Главная » 2010 » Июль » 12 » Как кошка с собакой... (буриме про бездомных животных)
19:04
Как кошка с собакой... (буриме про бездомных животных)
В одном большом городе была помойка. Большая-большая помойка, куда свозились отходы со всего города. На этой помойке жили бомжи, крысы, собаки и кошки. Места хватало абсолютно всем.
Наступил рассвет. Ясный, летний рассвет. Лаврик проснулся, потянулся, выгнул спину и зевнул. Да, день опять будет жарким. Лаврик был красивым сибирским котом с очень пушистым хвостом. Этот хвост был предметом зависти всех окрестных котов, а также, дразнилкой для местных собак. Собаки просто не могли равнодушно смотреть на этот роскошный хвост и норовили тяпнуть его зубами. Не тут-то было. Лаврик сразу прыгал на дерево и оттуда плевал на собак. Неподалёку от Лаврика дрых без задних лап здоровенный фокстерьер. Вообще-то, этого фокстерьера звали Бобиком, но он так стыдился своей клички, что, когда попал на помойку, стал именоваться просто Фоксом. Ещё недавно Фокс жил в большом особняке, где были розовые кусты и бассейн с водопадом. Но фоксов хозяин совсем потерял нюх и целыми днями плавал в бассейне кверху брюхом. А бедного пса заставлял приносить ему прямо в бассейн бутылки с пивом и открывать эти бутылки зубами. Также, Бобик должен был следить за чистотой в доме. Всё хозяйство лежало на нём. Но это бы ещё полбеды. Дело в том, что хозяин запрещал Бобику видеться с сучками, чтобы он не набрался какой-нибудь заразы. Несчастный пёс совсем извелся. Стоило ему закрыть глаза, как перед ним возникали игривые сучки, которые крутили хвостами и предлагали себя. В один прекрасный день Бобик не выдержал. Когда хозяин наклонился, чтобы нырнуть в бассейн, Бобик от всей души тяпнул его за задницу. Хозяин с диким рёвом свалился в воду, а Бобик перемахнул через забор, унося в зубах кусок хозяйских плавок. Псу, всю жизнь прожившему в золотой клетке, на воле пришлось очень нелегко. Он абсолютно не умел добывать себе пропитание. Вскоре он оказался на помойке, где встретился с котом Лавриком. Лаврик был самый добрый кот на свете, но, всё-таки, он был кот, и этим всё сказано. Поэтому он немедленно принялся дразнить большую псину. Фокс рассердился и хотел схватить наглого котяру, но Лаврик прыгнул на дерево. - Рождённый ползать, летать не может, - издевался он над Фоксом, помахивая хвостом и пританцовывая на ветке. - Ну, прыгай сюда, зубастое чучело. Фокс весь выворачивался наизнанку от лая, прыгал вверх, но никак не мог схватить кота. Наконец, он утомился и решил лечь спать. Во сне он жалобно скулил от голода. Тогда Лаврик поймал большую, жирную крысу и положил её Фоксу под нос. Тот сожрал крысу одним махом. Лаврик научил пса охотиться на мышей, и Фоксу почти понравилось бомжевать. Возле Фокса спала ещё одна собачка, которую звали Буквогрызка. Буквогрызка была помесь таксы с овчаркой. Раньше её звали Мадам Эль. Но однажды, собачка изгрызла букварь у хозяйского ребёнка. Собаку выкинули прочь из дома. Но Буквогрызка возомнила себя очень грамотной и пыталась научить всех собак читать. Там же, на помойке жила ещё одна псина, которую звали Мурка. Это была собака породы питбультерьер. Мурка очень страдала от своей клички. Когда её хозяйка начинала орать на улице: "Мурка! Мурка!", все думали, что она зовёт кошку. Когда же на зов прибегала собака, все начинали громко ржать. Хозяйка у Мурки вообще была с приветом. Она могла целыми днями сидеть за компьютером, а бедная Мурка страдала, от невозможности выйти на улицу. Она выла, скулила, но всё было бесполезно. Наконец, Мурка не выдержала. Она сдвинула дверную щеколду и выскочила на улицу. Предварительно оставив лужицы во всех углах. На помойке жила ещё одна собачка. Это была болонка Лёлька. Её хозяева приехали из Кронштадта. Лёлька очень скучала по дому и как-то раз сорвалась с поводка, чтобы бежать домой. Однако, через пару минут она забыла, куда бежит, а ещё через пару минут окончательно заблудилась. Так она попала на помойку. Лёлька постоянно бегала по свалке с громким лаем, причём, никто не понимал, что она там лает. Фокс хотел, было, её придушить, но схватить Лёльку было не так-то просто.
