Действующие лица:

Мэр

Алексей Юльевич — помощник мэра

Сергус — помощник мэра

Ольга — жена Сергуса

Ипполитович — клубный оппозиционер

Фарм — американский бизнесмен

Дядя Том — врач негритянского происхождения

Штрек — тот, который против всех

Клуб. Мэр сидит в своем кресле. Алексей Юльевич и Сергус за своими столами.

Мэр: Как же давно я не сидел в своем кресле. Подумать только! Уже и отвык. Шутка! И не надейтесь — все равно не дождетесь. А вы, наверное, уже размечтались, а?

Сергус: Шеф, а зачем Вы пришли? Разве мы плохо порядок поддерживаем? Смотрите как тут пусто и хорошо. Тишина как на кладбище. Даже птички не поют.

Мэр: Как на кладбище... Да-а... А я, собственно, по этому поводу и пришел.

Сергус: Неужели, помер кто? Вот бы хорошо было!

Мэр: Пока нет, но все возможно. Слышали — новая напасть появилась в мире? И говорят, что уже дошла до нашей страны.

Алексей Юльевич: Что еще за напасть? Откуда?

Мэр: Эх, сидите тут, ничего не знаете. Хоть бы в интернет заглянули.

Сергус: А где его взять? Давно уж отключили... за неуплату.

Мэр: Ну хоть бы в газете прочитали.

Сергус: Так нельзя здесь газеты. Мы их сразу рвем, не читая.

Мэр: Оно и видно. Ладно, объясняю ситуацию. В мире появилась новая болезнь. Очень страшная и трудноизлечимая. Вернее, болезнь-то не новая, о ней еще в гражданскую войну было известно. Только сейчас новый вирус проявился.

Алексей Юльевич: Это грипп, что-ли?

Мэр: Если бы... Грипп по сравнению с этой болезнью — просто ерунда.

Сергус: Так как же она называется?

Мэр: Рыбья холера. Новый штамм С2Н5(ОН). Вирус появился в Англии, среди английских свиней. И уже добрался до нас.

Сергус: А почему — рыбья, если болеют свиньи?

Мэр: Потому ее и назвали холера, что должны болеть рыбы, а болеют свиньи. И люди тоже, как свиньи.

Сергус: В этой Англии всегда что-нибудь поганое появляется. Хоть бы раз там что-нибудь хорошее появилось. Ненавижу Англию!

Мэр: Вот тут я и решил: надо в этот сложный период быть друг с другом повежливее. Не ругаться, фантики не отбирать, в участок не сдавать, рот не затыкать. Мало ли что...Может, не увидимся больше... Тем более, что в участке карантин объявили.

Алексей Юльевич: Как так, не ругаться? А без участка тут и делать нечего... Это что, они тут придут, выжрут весь мой чай, а я и слова не скажи? Как же! Да плевать мне на вашу рыбью холеру! Я сам тут вам всем такую холеру устрою!

Мэр: Придется потерпеть, Алексей Юльевич. Уж постарайтесь. Представьте, что выполняете очередное задание. И ты, Сергус, тоже... От тебя народ уже, как от чумы шарахается. В общем, если фантики отбираете, то надо извиниться и объяснить за что. Назвали кого-то идиотом — тоже объясните, почему вы так считаете. Если кто-то назовет идиотами вас — вежливо улыбнитесь и скажите: «сам такой». Все понятно? Приступаем.

Сергус: Понятно... Черт бы взял эту Англию вместе с англичанами. И Америку тоже... Нет, если притащатся англичане, я их все равно выкину.

Входит Фарм.

Фарм: Мне послышалось, или тут что-то про Америку говорили?

Сергус: Послышалось, конечно. Мы про Америку вообще не говорили.

Мэр: Здравствуйте, мистер Фарм! Как Ваше здоровье?

Фарм: Спасибо, не жалуюсь.

Алексей Юльевич: ЧайкУ не хотите, мистер Фарм? Посидим, за бизнес поговорим. Нам, ведь, есть, что сказать друг другу, правда?

Фарм (кладет ноги на стол): О чем мне с Вами говорить? Да какой из Вас бизнесмен? Вам только носками на базаре торговать! Сравнили: свой жалкий бизнес и меня — американского бизнесмена! Да у меня контора на Уолл Стрит была! И я буду с Вами про бизнес тут говорить? Насмешили! Вы все тут... (дальше идут непечатные выражения).

