что он знает какой-то иностранный язык.
- Ох, тупой, - вздохнул Симонян. - Ну русский же! Сам посуди, кого я к ним пошлю? Мамедова с Магомедовым? Так они только и знают по-русски, что "Зарэжу!" В общем, хватит разговоров. Чтобы утром был на вокзале.
- А как я их узнаю? - спросил Феррумбеков.
- Легко, - отмахнулся Симонян. - Иностранцы, они такие... На нас непохожие. Вычислишь на раз.

... Путешественники дружно выплеснули из гранёных стаканов чай в форточку и протянули их Ильичу. Только Ильич собрался разлить по стаканам портвейн, как в вагон заскочила овчарка , оскалила зубы и зарычала. Вслед за овчаркой, с автоматами и с резиновыми дубинками, ворвались полицейские.
- Здесь воняет трупом! - вперёд выступила хрупкая девушка-полицай. - Бобби, ищи!
Бобби рванул к верхней полке вагона, по пути сбив с ног Амурцию, которая повалилась на Лорену, Лорена на Павлову, Павлова на Аринелу, а Аринела на Ильича. Бобби вскочил на эту кучу-малу и вытащил из-под подушки носки Титькинса.
- А где труп, который был в этих носках? - зажав нос пальцами, спросила девица? - Отвечать! А то сейчас ссажу с поезда!
- Эта, - так вы его увели в участок, - Титькинс это, - засмеялась где-то в середине кучи самая сообразительная Павлова. Они с Ильичом, под шумок и грудой тел, уже стали распивать спиртное.

- Надо же, - сказала Лорена. - А мы принюхались и ничего не замечаем.
- Я не принюхалась! - заявила мадам Павлова. - Всю дорогу чувствую, как мертвечиной воняет. Даже аппетит у меня пропал. - И Павлова положила в рот добрый шмат сала.
- А носки заберите с собой, - предложила Аринела пограничнице. - А то у Титькинса ноги замерзнут.
Пограничница позвала Бобби и они вышли из вагона. Через минуту поезд отправился в путь.
Вскоре поезд остановился снова. Опять по вагону затопали ноги, зашуршали мешки и чемоданы. Ильич, не желая, чтобы его допросили российские пограничники на предмет отсутствия паспорта, спрятался под нижнюю полку. Сверху села бабушка Лорена.
Пограничники посмотрели на путешественников без особого интереса. Похоже поняли, что с этих товарищей поживиться особенно нечем. Поезд уже готов был тронуться в путь, как вдруг, ночную тишину разорвал дикий визг автомобильных тормозов. Все подбежали к окну, отталкивая друг друга. В свете фонаря им предстала следующая картина. Двое дюжих латвийских пограничников выволакивали из машины Титькинса, который громко обещал их всех отдать под суд. Пограничники впихнули Титькинса в вагон и бросили ему вслед его носки. Тут громко завизжала Амурция, потому что эти носки попали ей в кружку с чаем. Она вскочила, опрокинув всё, что стояло на столе. Шматки сала и стаканы с чаем полетели в разные стороны. Тут уже заорал весь вагон. Другие вагоны подхватили этот сочувственный вопль, и дикий поезд понесся в Москву.

Утром следующего дня сержант Феррумбеков прибыл на Рижский вокзал. Он любил этот вокзал, который напоминал ему полустанок в его родной деревеньке. В это время на вокзале ещё никого не было, кроме местного карманника по прозвищу Зергуня Питерский. Феррумбеков несколько раз арестовывал Питерского, но тот, каким-то непостижимым образом, на следующий день вновь оказывался на вокзале. Похоже, что свою добычу, выуженную из карманов прибывающих пассажиров, он делил с кем-то из полицейского начальства.

Докричавшись до сипоты, кладоискатели наконец утихли и все вывалили в тамбур покурить. Обратно в вонючий и разгромленный вагон никто не хотел возвращаться, как и наводить там порядок.
- А давай проголосуем, - кому идти убирать вагон, сказал Ильич - я предлагаю... - и, обведя глазами всех присутствующих, остановил взгляд на Титькинсе.
Титькинс молча вытащил фигу из кармана и поочерёдно поднёс её каждому под нос. Затем демонстративно мотнул головой, отбрасывая назад волосы со лба, но сделал это неловко, ударившись о косяк виском. Лорена громко рассмеялась, а Аринела культурно отвернулась и прыснула в кулак.
- А я старшая медсестра, у меня руки всегда должны быть стерильными, - сказала мадам Павлова и злорадно улыбнулась. Все поглядели на Ильича.
- Чё уставились-то, выдры, - сказал Ильич и быстро выставил руку с портвейном в форточку. - Выброшу и глазом не моргну!
Лоренция ойкнула, согнулась и схватилась за спину.
- Ёпть, спину-то как схватило, - сказала она и стала тихо оседать на пол.
- Бабушко, что с вами? - Аринела участливо подхватила Лоренцию под руку, стала ей прощупывать пульс и растопыривать пальцами веки.
Амурция вздохнула, задумалась и решительно двинулась в сторону вагона проводников.
- Я есть иностранка, мой купе зашла полицейские и перевернула весь мой еда. Дайте мне книга жалоп, плиз. - обратилась Амурция к проводнице, которая застыла над подносом со стаканами чая, из которых только что вытаскивала пальцем мух. Амурция многозначительно посмотрела и вежливо улыбнулась.
- Сорри синьора, экскьюз ми вэри мач, я щас всё уберу, ван минит, - засуетилась проводница, не зная куда деть мух и спрятала их в декольте. Затем схватила ведро, швабру и побежала убирать купе.

- Москвичи, что-ли? - сурово спросила у Амурции вторая проводница, пожилая тетка с большим носом.
- Э-э-э, почему это? - удивилась Амурция, позабыв про свой иностранный акцент.
- У меня в прошлый раз в этом вагоне москвичи ехали. Так нажрались, что всё заблевали. Особенно одна дама отличилась. Я даже её фамилию запомнила. Сыромышкус, кажется. На вид - приличная дама, а к полуночи так чаю напилась, что начала бегать по вагону и кричать: "Я - с журфака МГУ!". Еле угомонили её.
- Не-е-ет, - ответила Амурция, растягивая слова, изображая полную заторможенность. - Мы не есть москви-чи-и. Мы есть эстонцы-ы-ы.
- Ы-ы-ы, - подтвердила подошедшая мадам Павлова.
- Ты чего ыкаешь? - шепотом спросила Амурция. - Молчите ужо, я одна за всех отбоярюсь.
- Да туалет закрыт, а мне срочно надо. Ы-ы-ы...
- Почему закрыт? Мы же не на станции.
- Туда Ильич забрался вместе с Лореной. И не открываются. Мы стучали стучали... Ы-ы-ы... Ы-ы-ы...

Амурция, разговаривая с проводницами, давно приметила 3-литровую банку с огурцами, задвинутую в угол и прикрытую газеткой. Она ногой зацепила банку, подтащила и толкнула её мадам Павловой, не забывая при этом заговаривать проводницу, спрашивая о погоде и как она относится к Путину.
Мадам Павлова прижала банку к груди и прикрыла её кофтой.
- Так чё делать-то? - у мадам Павловой глаза уже вылезали из орбит.
- Как что? Сходить в туалет в другом вагоне. Ну-ка пошли... - Амурция схватила мадам за руку и потащила, та семенила мелкими шажками за ней, придерживая банку с огурцами. Амурция растолкала очередь, собравшуюся из нервных пассажиров двух вагонов, сказала: беременные вне очереди! - и втолкнула мадам в кабинку.
... Через некоторое время они стояли перед дверью туалета, где закрылись Лоренция с Ильичом. На стуки и крики эта парочка выкрикивала, что у них диарея, чтоб не тревожили.
- Весь портвейн выпьют, - вздохнула мадам Павлова, отвернулась и смахнула набежавшую в глаз слезу.
Они с Амурцией закурили...
- Ха! - Амурция встрепенулась, набрала в лёгкие побольше дыма и выпустила в дверную щёлку туалета, мадам Павлова сделала так же... Они курили и запускали дым в щёлку... Из кабинки послышался кашель, дикие крики и возня, а вскоре выскочили и обкуренные Лоренция с Ильичом.