Буквогрызка возомнила себя очень грамотной и пыталась научить всех собак читать.
- Вот тупица! - возмущалась Буквогрызка, когда Лаврик или Фокс вылизывали банки из-под мастики. - Написано же: "Ядовито!Беречь от детей и домашних животных!" Но безмозглые твари предпочитали мучиться животом, чем выучить несколько букв...
А перед Лёлькой лежала свежая суповая кость, которую она выклянчила у местного маньяка Крюгера. Крюгер частенько нападал на прохожих, особенно женщин, душил их и отбирал золото. Зато мелких собак он очень любил и иногда их подкармливал. Фокс подскочил к Лёльке и выхватил у неё кость. Лёлька сразу залилась звонким, пронзительным лаем. Фоксу надоело слушать этот визг. Он врезал Лёльке по загривку, так что болонка полетела кувырком. К несчастью для Фокса, пока он разбирался с Лёлькой, к нему подбежала Буквогрызка и утащила кость.
Наевшись, Буквогрызка пришла в хорошее настроение. Она, даже, на время забыла про свои буквы и решила немного поностальгировать: - А кто, что хорошее помнит про своих бывших хозяев? - поинтересовалась она. - Например, мне всегда давали молоко с рыбьим жиром. Мурка вспомнила, что однажды хозяйка водила её на вязку с красавцем кобелем, породистым медалистом. Старый кот Леопольд вспомнил, что хозяин всё время ездил за туманом в какой-то альбион. Правда, тумана ни разу не привёз, и Леопольд так и не узнал, съедобный ли он. Поэтому пришлось задрать несколько бакланов, залетевших на балкон. Лаврик вспомнил, как хорошо было днём спать возле хозяина по несколько часов подряд. Собачка Прохожка вспомнила, что хозяин кормил её рыбой. Один Фокс, как ни старался, не мог ничего вспомнить про своего хозяина ничего хорошего. Вдруг, его морда осветилась радостью. - Во! Вспомнил! - пролаял он. - Мой однажды напился и сиганул в бассейн. - Утоп? - сочувственно спросила Буквогрызка. - Да где там утоп? Воды-то, он не налил. Так и шмякнулся башкой о мрамор. Я думал, мозги выскочат. А ему всё нипочём. Здоровый он у меня был, как лось.
И только 3 собачки из одного помета АлВи, Апри и Бари ничего не вспомнили. Только 2 рифмы к слову " кость", потому что были эти собачки редкой породы "поэтотерьер". Они даже лаяли и рычали только в рифму.
Зато все обитатели помойки без переводчика понимали абсолютно каждое из трёх слов, составлявших богатый вокабулярий сторожа, и даже умели читать то, что он писал на заборе (без ссылки).
даже умели читать то, что он писал на заборе Коты Лаврик и Леопольд метились на этом заборе, соревнуясь меж собой, кто пометит больше букв, ну, а Фокс, и остальные кобели, задирали лапы. Ещё в этом заборе была дыра и над ней было написано непотребное слово, его тоже все знали, глядели в эту дыру и совали в неё свои носы.
Ещё на помойке жила неуловимая мышь Грея, она приходила дразнить Буквогрызку . У Буквогрызки были охотничьи замашки - она ловила мышей, выкапывала и разоряла их гнёзда. Замашки она унаследовала от папаши-таксы. Буквогрызка однажды наступила Грее на хвост и с тех пор стала подвергаться атакам воинствующей мыши.
Эта серая мышь была стара и глупа. Целыми днями она вела беседы с болонкой Лёлькой. Мышь рассказывала ей разные глупости про мышефобию, а Лёлька радостно лаяла. Иногда в их компанию залетал навозный мух Вжик и начинал распространяться про мухофобию. Так они трындели по несколько часов кряду. Потом приходил местный пьяница Синглий Молотов и разгонял всю эту компанию.
Синглия же очень не любил пёс Ильичок, который был старожилом помойки. Пёс был лысым, но с бородкой. От своего хозяина Ильи Ичева,героя гражданской войны, Ильичок удрал потому, что хозяин постоянно одевал на него свой противогаз, кричал: "Да здравствует мировая революция, товарищ Маркс и товарищ Энгельс!" и заставлял его бегать до памятника Ленину и обратно. Противогаз стёр шерсть на голове Ильичка, потому он стал лысым. Уходя насовсем, Ильичок сгрыз "Капитал" Маркса - настольную книгу Ичева. У Синглия, в дни получки валявшегося в канаве, Ильичок стаскивал с ног штиблеты и сгрызал, оставляя только шнурки, потом кусал за пятки и с воплями, как будто его режут, убегал в кусты.
