Все трое сели в такси и поехали домой к Фиггинсу.
Тут надо сказать, дорогие читатели, что дом профессора Фиггинса был весьма примечателен во всей округе.
Округа далеко не блистала изысканностью британского ландшафта, но профессор очень старался выпендриться и навалял на своём газоне всё, что смог найти в дешёвых журнальчиках из серии "Домоводство".
Там был и фонтан в стиле Петергофа (вечная зависть британцев к роскоши своих родственников из соседней империи), и альпийская горка с водопадом, который постоянно пересыхал из-за частого отключения воды жуликами из "Лондонс уденс", и кусты полураспустившихся и полуоблетевших роз, которые с трудом выживали в таких спартанских условиях, и много подозрительных грибов странной расцветки, которые собирала и готовила на ужин домоправительница миссис Амурпирс, потому, что ездить на базар было не на чем. Последний джип профессора разобрали на запчасти хулиганы с соседней дачи пролетарского алигарха м-ра Титтинса.
В довершении ко всему, дом и газон охраняла злобная зверюга собачьей породы женского полу, которой так и не дали родить щенков от большой любви к помойному драному кобелю. Посему, сия зверюга срывала свою неудавшуюся женскую долю на всём, что движется - в прямом смысле, с мясом...
Вот в к этому дому и подъехали на такси наши герои.

offtop: "Лондонс уденс" и пролетарский алигарх - это пять!
которой так и не дали родить щенков от большой любви к помойному драному кобелю

- Приехали, - сказал таксист. - Платите деньги.
Фиггинс и Пикелаур посмотрели на мисс Букволизу.
- Ну, чего ждёшь? Деньги доставай!
- Но... но я думала... мой папа говорил, что платить в такси и в ресторанах всегда должны джентльмены, а не дамы.
- Папа ей говорил! - возмущённо воскликнул Пикелаур и взмахнул рукой так, что у Букволизы слетели с носа очки. - Джентльмены, видите ли, должны платить! А если у джентльменов нету сейчас денег? Если у джентльмена нет денег даже на транвай - с чего он будет платить?
- Так пусть такой джентльмен идёт пешком, - робко предположила испуганная Букволиза.
- Нет, вы посмотрите на неё! - продолжал бушевать Пикелаур. - Залезла в наше такси, а нам предлагает идти пешком. И мы ещё за это должны платить!
- Но у меня нет денег, - взмолилась Букволиза. - Папенька не работает, а я...
- Вы будете платить или нет?! - яростно прервал её таксист.
- Нет! - гордо ответил Фиггинс. - Вы же слышали, что сказала дама! Денег нет и отвалите от нас.
Таксист рассвирипел и начал выкидывать всех из машины. Он обозвал всех троих непотребными словами и пообещал вызвать полицию.
- Я ещё до вас доберусь, мерзкие жлобы! - вопил он.
- Ладно, вали отсюдова, - сказал ему Пикелаур, на всякий случай, отойдя подальше. - Прямо застращал нас своей полицией!
Таксист, грязно ругаясь, сел в свой автомобиль и уехал. А Фиггинс сказал, обращаясь к Букволизе:
- Вот видите? И на такси покатались, и денег не заплатили.
- Здорово! - восхищённо ответила девушка. - Но я боюсь, что у меня так никогда не получится. Когда я еду одна, с меня всегда берут двойную плату.

Тем временем миссис Амурпирс наблюдала за этой сценой с балкона второго этажа, полулёжа в шезлонге и покуривая контрабандный Беломор.
Нравы в этом доме были весьма свободные и далёкие от принятых в приличном пуританском британском сообществе норм. Посему, м-сис Амурпирс с удивлением уставилась на очкастую девицу в крахмальном кружевном воротничке и на весьма приличного с виду джентльмена рядом с м-ром Фиггинсом.
Таких гостей в их доме не было давно. В основном, фазенду посещали сомнительные личности какой-то непонятной партийной ориентации, которые распивали с хозяином водку с пивом и много матерились на политические темы.
М-сис Амурпирс в подробности не вдавалась и занималась тем, что воспитывала и дрессировала любимое насекомое - сверчка по имени Стасик. Это очень её развлекало и отвлекало от суровых жизненных реалий.
Девица в очках, тем не менее, привлекла внимание м-сис А. , но большее внимание привлёк элегантный приличный джентльмен, что сопровождал разнузданного и брутального м-ра Фиггинса.
- Какая душка!, - подумала м-сис А. Надо будет угостить его фирменной грибной запеканкой!
И она направилась на первый этаж, чтобы встретить гостей.