- Вы чего там делали? - накинулась Амурция на бабушку Лорену. - Стоит вас на минутку оставить без присмотра, как вы тут же начинаете шалить.
- Мы не шалили, - с достоинством ответила Лорена. - Ильич читал мне вслух манифест коммунистической партии. Я люблю сказки про всякие привидения, ты же знаешь.
- Какое там привидение? - встрял незнакомый мужик с зеленой бутылкой виски в руке. Он отхлебнул прямо из горлА и продолжил: - Не про привидения это сказка, а про совок. Всю молодость мне этот совок сгубил. Только сейчас и начал жить.
- Какой ещё совок? - возопила Лорена, обидевшись за интересную сказку, и полезла драться. Она вырвала у мужика бутылку и стала бить его по голове, приговаривая: - Вот тебе, алкоголик проклятый! Вот тебе совок! Вот тебе привидения! Вот тебе твоя загубленная молодость!
Ильич, видя, что Лорена кого-то бьёт, тоже решил прийти ей на помощь. Вдвоём они начали валтузить мужика ногами. Мужик бегал от них по всему вагону. Проводницы стали носиться вслед за ними и орали, чтобы все немедленно прекратили, иначе они позовут Путина и он им покажет! Однако, никто их не слушал. И в это время поезд, наконец, остановился.
- Уф! Наконец-то! Приехали. Москва. Выходите все, - скомандовала старшая проводница.
Пассажиры схватили вещи и повыскакивали из вагона.

Видя, как из остановившегося поезда высыпали пассажиры, Иван Иванович Феррумбеков несколько растерялся. Как в этой толпе отличить нужных иностранцев от своих? Все казались ему каким-то одинаковыми. Наконец он решил положиться на Зергуню Питерского, который специализировался именно на иностранцах.
Зергуня небрежной походкой направился к группе людей. Взглянув на них, Иван Иванович сразу понял, что перед ним точно иностранцы. Одна пожилая дама стояла с гордо задранной головой, всем видом показывая: "Я живу в Европе. А вам слабО?" Рядом с ней стояла женщина с санитарной сумкой через плечо. Ещё одна дама, похожая на врача или учительницу, держала в руках зонтик. Это в январе-то! На двух бомжеватых старичков в этой компании Феррумбеков внимания не обратил. Наконец, последняя дамочка отчаянно хотела сойти за местную, чтобы не привлекать к себе внимания, отчего сморкалась прямо на перрон, зажав одну ноздрю пальцем. Феррумбекову даже стало завидно. Но зависть его длилась недолго. Очередной сморчок прилетел ему на фуражку, и он решил, что пора действовать. Иван Иванович решительным шагом направился к приезжим.
- Предъявите документа! Живо! - рявкнул он.
- А ты кто такой? - сразу начал скандалить старикашка с длинными седыми волосами. - Ты кто такой, я тебя спрашиваю? Сам предъяви документы? Думаешь, я законов не знаю? Да я сам эти законы пишу! Я, между прочим, Конституцию новую написал!
- Ой, извините господин Путин, - побледнел Феррумбеков. - От страха и растерянности он забыл, что будущий президент совсем не волосатый, а наоборот, лысый. - Простите, я больше так не буду, - захныкал он.
- То-то же, - довольно сказал Титькинс. - Но ты смотри у меня. Я тебя мигом на нары определю.

Феррумбеков совсем было хотел уже отойти от Титькина, но вдруг взгляд его задержался на рюкзаке лохматого старичка. Из него выпирали какие-то странные прямоугольные предметы, а запах оттуда шел... Специфический.
- А ну, открывай рюкзак, законы он, вишь ли, пишет! Законник выискался, щас разберемси, кто тут есть ху. Выворачивай все на перрон, может, у тебя там бомба, или наркотики! - заорал Феррумбеков, грязно матерясь.
- А-а-а, сволочи, фашисты проклятые, нелюди, не даете человеку свободы, все бы вам измываться! - заверещал Титькин, схватил рюкзак и вывалил все его содержимое прямо на асфальт. - На, смотри, нет у меня никаких бомб и наркотиков!
В рюкзаке оказались:
- три несвежих носка разного цвета и размера (они и издавали специфический запах),
- потрепанная исписанная общая тетрадь,
- куриные кости,
- початая бутылка портвейна, заткнутая газетным квачем,
- два желтых кирпича,
- какие-то железяки, похожие на инструменты,
- складная лопатка,
- драные брезентовые рукавицы и карта Москвы.
Феррумбеков взял один из кирпичей и стал удивленно его разглядывать. - Ты сумасшедший, что-ли? На хрена ты кирпичи в Москву вез? Да еще из Риги? А что в тетради? - он открыл тетрадь и прочитал: "НОВАЯ КОНСТИТУЦИЯ ДЛЯ РОССИИ, КИТАЯ, АМЕРИКИ И ВООБЩЕ ДЛЯ ВСЕГО МИРА, А ТАКЖЕ ПОЛНЫЙ НОВЕЙШИЙ СВОД ЗАКОНОВ И ПРАВИЛ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ НАРОДОМ СЧАСТЛИВОЙ И СПРАВЕДЛИВОЙ ЖИЗНИ."
- Ну, точно, сумасшедший, - сказал Феррумбеков.
Тут к полицейскому подбежали две тетки с поезда, у одной в руке был шприц на изготовку, а другая приготовила смирительную рубаху.
- Отдайте нам старичка, мы везем его лечиться к московскому профессору, ну, пожалуйста! - орали тетки, упаковывая брыкающегося Титькина в смирительную рубаху.
- Не выйдет! Я доберусь до Путина, я отдам ему новую Конституцию, он, только он и я спасем мир! Гады, изверги! Не заткнете мне рот! - выкрикивал Титькин, когда тетки оттаскивали его подальше от Феррумбекова.
- Слышь, Аринела, а зачем нам Титькин? - спросила Павлова, когда они остановились, чтобы отдышаться.
- Так у него ведь есть карта Москвы, там, наверное, отмечено место, где зарыт клад, и лопатка у него есть, и инструменты. Мы его заставим отрыть клад, заберем сокровища, а потом сдадим в дурку, с такой тетрадкой его сразу туда возьмут.
- Логично, - сказала Павлова, - только откуда Титькин узнал, где зарыт клад, и зачем он вез кирпичи?
- Ну, место клада он выпытал у этой старой дуры Лорены, когда спаивал ее портвейном, а вот кирпичи... Это загадка, печенкой чую, тут кроется какая-то страшная тайна. - сказала Аринела и картинно закатила глаза.

