Да-с... Приплыли.
А где остальные пёрсонажи?!
Опять святая троица? Тьфууу...
А Сингл?! А я?! А ... мадам Ха-Ха?!
А, иззините за напоминание, б/у мэр?!
Не, ишшите свою жЫсть на Марсе сами.
Я - аут.

Комплименты (искренние) автору за блог, смешной, ухохотаться с деталей...

А Сингл?! А я?! А ... мадам Ха-Ха?!
Так, Лора, а кого найдут, если все искать будут? Это как в прятки, кто-то прячется, кто-то ищет.
А, иззините за напоминание, б/у мэр?!
Кто? (Вот уж кто спрятался - не найти. Мастер).

Я - аут.
И там найдем

Как всегда, прекрасно написано. Надеюсь на скорое продолжение этой космической одиссеи. Или будет, как с "Модераторами"?
"Маде ин УССР" - это круто!

Первое , что сделал Феррум, завалившийся в челнок , как куль, это плюхнулся в кресло управления космическим кораблем и начал жать на все кнопки и тумблеры. К слову сказать, Ферруму всегда, с детства нравились разноцветные лампочки и кнопочки, бумажки и золотинки.
Как-то в детстве, когда космонавт Феррум был ещё маленьким, ему показали новогоднюю елку , украшенную разноцветными лампочками-гирляндами. Он тут же полез на елку за светящейся звездочкой, пытаясь поближе разглядеть макушку. Но, естественно, не удержался и полетел вниз, обдирая свое малолетнее мерзопакостное лицо об колючие ветки. Падая, он зацепился своими желтыми трусами за ветку, но продолжил падение , с грохотом чугунной батареи врезавшись головой в паркет. Трусы остались висеть на елке, а голова Феррума провалилась в пол по самую шею. Праздник , конечно , был испорчен, потому что этого юного космонавта все вытаскивали из паркета до самой ночи.
После этого случая Феррум стал немного не в себе. Да какой там! Что я говорю?! Он просто стал полным дебилом, но желание летать у него не прошло и ,уже повзрослев, он записался в отряд космонавтов.Вспоминая случай на новогодней елке.
Но мы немного отвлеклись. Феррум , усевшись в кресло начал весело жать на кнопки, стараясь найти кнопку "Пуск". Кнопку он так и не нашел, но зато нашел кнопки, которые открывали разные ящики и шкафчики на борту челнока.Из которых вываливались пакеты с бутербродами, красной икрой, трюфелями и бутылками с водкой, запасливо припрятанные Полковником на случай экстренной остановки в открытом космосе.

После этого случая Феррум стал немного не в себе.

Таких не берут в космонавты!(копипаст)

А у них (в большой и сильной стране)тока таких и посылают "жызнь искать"!
Поэтому её там никто найти и не может, что регулярно сообщается радиостанцией "Ухо Москвы" и на сайте с неприличным названием (на**у ком). И чему наивно верят некоторые недозрелые личности в маленькой, но гордой стране и даже пишут об этом на некоторых общественно-политических интернет порталах. Поэтому на этих порталах регулярно меняют редакторов.
Как фсё запущенно...

Обрадовавшись неожиданной находке, Феррум намазал себе бутерброд икрой, положил сверху колбасу, и только хотел запить всё это водкой, как почувствовал на себе взгляд президента, который укоризненно смотрел на него с портрета. Но Феррум был далеко не дурак и нашел выход из положения, направив эти портреты на Полковника.
Полковник сразу же беспокойно заерзал и уронил икру себе под скафандр, пролив туда же водку. Дрожащими руками он взял второй бутерик, но его постигла судьба первого. Заляпав себя икрой с ног до головы и влив под скафандр два литра водки, Полковник, наконец, понял в чем тут дело и достал спасительную книжку. На сорок седьмой странице было написано: "Если вы встретите президента большой и сильной страны, то обязательно потребуйте у него денег". Совет был очень хорошим, но абсолютно не подходил к данной ситуации. Поэтому Полковник решил воспользоваться примером умного Феррума и направил портреты на космонавтку Просову, которая водку не пила, а грызла шоколадные конфеты с ромом.
Просова тоже почувствовала какое-то беспокойство, но у неё был спасительный талисман. Она достала портрет Черного принца и прикрылась им, как щитом. Под защитой этого портрета она слопала две коробки конфет, пятнадцать сникерсов, девять марсов, а затем съела всю икру ложкой прямо из банки.
Тем временем Феррум закрыл глаза и размечтался. Когда-то давно он читал роман, где у всех марсиан были голубые лица. Феррум подуал, что было бы прикольно познакомиться с какой-нибудь синерожей Аэлитой и привезти её на Землю. "Классно будет выглядеть на фотке", - подумал он и открыл глаза. Но вместо синерожей женщины он увидел перед собой красномордого полковника, которому-таки удалось нажраться водки. - Одни алкаши кругом, даже в космосе, - проворчал Феррум.
Корабль, между тем, уже подлетал к Марсу.

