Малыж сидел возле окна, положив голову на подоконник. Тоскливая картина серых черепичных крыш создавала в душе Малыжа чувство уныния и безысходности. Его мутило. Три литра ,выпитой вчера браги, пытались выйти наружу, бурля в животе Малыжа, наподобие исландского гейзера. "И зачем я столько пил ?!", - подумал Малыж и посмотрел на испачканные вареньем обои. Обои расплывались в глазах, смотреть на идиотские радужные краски фантастического рисунка недавно переклеенных обоев становилось больно и Малыж перевел взгляд на крыши домов. Крыши домов тоже не особо радовали Малыжа в это похмельное утро, но от мысли, что где-то , среди этих крыш живет его приятель и бомж Карлсон по фамилии Лаурис, с которым они вчера удачно повеселились, хоть как-то согревала Малыжа.
В квартире еще стоял запах жженной пластмассы и обугленное тело очередной домоправительницы валялось на полу в коридоре, раскинув сломанные в суставах, руки. Но это обстоятельство нисколько не смущало Малыжа. Он знал , что родители , которые уехали на уикенд в горы покататься на лыжах, скоро придут и уберут бездыханное тело очередной домоправительницы. " Ничего я им объяснять не буду.", - подумал Малыж и картинно улыбнулся. Он вспомнил, как они засовывали голову домоправительницы в духовку газовой плиты и как забавно текли расплавленные роговые очки по румяным щекам Фрекенбок. Голова домоправительницы сразу превратилась в черную головешку, но ей удалось вырваться и она начала бегать по кухне, создавая смешной шлейф дыма от горящих волос. Так как глазные яблоки Фрекенбок лопнули почти сразу, забрызгав собой камеру духовки, то сослепу она напоролась животом на дверную ручку, намотав на нее свои кишки. Пытаясь хоть как-то вырваться в коридор из кухни, Фрекенбок еще больше запутывалась за дверную ручку, пока Карлсон не помог ей. Он открыл ногой дверь и домоправительница вывалилась в коридор , разматывая кишки наподобие натянутой бельевой веревки.
К слову сказать, Малыж и раньше проделывал разные безобидные шалости с домоправительницами, выдумывая новые прикольные шалости.Вообще , пытливый ум мальчика всегда радовал родителей Малыжа и они уже не обращали внимания на сломанные вещи в доме. Малыж разобрал в доме практически все приборы и механизмы, пытаясь узнать их устройство. Последней вещью был щенок, подаренный ему на День рождения. Уже к вечеру Малыж размозжил черепную коробку щенку, треснув его об выступ батареи. Череп лопнул как спелый арбуз на двое, вывалив мозги на ковер. Но ничего особенного, что привлекло внимания Малыжа там не нашлось, поэтому он аккуратно собрал остатки мозгов в совочек и забросил обратно в череп щенка. Перевязав широкой тряпичной изолентой голову, он поставил щенка в угол комнаты и закидал его разноцветными кубиками.
Похмелье никак не хотело отступать. Малыжа все время подташнивало и он уже хотел открыть окно и перегнуться через карниз, но тут он услышал знакомый звук пропеллера. Звук становился все громче и на душе у Малыжа стало как-то радостней и веселей. Солнце уже было высоко , озаряя своими лучами тонкие струйки дыма , вьющиеся из печных труб соседних домов.
