Модераторы. Глава первая - 24 Февраля 2010 - Свобода слова

"Пожнат”

- Всё уже написано до нас.
Столь оптимистичный вывод, сделанный после трехчасовых изысканий, принадлежал журналисту-модератору интернет-журнала "Пожилой натуралист”, известному в сети под ником Баклан и курировавшему отдел животных и птиц.
Его коллега из отдела растений по кличке Репей иронически посмотрел на приятеля и наставительно произнёс:
- Думай, Баклан, думай. Не сдавайся. Сроку нам дано всего три дня. Если через три дня мы ничего не выродим, то сам понимаешь... Придется искать новое место неработы.
- Подумаешь, - скривился Баклан. - У меня таких мест сколько хочешь. Вот звали же меня недавно в "В последний путь”.
- Куда звали? - переспросила Стрекоза, напарница Баклана и Репея из отдела насекомых.
- В "В последний путь”. Это журнал такой, про транспортников. Поезда, паромы, самолёты...
- А почему ты не согласился?
- Да ну... Меня хотели в отдел стрелочников засунуть. А мне летать охота. Я бы в лётчики пошёл.
- Полетаешь ещё, - утешил его Репей. - Как выставят тебя отсюда, так и полетишь, расправив крылья.
- Меня одного, что-ли? - обиделся Баклан. - Это, между прочим, и вас всех касается.
- Да, - вздохнула Стрекоза. - И нас. К сожалению. Тем более, ты должен и о нас позаботиться. Бакланчик, миленький, ну придумай что-нибудь. Ты же самый умный, самый изобретательный, самый..
- Ладно, ладно, - прервал её Репей. - Способности у него конечно, есть. Средненькие такие. Не фонтан.
- А у тебя и этого нет, - огрызнулся Баклан. - Ладно, не мешайте думать. И смотрите лучше в компьютеры, а то там опять какие-нибудь неадекваты придут, пока вы тут языками чешете.
С этими словами Баклан опять погрузился в тяжелые думы, а Репей и Стрекоза принялись усиленно щёлкать мышками.

