Главная » 2010 » Январь » 12 » Максим Кононенко: Hamus Intelligentus (копипаст - в точку!)
13:22
Максим Кононенко: Hamus Intelligentus (копипаст - в точку!)
Каждый год 31 декабря вся страна включает телевизор и смотрит
кинокомедию «Ирония судьбы, или С легким паром». Милый, интеллигентный
фильм о том прекрасном мире, который мы все потеряли.
Ну что
за прелесть – застенчивый доктор по смешному стечению обстоятельств
попал в гости к строгой, но нежной учительнице. Они пьют шампанское и
поют друг другу трогательные песни со значительными словами.
И между делом говорят разные интеллигентные слова. Вот,
например, Ипполит. Мужчина строгих правил. Он говорит так: «Не делайте
из меня идиота!» Или вот так, например: «Такие, как вы, – угроза для
общества!»
Его девушка Надя, школьная учительница, бормочет вполголоса доктору Жене Лукашину: «Я вас ненавижу».
А вот и сам доктор Женя Лукашин – человек, который не пьет. «Поете вы
прекрасно, а вот готовить вы не умеете», – говорит он женщине, с
которой только что познакомился. «Вас кто звал, зачем пришли? А ну-ка
по домам обе!» – говорит он двум подругам женщины, с которой он только
что познакомился. «Ну, знаете, это уже переходит всякие границы, –
говорит он женщине насчет ее жениха Ипполита. – Если он еще сюда
явится, я спущу его с лестницы».
И, наконец, когда дело доходит до любви, он говорит учительнице следующие слова: «Что ж ты так орешь-то?»
Вот вы, наверное, скажете, что это, мол, кино, драматургия. Это
не по-настоящему. Это для того, чтобы интереснее было. Вот я тоже
раньше так думал. Что это такая игра. Что они на самом деле не такие, а
просто прикалываются.
Но попробуйте отыскать в картине «Ирония судьбы» хотя бы одно
нежное слово. Их там нет. Ни одного. Я только что, перед написанием
колонки, специально пересмотрел этот фильм еще раз. В нем нет людей,
которые любят. В нем есть два альфа-самца, которые дерутся из-за
текущей самки. Все диалоги в этом фильме построены на неприкрытом
хамстве. Никто даже не пытается найти общий язык, договориться – нет,
герои этой картины ломают через колено все, что попадается им под руку.
Здесь нет никакой вины Эльдара Рязанова или Эмиля Брагинского.
Как раз как художники, отображающие действительность, эти люди
совершили настоящий творческий подвиг. Они скрупулезно зафиксировали
реальную действительность. Они показали советскому человеку, какова его
интеллигенция.
И именно этим страшна кинокартина «Ирония судьбы». Потому что советская интеллигенция общалась именно так.
Это была первая серия. Описание мира Пандоры. А теперь часть вторая – ракеты против драконов.
Дело в том, что советская интеллигенция прекрасным образом
сохранилась. Нет, не смотрите в сторону коммунистических организаций.
Смотрите в противоположную сторону. Да, вы не поверите мне, но она
именно там – на «Гранях.Ру», на «Эхе Москвы», в Ежедневном журнале.
Нынешние воинствующие либералы – это та самая советская интеллигенция,
показанная Эльдаром Рязановым.
Не верите? Получите.
СЛУШАТЕЛЬ: Алексей Алексеевич, у меня такой вопрос. Очень
стало плохо слышно ваше «Эхо Москвы», мы без него жить не можем – что
случилось?
А. ВЕНЕДИКТОВ: Ничего не знаю, ничего не случилось.
Может быть, атмосферные осадки. Вы обращаетесь к главному редактору, а
не к технической службе. Я в прямом эфире совершенно не могу этим
заниматься. Как вы хотите? Давайте я выключу эфир, пойду позвоню на
Останкинскую башню и спрошу: «Что у вас там? Дождь идет или что?»
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, еще я хотела спросить. Как зовут продюсера этой программы?..