Карлсон Лаурис на бреющем полёте мчался к знакомому окошку. Пять секунд назад он получил от своего приятеля Малыжа смс-ку: "Ску-у-чно... " Такие смс-ки Карлсон получал по несколько раз в день, и всякий раз они с Малыжом затеивали кукую-нибудь шалость, чтобы развлечься. Кто же был этот Малыж? Это был уже взрослый, здоровый дяденька, который вёл себя, как маленький мальчик. Он целыми днями нечего не делал, а только собирал кубики, катал по полу игрушечные машинки, пачкал обои, ломал всё подряд и пил брагу литрами. Очень он был избалован своими родителями. А Карлсон, наоборот, жил где-то на чердаке, и у него не было никаких игрушек. Итак, Карлсон влетел в окно и увидел Малыжа, держащего в руках футбольный мяч. Малыж был очень зол. - Ты посмотри, что подарили мне эти динозавры! - закричал он, увидев Карлсона. - Они подарили мне этот дурацкий мяч. А я просил суперкомпьютер! - И Малыж громко зарыдал и начал со всей своей немалой силы бить кулаком по стене. Посыпалась штукатурка. - А чем тебе не нравится мяч? - недоумённо спросил Карлсон. - Можно играть в футбол. Я буду вратарём, я смогу поймать самый высоколетящий мяч... - Ненавижу футбол! - ещё громче завопил Малыж. - Всем детям дарят нормальные подарки - автомобили, любовниц, яхты, самолёты... И только мне подарили этот... это... Нет, они меня не любят! Не любят! - Ладно, не реви, - сказал Карлсон. - Этому мячу можно найти отличное применение. Например, им можно разбить окно у вас в гостиной. Или на кухне. А ещё лучше, давай разобьём окно вашему соседу Сину Мальтенсену. Твоему папаше выпишут штраф, и он больше не будет дарить тебе эти глупые мячи. Малыж сразу перестал реветь: - Здорово! А заодно, натрём салом лестницу в подъезде! Пусть соседка Сара Мышсен грохнется, когда придёт из магазина. И они весело побежали в подъезд. - Совсем забыл! - вдруг вспомнил Карлсон Лаурис. - А когда тебе приведут новую домомучительницу? А то мы уже устали без женского тепла, ласки и внимания.
- Завтра. Наверное..., - ответил Малыж и пнул ногой мяч. Мяч , описав в воздухе дугу, вылетел в окно и угодил прямо в печника Титькинсона, возившегося с трубой на соседней крыше. Титькинсон , от неожиданного удара, свалился на брюхо и начал скользить вниз, царапая лицо о черепицу. Проделав длинную кровавую линию по крыше, Титькинсон зацепился штаниной за водосток и повис вниз головой, качаясь на ветру. Это замысловатое положение Титькинса заметила Лоринг Кронд, потому что незадачливый печник повис аккурат напротив ее окна. В это время Лоринг сидела на кухне и жрала тыкву,заталкивая крупные куски в рот. Куски жаренной тыквы были такого размера, что все не помещались в рот, поэтому Лоринг толкала их деревянной поварешкой, используя ее как поршень.
- Опять ползал по крышам, зайка мая?, - задала свой коронный вопрос Лоринг, открывая окно и выплёвывая остатки непережеванной тыквы на пол. Лоринг только что вернулась из душа, поэтому на ней ничего не было, кроме корсета и синих чулок на старых резинках. Она обычно расхаживала по квартире в таком виде, особо не задаваясь вопросом : нафик это всё надо. Лоринг держала на первом этаже публичный дом, но, от незнания бухгалтерии и основ экономики, бардель пришел в упадок, девочки разбежались кто куда, а случайных клиентов Лоринге приходилось развлекать самой.
- Да уж! Допрыгался я !,- заорал в ответ Титькинсон, страшно надувая щёки, - Сними меня отсюдава. - Нефик было писать пятиции куда ни след, - фыркнула Лоринг, соображая как снять Титькинсона. Ничего толком не придумав, она закрыла окно и принялась опять уплетать тыкву, засовывая большие куски в рот.
Лоринг стала известной в городке после того , как выиграла местный конкурс " Минута славы". На вопрос ,что она имеет делать лучше всего, она не задумываясь ответила: сидеть в пирамиде Маслоу. До этого конкурса никто не обращал внимания на толстую полуголую тетку , весь день торчащую в саду в большом деревянном ящике , намазанном сливочным маслом. Даже свой публичный дом Лоринг назвала гордо в честь пирамиды: Пирамидон. Со временем часть неоновых быкв над входом перегорела, поетому сейчас название звучало как Падон, а его обитательниц все называли Падонками. Поэтому Лоринг говорила только на Падонковском языке, который понимала она сама и ее юный любовник Хаусен Ду.