Правда, никто не знал о том, что Ильичок был лыс. Он не смог содрать с себя противогаз, и так в нём и ходил. Шланг-то, он сгрыз, а верхняя часть сидела очень плотно. Все, кто видел Ильичка в первый раз, страшно пугались, думая, что это какой-то инопланетянин. А когда пёс начинал человеческим языком излагать теорию прибавочной стоимости, у некоторых бомжей сразу случался инфаркт с эпилепсией.
Кот Леопольд вдруг внезапно вспомнил, как хозяин сажал огород - тыкал в землю семена, или рассаду, а потом таскал в погреб урожай. Ему стало жарко и сердце бешенно забилось, его осенило - если он закопает кусок колбасы, то потом вырастут палки колбасы! Он засуетился, сбегал пометился на заборе, потом ещё раз, посучил задними лапами и поделился своим открытием с Фоксом. Фокс одобрил решение Леопольда и предложил закопать колбасу под забором - полив будет обеспечен. Леопольд залез в окно к пьянице Синглию, который жил на первом этаже, и спёр у него из тарелки сосиску, купленную на закуску. Леопольд живо выкопал под забором ямку и закопал туда свою добычу. За его действиями наблюдала проголодавшаяся Мурка. Дождавшись, когда Леопольд отвалит от забора, она подбежала, выкопала и проглотила сосиску. Фокс же с Леопольдом, заговорщицки переглядываясь, стали ждать урожай.
Кот Лаврик задумчиво бродил по помойке, раздумывая, какую бы сделать гадость, чтобы можно было поржать. Сначала он немного подрал когтями мышь Грею. Старая мышь сразу начала верещать, что порядочные коты не имеют права ловить мышей. Глупость и наглость этой зверушки так поразили Лаврика, что он раскрутил Грею за хвост и забросил подальше в помойку. И тут Лаврик уидел Фокса и Леопольда, которые не отрываясь смотрели куда-то под забор. Фокс часто подбегал к забору, задирал лапу и делал свою пометку. - Интересно, - промурлыкал кот, - что это они делают? - Ждут, когда сосиска вырастет, - ответила лежавшая рядом Мурка. Она как раз переваривала сосиску и выглядела умиротворённой. - Два старых лоха! Мурка вкратце рассказала Лаврику всю историю. Тут в умной котовьей голове созрел коварный план. - Слышь, Мурка, сбегай к псу Чепчику и возьми у него помидор. Такой, чтобы погнилее был. Питбулька побежала к Чепчику, а Лаврик прилег рядом с Леопольдом и Фоксом и начал мурлыкать. Своим мурлыканьем Лаврик мог убаюкать кого угодно - он был из породы котов-баюнов. Вскоре глаза у Леопольда с Фоксом закрылись, и они дружно захрапели. Тут вернулась Мурка с помидором. - Давай, закапывай его вместо сосиски, - сказал кот. Мурка так и сделала. Через некоторое время проснулись борцы за урожай. - Что-то ничего не растёт, - сказал Фокс. - Всё ты Леопольд наврал. И Фокс начал раскапывать ямку. Но вместо сосиски он увидел там красный помидор. - Это ещё что такое? - взревел Фокс и схватил помидор зубами. Помидор тут же лопнул, и по фоксовой морде потекли гнилые помидорные внутренности. Лаврик сидел на дереве и помирал со смеху наблюдая эту картину.
Буквогрызка была самой старой и самой опытной сукой на помойке. Она прекрасно знала, что в этом мире больше всего ценятся понимание и желание помочь. Поэтому-то её чаще всего и подбирали - жить в семье, скрашивать жизнь одиноким бабушкам, до которых никому, кроме Буквогрызки, не было дела. К сожалению, осчастливленные бабушки - как бы ни были хороши их последние минуты - протягивали недолго. И вымытая, вычесанная, обласканная и хорошо накормленная Буквогрызка вновь отправлялась на помойку.
В этом году стоял необыкновенно жаркий июль. Не теряющая оптимизма Буквргрызка мечтала: "Ах, если бы меня взяли в дом с кондиционером... Ну, хоть на 2-3 дня..."