- Построились все по парам, мальчик с девочкой, - снова рявкнул Феррумбеков, решив, что пора брать ситуацию под свой полный контроль. - С этой минуты вы поступаете в мое полное распоряжение. Сейчас мы пойдем искать клад.
Услышав приказ, иностранцы послушно встали в пары. Впереди шли Феррумбеков с главврачом Аринелой, вторыми - Лорена с Ильичом, за ними мадам Павлова с Титькинсом, а позади всех шли Амурция, к которой незаметно пристроился Зергуня Питерский. Одной рукой он держал руку Амурции, а другой проверял карманы у Титькинса с Павловой.
По пути Аринела несколько раз поглядывала на Феррумбекова, не зная, как к нему обратиться. Всё её существо протестовало против того, чтобы назвать этого недомерка, ростом в полтора метра - господин полицейский. Всё-таки она пересилила себя, вспомнив, что в дурдоме к некоторым приходилось обращаться и "Ваше Величество".
- Э-э-э...господин... э-э-э... полице...
- Что? А, я не полицейский. Я аттестацию не прошел, - простодушно сказал Иван Иванович. - Так что зовите меня - товарищ милицейский.
- Товарищ милицейский, - сразу приободрилась Аринела, - а куда вы нас ведете?
- Как куда? На метро, конечно. Главное скажите, куда нам ехать?
- На Красную Плошшадь, конечно, - отозвалась Лорена. - Куда же ещё?
Они вошли в метро. - Деньги приготовьте, - приказал Феррумбеков. - Билеты купить надо.
Иностранцы стали рыться в своих карманах. - Ой, у меня кошелек пропал! - завизжала мадам Павлова.
- И у меня, - заявил Титькинс.
- А у нас с Ильичом вовсе никаких кошельков не было, - гордо заявила Лорена.
- Приехали, блин, - подытожила Амурция. - Без денег мы никакого клада не найдем. И обратный билет до дому не купим. Так и будем на вокзале бомжевать. - И она всхлипнула. - И зачем я сюда притащилась? Правду тот придурок на перроне говорил, чтобы я в Москву не ездила! А я так мечтала на метро покататься! - Она зарыдала ещё громче.
- Не плачь, внуча, - Лорена ласково дала ей подзатыльник. - Вот найдем клад, и не нужно нам будет это метро. У нас свой выезд будет. Купим орловских рысаков и Фольксваген.
- Ну так мы едем или нет? - заорал Титькинс. - Сколько можно стоять на одном месте?
Феррумбеков тяжело вздохнул и достал из под подклада фуражки заначку - двести рублей, полученные от полковника Симоняна на мелкие расходы.
- Дайте восемь билетов, - сказал он кассирше. - Вот, знайте наше русское гостеприимство, - добавил он, раздавая всем билеты.

- А ну, стройсь по парам!, - скомандовал Феррумбеков и пристроился к Аринеле. - Ша-а-а-гом арш! Левой, левой! Раз, два, три!
- А мадам Павлова с правой пошла! - выкрикнул Титькинс и проворчал под нос: - бабы - дуры!
На это мадам Павлова растопырила пальцы веером и хотела ткнуть ими в глаза Титькинсу, но он успел уклониться.
Последняя пара, - Амурция с Питерским, немного поотстала от всех.
- Мадам! Делаю вам предложение: отделиться от этих идиотов и искать клад вдвоём, - Питерский шаркнул ножкой и приподнял шляпу. - К вашим услугам, руссо-авантюристо Зергуня Питерский. Можно просто Зерг.
- А какой мне с вас навар, товарищ Зерг? - Амурция недоверчиво поглядела на Питерского.
- Мадам! У меня есть кладоискатель, взятый напрокат из Эрмитажа и отбойный молоток! Пока эти, - Зерг кивнул головой на марширующую парами компанию, - будут копать лопатой яму, мы перелопатим всю Красную Площадь! Соглашайтесь!
- Э-э-э... Пожалуй - да. ДА! - встрепенулась Амурция и они с Питерским незаметно улизнули от всех.

В метро была такая давка, что пропажи двух членов команды никто и не заметил. Наши авантюристы бежали по лестнице вниз, а им навстречу неслась большая толпа, стремящаяся наверх. Кое-как они втиснулись в переполненный вагон, причем Титькинсу прищемило пальцы, а у мадам Павловой незаметно сняли санитарную сумку. Наконец они доехали до Площади Революции.
- Выходим, - скомандовал Феррумбеков.
Все вышли из вагона и бросились к эскалаторам, увлекаемые всё той же толпой.Но перед самыми эскалаторами их ждал ещё один сюрприз. Человек пятьдесят неадекватных мужчин и женщин, обмотанных шарфами с надписью "Динамо", метелили друг друга от всей души. Доставалось и всем, проходящим мимо.
- Что тут происходит? - испуганно спросила Аринела.
- А, это фанаты хоккейного "Динамо" дерутся с фанатами футбольного "Динамо" из Питера, - объяснил Феррумбеков. - Никак не могут выяснить, какая игра фанатее. Каждую неделю тут собираются.
- А почему вы их не ловите? - поинтересовалась мадам Павлова.
- А чего их ловить? - вытаращил глаза сержант. - Нам самим интересно, кто победит в конце концов. Я говорю, что победят хоккеисты, а полковник Симонян ставит на футболистов.
В это время один дюжий фанат схватил Титькинса за грудки и заорал ему прямо в ухо:
- Ты за футбол или за хоккей?
- За футбол, - не подумавши брякнул Титькинс.
- Значит получаешь гол! - радостно заорал парень, оказавшийся фанатом хоккея, и врезал Титькинсу здоровенный щелбан. Титькинс завопил, а фанат уже начал пытать Ильича:
- Эй дедуля, ты за футбол или за хоккей?
- А ты за луну или за солнце? - вопросом на вопрос ответил Ильич.
- М-м-м... за солнце, - опешил от удивления фанат.
- За пузатого японца! - крикнул Ильич и врезал фанату под дых. Тот согнулся и простонал:
- Дед, а если за луну?
- За советскую страну! - гордо сказал Ильич и врезал фанату ещё раз. Тот распластался на полу, а мадам Павлова радостно закричала: - Ура! Сарауй!

Москва бурлила митингами. Там перманентно происходили то выборы, то протесты, то просто танцы на открытом воздухе — метрополия!
Амуриция с Зергуней нечаянно затесались на Воробьёвы горы и попали в самую гущу событий.

Наши герои потихоньку скисали от такого темпа жизни. Мадам Павлова грустно смотрела по сторонам в поисках какого-нибудь гастрономического ларька с шаурмой и воткой, а Аринела с тоской вспоминала тихую улицу Твайка, где ходит любимый 5-й транвай и никакого метра нет и в помине.
- Нет, так жить нельзя! - наконец прорезался Ильич. - Мы должны знать куда едем!
- Гы! - хмыкнула Лорена, - Если бы моя прабабушка не сбегла в револууцию, то фиг бы мы куда ехали! Главное, что она сама забыла, на какой площади закопала клад. А сколько в Москве площадей? - спросила она у Феррумбекова.

Тем временем на Рижском вокзале происходили странные события. Прибывший из Таллина через Ригу буржуин Леон Янкеловский со своим позолоченным броневиком ждал олигарха. Олигарха ещё не было. Леон немного нервничал.
Дело в том, что арабские шейхи после арабской же весны сообщили ему, что у них денег нет, а деньги есть у китайцев. Леон был прекрасно осведомлён о количестве денег у этих арабов и понимал, что значит «нет» - это значит, что они могли бы прикупить пару-тройку Балтийских стран просто от нечего делать. Поэтому Леон продал броневик какому-то россиянину.
- И нафига я связался с этим московским олигархом? - подумал Леон.
- Вот теперь жди его, а время деньги.
Тут на Рижском вокзале возник небольшой переполох — прямо на перрон выкатились три джипа внедорожника лакшери класса от разных мировых брендов. Поскольку представителей правоохранительных органов на вокзале не оказалось, то машинки спокойно подрулили к составу и остановились. За тонированными стёклами увидеть кто там прибыл возможности не было. Леон нервно потушил сигару и позвонил по айфону в Китай.