___________________________________________________________________________

Пока наши герои раздумывают о дальнейшем житье-бытье, мы расскажем о том, что же ввергло их в такую депрессию.
Как мы уже знаем, все трое работали в "Пожилом натуралисте” или, сокращённо, "Пожнате”. Это был уникальный в своём роде журнал. Дело в том, что бывшие юные натуралисты, выйдя на пенсию, вдруг вспомнили детство и начали заваливать различные интернет-издания своими исследованиями в области природы. Они без устали писали о птичках, зверушках, бабочках и цветочках, а несчастные редактора газет просто были завалены всей этой чепухой и даже хотели с горя закрыть свои проекты. Наверное, они бы так и сделали, если бы на помощь не пришел Игнат Игнатьевич Лось. Этот человек-легенда, чья жизнь была сплошным подвигом, решил объединить усилия природоведов и открыл журнал, где они могли бы спокойно обсуждать брачные игры носорогов, не вызывая раздражения у других читателей. Так и появился на свет "Пожнат”. Теперь пожилые натуралисты днями и ночами осаждали форум, пытаясь втолковать друг другу, что картошку надо собирать осенью, а подснежники - весной. Некоторые были с этим принципиально несогласны, и тогда на форуме разгорались настоящие баталии.
Накануне Лось решил провести внеочередное собрание завотделов, ибо дело было архисрочное и архиважное. Завотделов было трое: господин Бегемотович - завотделом животных и птиц, господин Кипарисов - завотделом растений и МарьВанна Мошкина - завотделом насекомых. Господин Бегемотович и в самом деле чем-то напоминал бегемота, так как был большой и очень упитанный. Гсподин Кипарисов отличался от Бегемотовича только фамилией, а внешне был очень на него похож. Зато Мошкина больше смахивала на осу, так как была тощей, злой и очень нудной.
Итак, собрание началось.
- Ресурс гибнет, - сказал Лось голосом знаменитого диктора Левитана. - И спасти его можем только мы.
На самом деле, ресурс регулярно гибнул раз в месяц, сразу после выдачи зарплаты. Но сейчас, положение и в самом деле было критическим. В мыслях читателей и журналистов образовался некоторый застой, в результате чего они писали "полный отстой”, как выразился Лось. Популярность "Пожната” падала с каждым днём и было ясно, что скоро наступит печальный финал. Необходимо было срочно что-то придумать.
- Какие будут предложения? - продолжал Лось. - Предупреждаю, если не последует предложений, то последует сокращение одного из отделов. Или, даже, двух. Ну, я жду.
- У меня есть предложение, - поднял руку Бегемотович. - Предлагаю сократить отдел насекомых.
- Как же! - ответила Мошкина. - А в рыло не хочешь?
- В самом деле, - продолжал Бегемотович, не обращая внимания на Мошкину. - Зачем нам эти жучки-паучки? Популярностью они не пользуются. Много ли у нас тем про этих тварей? Да почти нет! Так зачем нам этот отдел?
- А про твою живность много тем? - возмущенно завопила Мошкина. - Только лоси да бараны целыми днями! Других зверей и не знают. Хоть бы про ворону, какую-нибудь, написали.
- Видимо, они боятся о тебе писать, - ответил Бегемотович.
- Зато о тебе не боятся, - огрызнулась Мошкина. - То-то, постоянно о баранах пишут.
- Позвольте, я тоже внесу предложение, - перебил их господин Кипарисов. - Я считаю, что можно сократить даже два отдела. И животных, и насекомых. Оставить одни растения.
- Я вижу, что у нас и так одни растения остались, - ехидно заметила Мошкина.
- И те, сорняки какие-то - добавил Бегемотович.
- Кто тут сорняк? - спросил Кипарисов. - Ты кого имел в виду?
- Кого-кого? Тебя. И её тоже, - показал он на Мошкину. - Пользы от вас, как с осла молока.
- Идиоты! - крикнула Мошкина. - Это вас обоих надо выгнать. Вместе с вашими бездельниками-модераторами.
- Нет, тебя надо выгнать, вместе с твоей крашеной идиоткой.
Ученый спор уже вот-вот грозил перерасти в драку, если бы Лось не разрядил обстановку:
- Так! - вдруг рявкнул он и грохнул кулаком по столу. Завотделами сразу притихли, а Лось, чеканя слова, сурово продолжал:
- Слушайте сюда. Итак, если через три дня не последует конкретного предложения по выводу ресурса из кризиса, то выгоню всех троих. Всем понятно? Приступайте к выполнению.
- Но... - заикнулась, было Мошкина.
- "Но” легло на дно, - оборвал её Лось. - Пошли все вон отсюда.
Ровно через минуту после окончания собрания, господин Бегемотович пыхтя влетел в тесную каморку, где томились журналисты-модераторы и застал следующую картину: Стрекоза красила ресницы, одновременно назначая по мобильникам свидание сразу двум кавалерам. Репей рассматривал картинки с обнажёнными девицами, а Баклан так и вовсе спал, положив голову на клавиатуру и уткнувшись носом прямо в клавишу F5.
- Эт-то что такое? - рявкнул Бегемотович. - Вы чем тут занимаетесь в рабочее время?!
От неожиданности все трое подскочили на месте, а Стрекоза уронила оба мобильника.
- Ах ты бездельник, лодырь, паразит и просто идиот! - продолжал орать Бегемотович теперь уже только на Баклана. - Это из-за тебя у нас такое критическое положение!
- А чё сразу из-за меня? - попробовал оправдаться Баклан. - Чё я, крайний?
- Он ещё спрашивает! Ресурс гибнет, а ты тут дрыхнешь, как сурок! Короче, если через три дня не придумаешь чего-нибудь дельного, вылетишь отсюда, как пробка из бутылки. Понял, кретин?!
- Понял, - уныло сказал Баклан. Бегемотович выкатился в коридор, а Репей и Стрекоза стали громко ржать над своим незадачливым коллегой. Однако веселье продолжалось недолго. Через несколько секунд в каморку влетел господин Кипарисов, как всегда, уже, слегка обкурившийся марихуаны.
- Ах ты скотина, трутень, тунеядец и просто придурок! - с порога заорал он на Репея. - Ресурс гибнет, а ты тут паскудные картинки смотришь! Теперь понятно, из-за кого мы оказались в таком дерьме!
- Из-за правительства? - наивно спросил Репей.
- Я тебе такое правительство покажу! - ещё пуще разорался завотделом. - Короче, если через три дня не придумаешь, как нам выйти из кризиса, то я тебя выкину отсюда, как просроченный йогурт. - И Кипарисов выскочил в коридор.
Теперь уже все стали ржать над Репеем.
- Дураки вы оба, - сказала Стрекоза, смотрясь в зеркальце. - Вот меня никогда...
Докончить фразу она не успела, потому что открылась дверь и на пороге возникла тощая госпожа Мошкина, красная от злости, как божья коровка.
- Ах ты бездельница, идиотка, дармоедка и просто крашеная уродина! - заверещала она, обращаясь к Стрекозе. - Ресурс гибнет, а она тут в зеркало смотрится! Это из-за тебя у нас застой в мыслях!
- А я при чём? - не поняла Стрекоза. - Лично у меня никогда нет застоя в мыслях.
- Потому что у тебя и мыслей нет! - продолжала разоряться Мошкина. - В общем так: если через три дня не выдашь умной мысли, как спасти ресурс, я тебя порву, как старую газету.
- Сама ты старая, - обиженно пробурчала Стрекоза, но Мошкина уже выпорхнула из комнаты.
___________________________________________________________________________