- Ты кто это будешь? - спросила Амурпирс у девушки, - заходь, не робей, хошь беломорину? - и экономка дружески хлопнула девушку по спине с такой силой, что та аж присела.
Миссис Амурпирс была одета роскошно: на ней были черные колготки в сетку, красные туфли на высоченных каблуках, крохотная красная юбочка, которая больше походила на широкий пояс, и черная кружевная блузка в облипочку, с огромным вырезом. Цыганские золотые серьги кольцами, наполовину облупленный алый маникюр на длиннющих ногтях и макияж в стиле "боевой раскрас ночной бабочи" достойно дополняли наряд экономки.
В доме у Фиггинса было принято ни "здрасьте", ни" до свидания", ни "спасибо", ни "пожалуйста" не говорить. Хорошим тоном считалось чавкать, сидеть на столе, свесив ноги, пить коньяк и шампанское из горлА, сплевывать шелуху от семечек на пол и материться.
- Тащи чё-нить пожрать, да поскорей! - заорал на Амурпирс Фиггинс, - небось, целый день ни хрена не делала, а только перед зеркалом крутилась, или опять на митинг к соседу ходила? Ох, и доберусь я до этого пролетарского апегарха Титтинса, попомнит он меня. Всех экономок своими митингами перепортил!
- Вот щас как дам тебе в лобешник, узнаешь тогда, как на меня орать, и Титтинса не трожь, буржуй недорезанный! - ответила экономка, замахиваясь на Фиггинса половником.
Букволиза была ошарашена такими манерами, но деваться было некуда, надо было привыкать.

Букволиза была ошарашена такими манерами, ибо она была девушкой утончённой, аскетически воспитанной строгим папашей и всю свою недолгую жизнь вкушала плоды классиков мировой литературы, что и отразилось...
По сути, она жила в литературном виртуальном монастыре, верила в искренние чувства, мечтала о настоящей любви, о высоком и идеальном. Жизнь вокруг неё разительно отличалась от книг и это её очень огорчало.
Поэтому она с такой лёгкостью откликнулась на предложение солидного джэнтльмена на автобусной остановке и доверчиво отдала себя в руки профессионала хамоведа. Но она и представить не могла, что её ждёт в процессе.
Глубоко вздохнув и взяв себя в руки, она прошла за м-сис "колготки в сетку" в дом.
За ней последовал полковник Пикелаур, а следом, не вытерев ноги,сморкаясь и плюясь во все стороны, проф. Фиггинс с упирающейся и рычащей зверюгой на загривке.

- Это чё за хмыри такие? - вежливо поинтересовалась мисс Амурпирс у своего хозяина, показывая пальцем на Букволизу и Пикелаура. - На какой помойке ты их подобрал? Небось заразы сейчас в дом нанесут, а мне убирай за ними!
- Эта девушка будет у нас жить, - ответил мистер Фиггинс. - И этот непочтенный джентльмен вместе с ней.
- Вместе с ней?! - ахнула Амурпирс. - Вы что, решили открыть тут публичный дом?! Чур, я буду сидеть на кассе!
- Будешь, будешь, - проворчал Фиггинс. - Иди, лучше, дай этой девушке кое-что из своего шмотья. А то видеть не могу этот накрахмаленный воротник.
- А я его в печку брошу, - ответила миссис Амурпирс. - Не люблю эти воротники с детства. Ну, что стоишь столбом? - повернулась она к Букволизе. - Шевели ластами живее.
Букволиза хотела что-то сказать, но поглядев на решительную миссис Амурпирс, передумала. Дамы ушли в другую комнату. Пикелаур развалился в мягком кресле и сказал:
- Тяжело вам придётся с этой училкой.
- Ничего, - ответил мистер Фиггинс. - Я сделаю из неё человека, не будь я Фокси Фиггинс!
В эту минуту раздался звонок в дверь.
- Кто бы это мог быть? - удивился Фиггинс. - Звонят так деликатно. Ясно, что это не Титтинс - тот всегда давит на звонок с такой силой, как будто хочет его расплющить. Миссис Амурпирс, да откройте же!
Экономка побежала в переднюю и через пару секунд ввела в комнату аккуратно одетого джентльмена в светлом костюме и белой шляпе. Джентльмен приподнял шляпу и на клаасическом английском языке сказал:
- Честь имею представиться: Негрон Шлейка - академик филологии. А это дом мистера Фиггинса?
- Типа, да, - ответил Фиггинс, не сводя с гостя настороженного взгляда. А Пикелаур спросил:
- Шлейка - это же не английская фамилия?
- Английская, - обиделся гость. - Это самая старинная английская фамилия, появившаяся ещё до всяких Смитов и Ланкастеров. Это, можно сказать, самая первая фамилия, которая появилась у англичан.
- Ладно, ладно, - прервал академика Фиггинс. - А к нам вы зачем заявились?
- Как зачем? - изумился гость. - Вы же мою дочку украли!
- Какую дочку?
- Мою. Мисс Букволизу.
- Это ваша дочка?!
- А чья же ещё? Моя дочурка. Умница, вся в меня!
Пикелаур захихикал:
- Значит, мисс Букволиза, тоже - Шлейка?
- Пока что - Шлейка, - без тени улыбки ответил гость. - Выйдет замуж - будет Ланкастер или Смит. Но в последнем случае я её задушу своими руками.
В комнате воцарилось недолгое молчание.