А. ВЕНЕДИКТОВ: Ее зовут Ксения Ларина. Я вот вас
специально вызвонил, думал, что вам все объяснил. А я вам не объяснил.
Я думаю, что вы не попадете в «Детскую площадку» с таким упорством.
Понимаете? Не попадаете. Алло, здравствуйте, алло, вы в прямом эфире.
Алло?
СЛУШАТЕЛЬ: Алло?
А. ВЕНЕДИКТОВ: Да, вы в эфире, здравствуйте.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Это я в эфире?
А. ВЕНЕДИКТОВ: Это вы в эфире, говорите по телефону, а не слушайте радио.
СЛУШАТЕЛЬ: Сейчас, минутку, я выключу радио.
А. ВЕНЕДИКТОВ: Ну что ж мы столько времени-то тратим, а?
Современные наследники советской интеллигенции не хотят верить, что
они – те самые совки, до сих пор толпящиеся в очереди за продуктовым
заказом. Нет, они видят своим духовным учителем, скажем, профессора
Преображенского. Который тоже как бы ненавидел быдло, но, в отличие от
советской интеллигенции, сам быдлом не был (а в том, что все без
исключения советские люди по рождению были быдлом, я полагаю, никто
спорить не будет). Теперь же мы вдруг видим быдло, которое не такое,
как другое быдло, а может по-барски послать. Этакие крысиные короли.
Точнее, крысы, стремящиеся стать королями.
Ах да, наблюдательный читатель наверняка скажет мне, что все
вышеприведенные цитаты не идут ни в какое сравнение с тем, что позволяю
себе в диалогах со своими комментаторами я сам. Святая правда! Но ведь
я никогда не называл себя интеллигенцией. «Да, Кононенко! – говорила
моя школьная завуч. – Сразу видно, что происхождение у тебя не
рабоче-крестьянское!»
И ведь как в воду глядела! Потому что мои родители – такие же,
как Лукашин и Надя. Папа – инженер, мама – доктор. С той же системой
общения и ценностей. Ни «Здравствуйте», ни «Извините». Я очень люблю
своих родителей, но я с самого детства сторонился «интеллигенции». И
счастлив, что не имею к ней ни малейшего отношения.
Ну да хватит нам тут боевых действий. Пора переходить к капитуляции. То есть – к морали.
А мораль сей басни очень простая. Оказывается, если что в России
и сохранилось советского – то это, как ни удивительно, интеллигенция.
И если мы хотим наконец от советского в нашей жизни избавиться
– то избавляться нам надо в первую очередь именно от интеллигенции.
Это чего значит? Все, кто ругается - интеллигенты? Хотя нет, не так. Все интеллигенты - хамы, но не все хамы - интеллигенты.
Кстати, к нам на портал недавно подобный экземпляр заходил. Алексей Юльевич, видели такого? Вот тот в ругани всех интеллигентов перещеголяет. Ругается, как извозчик. Потому что, он извозчик и есть. Или, проще говоря, шофер. Возит он одного бизнесмена Иваниваныча. Давно уже возит. Кстати, Алексей Юльичем его только один раз назвали, когда в метрику вписывали. А хозяин зовет его просто Лёха. Не будет же он к шоферу обращаться "Алексей Юльевич". Смешно было бы. Ещё бы подумали, что это Лёха - босс, а вовсе не Иваниваныч. А Лёхе, кстати, всегда хотелось быть боссом. Да только Бог ума для этого не дал. Зато дал богатое воображение. Вот, крутит Лёха баранку, а сам себя в это время боссом представляет. Это сделать, в общем-то, и нетрудно было. Иваниваныч в машине едет и по мобиле с кем-то кудахчет, а Лёха всяких словечек деловых нахватается и потом хвастается ими на людях. Так, к примеру, выучил он фразу "делать деньги". И врёт всем: "Я делаю деньги". Только никак цифру запомнить не смог, сколько именно денег делает Иваниваныч. Ну, Лёха же не математик, он, всего лишь, шофер. Лёха и других словечек наслушался от своего босса. Всё больше ругательных, потому что Иваниваныч был очень злой. Да и Лёха был тоже злой, потому что детство у него было трудное. Как в песне: Я начал жить в трущобах городских, И добрых слов я не слыхал... Соответственно, от Лёхи тоже никто ничего доброго не слышал. В офисе его терпеть не могли, потому что Лёха полностью отождествлял себя с боссом. Так и заявлял: "я всегда около босса!". Менеджеры его и прозвали "Околобосс". Потом сократили до "Колобос" - американский ужастик вспомнили. А как тут не вспомнить? Больше всего Лёха любил доносить своему боссу на сотрудников. Кто курить вышел в неположенное время, кто колбасу тайком жрёт - обо всём и обо всех докладывал. Сколько народу из-за него уволили - жуть! Лёху стали все бояться и ходить перед ним на цыпочках. Тут Лёха и совсем охамел. Заставил менеджеров по очереди мыть ему машину. И ведь мыли, никуда не делись!