Хаусен Ду говорил обычно скороговоркой, при этом выговаривая только десять букв. От силы. Но это обстоятельство нисколько не мешало общению с Лоринг, тем более, что она тоже не выговаривала половины алфавита. Оба дополняли свои фразы обильным жестикулированием рук и ног, ужимками, перемигиванием и кривлянием. Хаусен работал фоторепортером на Скорой Помощи, делая репортажи с мест события. События , в основном, происходили в помещении регистратуры, где полумертвые клиенты больницы выражали своё недовольство. Частым клиентом больницы был сам Титькинсон. В очередной раз упав с крыши, он сразу же начинал громко кричать в регистратуре и писать длинные петиции неизвестно кому. Хаусен тут же брал у него интервью, и они оба пытались сочинить жалобу, расписывая всё в подробностях. Из-за этого вся палата Титькинса была усыпана рулонами туалетной бумаги, на которой он и Хаусен выводили свои каракули. Когда туалетная бумага заканчивалась, Хаусен бегал по всей больнице, агитируя всех больных и немощных выйти на пикет.
Следом за ним бежал Титькинсон , размахивая флагом, на котором масляной белой краской было написано " Долой контру!". Бегая по лабиринтам больничных коридоров, Титькинсон забегал в каждую палату, то включая то выключая свою харизму. Иногда, забывшись, он выключал в палатах свет, поэтому недовольные больные сограждане его не очень любили. Любили, но не очень. Патриотические чувства Титькинсон обычно выражал , приставая к Лоринг. Когда Лоринг не было рядом, Титькинсон приставал с требованием его поддержать, прыгая из окна с пятого этажа больницы. Сочувствующие граждане его, конечно, поддерживали, хватая под руки и затаскивая снова на пятый этаж. - Долой банки! Долой наличку!, - кричал Титькинсон в то время, когда сердобольные больные несли его на руках в палату.
- Стыдно мне, стыдно!, - частенько кричал Титькинсон, когда больничная медсестра укрывала его пледом с головой. Ночью, он просыпался и бегал по коридору больницы, хватая за грудки одиноких больных на костылях. - Понимаешь ли ты сволочь? Стыдно мне как!Очень стыдно, - кричал в лицо Титькинсон какому нибудь больному гражданину, который спешно пытался ретироваться, закрыв за собой дверь на ключ. Если Титькинсон случайно узнавал, что в соседней палате лежит рыболов-любитель, то приходил в неописуемую ярость. Титькинсон очень не любил рыболовов, потому что в детстве ему не разрешали ловить рыбу удочкой, отбирали крючки и поплавки, а однажды даже выпороли ремнем за то что он выловил в своем болоте огромного леща.
Лещ по виду напоминал огромную жабу, но это не помешало Титькинсону ловко продать его на базаре, выручив за него большую, по тем временам, сумму. Сколотив на этом капиталец, Титькинсон занялся печками, открыв , огромную по своим размерам, фирму. Масштабы и широта взглядов поражали. Титькинсон брался за любую работу, начиная с печек-буржуек и заканчивая гигантскими теплоцентралями европейского масштаба. Заказы, как правило, Титькинсон выбивал благодаря угрозам, крикам в мэрии и бесконечным петициям в Брюссель. Последним заказом была теплоцентраль для самой мэрии, где Титькинсон умудрился сварить водопроводные трубы в виде фразы : " Долой мэра!" Это было последней каплей терпения, потому что эти трубы он пустил вдоль стены коридора первого этажа мэрии. На этом заказы закончились и Титькинсон занялся активными действиями, сколотив ядро сопротивления.