- В Москве много площадей, - очнулся от раздумий Феррумбеков. - Вот такая куча площадей! - он широко завел руки в стороны. Можно сказать, что Москва - это город площадей.
- У нас ещё больше площадей, - сразу надулся Титькинс. - У меня в Валке площедей в сто раз больше, чем во всей вашей Москве и Подмосковье. И метро у нас чище. И пальцы не прижимают. И никаких фанатов у нас нет. И всяких динамов тоже нет!
- Не обращайте на него внимания. Бредит он, - объяснила Феррумбекову Аринела. - Несколько лет назад его кочергой по башке шарахнули, так с тех пор мы его лечим. И всё безрезультатно.
- Наверное у вас доктора дурные, - предположил Феррумбеков.
- Доктора у нас нормальные, - безапелляционно встряла мадам Павлова. - У нас пациенты дурные.
- А что это толпа народу сегодня такая? - испуганно спросила Лорена. - У вас что, крестный ход здесь?
Народу и в самом деле было много. Толпы людей шли со всех сторон, неся плакаты, воздушные шары и транспаранты. Вскоре наши герои опять оказались в центре толпы. Их пихали со всех сторон, и они отвечали тем же. Кто-то из толпы приколол Лорене к воротнику белую ленточку. Лорена сорвала её и стала рассматривать. На ленточке была нарисована черная, улыбающаяся рожа президента Обамы и надпись: Маде ин Госдеп (China).
- Тьфу, погань какая! - вскрикнула Лорена и швырнула ленточку наземь. - Вот бесы окаянные, выдумают же такое. Чтоб вас всех разорвало!
- Бабка, ты чо, против оранжевых, что-ли? - спросил её какой-то мужик. - А чо, тогда, сюда приперлась? Тебе на Поклонную надо.
- Каких ещё оранжевых? Какие поклоны? - Лорена окончательно начала терять рассудок.
- Оранжевые - это те, которые с белыми лентами. А на Поклонную идут быдлы. Ты чо, нерусская, что-ли? - нахмурился мужик.
- Ах ты, хомячье! - вцепился в мужика другой мужик, в рабочей спецовке. - На Поклонную идут трудяги, а ты - пингвин. Офисный планктон.
- Я - средний городской класс! - ответил мужик и заорал: - Долой Путина! Долой Чурова! Едро в ведро! Ура!
Толпа подхватила этот крик. Лорена зажала уши руками.
- Дурдом, - прошептала она.

На ленточке была нарисована черная, улыбающаяся рожа президента Обамы и надпись: Маде ин Госдеп (China).

Этто ФСЁ!!!

Аринела дернула Лорену за рукав:
- Хватит тебе вступать в разговоры с сомнительными личностями. Мы клад искать приехали или митинговать?
- Я уже и сама не знаю, - призналась Лорена. - И внуча моя куда-то пропала. Я-то думала, что Москва, она такая же маленькая, как наш дурдом. Выйду я на вокзале, тут тебе сразу и площадь, и клад на ней лежит. Заберу и сразу домой вернусь. А тут эвон что творится...
- А чо тут творится? - удивился Феррумбеков. - Обычное дело. Жаль, только, Красную Площадь оцепили - не пройти туда.
- Я предлагаю дождаться ночи, - вдруг предложила мадам Павлова. - Ночью все разойдутся, и тогда мы перевернем все булыжники. А пока пойдем в отель. Есть тут у вас какой-нибудь "Континенталь" или "Метрополь"?
- Есть, наверное, - неуверенно сказал Феррумбеков. - Но в Метрополь нас не пустят. Мне казенных денег дали только на метро. А переночевать можно у нас в обезьяннике. Недорого, кстати.
- В обезьяннике? - вытаращила глаза мадам Павлова. - Может мне ещё и собачью конуру предложите?
- О, а вот и моя внуча! - радостно вскрикнула Лорена. - Амурция, где тебя черти носили?
- Деньги зарабатывала, пока вы тут лодыря гоняли, - сердито ответила Амурция и достала из кармана мятые, разноцветные банкноты. - По всей Москве носились. Вот. Пятьсот рублей нам дали на митинге у оранжистов, четыреста - у трудяг, триста - у бандерлогов, четыреста - у черносотенцев, пятьсот у коммунистов, триста у националистов, пятьдесят у лимоновцев. Вот тут у меня даже доллары есть, - похвасталась она.
Все с завистью посмотрели на Амурцию.
- М-да, - хорошая прибавка к пенсии, - сказал Ильич. - А ты знаешь третье правило большевика? - подступил он к Амурции.
- Я знаю сразу четвертое, - ответила Амурция. - Накося-выкуси!
- Ой, смотрите! - крикнула, вдруг, Аринела. - Титькинса полиция схватила!

Титькинс понуро брел между двух пузатых полицейских свирепого вида.
- Ой, куда же вы ведете нашего бедолагу? - заголосила мадам Павлова. - Что он натворил?
- Титькинс болтался по универсаму, что около Рижского вокзала, и приставал к женщинам с кошелками, - сказал Зергуня Питерский, злорадно ухмыляясь.
- Да не ври ты! - завозмущалась Лорена. - Титькинс женщинами не интересуется, он Конституции сочиняет, потому что совсем сумасшедший!
- А чего мне врать? Сам видел, как он баб с кошелками вербовал в кружок кухарок, законы сочинять. Только, говорит, кухарки и печники способны приличную Конституцию придумать! Бабы от него убегают, а он их за кошелки-то хватает и не отпускает. Бабы давай орать: "Помоги-и-те, спаси-и-те, люди добрые, совсем маньяк окаянный обнаглел!", - Ну, вот его полиция и повязала!
- А ты, Зергуська, не завидуй! Сам-то ничего путного сочинить не можешь, вот и сдал меня полиции. Народ, он поумнее всех академиков будет, такую Конституцию напишем, что все страны ахнут и в очередь за ней выстроятся! - огрызался Титькинс.
- Тьфу, твой народ только матерные слова на заборах писать умеет, да и то с ошибками! - Кричал Зергуня, - Да если этому народу дать кусок вареной колбасы, так он за что хошь проголосует, а если ему еще и водки налить, то... - Тут Зергуня остановился, он не мог подобрать слов, чтобы описать, что же будет делать народ после халявной выпивки.
- А мы все правила грамматики и синтаксиса упраздним, примем такой закон, что нет больше правил правописания! И каждый сможет писать на заборе, или еще где, матерные слова так, как ему слышится, а не так, как академики придумали! - отвечал Титькинс. - И все эти институты с университетами мы закроем, нечего лоботрясничать на народные деньги. Оставим только одну академию, академию Печных наук. Я буду там единственным академиком, - скромно сказал Титькинс.

- Нет, вы поглядите на него, люди добрые! - с надрывом сказала одна толстая женщина с кошелкой. - Этот негодяй покушается на нашу стабильность. Её-богу, наверное, это сам Обама сюды приперси!
- Дура ты, - ответила ей другая толстая тетка. - Дура, хоть и не блондинка. Какой же это Обама? Обама черный, а этот сивый, как мерин.
- Значит это Мак-Кейн, - заметила третья тетка с двумя кошелками и с видом преврсходства оглядела своих товарок. Те сразу сдулись и разошлись, а толстопузый полицейский ткнул Титькинса дубинкой промеж лопаток:
- Пошли, давай, революционер. Сейчас тебя в участок отведем.
Титькинс в участок идти не желал. Он упирался, кричал, что он - иностранный казак, и у него есть дипломатическая неприкосновенность. Его жалобно-угрожающие вопли тронули Аринелу до глубины души. Она сказала своим спутникам:
- Негоже его отдавать в полицию. Хоть и дурак, да свой. Соотечественник, так сказать. Да и печку в дурдоме не успел соорудить.
- А, на обратном пути заберем, - небрежно заметила мадам Павлова. - Как клад найдем, разделим, а там и Титькинса выручим.
На том и порешили. Они погуляли по вечерней Москве, а к полуночи вновь заявились на Красную Площадь.
- Караул тут ходит, - прошептал Феррумбеков. - Вот, я маскхалаты принес. Надеваем и начинаем переворачивать булыжники.Если кого-то заметут, то пусть говорит, что он тут один и больше никого не знает. Если кто сболтнет лишнее, буду стрелять на поражение. Без предупреждения.
Иностранцы сразу поняли всю серьезность положения. Даже мадам Павлова не стала пререкаться, а взяла ломик и пошла корчевать булыжник.
Внезапно площадь осветилась светом фар. Амурция едва успела отскочить в сторону, когда мимо неё на огромной скорости промчался бронированный джип. Джип сделал по площади несколько кругов и остановился.
- Это что за хрень? - по-мужицки выругалась Лорена. Общение с Титькинсом явно пошло ей на пользу.
Открылась дверца джипа и оттуда вышел Леон Янкеловский. За ним из джипа вылезло несколько полуголых девушек, женщин, тетенек и бабушек. Они явно не ожидали такого холода и прикрывались руками.
Увидев незнакомые рожи, Леон нахмурился:
- Вы чего здесь делаете?
- Вас ждем, - не моргнув глазом соврал Феррумбеков. Ему стало интересно, что же будет дальше? Профессиональное чутье ему подсказывало, что этот тип явился сюда неспроста.
- А, значит ты и есть этот олигарх, - догадался Леон. - Тогда, принимай товар. Только деньги вперед.
- А что тут у тебя? - поинтересовался Феррумбеков.
- Не что, а кто. Мой личный кордебалет. Только он мне надоел. Куплю себе другой. Эй, девчата! А ну, покажите, что вы умеете.
Девки начали танцевать канкан, высоко вскидывая ноги. Они плясали так зажигательно, что Ильич не вытерпел и тоже пустился в пляс вместе с ними. Лорена пробовала его оттащить, но Ильич не дался. Тогда его хотел оттащить Феррумбеков, но длинная нога одной из девок нечаянно вдарила ему по макушке. Феррумбеков охнул и тихо осел на землю.
- Едрить, твою мать, - испугался Леон. - Это чо он, помер, что-ли? А деньги мне кто заплатит?