В комнате воцарилось недолгое молчание., потому что в дверь опять позвонили...
Звонок на этот раз был громким, долгим и настырным, в ритме СОС.
Все, находившиеся в гостиной джэнтльмены переглянулись и втянули головы в плечи - таким жутким был этот звук.
Дам в комнате не было и м-р Фиггинс позволил себе откровенную тираду на чистом арго с переходами на 6-й этаж с чердаком.
Надо сказать, что и присутствие дам ничуть не остановило бы м-ра Ф., но он не хотел до поры посвящать свою ученицу в такие креативные глубины хамоведения, которые собирался опубликовать в ближайшем номере филологического журнала "Лондона вестнесис".
Первой почему-то на звонок отреагировала зверюга. Она бросилась к двери и мощным телом вышибла расшатавшуюся доску из самой её середины.
В просвете показалась фигура соседа м-ра Ти в костюме от Армани и со здоровенным рыжим котом на руках.
Здесь мы сделаем небольшую паузу, потому что дальнейшее словами передать трудно.

Едва зверюга увидела рыжего кота... Или, едва рыжий кот увидел зверюгу... В общем, трудно сказать, кто кого увидел первым, так как это произошло одновременно. Кот всеми восемнадцатью когтями скребанул мистера Титтинса по животу и взвился под потолок, оказавшись на люстре. Люстра начала опасно раскачиваться, а внизу стояла зверюга и оглушительно лаяла. Впрочем, нет - мистер Титтинс вопил ещё оглушительнее, словно сирена. От его воя кот, не выдержав давления звуковых волн, сверзился с люстры прямо на полковника Пикелаура. Физиономии Пикелаура досталось всего десять когтей из восемнадцати возможных, но ему всё равно было неприятно. Он с диким рыком оторвал от себя кота и не глядя швырнул его в сторону. К своему несчастью, в той стороне сидел академик Шлейка. Кот приземлился ему точнёхонько на белую шляпу и от страха обгадил белый же пиджак. Мистер Шлейка вскочил и к изумлению присутствующих, продемонстрировал великолепное владение языком портовых грузчиков, которым на ноги упала бочка с тухлой солониной.
Наконец, кот догадался выскочить в открытое окно. Зверюга понеслась за ним, и с улицы донеслось визгливое мяуканье, затем хриплый лай, а потом вопль какого-то прохожего. Мистер Фиггинс закрыл окно и невозмутимо повернулся к мистеру Титтинсу:
- Я тебе сколько раз говорил, чтобы ты не таскался сюда по три раза в день?
- А я сегодня только второй раз прихожу, - нахально ответил Титтинс, поливая раны на животе любимым коньяком Фиггинса. - Я видел, что у вас сегодня гости. Поэтому у меня к ним предложение - подписать петицию за мир во всём мире. Где тут у меня был подписной лист?
Титтинс выудил из кармана бумажку. К несчастью, котовьи когти располосовали бумажку на несколько частей, и для подписи она больше не годилась.
- Миссис Амурпирс! - крикнул Фиггинс. - Помнишь, как я тебя учил, ЧТО надо делать с Титтинсом?
- А як же? - откликнулась Амурпирс. Она намочила тряпку, которой всегда мыла пол и от всей души смазала мистера Титтинса по мордасам. Фиггинс улыбнулся, а Пикелаур радостно заржал.
- А ты чё ржёшь? - недовольно спросила миссис Амурпирс и заодно смазала тряпкой по морде и Пикелаура. Тот сразу перестал смеяться и сделал вид, что вспомнил что-то очень важное.
В этот момент в комнату вошла Букволиза. На ней были рваные джинсы миссис Амурпирс. Джинсы были с сильно заниженной талией, так, что все прелести мисс Букволизы торчали наружу. Также миссис Амурпирс одарила свою подопечную полинявшей футболкой неопределенного цвета, на которой ещё можно было различить надпись "fack you". Довершали наряд стоптанные баретки, с дырками на носках, из которых торчали пальцы девушки.