А сейчас вернёмся к нашим героям. Малыж и Карлсон выбежали в подъезд, весело пихая друг друга кулаками. Довольный Карлсон, который успел украсть из холодильника кусок тушёного кролика, на радостях дал Малыжу такой подзатыльник, что тот кубарем полетел с лестницы и затормозил, уткнувшись носом в чьё-то декольте. Малыж сконфузился и поднял глаза. На лестнице стояли две девицы, довольно преступного вида. Любому было понятно, что кроме криминальных наклонностей, у этих девиц больше ничего не было. Эти бандитки терроризировали весь район, и все жители прятались, едва их завидя. Звали девиц - Проходелле и Амурелле, или просто Делле и Релле. - Ты глянь, Делле, что мне в грудь уткнулось, - хихикнула Релле и щёлкнула Малыжа по лбу. - Вот я скажу твоему папе, что ты к тётенькам в подъезде пристаёшь. - И вовсе я не пристаю, - обиделся Малыж. - Вы сами ко мне пристаёте. Все ко мне пристают. Житья никакого от вас нет. Он хотел и дальше препираться с бандитками, но Карлсон схватил его за шиворот и вытащил на улицу. - Малыж, - задумчиво сказал Карлсон Лаурис, - у меня такое стойкое подозрение, что эти бандитки задумали ограбить вашу квартиру. По-моему, они стоят и выслеживают, когда кто уходит из дома. - А чё у нас грабить-то? - удивился Малыж. - Я и сам всё уже давно распродал. Я всегда так делаю, если мне на вотку денег не дают. - Как чё грабить? - Карлсон чуть не свалился на землю. - А норковая шуба, которая осталась от прежней домомучительницы?! Я думаю, что эти девки охотятся именно за ней. - Чё ж делать-то? - расстроился Малыж. - Может, в полицию безопасности позвоним? - Никуда звонить не будем. Всё равно, днём они грабить не будут. Так что, время у нас есть. А сейчас пошли, разобъём Мальтенсену окна. Нельзя отступать от намеченного плана.
Так они и сделали. Не найдя мяча, они побили окна кирпичами. Разумеется, Мальтенсен сразу побежал в полицию, и папаше Малыжа господину Фоксону выписали большой штраф, посоветовав утихомирить своё чадо. Папа Фоксон был очень расстроен. Мало того, что в этот уик-энд у него выманила все деньги мама Фоксон, так тут ещё один сюрприз. С горя папа Фоксон даже хотел выпороть Малыжа, как следует, но передумал, потому что Малыж был на две головы выше своего старенького папы и в два раза тяжелее. Папа Фоксон горестно вздыхал, чесал лысину, как вдруг увидел по телевизору объявление: "Заслуженная домомучительница со стажем, превратит ваших самых дебильных недоносков и недоделанных выродков в послушных, шёлковых пай-мальчиков. Девочек и интим не предлагать. Звонить по телефону номер 01020304. Спросить фрекен Бук". - Это идея! - воскликнул папа Фоксон и сняв телефонную трубку, быстро набрал номер. "Алло" - ответил на том конце очень противный голос. - Э-э-э... мне нужна фрекен Бук, - неуверенно произнёс папа Фоксон.
Домомучительница согласилась прийти прямо сегодня. Папа Фоксон даже надел галстук, а мама Фоксон - норковую шубу прежней домомучительницы. В ожиданиии они бегали по комнате, потому что присесть было некуда - Малыж и Карлсон изломали все стулья и кресла, играя в баррикады. Тут раздался звонок. - Наконец-то! - воскликнул папа и открыл дверь. Но это был почтальон. В руке он держал телеграмму. - Распишитесь, господин Фоксон. Папа Фоксон схватил телеграмму. - О, нет... - простонал он, схватившись за голову. - Только не это! - Что там такое? - испугалась мама Фоксон. Она схватила телеграмму и прочла: Прибываю вечерним поездом тчк Ваш горячо любимый дядИльич тчк - Нет! - воскликнула мама Фоксон. - Только не это! Что же так испугало родителей Малыжа? Дело в том, что дядИльич приходился Малыжу каким-то там троюродным дядей. Этот дядя очень любил всех воспитывать, а особенно, конечно, Малыжа. И в качестве примера для подражания приводил какого-то пацана Карла Маркса. "Вот Карл Маркс никогда не клал ноги на стол, - зудел дядИльич. - Вот Карл Маркс никогда не курил и не пил вотку. Вот Карл Маркс никогда не разбивал окна. Вот Карл Маркс никогда не матерился." Понятно, что Малыж и его родители ненавидели этого дядю всей душой, но что поделать? Всё же - родственник, и на улице его не оставишь. - Придумал! - торжествующе сказал папа Фоксон. - Сейчас поговорим с домомучительницей и тут же рванём на горнолыжный курорт на всю неделю. А Малыж пусть тут остаётся с дядИльичом, фрекен Бук и своим дебильным дружком Карлсоном. И Фоксоны радостно засмеялись.