- Ну как? - поинтересовался Репей. - Придумал чё-нить?
Баклан тяжело вздохнул и отрицательно покачал головой.
- Да уж, не выйдет из тебя литератора, - продолжал издеваться Репей. - Рылом не вышел. Вот посмотри на писателя Барракудина. Тот из ничего сюжет слепит. К примеру, погляди в окно. Чё ты там видишь?
- Чё-чё... Помойку вижу. А в ней собака шарится.
- Эх ты, примитив! Помойку... Барракудин бы в этом увидел любовный акт!
- На помойке? Как это?
- Да легко. Помнишь, он тогда написал новеллу о размножении кроликов? А сказал, что вдохновила его на это очередь в туалет на вокзале.
- Так то Барракудин. Он же этот... акул пера. А я кто?
- А ты - Баклан обыкновенный, - хихикнула Стрекоза. - Да ещё и дрыхнешь всё время, как сурок.
- Погоди, что ты сказала? Как кто?
- Эй, ты чё? Я пошутила. Бегемотович так про тебя сказал.
- Как сурок! Сурок! Это идея! Мы спасены!
- Ты о чём? - с тревогой посмотрели на него Репей и Стрекоза. - Или совсем умом тронулся?
- Слушайте! - торжественно сказал Баклан. - Завтра - второе февраля. Международный День Сурка. В этот день сурок выползает из своей норы... Ну дальше вы знаете.
- И чё дальше?
- А дальше... Завтра мы едем в лес. Репей, ты говорил, что у тебя фотик есть? Вот, бери его с собой. Фотокором будешь.
- А мне что брать? - поинтересовалась Стрекоза.
- Термос, бутерброды, ну там, чего покрепче. Да сама всё знаешь.
- И что мы будем делать в лесу?
- Мы будем искать сурка. А когда найдем, то выгоним его из норы и посмотрим, увидит ли он свою тень. И предскажем погоду вместо Яндекса с Гуглем. Всё заснимем на камеру, и материал готов. Свой собственный, не ворованный, между прочим. В общем, завтра в семь ноль-ноль сбор на вокзале. И смотрите, не опаздывайте!