Были едва слышны мерно работающие три главных двигателя челнока когда он вошел в гравитационное поле Марса. Невесомость немного уменьшилась, но не настолько, чтобы Просова опустилась на пол кабины управления. Кресел всего было два, поэтому Просова во время полета всё время болталась под потолком вниз головой. Это обстоятельство ничуть не удивляло остальных участников полета, так как все видели как Просова зацепилась за шпингалет верхнего иллюминатора бесчисленными рюшами своего скафандра.
Просову взяли в космос как подопытного кролика.Решили , что лучшего объекта и придумать нельзя. Во-первых Просова была совершенной тупицей. Во-вторых, она постоянно кривлялась, строя жеманные рожи и гламурные свои свиные глазенки , что очень забавляло во время долгого полета.
Именно по причине ее свиных гламурных глазенок , заплывших коньюктивитом на последней стадии, она и настояла на том, чтобы к ее скафандру пришили всевозможные рюши , застежки от бюстгальтеров и резинки от чулков.На талию скафандра ей пришили большую белую пачку балерины, а на шлем приклеили два идиотских красных банта величиной с корзину.
Вот одной из таких многочисленных рюш она и зацепилась под потолком и весь полет висела вниз головой. Полковник из жалости кормил ее из тюбиков всякой дрянью, пока под конец полета Просову просто не стошнило. Но Феррум ловко успел закрыть в тот момент стекло шлема и теперь Просова болталась под потолком с заляпанным стеклом. И ничего не видела, что творится вокруг.
А вокруг творились красивые вещи : Марс подплывал к челноку, с каждой минутой увеличиваясь в размерах и отражаясь в стекле иллюминаторов багряным отливом в лучах восходящего Солнца. Челнок , вошедший в атмосферу Марса гудел и дрожал, быстро приближаясь к поверхности.

Пьяный полковник, угрожая всем пистолетом, захватил управление кораблем, вопя, что сейчас он всем покажет, что такое настоящий космонавт. Типа, он за свою жизнь посадил уже сто ракет. На самом деле, Полковник никогда ничего не сажал, кроме редиски у себя в огороде, зато его самого хотели посадить раз двадцать.
Итак, этот пьяный пилот начал рвать все ручки и тыкать во все кнопки. В конце концов, челнок как-то жалобно хрюкнул и со всего маху грохнулся на поверхность. Космонавты высыпали наружу. Первым упал Полковник, на него свалился Феррум, а сверху прилетела Просова, так как рюши смягчили её падение.
Ну вот и примарсились! - сказал Феррум, а Полковник только промычал, так как ботинок Феррума попал ему прямо в зубы. Просова захлопала в ладоши и загрызла очередной сникерс, бросив обертку прямо на землю. Тем самым показав, что сюда ступила нога человека, царя Вселенной.
Космонавты взяли своё нехитрое имущество и пошли, сами не зная куда. Полковник не мог держаться на ногах, поэтому полз на четвереньках. Воспользовавшись этим, Феррум навьючил на него весь скарб. Полковник жалобно замычал, а Просова, помня, как он подкармливал её в ракете, пожалела беднягу и, сев ему на спину, ласково шептала Полковнику в ухо: "Ну потерпи, миленький, потерпи. Скоро придём, отдохнешь тогда."

Куда именно все придут никто не имел ни малейшего понятия.Особенно этого понятия не имел Феррум, которому перед полетом дали карту Марса, но из-за своей ужасающей тупизны он ее так и не смог прочитать, поэтому оставил в челноке.
Было решено, что космонавты не будут пользоваться картой, а пойдут на удачу. Так сказать, куда глаза глядят. В общем-то, глаза глядели только у двоих космонавтов. Просова так и не смогла разлепить свои заплывшие свиные глазенки, поэтому поминутно у всех спрашивала : где они находятся в данную минуту.
Самым сообразительным из этой группы являлся, естественно, что уж тут скрывать?, Полковник. Поэтому все его слушали , раскрыв рот, и даже не пытались спорить. Один раз Феррум было решил поспорить с Полковником, но тут же получил такую затрещину , что ухо у него раздулось и приняло такие размеры, что он едва одел свой шлем. И теперь его ухо занимало три четверти объема шлема, мешая смотреть на дорогу.
Дороги , правда, никакой не было, а была одна сплошная пыльная марсианская пустыня с кратерами, поэтому Полковник выпрямился, сбросив на землю Просову, подхватил под руки своих полуслепых товарищей и друзья направились к ближайшему кратеру.
Было решено, что они там немного отдохнут, подзаправятся бутербродами и водкой и пойдут дальше искать жизнь на Марсе.
Феррум, к слову, опять было решил сделать очередное свое ляповатое предложение, но тут же осёкся, увидев как Полковник намеревается сделать ему пинок под зад. Кстати, зад у Феррума был в девять раз больше чем сам Феррум, поэтому он практически не шел на ногах, а этаки перекатывался на своём заду, оставляя глубокую борозду марсианской пыли.
Друзья уже почти подошли к краю кратера, как неожиданно налетел марсианский ветер, поднимая столбы пыли и мелких камней.