Сергус: Ага, сам из Америки, а матерится по-нашему.

Алексей Юльевич: Нифига себе! Вот я щас не посмотрю, что ты из Америки и...

Мэр: Алексей Юльевич!

Алексей Юльевич: Ах, да... Экскьюз ми, мистер Фарм. Вы конечно, во всем правы, я это признаю. Но, зачем Вы нехорошие слова употребляете? За это, разрешите, я заберу у Вас фантик? Всего один... У нас тут, знаете ли, нельзя такими словами выражаться. Еще подумают, что у нас тут парламент.

Фарм: Да хоть все свои фантики забирайте, мне плевать. Захочу, так вы мне их в два раза больше принесете. Ладно, свободен. Чаю подай!

Алексей Юльевич: Щас, все будет сделано.

Сергус: Нет, это дурдом какой-то!

Входит Штрек. Это мужик неопределенного возраста, лицо спрятано за большими темными очками, так что определить его внешность практическм невозможно.

Штрек: Сидите, уроды?

Мэр: Спасибо, и Вам того же желаем!

Алексей Юльевич: Это еще что за чучело? Морда какая-то нечеловеческая...

Штрек: Ты на себя посмотри, фашистская морда! Все в мундире штандартенфюрера ходишь? Когда тебе уже группенфюрера дадут? Никогда! Потому что ты ряженый, всего-навсего! Как и этот придурок (показывает на Сергуса).

Сергус: Кто придурок, кто придурок? Сам-то кто?

Штрек: А ты, вообще заткнись, контуженный!

Алексей Юльевич: Нет, мы чё, из-за какой-то рыбьей холеры должны все это тут слушать?! Приперся тут какой-то недоделанный и нас же еще и обзывает? Щас я его не то что в участок, я его...

Мэр: Алексей Юльевич, Вы же разведчик. Ну притворитесь, что Вам стоит?

Алексей Юльевич: Ладно, только ради Вас... Проходите, партайгеноссе Штрек, будьте как дома...

Штрек: Я и так как дома и без твоих приветствий. И я тебе не партайгеноссе, я в эсэсовцах не состою. Понял, артиллерист?

Сергус: Ну дает! Похлеще нас всех ругается!

Мэр: Да, надо мне его себе в помощники взять. Наш человек!

Алексей Юльевич: Как скажете, пан Штрек! Все будет, как Вы хотите. Кстати, Вы — идиот, пан Штрек. Даже не могу объяснить, почему. Вот Вам конфеты. Но фантики я у Вас заберу, если позволите. Идите, я Вам чаю подам. Или кофе, может быть? Сигарету?

Штрек: Да пошли вы все, уроды! Сам возьму, что мне нужно. А то еще, мало нальете, или наплюете мне в чай. От контуженных фашистов всего можно ожидать.

Алексей Юльевич: Да-а, похоже этот день мне будет стоить целого года... Вот холера, а!

Входит Ольга с кипой газет.

Ольга: Вот, не утерпела, купила газеты. Так давно никаких новостей не читала и не слышала. Живем, как в пещере. Узнать хоть, что в мире-то творится?

Мэр: Что творится? Только что я об этом говорил. Рыбья холера свирепствует по всему миру и до нас добралась. От английских свиней вся эта зараза...

Ольга: Ужас какой! Я всегда знала, что от домашних животных все беды происходят. Помню, как-то раз Сергус подцепил лишай от какой-то кошки. Его тогда бешеный кот укусил, к тому же лишайный...

Сергус: Ольга Петровна, не надо все это рассказывать!

Ольга: А что такого? Я же с научной точки зрения говорю. В общем, Сергус несколько лет по диспансерам ходил, никак вылечиться не мог. Он поэтому и странноватый немного — общение с обитателями диспансера повлияло. Сами знаете, какой там контингент.

Алексей Юльевич: А теперь вылечился?

Ольга: Вроде да. А может и нет. Чешется все время... Но кошаков с тех пор ненавидит. Как выходит на улицу, так обязательно какого-нибудь кота придушит. У нас в районе почти кошек не осталось.

Алексей Юльевич: Так это же хорошо. Меньше заразы всякой.