Смеялись они не долго, потому что за спиной почтальона выросла женская фигура в очках. Это была непонятного возраста мадам , которая держала в руках примус. На спину она нацепила зеленый рюкзак из которого выглядывала наглая рожа серого полосатого кота. Кот заинтересованно выглядывал из-за спины и фыркал белыми слюнями. - Это квартира Фоксонов ?, - спросила мадам и выплюнула окурок папиросы, удачно попав им в глаз Карлсона, стоявшего тут же, неподалеку. Карлсон был слегка пьян, поэтому сразу начал визжать как недорезанная свинья. - По кааакому праву? Ты кто такая?, - заходился в визгах Карлсон Лаурис , летая вокруг головы мадам и жужжа моторчиком. - Я - фрекен Бук, - гордо отвечала домомучительница, пытаясь ткнуть костылем в живот Карлсону. Фрекен Бук была на костылях, потому что одна ее нога была короче другой. Но это ей не мешало, как выяснилось в последствие. Наоборот, помогая костылями фрекен Бук делала такие длинные прыжки, наподобие кенгуру, что могла запросто перепрыгивать с крыши на крышу. - Да. Так вот. Я - пришла по объявлению и буду у вас теперь жить, - уже обратилась фрекен Бук к папаше Фоксону, наблюдавшего всю эту картину ошалевшими глазами.
- Ну проходите , пожалуйста, - еле выдавил из себя папаша Фоксон, пропуская фрекен Бук. - Да уж! Красиво жрать не запретишь, - заглянула в холодильник домомучительница и начала открывать все шкафчики на кухне и выворачивать содержимое на кафельный пол. Выловив из кастрюли фрикадельку, наглая воспитательница принялась за длинные макаронины, втягивая их губами как червяков. Слопав все макароны и вылакав горячий суп прямо из кастрюли, фрекен Бук принялась опустошать холодильник, запуская свои загребущие ручища в банку со сливками и огурцами. Кот , выпрыгнув из рюкзака, тоже не остался безучастным и тоже принялся вытаскивать длинные гирлянды сосисек и сарделек. - Только варенье мое не трогайте - визжал Карлсон, но Бук его не слышала, громко чавкая и лакая шампанское прямо из горлА.
Покончив с едой, фрекен Бук открыла свой рюкзак и, один за другим, начала доставать разные предметы и складывать их на кухонном столе. - А что это у вас такое? - поинтересовался папа Фоксон. - Это? Это мои пыточные инструменты, - ответила домомучительница. - Вот это - щипцы для выдирания ногтей. Это - клещи, для вырывания языка. Это - воронка, чтобы лить в глотку расплавленный свинец. - И что, помогает? - дрожащим голосом спросила мама Фоксон. - А как же! - гордо ответила фрекен Бук. - Вот, смотрите - у меня самые лучшие отзывы и рекомендации. А секрет моего успеха в том, что я всегда начинаю воспитание с родителей. При этих словах Малыж радостно заржал, а Карлсон начал летать вокруг люстры, поливая всех сверху томатным соусом. - Да-да... - пролепетал папа Фоксон, пятясь в коридор. - Вы абсолютно правы! - крикнул он уже с порога. Они с мамой Фоксон выскочили из квартиры, даже не взяв свои горные лыжи. Захлопнулась дверь, и наступила тишина. - Ну что, идиоты паршивые? - обратилась к детям фрекен Бок. - Кто хочет попробовать моих методов воспитания? - Вот, он - басом пискнул Малыж и показал на Карлсона. - Нет, вот он хочет, - начал протестовать Карлсон, указывая на Малыжа. - В конце концов, деньги платили за него, а не за меня. Они начали препираться, и потерявшая терпение домомучительница уже хотела побрызгать обоих дихлофосом, но тут раздался звонок. Малыж бросился открывать дверь. - О, нет! Только не это! - раздался из коридора его дикий вопль. - Вот Карл Маркс никогда не орал в коридоре, - назидательно произнёс чей-то голос. - Ура! ДядИльич приехал! - завопил Карлсон и вдарил молотком по люстре.
