offtop: Хоть Лаурис и лопух, но, все-таки, он научил АЮ писать диалоги. Браво, АЮ!

offtop

Рано радуемся. Он еще всем гeрoям кишочки-то повыпускает.

Оффтоп-3: Фигасе! Алексей Юльевич чиста добрый сказочник. У меня даже челюсть отвисла от удивления. Принцесска получилася что надо и ваще...

Входная дверь распахнулась, но вместо принцессы на пороге появился седой старичок с какой-то круглой железякой на голове. Старичок хитро посмотрел на хозяев дома и приветливо сказал:
- Добрый день. Я - король. Тит Первый и Последний. Хотите, я прикажу отрубить вам головы?
- Э-э... милейший, - удивился волшебник, - но почему так сразу? Мы ещё даже не успели совершить государственной измены.
- Почему?! - вдруг заорал старичок. - Потому что я - самодур! Хочу - казню, не хочу - тоже казню! Хоть у кого спросите. Меня все в нашей Валакии знают!
- Где?!
- В Валакии, королевстве моём. Я уже всем бошки перерубил. Министрам, депутатам и даже - главным редакторам всех газет.
- Редакторам-то, зачем?
- А фиг их знает, - ответил король. - Это у меня тётины гены проявились. Тётя моя виновата. Ох и душегубка была...
- Неужели вам совсем не стыдно? - возмутилась Хозяйка.
- Стыдно! Ой, как мне стыдно! - завопил Тит Первый и начал рвать на себе остатки волос. - Стыдно мне! А что делать? Что делать, если мой двоюродный дедушка был тиран и самодур, а я весь в него? Что мне делать, я вас спрашиваю?!
- Снять штаны и бегать, - посоветовал Волшебник. К несчастью, он позабыл, что его слова имеют волшебную силу. Король тотчас снял штаны и забегал по комнате. Хозяйка смеялась и хлопала в ладоши, а Волшебник не смеялся. Он щёлкнул пальцами, и король застыл на месте.
- А принцесса где? - спросил Волшебник у короля.
- Принцесса? Моя маленькая дочка? Моя лапуля, мой нежный цветочек? В порнофильмах она снимается! - вдруг рявкнул король. - Позорит весь наш королевский род. Впрочем, она вся пошла в свою троюродную прабабушку. Та тоже любила нагишом по дворцу бегать. Зато добрая была. Всего двадцать голов и срубила за три месяца своего правления.

- Как мы хотим с ней познакомиться! - воскликнула Хозяйка.
- А то вы её не видели? - удивился король. - Да она на каждом журнале красуется со своей голой задницей. Кроме моей дочки больше никого и не печатают, потому что я всех конкуренток четвертовал. - И король весело засмеялся. Он смеялся так заразительно, что Хозяйка и Волшебник заржали следом за ним.
В самый разгар веселья дверь снова распахнулась, и на пороге появилась куча народу. Во главе толпы были две пожилые дамы в огромных шляпах.
- Народ, вы чё? - громко сказала одна из дам. - У нас нет мыла, нет мочалок, нет воды, а вы тут гулянку устроили. Я уже два часа не принимала душ! Вы можете себе это представить? Довести до такого состояния придворную даму?!
- Успокойся, Лорэмилия, - дёрнула её за рукав вторая дама. - А то ещё велят нам отрубить головы.
- Отстань, Прохиндиада, - отмахнулась Лорэмилия. - На что нам такие грязные головы? Пусть рубят! Им самим противно станет.
- Это министр-админ во всём виноват, - сказала Прохиндиада. - Наш Ильич, его звать. Это он зажал наше мыло.
- И мочалки!
- И воду!
- И бюстгалтеры ворует!
- Где принцесса? - перебил их король. Остальные зажали уши, потому что от дамского визга уже лопались барабанные перепонки.
Дамы испуганно переглянулись.
- Не... не знаем... Только что тут была... Мы...
- Отрубить им бошки! - заорал король.

- Может не надо?, - не глядя бросил Волшебник, набивая табаком трубку.
- Не ... надо, надо. Позвать сюда палача!
- Хорошо. Только давайте сначала поужинаем, - поставила перед Королем тарелку с борщом Хозяйка и пододвинула ближе дымящиеся пирожки с мясом.
- Ну ладно.
Король сел и начал наворачивать борщ.
- А принцесса то ваша красивая?, - осведомилась Хозяйка.
- Лучше всех, - хлебал борщ Король.
- То есть не в отца?
- Нет.
- В маму?
- Да. Тонкая, чувственная натура. Бывало - сидишь , подписываешь наградные грамоты, премии всякие. И такая тоска берет. А зайдешь на женскую половину дворца - и душой отдыхаешь : убийства, отравления ядом, подставы, подлоги, пьянство, разврат, интриги.
- То есть обычная повседневная жизнь, - продолжал набивать трубку Волшебник.
- А я смотрю : ваш муж шутник.
- Идиот. Не отвлекайтесь, Король, продолжайте.
- Да?, - подозрительно посмотрел на Волшебника Король, - А с виду не скажешь. Да и Вы , я смотрю, штучка еще та!
- Вы кушайте, кушайте...
- Да так вот, - продолжил Король, - До смешного доходило. Придешь, бывало к принцессе, а она яду в бокал нальет родному отцу. Прям душа радуется за дочку. Прям душой отдыхаю, глядя на свою дочурку.
- Да?
- Дааа...
Король посмотрел на Волшебника и откусил кусок пирожка.