Однако живот подводило от голода, и когда интеллигентного вида дворняжку подозвали люди, по виду которых никак невозможно было предположить в их доме кондиционера, она радостно согласилась. И счастливо прожила 7 дней, изнемогая от жары и добросовестно отрабатывая свое молоко с рыбьим жиром. Но всему приходит конец. Завтра Буквогрызка вернется на помойку, где уже и следов не осталось от прежней жизни: все сглажено бульдозером...
- Ах! - подумала Буквогрызка, - Ну, ведь уже давно пора попасться живодерам... Говорят, в наше время они так гуманно отправляют бездомных сук в Места Счастливой Охоты...
По-моему - это готовый сценарий к детским мультикам. Вам всем в голову это не приходило? Особенно красочно получается у Амурены... да и у Лауриса тоже не плохо.
Я умею виртуозно лаять и мяукать. Чесслово. Все собаки и коты мне отвечают. Я, правда, не знаю - что именно они мне отвечают, но контакт есть, это точно.
Сейчас Буквогрызка увидела, что морда у Фокса вымазана чем-то красным. - Кровь! - воскликнула Буквогрызка и кинулась к Фоксу, чтобы вылизать его раны. Она набросилась на старого пса, повалила его и начала лизать его морду своим длинным шершавым языком. У Лаврика уже живот болел от смеха, потому что смотреть, как Буквогрызка вылизывает внутренности гнилого помидора было и в самом деле ржачно. Мурка тоже каталась по земле от хохота и нечаянно придавила мышь Грею. Когда Буквогрызка почистила Фоксу всю морду, он спихнул с себя "целительницу" и встал на лапы. Тут он увидел Леопольда и разъярился: - Ах ты, старый болван! Сосиски, значит, вырастут?! - И Фокс схватил Леопольда и начал драть его зубами. Леопольд верещал, дико орал, а клочья шерсти летели во все стороны. Наконец Фокс устал и выпустил кота. Леопольд кряхтя залез на дерево и начал осматривать себя, проверяя, всё ли на месте: - Так... Лапы - четыре штуки, - бормотал он. - Хорошо. Голова - одна... Да, так оно и было... Хвост был один. Осталось пол-хвоста... Уши - одно целое и половина от другого. А-а-а! - вдруг возопил он. - А где мои яйца Фаберже?!! От смеха Лаврик, наконец, свалился с дерева.
В самый разгар веселья появилась остроухая собачка Дармана. Раньше она жила у хозяев в конуре, но однажды, она украла у них очень большой кусок мяса. Дарману вышвырнули из конуры прямо на улицу. С тех пор она лаяла на всех встречных и поперечных собак и кошек, обвиняя их, что это они заставили её украсть это мясо. "Как несправедлива жизнь, - занудно скулила Дармана. - Какие все вокруг злые. Никто ничего просто так не даёт. За всё требуют плату!" Сегодня Дарману осенила новая сверхгениальная мысль. Она прибежала на помойку и завопила: - Все кобели - суки! - А коты, значит, все - кошки, по-твоему? - спросил Лаврик. - Коты тоже - суки! - визгливо залаяла Дармана. Крутившейся рядом Лёльке тоже захотелось сказать что-нибудь умное. Она подумала и изрекла: - Все кобели - мужики! - Нет, - возразила Дармана, вспомнив хозяйкины посиделки с подругами. - Все мужики - козлы! - А козлы, тогда, кто? - спросил Лаврик. - Все козлы - свиньи! - ответила Дармана. Лаврик залез обратно на дерево и оттуда мяукнул: - А все бабы - дуры! - После этого он прикрыл уши лапками, чтобы не слышать дикий лай собак, поднявшийся возле дерева, и спокойно уснул.
Зато нет художников, композиторов и артистов для озвучки. Я ещё не раскрывал вам всем всех своих талантов. Если я это сделаю - вы все здесь упадете со стула.
Лучше не надо. Поздно пить баржоми, дарагие маи. Я уже начал рисовать. Но, блин, не легкое это занятие, скажу я вам. Пять секунд фильма у меня заняли четыре часа времени. Рисую в одиночку, пытаясь сам понять логику построения движений у персонажей. Много времени уходит - врубиться в программные инструменты, но поняв некоторые принципы - раскадровка получается довольно не сложно. Думаю, что дальше будет быстрее получаться. Вообще по практике рисования мультов ( насколько я это понял из интернета) - одна минута занимает неделю рисования одним человеком по пять часов в день.