Миссис Амурпирс, воспользовавшись тем, что все джентельмены, раскрывши рты, смотрели на Букволизу и пускали слюни пузырями, тихо, по-английски, улизнула из комнаты и, переодевшись, решила выведать у мистера Титтинса Великую Тайну пролетарских алегархов, которой он щеголял на митингах, совращая умы восторженных экономок, чтобы продать её мистеру Фиггинсу и купить себе белый мерседес.
Так как платья, какие носят леди, у неё не было ( мистер Фиггинс был очень жаден и выплачивал скудное жалованье), она натянула пеньюар, правильно решив, что мистер Титтинс в женских платьях ни бельмеса не смыслит, отправилась за час до начала митинга, стала его соблазнять и выведывать пароли, дабы проникнуть в ложу алегархов. Миссир Амурпирс пришлось даже пообещать мистеру Титтинсу купить фунт карамели, после чего он и выложил всё.

- Митинг пройдёт прямо здесь, - прошептал м-р Титтинс м-с Амурпирс. - Я уже пригласил сюда всех гостей. Иди, приготовь чё-нить а ля фуршет. Листики салата, там, лучок, укропчик...
- А ты чё тут раскомандовался? - удивилась миссис Амурпирс. - Это не твоя хата какбэ. Между прочим, тут хозяин есть.
- А мне и плевать, - безмятежно ответил мистер Титтинс и ущипнул миссис Амурпирс за задницу. - Делай, что тебе говорят и, может быть, возьму тебя в секретарши.
Миссис Амурпирс плюнула ему на ботинок и пошла выполнять приказ. Она нарезала луку, укропа, редиски; разложила всё это на подносе и стала ждать гостей.
А тем временем академик Шлейка узрел в непотребном чучеле, явившемся перед его очами, свою ненаглядную дочку Букволизу. Он оторопело глядел то на рваные джинсы, то на грязную футболку и наконец простонал:
- Доча? Что с тобой сделали эти мошенники? Тебя пытали? Надо позвонить в полицию! Где тут телефон?
- А телеграф тебе не надо? - поинтересовался у него Пикелаур.
- Что вы сделали с моей девочкой?! - завизжал несчастный мистер Шлейка. - Отвечайте!
- А твоё какое дело, старый хрен? - спросила миссис Амурсон, выскочившая из кухни на эти крики. - Дочка твоя - совершеннолетняя и не обязана тебя спрашивать. Понял, ботаник?
- Букволиза! - возопил мистер Шалейка.
Несчастная Букволиза порывалась промямлить что-то оправдывающееся, как вдруг, словно помимо её воли, с языка сорвалось:
- Иди домой, папаша. Не мешайся тут. Без тебя разберусь.
Оторопевший Шлейка окончательно потерял дар речи, и тут в комнату вошёл мистер Титтинс, оправляя рубаху после допроса у м-с Амурпирс. Букволиза взглянула на него и покраснела - её сразу заинтересовал этот хипповый старичок с длинными волосами.

offtop - Лаурис, щас огребёте!
Мне уже угрожали...