Король посмотрел на Волшебника и откусил кусок пирожка.
- А ничего пирожки... Молодец, хозяйка, - похвалил он. - Может, пойдёте ко мне главной придворной поварихой?

- А какие условия? - деловито осведомилась Хозяйка.

- Ну, нормальные условия, обычные условия... Оклад приличный, полный пансион, жрать на кухне можно от пуза. Вот только на вынос - ни-ни. С этим у нас строго. Вот как раз вчера главного повара сварили в масле - удумал кости для свой собачонки таскать.Кругом обман, воровство и коррупция. А профсоюз кухонных работников пикет выставил!

И Король продолжал поглощать пирожки.

- М-м... вкусно. Я, знаете ли, гурман. Чего-то вы туда насыпали такого... вкус вроде знакомый, а разобрать не могу. Вегета с розмарином?

- О, это вы у мужа спрашивайте, - улыбнулась Хозяйка, собирая тарелки. - Чего-то он там наколдовал.

Пока за столом продолжалась эта милая беседа, бывший лопух Лаурис решил выйти прогуляться в парк. Но в дверях он наткнулся на какое-то тело, которое, наоборот, хотело войти в дом. Тело это, отлетело назад, и Лаурис увидел, что это - молодая девушка. Она была совсем голая, если не считать нескольких листьев лопушка, которыми были прикрыты самые интересные места. Увидев своих бывших родственников, Лаурис даже обрадовался встрече.
- Ты чё тут мою родню на себя нацепила? - вежливо спросил он у девушки. - Тебе не жарко?
- Твою родню? - девушка сначала хотела впасть в ступор, но потом решила, что перед ней какой-то сумасшедший. - Нет, мне совсем не жарко. Холодно мне!
- А давай, я тебя щас согрею, - предложил Лаурис, который прямо на глазах изживал в себе лопушиные качества, заменяя их кобелиными. - Я хорошо всех греть умею. Вот, помню, рос я при дороге...
Девушке, судя по всему, было влом слушать эти воспоминания. Она бросилась бежать. Лаурис подумал и бросился следом. Так они несколько раз обежали вокруг дома.

Забежав обратно в дом, они отдышались и продолжили разговор.
- А ты кто ваще?, - попытался выговорить Лаурис, тяжело вдыхая воздух.
- Я принцесса, - также тяжело дышала милое создание, - А ты думал , что я из числа свиты Короля? Так вот знай : я - принцесса что есть всамдельняшная. А ты никогда не видел принцесс?
- Нет, - сглупил Лаурис и зачем-то начал кашлять в кулак.
- Ну и дурак, - надула губки принцесса.
- А почему ты голая?
- Я порнозвезда.
- А принцессы разве бывают порнозвездами?, - опять сглупил Лаурис и покраснел.
- Принцессы только этим и занимаются.
- С кем?
- С принцами. Ты не принц?
- Принц, - с дуру соврал Лаурис и покраснел еще больше.
- Тогда я ща тебя поцелую... а еще лучше... давай пойдем на второй этаж.Чо зря время терять?
- Нет !, - замахал руками Лаурис, - На это я пойти не могу.
- А что такое? Лопух штоли?
- Вот потому что я не лопух, поэтому я не хочу.
- Ща я проверю - какой ты не лопух!, - принцесса начала прижимать Лауриса к стене. Тот махал руками, яростно крестился и читал молитву. Принцесса схватила его за грудки и сильным волевым движением попыталась его поцеловать. И даже не поцеловать, а смачно так засосать , пытаясь дотянуться на носках до мокрой от пота Лаурисовской рожи.

Дотянуться до Лауриса На не удалось: она так высоко поднялась на носки, что не расчитала равновесия, покачнулась и стала заваливаться, хорошо что успела присосаться губами к стене, что и спасло её от падения.
Молитва - страшная сила! - подумал Лаурис и облегчённо вздохнул.
А На никак не могла оторвать губы от стены, хотя и пробовала упираться и руками, и ногой.
Лаурис стоял и смотрел на безуспешные потуги принцессы, и, наконец, сообразил, что ей надо как-то помочь. Он обхватил На за талию и стал тащить на себя. В это время Король решил пройтись до ветру и застукал парочку занимающуюся неизвестно чем.

- А чем это вы тут занимаетесь?, - удивился Король, совершенно забыв, что шел до ветру.
Лаурису наконец-то таки удалось отодрать принцессу от стены и они оба упали на пол вместе с куском регипса, который был вырван из стены губами-присосками. Лаурис вскочил и ударом ладони раскрошил регипс на милом лице принцессы.
- Герой!, - похлопал Лауриса по плечу Король, - Дочка, а это кто?
- Лопух, - вытерла с губ остатки регипса принцесса.
- Лопух нам тоже сгодится. Не хорёк вроде же.
- Папенька, что же Вы такое говорите, - заплакала принцесса.
- А что я такого сказал? Ну ладно вы тут целуйтесь, а я пойду до ветру.