Поздравляю. В Риге покрестили?
Почему не пишете продолжение буриме?
Я посмотрела фильм "Портрет в сумерках", теперь нахожусь под впечатлением и мне пока не до буриме.
Кто-нибудь смотрел этот фильм?

Поздравляю. В Риге покрестили?

В Дублине.

Почему не пишете продолжение буриме?

Как-то не идёт... Не знаю почему.

Я посмотрела фильм "Портрет в сумерках", теперь нахожусь под впечатлением и мне пока не до буриме.
Кто-нибудь смотрел этот фильм?

Ещё не смотрела, но посмотрю. Как раз рыскаю в поисках чего-нибудь стОящего для просмотра.

Кто-нибудь смотрел этот фильм?

Не могу найти в хорошем качестве, со звуком - просто беда. Весь Интернет прошерстила, вирусов наловила, но так и не нашла.

Звук кошмарный, его писали прямо при съемке, а снимали фильм вообще на два фотоаппарата! Я смотрела фильм с наушниками, иначе ничего не поймешь.
Фильм очень тяжелый.
Две девушки, актриса, игравшая главную героиню, и режиссер написали сценарий. Актеры все почти непрофессионалы, только Дыховичная (вдова Дыховичного) профи. Главный герой по жизни не актер, а действительно полицейский, фильм снимался в реальных интнрьерах, в Ростове.
Может быть именно поэтому веришь в правдоподобие происходящего на экране, хотя не все поступки героев кажутся логичными. Но, если подумать, можно найти кучу примеров странных, не поддающихся проверке на логичность своих собственных поступков и поступков своих знакомых.

Я читала описание, смотрела трейлер. Хочется посмотреть. Но просто очень тихо, я вообще ни слова разобрать не могу.

Если хотите развлечься, то советую посмотреть сериал "Остров ненужных людей". 24 серии! Я на него так подсела, что до 3 часов ночи смотрела 3 дня подряд. Красивые актеры, красивые пейзажи, необычный сюжет.

- А деньги он здесь, на площади зарыл, - ответила бизнесмену хитрая Лорена. - Так что, милок, пусть твои деффки ногами не машут без дела, а начинают выворачивать булыжники. Заодно и согреются.
- Ты что, бабуля, совсем очумела? - дернула её за рукав Амурция. - Нам ещё и с ним делиться придется?
- Не боись, - ответил вместо Лорены Ильич. - Как найдем клад, так бизнесмена ломиком пристукнем. Это пятое правило большевика. Бей буржуев, называется. Нам в ВПШ преподавали.
- Да ты одни двойки в своей ВПШ получал, - насмешливо сказал Зергуня.
- Я отличником был! - гордо выпятил грудь Ильич. - А уж с ломом я лучше всех обращался. Даже нашего инструктора смог завалить со второго раза.
Пока они шептались, Леон что-то негромко приказал своему кордебалету. Девки, негромко матерясь, достали из джипа различные инструменты и пошли корчевать булыжники. Пришедший в себя Феррумбеков, удивленно смотрел на темные фигуры, разбредшиеся по всей площади.
- Это они чо делают? - поинтересовался он у Амурции.
- Чо, чо? Клад помогают искать. В виде гуманитарной помощи.

Под утро почти весь булыжник на Красной площади был разобран, но никакого клада не было и в помине. Одна девушка из команды Леона Янкеловского нашла деревянную полусгнившую дощечку, на которой была нарисована фига, а внизу была приписка: "Вот вам вместо клада!"
А Титькинс нашел ящик из-под ксерокса, в котором были ржавые гвозди, завернутые в старые газеты, битая посуда и песок. На дне коробки лежала записка: "Титькинс, ты дурак, нет здесь никаких сокровищ, их уже давно Ильич с Лореной и Амурцией сперли. Шляпа ты, Титькинс!" А внизу подпись: "Зергуня Питерский".

Титькинс взвыл, как от зубной боли, швырнул лопатку и вдруг его взгляд остановился на одном из зубцов Кремлевской стены. Там, во всей своей красе сидел прямо верхом на зубце Зергуня. Он похабно лыбился и показывал Титькинсу буратиний нос. Рядом с ним сидели Амурция, Лорена и Ильич. Они тоже хихикали и показывали Титькинсу языки и фиги.
- Измена! - закричал Титькинс.

- Измена! - закричал Титькинс.

Он подбежал к куче вывороченного булыжника и принялся швырять его вверх.



Амурция с Лореной быстренько спрыгнули и отбежали в сторонку, Ильич, кряхтя пополз вниз, а Зергуня выпрямился во весь свой невеликий рост, вздел руку к небесам и начал декламировать:

Се памятник стоит нерукотворный,
Превыше и чудесней пирамид,
Пред ним склоняется покорно,
И чукча, и печник, и жид!

Из-за спины Титькинса выглянула мадам Павлова, противно захихикала и принялась пулять в Зергуню из рогатки.



Поэт! не дорожи любовию народной,
Калякай золотым своим пером!
Толпа - суть монстр и злобный, и холодный!
Шакалы гнусные и мерзкие притом...

Набрав в грудь побольше воздуха, он собирался продолжить, но отвлёкся на какую-то букашку, которая назойливо зудела у него над ухом. Зергуня замахал руками, потерял равновесие и шлёпнулся прямо на Титькинса, который радостно саданул его по уху булыжником.

Ильич подбежал к поверженному и хотел было добить, но его остановила Амурция.

- Бедненький... маленький... - зашептала она.

- Кто бедненький? - вылупилась на неё Лорена.

Амурция бережно сняла с уха Зергуни полураздавленную букашку.

- Смотри... стасик...

- Да брось ты эту козявку, - пренебрежительно сказала Лорена. - Мы теперь с тобой накупим, чего хошь! Хочешь, малярийного комара купим? Хочешь - саблезубого тигра?
- Не хочу, - заплакала Амурция. - Хочу Стасика!
- Ты смотри-ка, - неодобрительно заметил Ильич. - Только что разбогатела, и уже капризничает, как буржуйское отродье какое! А ну я её сейчас булыжником прихлопну!
Он взял булыжник и двинулся на Амурцию. Но Лорена схватила лопату и бросилась на Ильича. Так они и стояли друг против друга - один с булыжником, другая с лопатой. Глядя на них, Амурция быстро начала что-то зарисовывать.
- Это будет моя новая скульптура - "Пролетарий и дворянка", - объяснила она Аринеле. - Поставим её на рижской киностудии. Утрем этим московским нос.