Самое простое было нарисовать сами персонажи. На это у меня ушло полчаса, но вот заставить их реалистично и смешно ( одновременно!) двигаться - это , блин, не просто. Я теперь понимаю - почему Дисней зашибает миллионы. Потому что это нарисовать - охренеть как не просто сделать!
Надо сделать, чтобы они двигались примерно как в "Масяне". Не очень реалистично, но очень смешно. Надо делать мульты для инета. Сериалы. Чтобы каждый раз новая история.
А какой программой пользуетесь? Одновременно двумя. Это Maya и Moho. Первая имеет мощнейшие инструменты 3D ( профессиональная программа, на ней Шрек был сделан). Вторая - тоже профи, но только для 2D ( на ней Симсоны были сделаны). Отвалил за оба пакета кучу денег, но это того стоит - чего не сделаешь ради хобби, ради развлечения! чтобы они двигались примерно как в "Масяне". Примерно так у меня и получается. Правда "Масяня" сделана на флеше, поэтому мульт несколько примитивен. Но движения ещё не самое главное. Главное - смешная озвучка. Главное - смешные диалоги!! он когда-то совершенно фантастические мультики рисовал Да? И где его мультики можно посмотреть? А чё щас не рисует?
Главное - смешная озвучка. Главное - смешные диалоги!! Именно. Движения - это для детей. Они больше на действие реагируют. А взрослым надо, чтобы были такие фразы, которые можно запомнить и ввернуть где-нибудь при удобном случае.
Прошла любовь, завяли помидоры. Снцв- это Вадим Солнцев, карикатурист "Фенстера". Начинал именно с мультиков, даже в студии Уолта Диснея учился. Если в самом деле интересно, обратись прямо к нему и спроси, где можно посмотреть его мультики. Сошлись на меня.
чтобы были такие фразы, которые можно запомнить Верно. Именно поэтому Масяня рисуется во флеше, на высоком темпе - 4 минуты в месяц. И весь упор делается на классную озвучку, с прикольным искажением звука.
про собачек? Про собачек - не знаю. Я про Лауриуса пока рисую. Думаю, что 30 секундный закончу дня через два... если что-то не отвлечет. Сейчас работаю над эпизодом ковыряния Лауриса пальцем в носу. Как оказалось - это , блин, не так просто на самом деле анимировать. Лаурис ковыряется в носу три секунды, а я уже часа два как весь мокрый от напряжения. Хотя у меня кондишка в доме работает.
а я уже часа два как весь мокрый от напряжения. Хотя у меня кондишка в доме работает. Вот нельзя мокрым под кондишкой сидеть. Можно остеохондроз заработать. Причём, за три секунды. Сейчас работаю над эпизодом ковыряния Лауриса пальцем в носу
Лучше нарисовать Фокса в бассейне. Возможно - это будет в следующем мульте, если, конечно, первый получится. А Вы обиделись? Так я же Вас ни разу не видел. Карикатура выдумана и с реальным человеком общего ничего не имеет... я почти уверен. Поэтому у Вас нет причин обижаться. Тем более, что мульт - презентационный, направленный на рекламу Вашего сайта.Это, так сказать, мой Вам подарок.
А Вы обиделись? Я чё, дурак? Просто, себя-то я знаю, мне мультяшного Фокса посмотреть интересно. Это, так сказать, мой Вам подарок. Спасибо! Как же хочется быстрее в кино!
Ничего у тебя не получится. Не надо меня подстегивать. У меня УЖЕ получается. Так что морально меня настраивать на боевой дух не надо. А с тобой я ваще не разговариваю, потому что ты обозвала меня дураком. А я - никакой не дурак, .... а наоборот - просто какой-то добрый зайка. Да.
А вот этого- не надо. Впрочем, мадаминого мнения никто и не спрашивает. Ну и ладно. Мадама переживет. Зато некоторые наконец-то оттянутся, поплясав на мадаминых костях. Ну,пусть им от этого лучше будет. Мадама не в претензии.
А Мадаму? А Мадаму я рисовать не буду, потому что она обозвала меня нахалом, дураком, тупицей. Теперь я могу Мадаму рисовать только за деньги. А как Вы думали? Думаете испорченные нервы, почти загубленная ею жизнь ( моя) ничего не стоит?! Нет! Стоит! Стоит очень много денег.
Сильно устала Мадаа от жары, от безработицы, от безденежья, от отсутствия кондиционера... А это от того, что Мадама обзывается. Забыла библейские заповеди и не изучает законы жизни.
А кто первый начАл?! Око за око, и зуб за зуб, и по плодам его... Не любит АЮ мадаму, обижает АЮ мадаму... Вот пусть его теперь загрызёт беспощадная совесть.