Но в прихожей они не нашли целующихся.Напротив, события разворачивались в другой последовательности. Выбежав в прихожую и произнеся эти слова, фрекен Бук подбежала к несчастному гостю и полоснула кухонным ножом по животу дядИльча. Рубашка лопнула и окрасилась багровым. Клубок кишек , вывалившись из живота оторопевшего дядИльча, шлепнулся на коврик, забрызгав крупными черными каплями стены. - Это не по-пролетарски, - успел прошептать дядИльчич перед тем как рухнуть на пол. Фрекен Бук, ни секунды не мешкая, принялась рвать в клочья кишки, глубоко засовывая окровавленные руки в живот несчастного марксиста. Страшный нечеловеческий хохот оглушил всех обитателей квартиры.Это фрекен Бук, склонившись над трупом дядИльчича вырывала сердце и печень , и жадно засовывала их себе в рот. Потоки крови , просочившись сквозь входную дверь, лились вниз водопадом по стукпенькам лестницы. Потолок и стены прихожей были забрызганы кровью и прилипшими кишками, а керамические зубы вставной челюсти дядИльчича валялись повсюду, создавая красивую мозаику на фоне рваных кусков мяса.
Медленно выпрямившись, грозная валькирия вперила тяжёлый взгляд в прилипших к стене приятелей.
- Что? - ласково спросила она. - Есть вопросы?
Малыж и Карлсон отчаянно замотали головами.
- Что-что? - еще нежней проворковала фрекен Бук. - Не слышу... Туга на ухо стала с возрастом. Вы уж уважьте старушку, язычки-то от зубов отлепите... А то я их вам сама отлеплю.
- Нннетт... - сдавленно промычали они.
- Что "нет"? Чего нет? - голос домомучительницы приобрёл прямо-таки медовую сладость.
- В-в-вопросов н-н-нет...
- То-то же, голубки. Добрым словом и кухонным ножом можно добиться куда большего, чем просто добрым словом.
Карлсон же, увидев эту картину и выслушав назидательную лекцию домомучительницы, тоже решил принять участие и включил пропеллер. Подлетев к бездыханному телу дядИльчича, он перевернулся в воздухе вверх животом и начал молотить пропеллером остатки гостя. Кровавое месиво мясного фарша летело на входную дверь, покрывая ее плотной шубой. Фрекен Бук тут же помчалась на кухню и принесла большую кастрюлю, в которую начала соскребать фарш с двери закорюченными пальцАми. Собрав весь фарш в кастрюлю, она побежала на кухню и принялась лепить котлеты, кидая их на раскаленную сковородку и приговаривая : " Ах, хороши будут котлетки. Давненько я того не
А в это время дядИльич поднялся, собрал остатки своих внутренностей и запихал их в себя. Затем быстро заштопал живот иглой и как ни в чём не бывало, вошёл в кухню. Оторопевшего Малыжа вырвало прямо в кастрюлю с супом, а Карлсон подавился кроличьей лапкой. - Не ждали? - весело спросил дядИльич. - Меня так просто не задушишь, не убьёшь. Ведь я не живой, а вечно живой. В доказательство дядИльич снял с себя голову, а потом вновь поставил её на место. - Теперь-то мы развлечёмся, как следует, - зверски ухмыляясь, сказал он. - Кстати, Малыж, дорогой, я привёз тебе подарок. Ты ведь, любишь деньги? - Да! - радостно завопил Малыж. - Давай их сюда! ДядИльич достал какой-то большой свёрток и протянул Малыжу. - Тут, наверное, целые стопки баксов, - предположил Карлсон. Домомучительница тоже подошла поближе, рассчитывая стянуть пачку-другую. Малыж зубами разорвал пакет, но вместо денег оттуда выпала большая книга. - Что это? - разочарованно заорал Малыж. - Где мои деньги?! - Здесь! - торжественно сказал дядИльич. - Эта книга называется "Капитал". А те, у кого есть эта книга, называются капиталисты. - Буржуй недорезанный, - сказал Карлсон и стукнул Малыжа поварёшкой. - Кровавый эксплуататор. Малыж в ответ долбанул Карлсона "Капиталом". ДядИльич наблюдал за этой сценой и весело ржал, то снимая, то надевая голову.