Букволиза взглянула на него и покраснела - её сразу заинтересовал этот хипповый старичок с длинными волосами.
Мистер Титтинс хоть и был уже в преклонных годах, но дамский пол любил, и, что самое интересное, женщины его тоже обожали. Словом, был он дамским угодником.
Его партийная деятельность была только поводом, чтобы заманивать к себе на митинги хорошеньких, молоденьких экономок и горничных, которые служили у соседских алигархов. Митинги эти он проводил индивидуально с каждой экономкой. Так дамы лучше усваивали его идеологию.
Титтинс заметил Букволизу, которая стояла скромненько в уголке, опустив очи долу, и тут же решил и ее пригласить к себе домой на митинг.
- О, Вы новая горничная этого скупердяя Фиггинса? Это он Вам выдал такую безобразную спецодежду? Я буду не я, но Фиггинс ответит за то, что Вас так изуродовал, - сказал Титтинс, все ближе и ближе подбираясь к Букволизе.
- Ах, мне некуда деваться, я осталась совсем без средств, а этот джентльмен обещал меня обучить таким манерам, что мне больше никогда не прийдется самой за себя платить.
- Так приходите ко мне на митинг, я вас и утешу, и научу, как жить, и платьице красивенькое у меня для Вас есть, - заливался соловьем Титтинс.
- Ха-ха-ха! - захохотала Амурпирс, - Тока попробуй, Букволизка, пойди на митинг, я те зенки-то повыцарапываю, за патлы-то оттаскаю, не трожь чужого алигарха! - и Амурпирс, грозно размахивая сковородкой, двинулась в сторону парочки.

- Какой же ты подлый обманщик, Титтинс, ты же мне обещал, что больше никаких митингов с другими экономками у тебя не будет! И я, дура, поверила тебе! Ирод ты окаянный, ну, держись! - кричала Амурпирс,охаживая Титтинса чугунной сковородкой.
- Пощщади, не губи, - орал Титтинс, - Ты же сама хлестала меня мокрой тряпкой, я и решил, что между нами все кончено, а кто будет петиции переписывать, списки составлять, пожертвования собирать? Лучше Букволизы никого не найдешь!
- Ах, лучше Букволизы никого нет? - и Амурпирс принялась пинать Титтинса ногами, стараясь побольнее наподдать ему острым каблуком.
Фиггинс, Пикелаур и Букволиза в страхе сбились в кучу и тихо пятились к двери. Шлейка от испуга выпил весь коньяк и виски прямо из бутылки и в беспамятстве валялся под диваном.
Вдруг дверь отворилась, и на пороге появилась дама в широкополой шляпе и с лорнетом в руке. Это была соседка мистера Фиггинса, герцогиня Кронбургская, весьма экстравагантная особа.
- Что это у вас тут происходит? - сказала она, рассматривая комнату в лорнет, - Вы так шумите, что разбудили моих домашних бабуинов. Вы что, мистер Фиггинс, устраиваете бои без правил в своем доме? Может, еще и ставки на тотализаторе принимаете?
- Да мы, тут... экспериментируем с мистером Пикелауром...

Герцогиня по очереди навела лорнэт на всех присутствующих в комнате личностей и остановила свой взгляд на симпатичном джэнтльмене с поцарапанным лицом.
- Не могли бы Вы, сээр, предложить даме присесть?, - сказала она.
Пикелаур вспомнил о хороших манерах и пододвинул гостье самый неободранный стул из 2-х возможных.
Дама уселась на краешек этого мебельного убожества, элегантно отставила ножку и на очень правильном английском вежливо изрекла - Прекрасная погода, не правда ли?
После этой фразы м-р Фи и м-сис А вдвоём хлопнулись в кресло и закрылись сковородкой.
Тут надо сказать, что в этом доме герцогиню на дух не переносили.
Она постоянно делала замечания по поводу безвкусного дизайна их газона, безобразного поведения их собаки и того суррогата английского, на коем изъяснялись все, посещавшие сей дом.
Герцогиня происходила из старинного немецкого рода и терпеть не могла британцев. Более менее снисходительно она относилась к пролетарскому алигарху м-ру Ти, но только в силу харизматичного мужского обаяния своего соседа.
Бесконечные митинги на его даче она воспринимала как ностальгические воспоминания своей молодости, когда "призрак бродил по Европе" и нередко захаживал в их роскошный дворец рядом с Версалем. Она сама иногда почитывала Маркса, чтобы освежить в памяти приятные воспоминания о молодых и очень пылких рэволуционерах.
Выдержав театральную пазу, герцогиня обратила свой взор на скромную девушку в очках и поманила её пальчиком - Подойдите сюда, мивочка! Вы, вероятно, совсем из другого общества? Что же заставило Вас оказаться тут?
И лицо герцогини исказила презрительная гримаса.
Полковник Пикелаур опять вспомнил о хороших манерах и с почтительным поклоном изрёк - Мадам, мы с профессором проводим филологический научный эксперимент над превращением девушки из приличной семьи в девушку из, - тут он слегка запнулся, ибо не знал, как обозначить то состояние, в которое м-р Фи намеревался превратить Букволизу.
- Вы понимаете, мадам, в научных кругах есть мнение, что язык кардинально меняет менталитет его носителя. Теперь в Лондоне постоянно об этом говорят и даже собирают подписи!, - тут он мельком глянул на м-ра Ти, жующего редиску и сканнирующего взглядом стройную фигурку Букволизы.
- Ах это научный эксперимент?, - с ухмылкой спросила герцогиня.
- И Вы, сээр, учёный?, - и она в упор навела лорнет на полковника, в результате чего Пикелаур сильно покраснел и у него задрожали ноги.