Оффтоп
Про кусок регистра просто супер!

Удобства у Волшебника были на улице - этакое щелястое строение из досок с перекосившейся дверью. К нему уже выстроилась очередь из двух дам - Лорэмилии и Прохиндиады, которые зажимали носы белыми платочками и ногами отгоняли назойливых мух.
Король растолкал дам, рванул двери на себя, вытащил за руку Волшебника и заскочил сам. Через некоторое время, облегчённо вздохнув, Его Величество прошествовало из стоения в дом.

его Величество прошествовало из стоения в дом.

- Чёрт бы побрал эту семейку... - бормотал он. - При такой кормёжке - и приличного сортира не поставить?! Ненормальные...

А тем временем, очередь в сортир вытянулась в длинную змею, петляющую вокруг дома. Придворные стояли в очереди, переминаясь с ноги на ногу и ругали правительство :
- До каких пор нас будут кормить этими борщами!, - слышалось отовсюду, - Долой самодержавие и демократию!
Голая принцесса тоже не упустила свой случай и нагло пролезла без очереди, зачем-то махая перед всеми трамвайным талончиком и крича :
- Пропустите инспектора!
Проводя взглядом скрывшуюся за дверями сортира принцессу, Лаурис тупо стоял возле дома и соображал что делать дальше.
Целоваться ему не хотелось, кушать тоже. Жутко хотелось пИсать. Но , глядя на очередь, он решил не ждать и написать прямо в штаны.
- Ну что?, - услышал он голос Волшебника за спиной, - Наделал уже в штаны?
- Да как же не наделать, если такое творится!
- Из-за любви к родине солдаты погибают в бою,попирая смерть, из-за любви к свободе нищие сбрасывают парламенты, из-за любви к истине люди бросаются в ад. А что сделал ты из-за любви к девушке? Наделал лужу по собой? Чмо! Ты больше мне не интересен.Я не буду тебе больше помогать.
- Какая, к чертям свинячим, любовь?!, - взмолился Лаурис, - Я даже не успел толком с ней поговорить, как она убежала в туалет! Она бегает в туалет каждые пять минут! Вы чем ее тут кормите?
- Ничо не знаю, - повернулся Волшебник и зашагал прочь.

Лаурис сел на лавочку и обхватил голову руками. Ему было страшно.
- Это - конец!, - шевелил ,онемевшими от ужаса губами, Лаурис.
- Друг мой, - подошел к нему первый министр-администратор, - И в трагических концах есть своё величие.Они заставляют задуматься оставшихся в живых.
- Что же здесь величественного !, - вскочил Лаурис с мокрыми от слёз глазами, - Стыдно поить мочегонным героев, чтобы расшевелить равнодушных и холодных.
- Вы сумасшедший?
- Слава сумасшедшим, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец!
- От всей души поздравляю. Царствие Вам небесное!

Тем временем, Король ходил вдоль очереди в сортир и ставил мелом на лбу придворных крестики.
- А это зачем?, - осведомилась придворная дама Лорэмилия.
- Это приговоренные к смерти.Буду отрубать им голову
После этих слов пол-свиты надела в штаны, не дожидаясь своей очереди.
Подойдя к Лаурису, Король поставил крестик на лбу несчастного юноши и крикнул :
- Позвать сюда палача! Ну что такое?! Обижают!
- Позвольте!, - начал кричать Лаурис, - Какой же это крестик?! Это скорее буква "хэ".
- Да?
- Ну конечно!
- Ты умрешь первым.
- Смерть груба и грязна. Она приходит с целым мешком отвратительных инструментов, - подбежала к Лаурису принцесса и что есть силы врезала ему по уху.
- Вот и славно. Там-пам-пам, - присвистнул первый министр-администратор и пошел пить кофе.

подбежала к Лаурису принцесса и что есть силы врезала ему по уху.

- Да чего ж ты дерёшься-то? Чего дерёшься? - вконец расстроился несчастный лопух - Не имеется в жизни щастя...

И, обхватив голову руками, он горько заплакал.

В толпе придворных тем временем нарастал недовольный ропот.

- Доколе?! Доколе же?! - выскочил вперёд молодой паж. - Доколе эти проклятые сатрапы будут обжираться борщами и пирогами, а народ будет стенать под пятой тирании? Довольно томиться в золотой клетке местного раена! Да здравствует свобода слова! Да здравствует свобода передвижения! Всем - открытый выход в социальные се...

- Цыц! - прикрикнул на него слегка бесноватый рыцарь Серого Нетопыря. - Борщ и пироги ворэва!!! Борщ и пироги во имя прекрасной дамы!

- Кстати, о пирогах... - невозмутимо протянул король и окликнул. - Хозяюшка!