Теперь же мы вдруг видим быдло, которое не такое, как другое быдло, а может по-барски послать. Этакие крысиные короли. Точнее, крысы, стремящиеся стать королями. КЛАСС!!!
Больше всего Лёха-Колобос любил ездить в хозяйской машине один. Типа, это его личная машина, вся такая крутая. И сам он весь такой крутой. Думал, что все на него смотрят и любуются. И завидуют. На самом деле никто на него и внимания не обращал, но шоферу нравилось воображать себя центром Вселенной. А как Лёха презирал всех, кто ездит на трамвае! Если хотел кого-то заплевать окончательно, то говорил: "так он и на общественном транспорте ездит". В общем, мерзкий тип был Лёха. Одно его смущало - шоферская униформа и фуражка. В этой форме Лёха был похож на гимназиста-переростка, или, проще говоря, дегенерата. Но воображение и тут его спасло. Лёха представил, что форма эта не шоферская, а военная. И фуражка почти генеральская. Впрочем, скоро реальное окружение начало Лёху раздражать. Как ни выёживайся, а всё равно все знают, что он простой шофёр, а не Иваниваныч. И тут кто-то посоветовал ему правильное решение - залезть в интернет. Лёха и залез. Поначалу ему не очень нравилось, потому что буквы он почти забыл, но потом ничего, вспомнил, и даже слова составлять научился. Вот тут он и начал отводить душу! Начал всем врать, что он настоящий бизнесмен, что у него свой трехэтажный дом с садом, альпийскими горками, бассейном, теннисными кортами. Этого даже у Иваниваныча не было, просто Лёха видел подобное в каком-то американском фильме. Других он не смотрел, потому что туповатый американский юмор был ему по душЕ. Ну это мы отвлеклись. В общем, врал Лёха в интернете как только мог, и все ему верили. Он так уверенно говорил, с такими понтами, что просто невозможно было не поверить. Тем более, что свою базарную ругань Леха разбавлял деловыми терминами. Значения их он не знал, но чувствовал, что сюда это подойдет. И прокатывало. Скоро его и в интернете начали бояться. Только что в очередь на мытьё машины не записывались. Зато под Новый Год офисменеджеры, над которыми он издевался, были отомщены. Кто-то подарил ему бутылку дорогого коньяка. Ну Лёха всю один выжрал и сел за руль. Нет, он знал, конечно, что пьяном виде машину водить нельзя, но от постоянного интернет-вранья крышу у него снесло окончательно, и Лёха возомнил себя всемогущим. Что ни один гаишник ему не страшен. Гаишникам он и в самом деле не попался, зато по-пьяни не справился с управлением и въехал в помойку. Чем нанес автомобилю босса моральный и материальный ущерб. Который Иваниваныч тут же с него и взыскал, обозвав Лёху кретином и заявив, что тот будет работать бесплатно, пока не расплатится за изувеченную "ласточку". В результате этого, на следующий день в сети появилась дебильная сказка про злого и жадного босса Иваниваныча. Это Лёха таким образом отомстить решил хозяину. А заодно освоить новый жанр. От эпистолярного он решил плавно перейти к литературному.