В это время компания заметила, что к ним приближается Леон Янкеловский со своей бабьей дивизией. Вид у девок был угрожающий.
- Деньги давайте! - потребовал Леон у Лорены. - Даром, что-ли, мы рылись тут всю ночь? А ты, бизнесмен драный, гони деньги за мои джипы, - встряхнул он сержанта Феррумбекова.
- Я не бизнесмен, - затрясся от страха Феррумбеков. - И денег у меня нет. Вот, пять рублей осталось из тех, что мне полковник Симонян выдал.
- А где бизнесмен?! - заорал Янкеловский на всю площадь.
- Да вот он, - кивнул Феррумбеков на проходящего мимо мерзкого типа.
Это был, спившийся от безделья, пенсионер Максимов. От нечего делать, он смотрел фильмы ужасов и сутки напролет торчал в интернете. Иногда он расчленял в своей квартире трупы, поедая их кишки. А затем рассказывал об этом на специальном форуме для шизофреников, садистов, маньяков и просто хороших людей.
Позапрошлой ночью, Максимов, расчленив пару трупов, и написав в интернете очередную херню, вдруг вообразил себя великим бизнесменом, навроде Генри Форда. На своем садистском форуме он познакомился с неким бизнесменом Янкеловским и предложил ему заключить сделку. Янкеловский поверил в это и, как последний дурак, приперся в Москву. А Максимов явился на площадь, чтобы поржать над обманутым Леоном.
- Хватайте его! - заорал Леон, указывая на пенсионера. - Я из-за него кучу бабла потерял.
- А нам-то что? - удивился Феррумбеков. - Вы придите к нам в отделение, составьте заявление. Правда, у нас никто читать по-русски не умеет. И по-прибалтовски тоже. Так что, заявление ваше будет рассматриваться долго...
Несчастный Леон взвыл и бросился на Максимова. Но злобный пенсионер вдарил его топориком для разделки мяса, и бизнесмен упал, как подкошенный. Девки в страхе разбежались.
- Ну вот, одной проблемой меньше, - удовлетворенно сказала мадам Павлова. И подойдя к пенсионеру, проворковала:
- Что вы делаете сегодня вечером?
- Трупы расчленяю, - хмуро ответил Максимов. - Чо мне ещё делать-то?
- Ах, как интересно! - захлопала в ладоши мадам Павлова. - Вы знаете, я так люблю расчленять трупы! Давайте расчленять вместе!
- Давайте, - согласился Максимов и замахнулся топором на Павлову.

Но Павлова ловко увернулась от топора, подбежала к золотому броневику и запрыгнула в него. Броневик взревел и начал выделывать круги по площади, гоняясь за Максимовым. Максимов не на шутку испугался. В молодости он дружил с мадам Павловой, тогда она еще звалась Зануда Буквогрызкина. Буквогрызкина была страшна в гневе, могла запросто раскатать Максимова в блин, если догонит.
За броневиком бегал Феррумбеков и свистел в свисток. - Эй, стой, ведьма! - орал он. - Вылазь, зараза, я реквизирую джип, это вещдок! Но Павлова не обращала внимания на Феррумбекова. Она резко затормозила, и в джип быстро залезла вся рижская компания: Лорена, Ильич, Аринела и Амурция с мешком сокровищ. Над броневичком взвился черный анархистский флаг и он скрылся за собором Василия Блаженного.

Примчавшись на Рижский вокзал, все авантюристы высыпали из джипа и ринулись к кассам.
- Ой, а денег-то нет, - растерянно протянула Аринела.
- Так давайте откроем шкатулку, - предложил Титькинс. - Там куча денег лежит. И на билет хватит, и мне на новый лимузин.
- Ага, щас, - Лорена показала ему кукиш. - Домой приедем и тады вскроем.
Они уже собрались драться, как вдруг рядом раздался знакомый голос:
- Дайте шесть билетов на Ригу.
Это был сержант Феррумбеков. Он протянул билеты ошарашенным иностранцам.
- Ну, до свидания, что-ли, - Лорена смахнула набежавшую слезу.
Они начали прощаться. Особено трогательно прощался со всеми Зергуня Питерский. Он подолгу держал в объятиях всех дам, а с Титькинсом даже трижды расцеловался. Затем, зайдя за угол, Зергуня начал рассматривать свою добычу: кольцо с фальшивым бриллиантом от Аринелы, таблетки галоперидола от Лорены, манифест компартии от Ильича, пачка собачьего корма от Амурции, бутылка медицинского спирта от мадам Павловой и золотой зуб от Титькинса. Зергуня вздохнул и поплелся сбывать товар.

Когда Лорена с Ильичом подошли к своему отсеку, то увидели, что там уже сидят очень толстая тетя, а с ней - давешний мужик с зеленой бутылкой виски.
- Ну вот, - в сердцах сказала Лорена. - Повезло же нам с соседями.
- А нам-то как повезло, - зашелся в крике мужик, отхлебнув из бутылки. - Нигде от этих коммуняк покоя нет.
- Я не коммуняка, - вскипела Лорена. - Я - чистая столбовая дворянка и еду в свое имение. А это мой кучер, - показала она на Ильича.
- Какой я тебе кучер? - недоуменно спросил Ильич. - Ты чо, забыла что-ли? Я на соседней кровати с тобой лежал...
- Ах, это так по-дворянски, - ухмыльнулась толстая тетя. - Да ладно, давайте знакомиться. Это вот мой племяш Синглий, - показала она на мужика с виски. - Мы с ним едем в Ригу учить тамошних аборигенов демократии. А потом прошвырнемся по магазином, Синглий в бордель сходит. Оторвемся, короче.
- Какой демократии? - рассердился Ильич. - Учиться надо коммунизму. Учиться, учиться, учиться, учиться, лечиться, лечиться, лечиться...
- Да ладно тебе, старче, - басом сказала толстая тетя и положила Ильичу руку на плечо, от чего тот сразу присел. - Лучше скажи, как тебя зовут?
- Меня? Ильич. Просто Ильич.
- А я - Ильинична, - сказала толстая тетя.
- Надо же, какое совпадение, - пробурчала Лорена. - Родственники, что-ли?
Синглий сморщился, как от зубной боли, а толстая тетя продолжала:
- Но все меня называют - баба Лера.
И тут в выцветших безумных глазах Ильича вдруг появилась какая-то мысль. Он тряхнул головой, открыл рот и ошарашенно произнес:
- А меня - деда Вова.

оффтопом, смешной анекдот!

-Милллая,я ссседня не пил!
-Скажи:"в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!"
-Пил!

Остаток пути прошел без происшествий. Поутру, выйдя из вагона, они вновь увидели придурошного мужика, целовавшего перрон. Перрон уже прямо сиял чистотой.
- Он что, так всё время тут и ползает? - вслух удивилась Аринела? - Тогда это наш клиент. Давайте заберем его с собой.
- Нет-нет, не надо, - ответил ей кто-то из служащих вокзала. - От него вреда никому нет, а пользы много. Теперь и перрон подметать не надо - вон как всё вылизал.
- А я его понимаю, - задумчиво сказала Лорена. - Мне опосля энтой Москвы тоже хочется всё тут целовать.
Она хотела опуститься на четвереньки, но Ильич вовремя её удержал: - Пошли, лучше, шкатулку откроем. Нацеловаться всегда успеешь.
Приехав в дурдом, они закрылись в палате и затаив дыхание, приступили к вскрытию шкатулки. Мадам Павлова от нетерпения царапала ногтями по простыне, Титькинс потихоньку взял в руки кирпич, чтобы стукнуть всякого, кто схватит сокровища вперед него.
Вставив ломик в щелочку, Ильич без труда вскрыл шкатулку. Все разом наклонились над ней.
В шкатулке было почти пусто. Только на дне лежала записочка. Амурция дрожащими руками схватила её и прочитала:
"Согласно закону, весь клад конфискован в пользу нашего отделения полиции." И подпись: "Из России с любовью. Сержант лейтенант Феррумбеков".
- Гад! - взвыли все разом. - Но когда он успел?
- Я это так не оставлю! - вскипела Лорена. - Я сейчас же вернусь в Москву и отберу у них мои сокровища! Амурция! Собирай вещи.
Лорена хотела вскочить, но мадам Павлова и Аринела схватили её за руки и привязали к кровати. Расстроенный Титькинс поискал, куда бы вдарит кирпичом и со всей дури приложил мадам Павлову. Та не осталась в долгу и засунула Титькинса головой в раствор с цементом. Вскоре всё стало тихо. Как будто ничего и не было.