- Я-то? - переспросил Пикелаур. - Ну, типа того, да, - промямлил он. - Люблю учить других, знаете ли.
- Ах, как интэрэсно! - воскликнула герцогиня. - Какой драйф?
- Пардоньте, кто? - переспросил Пикелаур.
- Драйф. Вы что, никогда такого слова не слышали?
- Неа, - сознался полковник.
Герцогиня сразу потеряла к нему интерес и решила немного почитать Карла Маркса. Она достала из-за пазухи очень помятое, пожелтевшее письмо и начала читать:
"Душа моя, мин херц, герцогинюшка. Люблю тебя, почти так же, как Энгельса и заклинаю, христаради, подари мне на Рождество сто триста дойчемарок, потому что скатина Энгельс сказал, что не даст мне денег в долг до нового года. Всегда твой, Карлик Маркс".
- Эх, - вздохнула герцогиня, - как молоды мы были... - И она утёрла платочком скупую слезу.
Букволиза увидела плачущую старушку и пос своей природной доброте хотела сказать ей ободряющие слова. Она всегда так делала. Но тут, что-то словно толкнуло её в бок, и Букволиза произнесла:
- Ну, чё тут мокроту разводишь? Негде пореветь, што-ли? Расселась, как у себя дома.

Герцогиня с сожалением посмотрела на мямлю полковника и подумала, как же всё-таки измельчали джэнтльмены! Не то, что в наше время.
Она поднялась со стула и величественно прошествовала к выходу, бросив сочувственный взгляд на приличную девушку в очках.
- Вам, мивочка, следует очень сильно подумать, куда вы имели неосторожность вляпаться!
И тут герцогиня выдала весьма образную тираду на чистом арго с переходами на 7-й этаж с мансардой.
Букволиза сползла по стенке, не ожидая такого красочного английского.
- Мэм, позвольте предложить вам чашечку чая Липтон с пирожными, поскольку сейчас как раз файф о клок!, - предложила Букволиза, сделав книксен.
Герцогиня К. мило улыбнулась, постучала лорнэтом по сковородке, за которой спрятались м-р Фи и м-сис А, и сказала - А нафиг ваяг!
После чего она взяла за рукав м-ра Ти и поволокла его к выходу.
М-р Ти не понял и попытался было сопротивляться, но, увидев направленный на него лорнэт, сник и покорно поплёлся за герцогиней, прихватив по дороге пучок петрушки и стрельнув глазами на Букволизу.
Букволиза совершенно растерялась...

- Ханжа, убей себя! - крикнула миссис Амурпирс чопорной герцогине, оттолкнув рукой сковородку, которой ей закрывал рот мистер Фиггинс. Сковородка больно ударила Фокси по носу и он неловко упал со стула. Миссис Амурпирс и все присутствующие не смогли сдержать смеха. Громче всех смеялась... Букволиза. Она уже стала вживаться в роль и забывать про всякое приличие. - Кисакуку! - вдогонку Кронбургской прокричала она, - крути педали!- Букволиза страшно приревновала пролетария Титтинса к герцогине.