- А я? А мне? я никогда в жизни не ел пирогов! Только кроликов! вернее, это они меня ели... в прошлой жизни... - зарыдал Лаурис.

К его уху склонилась принцесса:

- Да ладно тебе - пироги, пироги... вот все говорят, шо путь к серцу мущины лежит через желудок, но я знаю более короткий путь, дорогой...

При слове "дорогой" Лауриса опять начало трясти. Он опять представил - как его целует в засос принцесса, как падает на его голову регипс, как рушатся стены и валится крыша от безудержной любовной агонии принцессы.
Он вскочил на лошадь, пришпорил ее и с криком " Шоб вы все сдохли!" поскакал по сопкам.
Но не тут то было!
Буквально сразу же была организована погоня.Моментально все запрыгнули в свои кибитки, повозки и всякого рода дилижансы. Впереди всей этой своры скакала голая принцесса на коне, размахивая революционной шашкой.
- Стой гад, я всё прощу,- кричала принцесса , буквально наступая на пятки влюбленного юноши. Она была так близка, что даже умудрилась пару раз попасть нагайкой по спине ковбойского лапуха.
Королевская процессия тоже не отставала, на ходу улюлюкая и стреляя из автоматического пистолета-автомата марки "Биретта" калибра 45 мм.
- Свиньи, вы, а не верноподанные , - громче всех кричал Король , стреляя из морской зенитки по Лаурису прямой наводкой.

Неизвестно чем бы это закончилось, если на пути Лауриса не появился придорожный трактир, занесенный по крышу снегом. Лаурис перескочил через заборчик, спешился и забежал в дверь.
Принцесса и вся летящая во весь опор свита , не тормозя, раздолбала ворота и влетела во двор.
- Построй у дороги трактир, каждый стук в дверь будет напоминать обо мне - кричала принцесса, пока придворные взламывали дверь монтировкой.

Оффтоп

18 АЮ (Вчера 18:38)

Да... Крео бьёт ключом. Класс!

Хорошо, что всего пару раз Лаурису нагайкой досталось. То ли принцесса неловкая попалась, то ли автор жалостливым оказался.

принцесса неловкая А, может, принцесса пули от Беретты и зенитные снаряды нагайкой отшибала. А Вы сразу - неловкая. Жизнь лопуху, так сказать, спасла.

А тем временем к Волшебнику подошла Прохиндиада. Она испуганно спросила:
- Скажите, а вы не видели министра-админа? Его зовут Наш Ильич.
- Никакого вашего Ильича я не видел.
- Ах, нет! Не ваш, а Наш Ильич. Имя у него такое.
- Не видел ни нашего, ни вашего. А что вы так его боитесь?
- Мы все его боимся. Он разные зверства творит. не даёт нам веселиться, отбирает конфеты и хочет записать всех в армию. А ещё говорят, что он любит баловаться с чужими жёнами. Ах! вот и он! - и Прохиндиада поспешно спряталась в туалете.
Министр-админ направился, было, в туалет, но, случайно увидел перед собой Хозяйку. Мысли его сразу приняли другое направление. Он подошёл к женщине и сказал:
- Пошли в гараж. Шагом марш, ать-два!
- Позвольте! - удивилась хозяйка. - Я вас вообще первый раз вижу.
- Я не люблю лишних слов тратить на ветер. Вы - страшненькая, я - ещё страшнее. Быстро в гараж. Бабочка там... крылышками... - И министр потащил Хозяйку в гараж. Впрочем, та не особо сопротивлялась.
- Позвольте! - встрял Волшебник. - А законного мужа никто не спросил? Я что, тут только для мебели?
- Да, - ответила Хозяйка, окинув мужа взглядом. - Похоже, что так. Ты ничем не отличаешься от нашего серванта. Когда ты последний раз обратил на меня внимание? Ещё в прошлом столетии. А я - женщина, между прочим, хоть и страшненькая. И я хочу, чтобы бабочки бяк-бяк, и воробушки прыг-прыг. И чтобы в гараже чик-чирик. Понял?!
- Нет, сказал Волшебник. - Кстати, все уехали на фронт, то есть, ловят принцессу. Советую вам вместо гаража мчаться в трактир.
Министр-админ вскочил на ишака, на котором Волшебник ездил в супермаркет, и поскакал во весь опор. Хозяйка осталась стоять посреди двора, а Волшебник засмеялся:
- Ты забыла, что я - сказочник. А куда бы мне тебя послать?

А куда бы мне тебя послать?

- Послать... - горько вздохнула Хозяйка. - Пошли... пошли-ка, сказочник, в спальню. А то сколько уж веков мне только сказки рассказываешь. О настоящей любви.