Ольга: Что хорошего? Он этих задушенных котов домой тащит. Хвастается. Представляете, если Вам каждый день будут приносить дохлую кошку? Даже на восьмое марта... Я думала, что он за цветами пошел, а он опять принес кошку. Нет, кота. Сказал, что кошек он восьмого марта не трогает. Он же — джентльмен. Как хорошо, что он на улицу редко выходит.

Мэр: А что вы делаете с этими кошками?

Ольга: Сергус с них шкурки обдирает и шапки кроличьи делает. И воротники. У товарища Шарикова научился. У нас уже складывать некуда эти шапки.

Алексей Юльевич: Так продали бы...

Ольга: Кому сейчас кролик нужен? А чернобурки он из них делать не умеет.

Сергус: Ольга Петровна, Вы сегодня какая-то очень разговорчивая. Читайте, лучше, Вашу газету, может, что полезное вычитаете.

Алексей Юльевич: Правильно, так ее... Жена, да убоится мужа своего. Хоть и лишайного. А можно еще и метлой добавить. Я всегда так делаю. Вот у мадам Ха-Ха можете спросить, если не верите. Чуть что, сразу метлой получает! И такая шелковая уже сделалась.

Сергус: А она сегодня придет?

Алексей Юльевич: Нет, Слава Богу! Она на сенокос поехала. Фермерам помогать.

Мэр: А зачем вам в городе сено?

Сергус: Может, она на сеновал поехала? Фермерам помогать, пока Вы здесь сидите?

Алексей Юльевич: Молчать! Я сам знаю, куда она поехала. Сказала — на сенокос, значит — на сенокос! Вы - идиоты все!

Мэр: Алексей Юльевич, не будьте так темпераментны. Главное, спокойствие и мужественность...

Алексей Юльевич: Помню, помню...

Входит Ипполитович. С ним какой-то негр в шляпе и с докторским чемоданчиком в руке.

Ипполитович: Надо же, сколько народу сегодня. Давно так не было.

Мэр: Здравствуй, Ипполитович! Хорошо ли себя чувствуешь?

Ипполитович: Да ничего, вроде... А что Вы, вдруг, заинтересовались? Первый раз от Вас такое слышу.

Мэр: Ну, надо же нам знать, как народ живет, дышит ли еще... А кто это с тобой? У нас тут таких не было...

Ипполитович: Да привязался ко мне по дороге. Сказал, что он — врач, и знает, как вылечить любую болезнь. Только ему аудитория нужна. Я сказал, что у нас народу немного, но он все равно не отстает. А как узнал, что у нас тут газеты запрещены, так и вовсе в меня вцепился.

Сергус: И рыбью холеру лечить умеет? Кстати, как его зовут?

Ипполитович: Дядя Том его зовут. Он по всему миру ездит, и везде всех лечит. У него и благодарностей много. А что это за холера?

Сергус: Да новая напасть, из-за которой мы никого в участок не можем отправить.

Мэр: Ну, дорогой дядя Том, расскажите нам, как спастись от рыбьей холеры.

Дядя Том: Да легко! Любую болезнь можно предупредить всего двумя средствами. Как вы все знаете, лекарства, которые продают в аптеках, очень дорогие, да и пользы от них нет. Сплошная химия, а химия — это зло!

Алексей Юльевич: Ну так и чё делать?

Дядя Том: А вот что. Надо воспользоваться старинными народными средствами. Это — холодный душ и клизма!

Ипполитович: И чем клизма от холеры поможет?

Дядя Том: Она не только от холеры, она от всех болезней помогает. Как вы знаете, все микробы попадают к нам через рот. Значит, выводить их надо через другое место. К счастью, все живые организмы имеют дырочку для клизмы. Мертвые, кстати, тоже, но им клизма уже не поможет.

Ипполитович: Да она никому не поможет. Это шарлатанство какое-то! Придумал — клизмой лечить. Айболит, хоть, градусниками лечил.

Мэр: Подожди, Ипполитович. Может, человек дело говорит. В нашем положении нельзя отказываться ни от каких лекарств.

Фарм: И не называй его шарлатаном — это неполиткорректно. В Америке тебя бы уже в тюрьму посадили.

Ипполитович: Да пошли вы со своей Америкой! Этот проходимец внаглую тут всех обманывает, а вы ему верите?