Но Букволиза волновалась напрасно. Пролетарский алегарх Титтинс терпеть не мог всяких женщин, потому что, по его скромному мнению, они были слишком глупы и надоедливы. "Нет, вы только подумайте, - часто говорил Титтинс своим коллегам-алегархам. - Попёрся я как-то раз на свидание с одной дамой. Ну, подарил ей поцелуй и прямо сходу сделал предложение... перечислить принципы демократического централизма. И вы только подумайте - эта дурища абсолютно их не знала!"
Поэтому мистер Титтинс ловко выкрутился из объятий герцогини и опять встал в центре внимания, то есть, рядом с розовым камином. Одной рукой он облокотился на камин, а другой махал в воздухе, словно подбитая сорока, пытающаяся взлететь с одним крылом:
- Товарищи! Я предлагаю всех посадить на кол, а оставшихся поделить на три части - правую, левую и середину.
- А кто такие правые и левые? - закуривая сигарету, задала вопрос Букволиза. Где-то на заднем плане мистер Шлейка тихо выпал в осадок, но никто не обратил на это внимания.
Мистер Титтинс воззрился на Букволизу, всем своим видом как бы говоря: как это дремучее существо, не знающее, где право и где лево, вообще смеет ходить по земле? А вслух он сказал:
- Боюсь, вам этого не понять. Это для вас слишком сложно. Женщины вообще часто путают право и лево. Мне знакомый автоинструктор рассказывал...
- Позвольте, я объясню, - вмешался мистер Фиггинс. - Правые, это те, кто справа. А левые - это те, кто слева.
- Это если стоять к ним лицом, - начал спорить Пикелаур. - А если повернуться к ним спиной и встать вместе с ними в один ряд? Тогда получится, что правые стали слева, а левые стали справа.
- А если всем встать в круг, - сказала Букволиза, то не будет ни левых, ни правых. А все станут в центре.
- Поэтому и надо всех посадить на кол! - завопил Титтинс. - Чтобы не могли вставать из одной стойки в другую.
- А этого не хочешь? - вдруг спросила Букволиза и показала Титинсу фигу. - Ишь, раскомандовался тут. - И она добавила ему сковородкой. После чего оглянулась на мистера Фиггинса. Тот одобрительно улыбнулся. - Растёт на глазах, - тепло подумал он о своей воспитаннице.

offtop: По просьбе Лоры - котёнок Яшка!

котёнок Яшка!
Симпатишный. На первой фотке не узнать, а на второй похож на того, пузатого. Голова, кагбэ, растёт из пола.
Хулиганит?

Ойй какой симпатююлечка! Высох!
Пузо хоть уменьшилось?
Очень красивый котяра!
Столько ушей и столько шерсти и усов!

Пузо не уменьшилось, потому что он всё время ест. Ест, ест и ест. Ну и слегка хулиганит. А больше всего любит уткнуться мордой в ладонь, или в шею, и делать вид, как будто титьку сосёт. И так громко чмокает при этом и мурлычет. Теперь понимаю, каково приходится бедной кошке, когда на неё набрасываются пять таких оглоедов.

Лаурис, а своё имя он уже знает? Откликается?

Вроде, откликается. Впрочем, на стук двери холодильника он откликается ещё быстрее.

на стук двери холодильника он откликается ещё ыстрее.
Прагматичный и умный котик!
Как сейчас к нему Пуся относится?

Она к нему уже нормально. А он к ней - по-хулигански. Хватает её за хвост и пытается с ней подраться. Глупый, в общем.

Он ещё очень маленький, мамку не дососал.
Месяца 2 ему?
Повезло, что вы его из подвала вынули и в дом взяли.
Поумнеет и станет крутым котом!
Пушистый будет!
Только не кормите его как Рыжика, чтобы не помер...

Наверное, чуть больше. У кошки спрашивали - она не помнит.
Поумнеет и станет крутым котом!
У нас коты не умнеют, почему-то. С хозяев пример берут, наверное.
Только не кормите его как Рыжика, чтобы не помер..
На всё воля Божья. А за Яшкой не уследишь. Он ест ВСЁ! Начиняли сегодня перцы фаршем, так он бошку прямо в чашку с фаршем опустил и начал лопать. Я ещё ни разу таких обжор не виде, чесслово!