Финал, занавес!
Буриме получилось!
Жаль только, что у меня и у м-м Павловой настроя не хватило - нас другой ресурс истощил. Там тоже реальный дурдом, но с перспективой
А Лаурису - РЕСПЕКТ!
Тут набирается материал на новое буриме - персонажей хватит с избытком, ИМХО!

Нет, персонажей больше нет. ТАМ нет типажей и писать не о ком. Для меня там все одинаковы, поэтому я почти ничего там и не читаю.

Там есть типажи - доктор хаус, тот же Максимус, та же Элза, Хесин, Закржевский, Председатель, хитрый аноним Bwana Kubwa, очаровательный в своей наивности Олег Халатов, а уж компания еврейской национальности - люкс!
Один Павел Токаренко чего стоит! Или Лев Лисагор.
Лаурис, погуляйте по курилке - народ расслабился и раскрылся.
А наши старые типажи уже как-то подвыдохлись, да и портал стал не таким ярким, несмотря на неплохие по тексту блоги.
Я как-то случайно по ссылке попала на 2009-й год - зачиталась комментами! Там было и весело, и драйвово - со всеми интригами и склоками писали, в основном, по теме блога. А теперь - банальный срач, тупой и не креативный.
Понятно, что кроме троллей, портит атмосферу наш общий друг Вадим - на других порталах он забанен, а высказаться охота. И ему там нет противовеса.
Лотус хорошо пишет, но публика оттуда ушла.
Даже Синглу некому было попинать...

Это всё, наверное, достойные люди, но они не типажи. Они обычные. С ними не хочется поругаться, они не цепляют. Закроешь сайт и сразу про них забываешь. Потому что человек, пишущий в интернете под своим именем, редко может быть типажом. Пожалуй, только Малаховскому и Титькинсу это удалось. Остальные прикрыты своим именем, как маской и боятся позволить себе быть настоящими.

А в развале Весточки виноват вовсе не Вадим, а хозяин портала, который поручил руководство серенькому Бандере. Зергус появился, когда уже всё было развалено.

Народ там очень корректный, вежливый, следит за своим имиджем, поэтому и не раскрывает до конца свое истинное лицо. Хотя я согласна с Лорой, что персонажи, ею перечисленные, проявляют себя ярко, их колоритные характеры выделяются на общем фоне. Особенно Лора, Эльза, Максимус, ну, и еще, пожалуй, Председатель!;)))

Там ситуация пока не определена. Ищут. Вот курилка сдвинула тред в сторону флуда, народ расслабился, но не азартно. Так, для приличия. Даже буриме не пошло.
Всё-таки туда люди ходят на серьёзные темы. И это пока внушает надежду.
Мне-то, в принципе, нужен только драйф. Но пообщаться с интересными людьми доставляет удовольствие.

Темы там слишком серьезные, а хочется расслабиться. Мне на работе серьезности хватает. Вот почитать и поучаствовать в буриме, да с азартными, веселыми и талантливыми партнерами - хотелось бы. Креатив приходит в процесе, а вот без драйва - никуда, буриме не получается.

Курилка создана не в качестве подарка. Она создана потому что серьезные темы исчерпаны. Просто писатели исписались или захотели денег (возможно). Поэтому в последнее время стала появляться всякая чушь, вроде роликов с ютуба и вечный языковой вопрос. Вот курилку срочно и создали, чтобы пока удержать людей, иначе разбредутся.

Наоборот, даже они поблекли на общем фоне. Нет там действия, один пустой треп.

В развале Весточки виноват не Денис. Просто появился другой ресурс и народ бросился туда. Там реальные люди с реальным делом, а это привлекает. На Весточке таких не было. Тут цель другая - просто газета.
Пока это востребовано. Но для людей этого маловато. Проекта на виртуал тут нет и даже стратегии нет. Хозяевам это не надо. Жалко, что не схватили потенциал, а он ведь был и нехилый.

Весточка начала разваливаться ещё до того, как появился другой ресурс. В сущности, весь прошлый год она уже была никакая.

В развале Весточки виноват не Денис.

Ох, Лорка, ты просто многого не знаешь.

м-м Павловой настроя не хватило

У мадам Павловой весенняя депрессуха. Затарилась витаминами - авось поможет.

Какая может быть депрессуха? Снег растаял, погода такая чудесная. Ни жарко, ни холодно. Мое самое любимое время года.
Депрессуха, это в марте, когда кажется, что зима никогда не кончится.

У меня очень болит нога, и немеет, и ходить не хочет, просто волоку её за собой с усилиями. Особенно по ночам, когда вообще все боли обостряются, я от этого и спать не могу, жру обезболивающие горстями, от них голова дурная.

Сочувствую, похоже, что это остеохондроз. Массаж может помочь.

Это не остеохондроз, м-м ещё не стара. Это дистония мышц и нужен мануальщик, а он не дёшев. Посему м-м и страдает.
А вообще, робяты, поговорить по душам можно только здесь. Этот портал как жилетка/подушка... Просто прийти и просто поговорить. А просто люди тут хорошие. Вот.

А вообще, робяты, поговорить по душам можно только здесь.

Во-о-о-т! Наконец-то это поняли. Когда уже никого здесь не осталось.

Почему никого не осталось? А мы?
Еще в буриме поиграем, я надеюсь.
У меня было много работы, а сейчас я все самые ходовые объекты продала, а те, что остались, пока слабо двигаются. Буду отдыхать и сидеть в интернете.

Еще в буриме поиграем, я надеюсь.
Можно. Я в отпуске сейчас.
На ИМХО нашлось несколько дураков. До типажей, конечно, не дотягивают, но на безрыбье...

а те, что остались, пока слабо двигаются
А какие объекты считаются ходовыми, а какие нет?

Для того, чтобы быстро продать объект, он должен предлагаться к продаже по рыночной цене. Но иногда собственники хотят продать свою недвижимость по завышенной цене, и никакие доводы на них не действуют. Вот и вожусь с некоторыми объектами по году и больше. Только если клиенту срочно понадобятся деньги, он делается сговорчивым. Вот год назад я начала продавать доходный дом за 280000 евро, никого такая цена не заинтересовала, не было звонков совсем. Через полгода клиент снизил цену до 250000 евро, так как ему надо было отдавать кредит. Появились заинтересованные лица, но они даже не торговались, так как находили более выгодные объекты. Снизили цену еще на 15000 евро, и нашелся покупатель, кстати, россиянин. Покупатель выторговал себе скидку, и дом продали за 200000 евро. Все это длилось более года, а если бы сразу поставили нормальную цену, то дом бы наверняка продался быстрее. Вот такая у меня работа.
Но бывает и так. Пришла ко мне женщина, которой надо было продать квартиру за 2 месяца, так как она уезжала на постоянное жительство в Испанию. Хотела продать ее за 30000 евро. Мы с коллегами подумали и решили, что квартиру надо продавать за 33000 евро. Потом я еще подумала, и выставила ее за 36000 евро. Клиентка не поверила, что ее квартиру можно продать за эту цену. Покупатель нашелся в первый же день после выхода рекламы, он даже не торговался! Клиентка была счастлива.
Цены на серийные квартиры у нас, конечно, гораздо ниже, чем в России.