- Алло, это полиция? - Полиция слушает. - Это говорит фру Мышсен, Сара Мышсен. - Что случилось, мадам? - Приезжайте скорее! В нашем доме происходят странные вещи - мой сосед сверху часто употребляет наркотики и давно терроризирует весь дом, но сегодня он устроил настоящий вертеп... Там такой шум, драка, вопли и визги, что мои 3 собаки и 2 кошки спрятались под диван и даже к еде не выходят. (слышны всхлипывания). Приезжайте поскорее, а то у них будет расстройство желудка!!! - Успокойтесь, мадам. Назовите Ваш адрес. - Улица Берлогхольм 13, шестой этаж, без лифта... - Лифт, мадам нам не нужен!!! (грубый хохот). Эта квартирка нам хорошо знакома! Владелец только недавно был помещён на принудительное лечение в городской Дурдом, но, спутавшись с медсестрой, украл у неё ключи и сбежал. На нём очень тяжёлая статья, так что долго бегать ему не придётся. Ждите. Мы прибудем на вертолёте! (громкое мужское ржание)...
Отсмеявшись, полицейские продолжали забивать "козла". - А что, разве мы на вызов не полетим? - робко спросила новенькая, стажёрка Ангелика. - Я этот дом знаю - там ещё русалки на фронтоне... - Полетим, полетим, - успокоил её старший. - Чуть попозже полетим, только прихватим бригаду парамедиков. Мы эту фру Мысшен давно знаем. Это у неё глюки очередные. Представляешь, недавно пристала к Барамундсону: мол, девочка моя, девочка моя... Тот со страху до сих пор в подвале сидит.
- А на фронтоне том никаких русалок нет, - добавил ещё кто-то. - Это как раз Мышсен вылезает иногда в соседские окна подглядывать, а потом кляузы на телевидение строчит. Ну, и её поклонник, ВанДер... ВанХер... - короче, его когда-то бейсбольной битой шарахнули, у него теперь расчетверение личности. Вот он-то как раз иногда себе хвост для конспирации прицепляет, за русалку вполне сойти может.
Но после некоторых раздумий полицейские все же решили поехать по указанному адресу. На вертолете не прибыли, но зато прибыли на полицейской машине с мигалками. Двое полицейских поднялись на этаж, где из-под входной двери сочилась кровь и ногой вышибли ее с петель. Дверь пролетела по коридору как фанера над Парижем и , сделав в воздухе переворот сальто-мортале влетела на кухню, где стоял дядИльич , демонстрируя всем фокус с головой. Дверь разрезала вечного живого, но несчастного гостя пополам , причем нижняя половина туловища почему-то сразу спешно ретировалась в соседнюю комнату, волоча за собой сухожилия и остатки позвоночника. - Ага! Хватай их!, - неистово закричал Карлсон и спикировал на полицейского, который уже от страха наделал в штаны. Подлетев к полицейскому, Карлсон со всей силы вбил ему в голову огромных размеров гвоздь. Но на этом не успокоился и начал терроризировать несчастных стражей порядка с новой силой. Выхватив откуда-то из антресоли старый вентилятор, Карлсон сильно ударил по голове второму полицейскому так, что вентилятор вошел наполовину в череп. Включив его, подъемная сила пропеллера начала гонять полицейского по всей квартире, задевая люстры и ломая лепнину потолка. - Вот вам вертолет, гады - орал Карлсон, брызгая зеленой кислотной слюной, которая с шипением прожигала дырки в паркете. Оторвав у второго полицейского руку с мясом, Карлсон принялся забивать ею гвоздь в голове, используя ее как молоток. Малыж же целый час не выходил из туалета. Его бесконечно тошнило и рвало в унитаз при каждом эпизоде кровавого месива. Они и раньше проделывали это с Карлсоном, но то что учинила сегодня новая домомучительница не вписывалось в общую концепцию игры.Всйо сегодня было более чем серьезно.