Ой, Лаурис, представила, как он фарш лопает!
Страх у него, боится, что еда кончится. Бедолага...
Он выглядит месяца на 2, я думала, что ещё меньше.
Сегодня у себя во дворе видела кошку с котёнком (у нас их много, тётушки кормят)- такой малыш, что и не разглядеть, как крысёнок. Кошка его на солнышко прогреть вынесла. Он почти и не шевелился. Шла обратно - их уже не было.
Вот получу квартиру от Ушакова, может и заведу животинку!
Там соседи будут душевные, если что, то не бросят живую душу, пригреют.
Здесь каждый сам по себе. Крутые, хоть и вежливые. Тут я не рискнула. И дом сейчас пустой - все на фазендах.
У нас дикая жара, за +30.
А у вас?

Обязательно кошку заводите. Забавные они, хоть и пакостливые.
У нас нет, не жарко. Просто тепло. А оно и лучше. Не курорт у нас ведь.

offtop: Я без просьб.

Прыгнула я таки элегантно высоко вверх, уцепила ветку и сорвала гроздь с орехами.



Дома соскоблила ножом и ногтями верхнюю оболочку - сочная, мля, глаза забрызгала. Вот он, орех, рядом с черешневой косточкой, для масштабности.



Все эти орехи были на одной грозди



Скорлупа каменная, еле расколола



Ядро само - каие-то плёнки, на вкус, как лещинный орех





Остальные орехи положила дозревать на подоконник.

А какие листочки у дерева? Может, это грецкий орех?

А какие листочки у дерева? Может, это грецкий орех?

Как у грецкого ореха. А орех не грецкий. Разновидность какая-то.

А орех не грецкий.
Вот, вот! Никак до этого дерева не дойду. У нашего орехи подлиннее. Но - вкусно! Мы упавшие камнями раскалывали или каблуком.

Почему никто буриме не продолжает? Наверное, слишком хорошая погода, все загорают на море.
А ведь, пора бы Букволизу в притончик какой-нибудь отправить, для шлифовки в полевых условиях навыков, полученных в доме у Фиггинса.

Почему никто буриме не продолжает? Наверное, слишком хорошая погода, все загорают на море.
А ведь, пора бы Букволизу в притончик какой-нибудь отправить, для шлифовки в полевых условиях навыков, полученных в доме у Фиггинса.

У Букволизы голова в нерабочем состоянии. Читаю и восхишшшшшшаюсь, а присоединиться пока не могу. Нездоровится мне, устаётся мне, не хочу портить хорошую веСЧЬ.

offtop-2

Чупса мышкует...














... откопала гнездо, там была куча мышат, штук семь, пока я копалась с телефоном, Чупса их подьела, я её оттащила и сфоткала, что осталось

Сегодня у Чупсы вытащила клеща. Сидел под лопаткой, сволочь.

Сидел под лопаткой, сволочь.

Я уж рассказывала про Вандама и клещей. Вытаскивала их десятками, он только почёсывался. И вот как-то прицепился ему аккурат на гх-мм... на очень чувствительное кобелиное место. Пришлось засовывать его в пустую ванну (он только там соглашался себя прилично вести, ибо деваться было некуда - собака была небольшая, а борта ванны крутые и скользкие - не вылезешь). Но и там он за свое мужское достоинство и право носить на нём клеща боролся как Леонид под Фермопилами.

Пришлось засовывать его в пустую ванну Я из Чупсы тоже в ванной вытаскивала, на диване не давалась, рычала.

Оффтоп
Информация для развлечения.
В Гугле появилась возможность поиска по изображению. Я прогуглила свою аватару, и, смотрите, какого интересного художника обнаружила!
My WebPage

Ариэла, а как найти по изображению?
Я хочу свою весточкинскую аватарку поискать - такая бабка прикольная! И кто она?
Нашла я её совершенно случайно и не запомнила где.

Ага. Я тоже не знаю, кто я. Какой-то персонаж из фэнтэзи.

Сначала я скопировала свою аватару на экран компьютера, вызвала GOOGLE.RU, вверху на экране появляется черная полоска с кнопками, нажала кнопку "картинки", появилось меню поиска по картинке. Я перетащила свою аватару с экрана в строчку поиска. Очень все просто, в ГУГЛЕ есть подсказки.
Я прогуглила Вашу аватару. Оказывается, она была сделана для рекламы дизайна ногтей! Заняла на каком-то конкурсе 1-е место.

Нашла!
Реклама ногтей!
А бабка прикольная, впечатляет.
Спасибо, Ариэла!