От эпистолярного он решил плавно перейти к литературному. Слушай, ты - чмо! Ща перейду монтировкой про между глаз - мало не покажется. Хохмить над дядей начал, пацан? Покрути баранку с моё - тогда и мажь дерьмом. Писатель! Да я таких писателей ... даже на "зебре" давлю, как мандавошек в бане. "Возомнил всемогущим" - ишь, завернул, остряк хренов. Я тебе это скоро покажу, всемогущий я, али как. Я тебе не "крышу", я те - башку твою безмозглую снесу и Синглу в задницу засуну, вместо Виктюка. Ты сначала сопли свои вонючие - пальцами стряхивать научись, как я, а потом - пиши. Тока - спеши! Ведь, если я начну писАть - мало никому не покажется! Хамло трамвайное. Жаль, интелигенась мая не позволят с тобой реально потолковать, а то бы я сделал из тебя, трепло - офисменеджера. Мама - не горюй! Да, ты не думай тока, что я твой бред говняный читал... Я не читатель, как некоторые. Я - ваще никогда посты не читаю - больше двух строк (экономлю зрение для работы). Я, как ник увижу, так сразу морду представляю. Ну, и решаю, значит, просто плюнуть в рыло или ещё чего... Однако, заболтался я тута с вами, козлами, а меня ЛЮДИ ждут (шеф с супругой на дачу собрались) Я их ИНОГДА, под настроение, пускаю на свою дачу. Не могу отказать ... (Монолог записан со слов человека в фуражке, чем-то напоминающего Алексей Юльича)
Нет, ну дух захватывает. Сам АЮ так - умеет? (Надо же - образ создан. Да какой - он может гордиться. Меня только немного беспокоит, как хорошо Лаурис и С-т знают АЮ. Надеюсь, это не очень распространенный тип...)
Лаурис, ЭТО с ним проделывают регулярно! Он привык. Так что флаг нам в руки - такой азартный тренинг вряд ли второй раз подвалит! Это же курсы повышения квалификации.
Лаурис, спасибо! Написано ТАК хорошо, что на другом портале ваш блог был бы непременно - лучшим. Вы действительно хорошо разбираетесь в людях, портрет Лёхи написан замечательно, я для себя кое-что открыла (еще чуть-чуть, и мне ЭТО будет жалко)...
Лора, а я читала и ловила себя на мысли, что я НЕ обращала на всё это внимания. (Правда, некоторые советские фильмы мы с сестрой просто не можем смотреть - из-за грубости. Даже в сказках - как наждачной бумагой по коже). А вот диалог на радио - от этого я уже отвыкла, здесь - весело и с юмором (в таких же ситуациях).
Лаурис!!! Накрылся ваш боулинг мэдным тазом... С Лёхой на разврат пойдёт Негра. Тахшто придёцца подождать следующей декады. Готовьте улётный блог. В стихах, слёзный, про любоу. Дам на портале больше и оне отзывчивее.
Народ выбрал фастфуд с пепси... Это они перед Лёхой заискивают. Лаурис же написал - "в очередь, су#ны дети, в очередь!" А ежели Лаурис выставит блог про любоу, то в отсутствие Бормртундры - вполне могёт и приз сорвать! Тока жаалостивей надо и с чуточкой лёхкой эротики.
то в отсутствие Бормртундры - вполне могёт и приз сорвать! Так он - никуда не уходил... Сказки вон пишет . Это они перед Лёхой заискивают. Спросить бы у них - хоть кто-то прочитал от начала до конца? Тока жаалостивей надо и с чуточкой лёхкой эротики. Ой, на эротику бзик примчится.