- Малыж, ну что ты как беременная баба, обнимаешься с унитазом постоянно? - воскликнул Карлсон, влетев в туалет. - Сколько тебя помню, ты вечно стоишь, склонённый над этой чашей. То браги обопьёшься, то фильмов ужасов насмотришься. Ты смотри, уже всё вокруг заблевал. Малыж поднял голову. Всё лицо у него было зелёное, а глаза красные. "Эх, сейчас бы цифровой фотик Хаусена-Ду, - подумал Карлсон. - Такая бы фотка вышла классная". - А ты, будто, брагу не пьёшь? - огрызнулся Малыж. - В тот раз ты даже с крыши свалился, после того, как мы с тобой флягу выжрали. - Ну.. бывает, иногда, - засмущался Карлсон. - Давай полетим к тебе на крышу, - попросил Малыж. - Будем снимать черепицу с крыши и кидать в прохожих. - А ты умеешь летать? - удивился Карлсон. - Нет. Ты понесёшь меня в руках. - С ума сошёл? Как я унесу такого лося? У меня мотор сразу перегреется! Но Малыж закатил истерику и снова наклонился над унитазом. Карлсону стало его жаль. Он вздохнул и, взяв Малыжа за брючный ремень, потащил его в окно. На высоте Малыжа стало тошнить ещё больше. Он поливал прохожих содержимым своего желудка, а Карлсон думал только об одном - чтобы Малыж не выскользнул из штанов.
(оффтоп) Спасибо, Прохожая, что Вам понравилось. Это была только разминка.Следующей доброй рождественской скаской будет - Снежная блин королева. Кровь застынет в жилах у неподготовленава читателя. С криком " мамадарагайя!" неподготовленный поверхностный читатель может выброситься с шестнадцатава этажа небоскреба , предварительно описавшись от страха. Но не всйо так плохо, как кажется на первый взгляд. Скаска, как и положено всем скаскам, закончится хорошо - зло победит добро и Герда спасет своего идиота Кая аккурат в рождественскую ночь. В сказке будет много забавных приключений и добрых волшебных превращений, которые порадуют дитишак , а также их родителей чудесами и скрасят зимние вечера теплыми добрыми рассказами о наших героях.
АЮ! У нас уже была Снежная королева год назад! Там Вы были Каем и оленем в одном лице. Кажется, Вас даже спасли. А может и нет... Давайте, лучше, в Морозко какое-нибудь поиграем.
Каждое новое буриме все лучше и лучше. Меня особенно впечатлил смайлик, поставленный Вами после текста о жестоком убиении дядИльича. А Снежную Королеву вроде уже буримили.
в Морозко А в Морозко мы разве не играли? Ну хорошо. Пусть будет Морозко. Хотя Снежную королеву можно и повторить, тем более, что у нас появились новые персонажи и они могут удачно влиться в новый , наполненный свежими яркими красками, текст сказки с ,уже полюбившимися читателям, героями полоумного параллельного портала. Так и "С легким паром.." тоже уже было. Что же нам и в него не играть?!
С легким паром можно повторить, потому что в тот раз мы играли киношными героями, а не нашими доморощенными заслуженными артистами. Это можно сыграть ещё раз. Успеем и в то и в это. До Нового года ещё целый месяц, почти.
Вот только давайте договоримся не навязывать чужим персонажам поведение, а? В любые ситуации ставить - это пожалуйста, а типажи менять не надо. А то ведь получается, что АЮ придумал характеры и поведение чуть ли не всем персонажам - и получились они практически братья-близнецы. Ну, некоторые получились сёстры... Хочется всё-таки разнообразия.
Я не понимаю - а чотакова? Если не понимаешь - объясню. Ты обрисовал образы Малыжа, Карлсона, фрекен Бук вполне одинаковыми красками -ну, там гвоздь в голову, пропеллер в живот, фарш с двери ногтями. Всё. Дальше-то куда? Придерживаться созданных матриц? Ну, и что будет - будем, пардон, пиписьками меряться: кто больше крови прольёт. Не знаю как другим, а мне это неинтересно. Мне было бы интересно, если бы мы сами создали некоторые характеры и самостоятельно их развивали на протяжении всего сюжета - примерно как в наших "Ромео и Джульетте".
Прочитала я "Морозко". Ну хорошо, будем считать, что характеры ты создал разные. Но ведь опять - это ТЫ их создал. А мне что делать теперь? Как паровоз, ехать по уже проложенным рельсам? Мне неинтересно так.
112
2525
3