В трактире, куда вломился весь королевский двор, находились всего два постояльца. Это был старый ботаник Феллини и его молодой ученик Хаус-Дую-Дуб. Они сидели в гостиной и мрачно смотрели друг на друга.
- Учитель, - сказал Хаус-Дую-Дуб, - вы, конечно, мудры, как не знаю кто. Но я не понимаю, как мы будем искать травы, когда на улице столько снега?
- Так не было снега. Только что было лето. Не иначе, какой-то злой волшебник подстроил нам это бедствие.
- Прогноз погоды надо читать, - заметил старый трактирщик Чпок. - Ещё вчера писали, что снег выпадет. А что за траву вы ищете?
- Мы ищем лопухи. У Учителя уже есть 99 видов лопухов. А он ищет сотый вид. Самый редкий. Говорят, что он растёт только в единственном экземпляре.
Тут послышался страшный грохот и дверь, сорвавшись с петель, перелетела через барную стойку. Трактирщик хотел было, начать материться. но вдруг увидел даму, которая возглавляла процессию. Он вспомнил, что эта дама приходила к нему лечиться в ту пору, когда он ещё был женским доктором.
- Лорэмилия! Ты ли это? - воскликнул Чпок и протянул к ней руки. - Как давно я тебя не видел! А ты знаешь, что я до сих пор храню все твои анализы? Но они уже устарели! Давай начнём всё сначала! - и он упал к ногам фрейлины.
Однако Лорэмилия не обратила на старика никакого внимания. В зале она заметила молодого Хауса-Ду и сразу направилась к нему. - Вот этот красавчик будто создан для меня! - воскликнула Лорэмилия.

Ты забыла, что я - сказочник. А куда бы мне тебя послать?

- Сколько веков живем,а у тебя вечно то голова болит, то критические дни, то критические годы.Если бы не порножурналы, то не знаю бы, как и выжил . А не послать ли мне тебя на..- начал Волшебник ,и тут он забыл ,что принцессу звали тоже На.
И в мгновение ока его жена, как была, в мятом фартуке, с немытыми волосами, а так же без бюстгалтера и лиловых трусов( а других у нее и не было отродясь) , с книгой рецептов доктора Джулиана Смака под мышкой, с поварешкой в одной руке и скалкой в другой очутилась посреди трактира.
Придворные уже взломали дверь и принцесса ворвалась внутрь.

- Изменщик коварный,- закричала она,- кто эта старая грымза? немедленно отрубить ей голову.

(оффтоп)
- Изменщик коварный,- закричала она,- кто эта старая грымза? немедленно отрубить ей голову.[b]
Я дико извиняюсь. Я не понял кто и кому бросил эту фразу. Принцесса сказала это Чпоку?

Так Лаурис тоже в трактир забежал. Ето принцесса Лаурису сказала, когда дверь монтировкой взломали.

Просто получилось ,что мы Лаурисом одновременно написали посты.

- кто эта старая грымза?

Хозяйка не спеша положила на подоконник поварёшку и скалку, мимоходом глянула в зеркало, пригладила волосы, расправила оборочки фартука, балетной походкой прошествовала мимо остолбеневших мужчин и остановилась перед принцессой, покачиваясь с пятки на носок и в упор разглядывая её.

Так прошло несколько минут. Принцесса заволновалась, заоглядывалась, неуверенно пробормотала: "Фсем байатца полчиса..." - и наконец спросила:

- Ну, чего уставилась?

Помолчав еще немного, Хозяйка ответила глубоким, звучным голосом:

- Грубая ты какая-то. Неженственная, -

и всё той же волнующей походкой вышла через заднюю дверь.

мимоходом глянула в зеркало

-Нарциска,- подумала принцесса.

- А кто нынче хорош! Весь мир таков, тут стесняться нечего!, - подумав,крикнула вдогонку принцесса и подошла к Лаурису, который сидел за барной стойкой и попивал пивко, - Правильно я говорю?
- Но-но-но-но! Не надо орать, любезная, - поддержал принцессу Лаурис, бросая фразу в закрывшуюся дверь, - У нас профессия нервная. Если хочешь покритиковать, то сначала надо похвалить. Мерзавка!
- Правильно. Допивай пиво и пойдем жениться.
- Да сколько можно то!, - вскричал Лаурис, - Опять ты со своими поцелуями.
- Не виновата я! Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!
- Генетика , да?
- Не поняла. Чо?
- Генетика помидорная, - встрял в разговор Чпок, - Я знаю. У меня помидоры есть.
- Слушайте! Идите вы все со своими помидорами и женитьбой! Дайте спокойно попить пиво.
- Не видать тебе покоя, - вцепилась в Лауриса принцесса и начала его душить.