Дядя Том: Никого я не обманываю. Надо всегда иметь при себе клизму. Лучше не почистить зубы, чем не поставить клизму. Доказано: ежедневная клизма повышает иммунитет и болезни обходят вас стороной.

Ипполитович: Ага, болезни боятся с дураками связываться...

Дядя Том: Чтобы вы убедились, я предлагаю вам всем сейчас поставить клизму. На первый раз — бесплатно. И никакая холера вас не возьмет.

Мэр: А что? Бесплатно — это хорошо. Пожалуй, не стоит отказываться от такого предложения. А у Вас клизмы одноразовые?

Дядя Том: Ага! За бесплатно, вам еще и одноразовые подавай. Нет уж, одна на всех. Суждено — и так выздоровеете. А нет — так, что зря клизмы переводить?

Алексей Юльевич: Не, я не согласен. Правильно Ипполитович сказал, шарлатанство это все. Главное, это мыть руки и не болтать в Клубе всякой ерунды. Тогда меньше микробов залетит.

Мэр: А я никого и не спрашиваю, согласны или нет. Пока еще я — мэр. И своим волевым решением я приказываю...

Сергус: У меня идея! Может, сначала на прохожих попробуем? Если им поможет, тогда и мы... А если нет, то...

Мэр: А где взять прохожих?

Алексей Юльевич: Да вон они, под окном стоят. Надо их позвать. (Открывает окно, кричит прохожим): Эй, друзья мои! Заходите к нам! У нас есть горячий самовар, чай, кофе. У нас приятная дружеская атмосфера, здесь вам будут рады и исполнят любое ваше пожелание!

Сергус: Не так надо. (Высовывается в окно): Братья и сестры! Хватит стоять под окнами, как бедные родственники! Заходите к нам. У нас читают стихи, поют песни, ведут интересные дискуссии. Вы сможете реализоваться у нас, как творческие личности!

Алексей Юльевич: О, блин, а куда они побежали? Как будто за ними рыбья холера гонится!

Мэр: К нам побежали?

Сергус: Нет, в другую сторону. Уж и след их простыл.

Алексей Юльевич: Какие-то они ненормальные. Мы с ними ласково, а они...

Ипполитович: Вот и напугались. Не привыкли к такому обращению. Почуяли что-то неладное.

Мэр: Ну, раз никого из прохожих нет, придется нам самим. Кто пойдет первым?

Сергус: Ипполитович, конечно.

Ипполитович: Ну да, как же! Мне вообще нельзя клизму делать. У меня температура! Мне градусник надо, а не клизму! Оставьте меня, гады!

Мэр: Ничего, Ипполитович, мы все через это пройдем. И уже нас ничто не возьмет!

Ольга: Стойте!

Мэр: Что?

Ольга: Вот здесь в газете написано, что это все очередная диверсия. Нет на самом деле никакой рыбьей холеры. А придумал ее некий шарлатан по кличке Дядя Том, который делает на этом большие деньги. Ездит по всему миру с клизмой, и ставит всем за деньги. После поездки в Китай, он уже миллионером стал.

Алексей Юльевич: Так-так...

Дядя Том: Вранье все в этой газете! Этот ваш...Ипполитович мне сказал, что у вас тут вообще газет не читают!

Сергус: Как видишь, читаем иногда! Грамотные!

Алексей Юльевич: Рыбья холера, значит? День вежливости, значит? Да ща я вам такую вежливость покажу, кретины дебильные! С этого дяди и начну! Ща я ему самому эту клизму поставлю!

Дядя Том: Э-э, э-э, товарищ! Не надо так товарищ! (Пробирается к дверям). Сам — идиот! (Выскакивает за дверь).

Сергус: Вот видите, какая у меня жена умная? Газеты читает!

Мэр: Да, и от газет есть польза. Знаешь, Сергус, пусть они тут читают иногда газеты. И не только анекдоты. А то, ведь, как в каменном веке...

Сергус: Пусть... иногда. И то не все... А что-то Юльич разошелся!

Мэр: Так, целый день был вежливым. Тут с ума сойти можно.

Сергус: Ну, Слава Богу, операция «вежливость» закончилась. Можно снова стать самими собой!

Алексей Юльевич (кричит на Штрека): Сам ты убожество драное! Ща я тебя в участок сдам, фантики отберу! (Фарму): А тебя вообще урою, бизнесмен хренов (далее следуют непечатные выражения).