В России тоже по-разному. В Челябинске дешевые квартиры. В вот в Екатеринбурге в 1,5 раза дороже.
А что за квартира у этой женщины была? Я сосчитал на рубли, получилось 1 400 000. В Челябинске за эти деньги можно купить однокомнатную хрущевку в центре. Или двухкомнатную хрущобу на окраине.

Эта квартира находится в Задвинье, сразу за Каменным мостом, напротив парка Победы. Окна выходят на парк. 2 изолированные комнаты, балкон, кухня, раздельный санузел. Дом кирпичный, брежневского проекта. Квартира очень чистенькая и ухоженная, с новой сантехникой и новой кухней. До Старой Риги две трамвайные остановки. Место очень хорошее, почти центр.
Можно было бы продать и подороже, но не было времени на эксперименты, хозяйка торопилась.

М-да... А почему такие квартиры у вас там дешевые? Спроса на них нет?
По таким ценам россияне скупили бы всю Латвию с потрохами.
В центре Екатеринбурга такая квартира стоила бы ровно в два раза дороже.

У нашего населения денег нет. Россияне могли бы скупить, но у нас законы "блудливые" - нет гарантии.
Наши богатенькие предпочитают покупать в других южных странах - Испания, Болгария и пр.
А тратить деньги на жильё здесь нерентабельно. Я вот смотрю рынок аренды жилья - рынок подрос. Год назад было дешевле. Просто жду квартиру от Рижской Думы, очередь подходит и интересуюсь почём сдают.

Да, цены на аренду квартир поднялись. Причем, и в спальных районах тоже. Цены выше примерно на 20-30% по сравнению с прошлым годом.

Сколько вас знаю, вы всё эту квартиру ждете. Ещё в том году обещались на окраину переехать. И всё никак очередь не доходит? Или дом сдать не могут?

Дом сдали, заселили, но без меня. Мне, видимо, дадут в реновированном доме. Нового строить уже не будут, но обещают - в марте ходила в Думу, интересовалась.
А мне, собственно, уже и пофиг - пока живу в престижном районе и плачу за квартиру вполне нормальную цену, да и с хозяевами отношения хорошие.

В настоящий момент наши богатенькие предпочитают продавать, а не покупать недвижимость.

Богатенькие богатую недвижимость и продают. А серийки продают обычные люди. И очень дешево. Получается, что с этими грошами даже в России ничего нормального не купишь, не говоря уже о Западной Европе.

Так и покупают! Только предпочитают не серийки, а новые проекты или квартиры в довоенных домах в центре Риги. Юрмалу тоже любят. Там совсем другие цены.
Зато, купив недвижимость по цене не менее 100 000 латов, россиянин приобретает право на вид на жительство в Латвии, что позволяет ему свободно перемещаться по странам шенгенского соглашения. Многие этим пользуются.

Пока, наверное, москвичи да питерцы покупают, в основном. Остальным до Латвии добираться неудобно. Не наездишься, с пересадками. А было бы транспортное сообщение получше - народу бы больше пришло.

Да, в основном москвичи и питерцы. Но есть клиенты и из Казахстана, и с Украины, и из Китая, и даже из Армении. Питерцы нацеливаются больше на дачи на Видземском взморье: от Саулкрастов до Калнгале. Вецаки уже им дорого. А москвичи больше любят Юрмалу, поближе к концертному залу в Дзинтари, Старую Ригу и центр. Им очень важно иметь престижную недвижимость, видимо, для того, чтобы хвастаться в своей тусовке. Москвичи есть нормальные, а есть и высокомерно-спесивые, барственные, или, скорее изображающие барство. Питерцы ближе к нам по характеру, с ними легче, да и покупают они дачи не для престижа, а для отдыха. У нас, ведь, море хоть и такое же Балтийское как и у них, но вода потеплее.

А что такое дистония мышц, объясните, Лора, дилетантам. А просто массаж помогает при дистонии?

Дистония это основная причина болей и прочих гадостей при "остеохондрозе". Причём, это вообще не диагноз, а врачебная отмазка.
Вдоль позвоночника масса маленьких косых мышц, которые могут изменять свой тонус в зависимости от разных внешних/внутренних воздействий и дают при этом лёгкий перекос, в результате чего раздражается близлежащий нерв, идущий из позвоночника. Мануальщик просто снимает этот патологический тонус и снимает перекос-боль.
Чистая механика.
Просто массаж тоже помогает, но практичнее работать на конкретное место - результат сразу.

Богатенькие богатую недвижимость и продают. А серийки продают обычные люди. И очень дешево. Получается, что с этими грошами даже в России ничего нормального не купишь, не говоря уже о Западной Европе.

У нас часто бывает так, что богатая недвижимость заложена в банке, да так заложена, что невозможно вернуть кредит, продав ее по нынешним ценам. Так что часто после продажи дорогого объекта на бывших владельцах остается висеть часть невыплаченного кредита, а сами они переезжают жить в съемную квартиру.
Обычные люди продают серийки по разным причинам: если получили квартиру в наследство, а она им не нужна, в случае обмена на меньшую или большую площадь, размен на две жилплощади, смена места жительства. Если люди перебираются в другую страну, то, как правило, они уже лет 10-15 живут и работают за пределами Латвии, уже имеют там стабильную работу, им надоедает возиться со сдачей в аренду своей квартиры, и они ее продают. А за границей покупают какую-нибудь недвижимость в кредит.
Вы, Лаурис, наверное знаете, что, например, в Англии цены на недвижимость не падают, а только растут. Даже если они и упадут, то ненадолго и ненамного, поэтому в случае необходимости английскую недвижимость можно без потерь продать.

Английская, наверное, растет. У них там народу прибывает отовсюду. Если бы в Латвию столько народу приезжало, то цены бы тоже выросли.
А я в кредит ни разу ничего не покупал. Даже не хочется с этим кредитом связываться.
Надо вам, Ариела, в Москву перебираться. Будете на Рублевке недвижкой торговать. Одну сделку заключите, и год можно отдыхать. А с рижских сериек много не наваришься.

Хотя серийки и отнимают столько же сил, сколько и дорогая недвижка, а доход с них, конечно, ниже, я на жизнь не жалуюсь.
Я серийки специально не ищу, они сами ко мне прибиваются. Если клиент обращается с просьбой помочь продать или обменять дешевую недвижимость, то я не отказываю, берусь за работу, если вижу, что могу помочь.
А в Москве своих риэлторов полно, они и рынок знают, и российское законодательство, что мы там забыли? Нам и тут работы хватает, ее все больше становится.

У вас в России проценты за кредит высокие, выше, чем у нас.

В ипотеку, вроде бы, не такие большие, как обычный. Процентов десять - двенадцать. Но лучше бы её не было вовсе. Из-за этой чертовой ипотеки цены на недвижку взлетели сразу.

А у нас банковский процент от 4 до 6,5 процентов годовых, если можешь показать регулярные легальные доходы.

А у нас кругом воры, коррупция и олигархи. Вот и обдирают нас, как липку.

У нас то же самое, плюс налоги на недвижку постоянно растут и коммунальные услуги зашкаливают. Зарплаты у основной массы народа небольшие, да и с работой напряженка. Российская экономика худо-бедно, да развивается, если хочешь работать, то найдешь работу.
У меня был клиент, он с женой уехал из Риги в Петербург, нашел там работу, ездил-ездил сюда два года, сдавал квартиру, потом ему это надоело, и он квартиру продал. В настоящий момент оформляет российское гражданство.
У этого человека сын живет и работает в Литве, а дочь - в Англии уже лет 6. Вот как семью разбросало по миру!