- Ну чё ты лезешь? - спрашивал Лаурис, вертя головой. - Эпидемия гриппа свирепствует, а мы без марлевых повязок. Как-то это всё негигиенично...
- Ты, лопух, слова-то, откуда такие знаешь?
- Лопух? - сразу заинтересовался ботаник Феллини. - Какой ещё лопух? Эй, Хаус-Ду, иди сюда!
Но Хаус-Ду его не слышал, потому что с ним забавлялась Лорэмилия.
- Последний раз спрашиваю, ты будешь целоваться или нет? - угрожающе спросила принцесса.
- Нет! Пусть лучше меня пустят на целебный отвар из листьев лопуха!
- Ну, ты сам виноват! - Принцесса вскочила, забежала в единственный в трактире туалет и закрылась там. Всем сразу стало неуютно. Особенно тем, кто уже успел выпить много пива.
- Что же нам делать? - грустно спрашивали придворные. - На улицу не выйти, потому что двери снегом занесло.
- Это всё он виноват! - показал на Лауриса Король. - Отрубить ему голову!
- А толку? - возразил министр-админ, переминаясь с ноги на ногу. - Чем это поможет в решении нашей проблемы?
- Тогда пусть он и решает эту проблему! - рявкнул Король.
Лаурис подошёл к двери уборной и постучал. Никакого ответа. Он стал рвать дверь, но она не поддавалась. В отчаянии Лаурис подошёл к барной стойке и выпил чарку водки.
Внезапно зал заволокло дымом и в комнате появился Волшебник. Он подскочил к Лаурису и стал орать:
- Ну ты и лопух! Я сделал для тебя, всё возможное и невозможное! Это я изменил прогноз погоды на Гисметео, чтобы трактир занесло снегом! А ты...
- Так измени его обратно! Пусть снег растает!
- Не могу, на Гисметео сервак хрюкнул.
- Сделай так, чтобы починили!
- Да не могу я. Я ведь, не волшебник. Я только учусь. На самом деле, я простой любитель, у меня и диплома нет. Так что, теперь вам придётся ждать, пока снег растает сам.

Оффтоп Лаурис, как-то закрадываются подозрения, - не есть ли Вы всамделишний писатель, а не прозябаете металлургом.

Не, я не писатель. И даже не учусь.
Если бы я был писателем... Я бы не ходил на работу, как последний лопух.

- Так что, теперь вам придётся ждать, пока снег растает сам.

Подслушивающая в щёлку принцесса заныла:
- Это что ж, мне теперь до весны на толчке сидеть? я есть хочу... я пить хочу... я целоваться хааааачуууу...

И она завела противным голосом:

- О дьявол! - вскричал Король. - Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом! Лорэмилия! Лорэмилия, чёрт бы вас побрал! Вы у нас главная фрейлина или где?! Сделайте же что-нибудь с этой... половозрелой!

Лорэмилия нехотя оторвалась от Хаус-Ду и присела в глубоком реверансе:

- Не ломайте девочке драйф, Ваше величество! 90% родителей - это полное бара... не понимают, что даже у принцесс существуют обычные человеческие потребности.

Недаром Волшебник засуетился - истекало время, на которое он заколдовал принцессу. Принцесса-то видела себя одетой, она каждый день меняла по несколько нарядов. Волшебник сделал так, что эти наряды никто кроме неё не видит, а принцессе сказал, что тот, кто говорит, что она голая - тот есть самый настоящий дебил. Лаурис, будучи лопухом, видел фрагменты одёжки, правда, в виде листьев лопуха. А поэтому На решила, что он самый умный в этом королевстве и хотела его поцеловать. Это Волшебник ей сказал, что она должна обязательно целовать самого умного, иначе ей не будет в жизни щастья. Правда, он имел ввиду себя, уже было закрыл глаза и раскатал губы, ожидая принцессин поцелуй и обломался, простояв так с полчаса. После этого он сглазил принцессины губы и они превратились в присоски.
В полночь колдовство иссякло,принцесса вылезла в окно туалетной комнаты, оседлала лошадь и поскакала в неизвестном направлении, размазывая слёзы по щекам от обиды, что лопух променял её на пиво.
...Лаурис не имея больше сил терпеть, взломал двери туалета и освободил мочевой пузырь, который грозился уже лопнуть.
Оглядевшись, лопух обнаружил отсутствие На. В открытую форточку намело снега, заледенел пол, в туалете было жутко холодно.
Лаурис загрустил - запала ему в сердце принцесса-то.

... Скакала, скакала принцесса, пока под ложечкой не засосало - так захотелось есть, мочи нет. Глянула, - совсем рядом горят огни, спрыгнула с лошади, привязала её к стойлу, - вроде как знакомое всё. В яслях кто-то зашевелился, захихикал дурным голосом, в котором На признала голос Хозяйки. В ответ на хихиканье мужской голос что-то пробубнил про бабочку, которая бякает крылышками. - Тьфу, ты, как эти двое тут очутились, за тридевять земель? - подумала принцесса и зашла в трактир... Что за чертовщина?! Всё тот же трактир, те же рожи королевской свиты.
В трактире воцарилась тишина - все вытаращились на принцессу - та была одета?!! На ней была горностаевая куртка и джинсы-стрейч, заправленные в мягкие сафьяновые сапожки.
- Чё такое, уроды? - закричала принцесса и схватила нож со стойки бара, - оборотни и вурдалаки, щас всех порешу!
Придворные дамы грохнулись в обморок, Король побежал до ветру, а у Волшебника затуманились глаза. Принцесса стала пятиться назад, чтоб удрать из этого вертепа, задницей толкнула дверь и выскользнула на улицу. Здесь, под болтающимся на ветру фонарём, На заметила, что у лошади, на которой она скакала несколько часов, зашорен один глаз.
- Тваюмать! Мля! Это я скакала всё время вокруг трактира, штоле? - осенило принцессу и она зашлась смехом.