Так он - никуда не уходил... ...тссс... Это НЕ он, а Ф-к! Бзззык прилетит на ФСЁ, у него "обострение". Кароче, моё дело предложить. Пошла туда. Мы с Ильичом стратегию рэволууции разрабатываем, пока в теории и без Маркса.
Ага. Повыскакивали уже две курицы из своих корзинок. И этот ещё ... шмакодявка со своими расскознями про меня. Причем одна курица-клоунесса в штиблетах и со вставной челюстью. Бегает по кругу арены, кувыркаясь через голову, а когда случайно во время идиотских кувырканий , выпадает челюсть, то начинает шамкать ртом и коверкать слова в предложениях.
А унитазный писатель-шмакодявка Лаурис тоже не лучше этих двух куриц. Рассказы пишет прямо в туалете. Так сказать, не отходя от кассы. Накатал очередную свою потугу, радуя всех своей косноязычностью и банальностью сюжета рассказов про меня. В принципе Лаурис ещё давно должен был убить сам себя об колесо автобуса, на котором он едет на свою работу . Кстати, про работу. Хренего знает чем он там занимается, но по видимому тоже сидит на унитазе и выдавливает из себя говнокомменты, аккуратно собирая их в кулечек из под семечек. Спрашивается : зачем этот даун врет про меня, если сам же попросил , чтобы я написал его биографию ( в смысле та что будет) и даже указал важные для него слова в его жизни: " колбаса", "трамвай", " песня". Кстати, насчет песни. Песенка, Лаурис, твоя спета. Как и этой Просы. Проса, к слову, у меня в отрыв пойдет конкретно. В конце недели. Оторвется по полной. Вместе с этим халявщиком Синглом со своими обильными цитатами. Как его видишь , так сразу становится жить легче - сразу понимаешь, что есть ещё на свете писаки , настолько хорошо делающие свои публицистические высеры, что на его фоне ты просто гений. Хотел ещё пару слов сказать про тупицу просу, но что-то устал уже про вашу клоунскую шайку говорить. Пожалуй перенесу разговор на завтра.
Что принести - плетку или дуст? Вижу, что школьная привычка задавать дебильные вопросы у тебя осталась навсегда. А ты не можешь не задавать такое количество вопросов? Неужели нельзя сказать : я, проса, приду туда-то, туда-то, во столько-то , во столько-то, принесу то-то, то-то. Совсем уже двинулась своими мозгами куриными. Ходишь , как подорванная на противопехотной мине, по всему интернету и ко всем пристаёшь с вопросами.Стыдно ведь так вести себя, проса! Короче, неси всё что у тебя там есть, но всё равно ты будешь прибита в подворотне граблями.
привычка задавать дебильные вопросы Признался бы - что ничего не понял. такое количество вопросов? АЮ научили считать до 2? Респект дрессировщику, у меня бы не хватило терпения. в подворотне граблями. См. пост Лауриса: "похож на гимназиста-переростка, или, проще говоря, дегенерата."
Проса, на Весе выставили твою фотку. В колонке "фотоновости". Вторая фотка сверху. Иди глянь. Что касается твоего последнего коммента, то отвечать на него сейчас у меня нет времени. Я лучше ночью пройдусь по вашим тылам, перерезав вас спящими. Кстати, куда делся твой заморыш Сингл?Что-то его давненько не видать. Ну ничё, ничё. Я ещё и до него доберусь. Он ещё у меня спросонья выбежит на снег в одних своих кальсонах, разрисованных розовыми зайчиками и птичками.Будет у меня бежать, спотыкаясь, этот недоделаный писака с травмированным мозгом, пока рука критика уверенным движением не воткнет ему осиновый кол в его поганый глаз.
на Весе выставили твою фотку. А надпись к фотке прехорошенькой выдрочки не смог прочитать? Еще не все буквы выучил? то отвечать на него сейчас у меня нет времени. Ага, позвонил соседу - а того дома не оказалось? (Пусть заготовки ответов оставит).
112
2525
3