Продолжение: Этот собачий визг достиг ушей Синглия Молотова, который прогуливал работу, а вместо этого спал у себя дома. Накануне он получил аванс и отметил это дело. Вопли собак разбудили его и он проснулся с головой, трещавшей от похмелья. В результате, Молотов, помимо того, что был мухофобом и мышефобом, стал ещё собако- и кошкофобом. Он выскочил на улицу, схватил палку и начал колотить собачью свору, чтобы они убрались подальше. Первой, как всегда, досталось Лёльке, потом коту Леопольду. Собачка Дармана тоже получила свою порцию, да и лысый Ильичок не ушёл от расплаты. Зато Фокс с Буквогрызкой вовремя слиняли с поля битвы. Разогнав собак, Синглий удовлетворённо постучал себя в грудь кулаками и пошёл досматривать сон.
Покончив с собаками, Молотов вернулся домой. Едва открыв дверь, он сразу почуял запах псины, смешанный с кошачьим. Он пробежал на кухню и увидел, что весь суп был выхлебан. Молотов озадаченно обнюхал тарелку, поставил её на стол и пошёл в комнату. То, что он там увидел, сразу заставило его окончательно протрезветь. За столом сидела какая-то псина и читала книгу "Откуда берутся дети?" На диване валялся старый, облезлый пёс и грыз "Капитал", который Синглий украл в библиотеке, в надежде выменять его на водку. На столе прыгал какой-то полосатый котяра и орал диким голосом. - Бред какой-то, - вслух сказал Синглий. - Этого не может быть. Больше не буду покупать палёную водку, а буду пить настоящий виски. Он побежал в ванную, чтобы окунуть голову в холодную воду и прийти в себя. Синглий открыл дверь ванной и увидел... В ванной бултыхался здоровый, нагломордый псяра, поливая себя шампунем. Из пасти у псяры лезли мыльные пузыри, потому что он сожрал кусок мыла. - А-а-а! - дико завопил Молотов, схватил швабру и, что есть сил, вдарил пса по башке. Пёс начал махать лапами, подняв тучу брызг, а Синглий продолжал бить его шваброй. Наверное, в этот день Фоксу пришёл бы конец, если бы подкравшийся сзади Лаврик не укусил Синглия за пятку. Синглий опять дико завопил и уронил швабру.
Зайка может забросить свои программы под диван. Ещё чего. Пусть подстёгивается и выдаёт нам мультик! Зажался чёта. В бассейне опять, наверное, плавает вверх брюхом.
Оффтоп. Про прототипку Мурки. Три дня назад Челся скулила всю ночь, была вся сдохшая и загнутая, ещё её стошнило. Мне надо было ехать на работу, поэтому попросила сестру отвести её к ветеринару. Там Челсе поставили систему, вкололи витамины и какую-то ещё фигню и отправили домой. Подозрение на тепловой удар, назавтра надо опять показаться врачу. Приехала я с работы, она скулит, не ест не пьёт, таскает во рту игрушку - резиновый тапок с пищалкой. Напоила Челсю из клизмы водой, она поела мяса. Всю ночь опять скулила, я её среди ночи накачивала водой. Утром слышу - глыхчет воду сама, дала ей опять мяса - карбонад, чтоб ублажить больную. Жрала за двоих. На работе сама ходила полусдохшей от жары и недосыпа. Сестра сводила её на уколы. Окончательный диагноз - симуляция беременности. Артистка, блин.
Окончательный диагноз - симуляция беременности Что, и собаки тоже? Вот это да... Вот они бабы-то какие... Лишь бы не работать, а только в декрет ходить...
Синглий опять дико завопил и уронил швабру. Всем сразу же заложило уши и, один за другим, обитатели помойки, оглядываясь и матерясь, покинули жилище Молотова. - Иерихонская труба! - сказал Лаврик, сплюнул на пол и выпрыгнул в окно. А на помойке их ждал новичок. Гусь Серж.