Просмеявшись, Принцесса снова влетела в трактир.
Увидев Принцессу, Лаурис даже позеленел от страха. Всё-таки, у него были растительные гены, и от страха он не бледнел, а зеленел. Однако Принцесса не обратила на него внимания, а размахивая ножом, подскочила к Волшебнику.
- Это ты, Гарри Поттер недоделанный, мне лошадь попортил, чтобы я никуда отсюда не уехала? Щас я тебе бороду-то, отрежу!
- Дочура, успокойся! - подбежал Король. - Не нервничай так! Зачем рвать ему бороду, если можно сразу отрубить всю голову? И нам развлечение, и ему не обидно будет.
- И правда! - захлопала в ладоши Принцесса. - Как весело! Эй, вы! Ведите сюда палача!
- А палача нет, - сказала Прохиндиада. - Палач приказал долго жить.
- Как это?
- А так! Сказал: живите вы тут долго и несчастливо. А я поеду в Ирландию.
- Вот гад! - сказала Принцесса и затопала ногами. - Тогда давайте, женим этого кудесника на... на ... на Лорэмилии, что-ли...Тогда он сам с горя об стенку убъётся.
- Замечательная идея! - воскликнул Король. - А потом отрубим обоим головы!
- Папа! У нас же нет палача!
- Тьфу, совсем забыл, - расстроился Король. - А ещё чего у нас нет?

А ещё чего у нас нет?

- Да чего у вас только нет! - фыркнула разрумянившаяся Хозяйка, входя через заднюю дверь. - Флага у вас нет, гимна у вас нет, орфографического словаря у вас тоже нет.

- А? - озадаченно уставился на неё Король. - И правда... Ни словаря, ни гимна, ни флага... некуда даже траурную ленточку прицепить. Даже и осквернить нечего. Получается, мы не патриоты?!

-Зато у нас есть политкорректность,- сказала Прохиндиада, - вот мы никогда не говорим " отрубить голову", а заменяем " ампутировать определенную часть тела, сопряженную с физическими неудобствами и невозможностью продолжать существование как индивидуума". А принцесса у нас никогда в порнофильмах не снималась, а в " игровом кино с определенными элементами эротического характера".

- Теперь ты у меня больше не будешь колдовать,- мстительно добавила Хозяйка Волшебнику , рдея щеками,- А всего лишь будешь " производить психосономоторные манипуляции с элементами гипноза, вызванные изменить окружающую действительность."

- Mне опять нужно в туалет,- закричала принцесса .
- Сколько раз я тебя просил не добавлять мочегонное в пищу, - тихо сказал Волшебник на ухо Хозяйке, - ну нету у меня простатита.
- Ты мне можешь и дальше рассказывать свои сказки,- так же тихо ответила Хозяйка,- но теперь я точно знаю, как это бывает, когда нет простатита.

- Теперь я точно знаю, как это бывает, когда нет простатита.

- Что... что ты этим хочешь сказать? - ахнул Волшебник. - У вас там что-то и в самом деле было?

- Было, - ничуть не смущаясь, ответила Хозяйка.

- Да я вас... да я тебя... Да я тебя превращу в крысу! - закричал Волшебник. - В корову! В ворону!

- Да полно тебе, - усмехнулась хозяйка. - Ничего особенного там не было... Так, лёгкая тонизирующая гимнастика, общение на гормональном уровне. Люблю-то я только тебя, ты же знаешь.Вот пуховик твой горностаевый из химчистки принесла... А превращениями можешь заняться, а то без практики форму потеряешь.

И -помни, дорогой - НЕ СТОЙ ПОД СТРЕЛОЙ!

Принцесса бегала в туалет покурить - папаша Король был строг и обещал ей отрубить руки, если застукает с сигаретой в зубах. Только вот незадача - в какое бы время На не пошла в туалет, там маячила Прохиндиада. Завидев очередного "терпельца", она заскакивала в нужник и закрывала двери. Только после просовывания купюры в щель, Прохиндиада освобождала очко.
Принцесса решила проучить Прохиндиаду и специально громко крикнула, что ей нужно в туалет, правильно расчитав, что вымогательница побежит занимать место. Принцесса, добрая душа, просигоспади, подпилила доски в туалете...
Через некоторое время окрестность огласил душераздирающий вопль - это Прохиндиада провалилась в выгребную яму.
Принцесса озорно улыбнулась и, никем не замеченной, побежала курить в курятник.

Из туалета выскочила большая пушистая лиса и, метя хвостом по снегу, убежала в лес.
-Много лет назад,-задумчиво сказал Волшебник, провожая ее взглядом,- я встретил ее в лесу. Я тогда еще только учился на волшебника и превратил ее в женщину..
-Ты хочешь сказать, что Лоремилия тоже...- начала Хозяйка.
- Ты догадалась, дорогая. Если Лоремилия не примет душ хотя бы каждые 2 часа, то она опять превратится в волчицу.
- Да по вашей милости я скоро без фрейлин останусь,- проворчал Король,- все-таки надо отрубить вам голову. А здесь хоть кто-то есть настоящий?
- Боюсь огорчить Ваше высочество, но из вашей семьи-никого.

После этих слов Лаурис саркастически засмеялся и пошел к курятнику.

А министр-админ выскочил за дверь, боясь ,что кто-то расскажет о его шашнях с королевой много лет назад.

Волшебник усмехнулся в усы, провожая взглядом лопуха - принцесса-то была самая настоящая, а поцеловать её Лаурису жуть как хотелось, до дрожжи в коленках, но страх превратиться опять в лопух, удерживал его репьями.
... В курятнике было темно, только в дальнем углу мельтешили две красные точки.
- Это чё, две папиросы зараз тянет? - удивился Лаурис и смело шагнул на огоньки. То была лиса Прохиндиада, ждавшая когда принцесса уйдёт, чтоб удавить несколько куриц. Лаурис наступил лисе на хвост, та завизжала, укусила его за ногу и выскочила из курятника. Лаурис упал в обморок. Принцессу они тоже напугали своими криками, она закричала громче всех, но быстро сообразила что к чему. На спрыгнула с жёрдочки, на которой сидела рядом с петухом и курицами, подошла к Лаурису и вытащила его за ноги на улицу. Затем сделала ему искусственное дыхание... Лопух стал очухиваться и его зелёные щёки порозовели, лик облагородился, осанка выправилась... Лаурис превратился в принца и капризно закричал: "Карету мне, карету!"
По задумке Волшебника Лаурис должен был неминуемо превратиться в лопух, да повернуть события неожиданным бразом помог нюанс - искуственное дыхание рот в рот поцелуем, кагбэ, не назовёшь. Колдовство дало сбой.

- Ну и хреновый же ты волшебник, - заметила Хозяйка своему мужу. - Простого чуда и то сотворить не можешь.
- Я старался, - жалобно сказал Волшебник. - Я прочёл горы магических книг, я изучил тысячи заклинаний, я могу повелевать ветрами, могу поменять местами солнце и луну, могу повернуть реки вспять, могу достроить Замок Света...
- У тебя жар, - сказала Хозяйка и пощупала ему лоб. - Ты несёшь какой-то бред. Какой замок? Ты даже не можешь превратить лопух обратно в лопух.
- Это всё любовь, - ответил Волшебник. - Там, где начинается любовь - мои чары бессильны.
- Какая же это любовь? - недоумённо спросила принцесса. - Это, всего лишь, оказание первой помощи при несчастном случае.
- А что есть любовь, как не оказание помощи несчастному? - продолжал философствовать Волшебник.
- Оказание помощи - это милосердие, - сказал новоявленный принц. - А любовь предполагает эгоизм. Мы всегда стараемся больнее ударить тех, кого любим. Почему так происходит?
- А фиг его знает? - сказал Волшебник. - Чё-то у меня на сегодня запас крылатых фраз иссяк. Пойду, лучше, снег возле трактира чистить. Может, новое заклинание придумаю. Эх, соскучились руки по физическому труду!
Через несколько дней Лаурис и Принцесса сидели в своих покоях и поочерёдно зевали.
- Скучно, - сказал принц.
- Скучно, - согласилась Принцесса. - Давай как-нибудь развлечёмся, што-ли?
- Давай! О, придумал! Давай отрубим кому-нибудь голову!

оффтоп

-Давайте,-сказал вернувшийся в связи с кризисом из Ирландии палач и, соскучившись по любимой работе, всем бошки-то и поотрубаl и сказка плавно из лирическо-эротического русла перетекла в хоррор( в описании хоррора нет равных многоуважаемому мэтру АЮ).
- А кто не спрятался - я не виноват,- философски заметил он в конце.

и сказка плавно из лирическо-эротического русла перетекла в хоррор
- Хоррор ещё и не начинался, - засмеялась Хозяйка. - А вы уже заранее попрятались. Вот мой любимый супруг слегка очухается - и будет вам Хэллоуин имени Варфоломеевской ночи. Такой "Apocalypse Now", что Фы Фы Коппола в своем Голливуде нервно курит в стороне.

После безумной рубки голов, а их оказалось совсем немного и все капустные, пьяный палач вместо последней скользкой капустной головы рубанул себе по руке и рухнул, как подкошенный, на пол.
Во двор ворвалась лиса и, разочарованно спросила у собравшейся вокруг палача толпы: "Что такое?! Почему вы все живы, нахалы?!"
Принц кинул в лису помидоркой и засмеялся. Принцесса сказала, что хочет шубу лисью, только чтоб чернобурой была и топнула ногой так, что в доме полопались стёкла в окнах.

Во двор ворвалась лиса и, разочарованно спросила

Отнюдь..

Лиса поехала в горы покататься на лыжиках, всем пока, до понедельника.

Лиса поехала в горы покататься на лыжиках, всем пока, до понедельника

Бай! Вернёшься - отчитайся.И штоб с фотками! А иначе не пустим.