- Гу-у-у-сь!!! - радостно залаял Фокс и кинулся к Сержу. Фокс очень любил гусей. К этому его приучил его хозяин, который в один присест мог слопать целого гуся с двумя килограммами яблок. После этого хозяин не мог встать из-за стола и требовал, чтобы ему сразу несли второго гуся. Мол, чтобы не сидеть за столом просто так. Иногда Фоксу перепадал кусочек жирного гусиного мяса, но очень мало, так что бедный пёс всегда мечтал о собственном гусе. И вот, его мечта сбылась. Большой, жирный, белый гусь сам пришёл к нему в пасть! Фокс широко распахнул пасть и схватил Сержа. Во все стороны полетели белые перья, а Серж яростно гоготал и щипал Фокса. - Мой гусь! - стонал Фокс, сжимая челюсти. - Сам сожру, никому не дам! Мурке стало жалко гуся. В смысле, жалко отдавать его Фоксу, потому что гусятину она тоже уважала. Хозяйка, хоть и чокнулась совсем со своим компом, но как-то раз гуся приготовила. И когда она на пять минут отошла к компу, Мурка не стала щёлкать клювом. Когда через час хозяйка вернулась на кухню, Мурка как раз сгрызала последнюю кость.
Итак, Мурка решила спасти Сержа, чтобы сожрать его самой. Она подскочила к Фоксу и вцепилась ему в заднюю лапу. Фокс дико заорал и разжал пасть. Изрядно ощипанный Серж оказался на свободе.
Лёлька сидела на помойке и тихо скулила. Не то, чтобы она была голодна, нет. Её подкармливали и ветеринар Хосе, и охотник и рыбак Юрасик, и маньяк Крюгер. Она скулила от тоски по своему дому в Кронштадте. Умная и начитанная Серая Мышь поведала ей, что там всем собакам и их хозяевам каждый месяц добавляют мяса.
Хотя помойный пьяница Синглий Молотов с похмелюги и материл тамошние порядки, и приводил какие-то цифири, надёрганные им из обрывков старых газет, но Лёлька этому Синглию не верила. Она знала, что пьяницам верить нельзя. Особливо тем, кто читает старые газеты. Она очень хотела обратно в Кронштадт. Ей так обрыдла эта помойка со своими склоками и драками за кусок сосиски. Да тут ещё и навозный мух Вжик прилетал и поведал свою теорию Грамши, от которой у Лёльки случился тепловой удар. В общем, Лёлька созревала до революционной стиуации. На псину Ильичка в обгрызанном противогазе она внимания не обращала — у псины была просто ложная беременность. Лёльке хотелось, наконец, пожить в Империи! И чтобы никакие коты даже мявкнуть не могли про то, что были на Таити. Этим страдал наглый котяра Лаврик, а его полудурошный приятель облезлый фокстерьер ему подвывал. Остальная помойная свора была озабочена только тем, чтобы спереть друг у друга из-под носа кусок протухшей колбасы и пометить территорию. Лёльку прямо на изнанку выворачивало от такого мовэтона.
Почесав себе живот и выкусав блох, она отправилась на соседнюю помойку в надежде найти приличную компанию для светской беседы, но по дороге натолкнулась на ощипанного гуся и поняла, что приличные компании нынче не в топе. Это её окончательно добило и она завыла диким голосом
Если кто-то думает , что рисовать мультфильм - это простое занятие, то сам может попробовать и продемонстрировать нам это искусство "скоростного" рисования. В одной секунде 24 отдельных рисунка. Соответственно в 30 секундах - 720 рисунков! А в двух ( всего лишь!) минутах- 2840 ! При этом , учтите , что кадры должны быть озвучены ( на что тоже требуется много времени из-за бесконечных дублей). Я рисую мульт первый раз в жизни, поэтому делаю много ошибок в раскадровке, перерисовываю заново и накладываю слои и трассировку таким образом, чтобы на 150 -ом кадре не зайти в анимационный тупик кадрирования движения. И хотя программа некоторые операции проводит сама, в автоматическом режиме - для понимания многих программных инструментов требуется время. Если бы мульты рисовать было бы быстро и легко, то этим занимался бы каждый второй пользователь инета.
Чтобы Сержа не растерзали, Мурка закомуфлировала его под индейца и охраняла, чтобы никто не позарился. Серж оброс новыми перьями и отьел жирную гузку. ... Хозяин Сержа, Зергий Гусинский, хотел свернуть ему шею на Рождество. Причиной тому были возмущённые соседи-кошатники, изрядно доставшие Зергия жалобами на Сержа, что тот топчет их кошек. Зергий отмахивался от недоумков, материл их и выставлял в шею за двери, пока ему не подкинули коробку с этим невиданным доселе животным: Серж видел, как Зергий дал пинка под зад животому, пошёл точить нож на кухню и дико заорал: "Серж, скотина, иди сюда, щас я тебе кое-что оттяпаю!" Серж, недолго думая, сбежал из дома. Так он оказался на помойке.
- Всех кошек перетоптал, теперь и до собак добрался! - возмущался Ильичок, тряся бородкой. - А как же девичья честь? А как же любовь, в конце концов?! Кто будет рождаться в результате такого греховного сожительства? - Собуси, наверное, - предположил Лаврик. - Или гусебаки. Смотря, на кого больше похож будет. Тут оживился молодой доберман Тоник. Тоник воображал себя хозяином помойки и уже успел подраться со всеми старыми псами. Тут его осенила новая мысль: - Эй, вы! - крикнул он собакам. - Девственницы среди вас есть? - А тебе на что? - застенчиво спросила Буквогрызка. - Купить хочу, - ответил Тоник. - Плачу куриными костями. - Мы не продаёмся, - гордо ответила Лёлька. И погладив лапами живот, проскулила: - Масла бы мне... Целую пирамиду. Или мяса бабуинчика...
- Какие они девственницы? - громко заржал Фокс. - Знаю я их! Им бы только хвостом крутить. Сегодня утром уже двое ко мне приходили, отдаться хотели. - Много с тобой наотдаёшься! - начала скандалить Буквогрызка. - Так весь век в девках и просидишь! У всех кобели как кобели, а у нас... - А у нас что? - скромно поинтересовался Лаврик. - А у нас одни художники! - завопила Буквогрызка. - Сидит, этот, как он себя назвал-то..? Слово такое жуткое...Мультиплейер, что-ли? - Мультипликатор, тупица! - заорал Фокс. - Сколько раз тебе говорить!!! - Сам тупой, - огрызнулась Буквогрызка. - Сидит этот... пликатор, лапу в банку с краской окунает и что-то на асфальте малюет. - Не что-то, а вас всех рисую, - гордо сказал Фокс. - Вон, Лаврика уже нарисовал, как он блоху выкусывает. - А где нарисовал? - заинтересовался Лаврик. - Посмотреть охота. - Айда покажу. Вся стая пошла на площадку, смотреть Фоксово творение. На асфальте была намалёвана какая-то страшная образина с большими ушами, кривыми лапами и, почему-то, лысая. Лаврик внимательно осмотрел портрет. - Ой, халтура, - наконец, сказал он. - Ой, не похож.., - и всеми пятью когтями Лаврик цапнул мультипликатора за нос. Фокс взвыл и в ответ выгрыз у кота клок шерсти. Больше он не успел ничего выгрызть, потому что Лаврик прыгнул на дерево. Там он осмотрел свой бок. - Так.. Дыра большая, как будто молью побитый. Придётся заплатку ставить. Пойду, у толстого Барсика клок выстригу, пока он спит. Ничё, доберусь я ещё до этого мультиватора хренового...
Собуси, наверное, - предположил Лаврик. - Или гусебаки. Смотря, на кого больше похож будет. - А это у кого любовь больше была, на того и похож будет, - авторитетно заявил сторож Кузя. - Любовь... - задумчиво протянула Лёлька. - Любовь? Сексуальная совместимость! - заявила Мурка. - Доверие и взаимопонимание, - вот основа любого союза! - протявкала Буквогрызка. - Умение уступать, - не согласилась Прохожка.
- Хм... И кто кому уступил? Колись! - все выжидающе уставились на смущённую Лёльку.
- Да не было никакой любви! Снасильничал он меня, маньяк краснолапый! Верьте мне, собаки добрые! Не виноватая я! Он сам пришёл! - И кто же получится теперь в результате? - спросила Прохожка. - Через два месяца узнаем, - сказал с дерева Лаврик, пришивая себе заплатку от Барсика. - Какие-нибудь болонские гуси, наверное.
- Ладно, Лёлька, не плачь - добросердечная Буквогрызка обняла подружку. - Мы с него алименты стребуем, не отвертится. - Каки-таки алименты? что с него возьмешь? - Зарабатывать заставим. Отправим на телешоу собой торговать. А в крайнем случае - просто сожрем и всё. - Сожрём, сожрём! - обрадовалась Прохожка. - С брусничным повидлом! - А ощипывать кто будет? - поинтересовался Фокс, заранее прикидывая, сгодятся ли перья на кисти. - Да чего его ощипывать! Он на подлодке два года в трюме сидел. Скоро сам облезет! - обрадовала всех Лёлька.
112
2525
3
Око за око, и зуб за зуб, и по плодам его... Не любит АЮ мадаму, обижает АЮ мадаму... Вот пусть его теперь загрызёт беспощадная совесть.