Децкий сад...

...неожиданно налетел марсианский ветер, поднимая столбы пыли и мелких камней. В косых лучах тусклого марсианского солнца сквозь пыль и марево отчетливо просматривался силуэт кентавра...

Космонавты не придали особого значения силуэту кентавра, потому что на Марсе это было обычное дело. То там, то сям появлялись разного размера и вида силуэты. Особенно много было силуэтов клованов в больших колпаках. А один силуэт клоуна был даже на велосипеде и держал в руке какую-то дурацкую подставку для ... хрензнает чего ( не разглядеть), кажись такого же дурацкого марсианского цветка.
Поэтому косманафты на всё это не обращали внимания, а подошли к кратеру и посмотрели вниз. То что они там увидели очень их поразило. Внизу сидел совершенно голый человек с зеленной бутылкой в руке и что-то там бормотал себе под нос. Что именно он там бормотал нельзя было расслышать и было решено спустится по-ближе к этому марсианину и , так сказать, завязать межгалактический контакт на предмет выяснения его жизни на Марсе.
Спуск на дно кратера особого труда не составил, если не считать, что Просова при спуске зацепилась своей длинной ногой за какую-то корягу. А так как одна нога у Просовой была на двадцать сантиметров короче другой, то она летела кубарем вниз , загребая песок как бульдозер. К слову сказать, длинная ее нога была вовсе не нога, а рука . То есть у нее было три руки и одна маленькая нога.Иными словами она была с заплывшими глазками, полностью тупа и стояла на одной руке и одной ноге. В балеринной пачке. Мутант такой, еслу уж честно. Что уж теперь скрывать то!
Короче, отважные астранафты спустились на дно кратера и подошли к марсианину. Теперь его было разглядеть. Хотя Просова и не видела ничего , но решила помолчать и ничего не расспрашивать у своих товарищей.
Марсианин был , как мы ранее заметили, совершенно голый , весь дрожал от холода и держал в руке бутылку виски. Как оказалась на Марсе бутылка виски не известно, но известно, что марсианин , при виде шлемов с надписью "Мэйд ин УССР" тут же вскочил на ноги, ещё больше задрожал. А потом заплакал.
Полковник хотел было осведомиться у голого марсианина : как его зовут. Но марсианин что-то невнятное пробормотал себе под нос. Не то "Синк", не то "Силг", не то "Сингл". Толком было не разобрать, тем более, что он начал , вдруг неожиданно, махать руками, рвать на своей впалой груди последние волосы и кричать, что он марсианский диссидент , а в завершении истерики упал в марсианскую пыль и тут же обделался. Таким образом он показывал свой протест не понятно кому, не понятно зачем.
Когда марсианин-Сингл успокоился, вытер свои заплаканные глаза и сел на корточки, подложив под себя, непонятно откуда взявшийся том Быкова, Феррум осторожно потрогал его за плечо и спросил : нет ли поблизости более вменяемой марсианской жизни.
Сингл опять вскочил на ноги, опять было начал махать руками, но передумал и сообщил на ломаном марсианском языке с ужасным акцентом, что в соседнем кратере живет похожий на него марсианин по имени Иль, который является его врагом, потому что постоянно пропагандирует в извращенной форме марсианского Карламаркса. Кто такой Карлмаркс астронавты не стали уточнять и решили направиться дальше на поиски внеземной цивилизации.
Выбравшись из кратера, астронавты обнаружили, что вся долина , в которой они находились, была утыкана огромным количеством небольших кратеров, по форме напоминающих воронки от бомб.

Пардон за опечатки - у меня отсутствует кнопка "редактировать".

Я ради этого даже зарегилась.

Выбравшись из кратера, астронавты обнаружили, что вся долина , в которой они находились, была утыкана огромным количеством небольших кратеров, по форме напоминающих воронки от бомб.
- Ложииись! - закричал полковник по стародавней привычке и первым плюхнулся в красноватую марсианскую пыль.
Герои лежали ничком, прикрыв руками наиболее уязвимые части тела - у кого какие были.

- А чё ложись-то? Чё ложись? - неожиданно раздался неуловимо знакомый голос, и из ближайшей воронки показалась голова, украшенная перьями. - Чё, никогда подлодки не видали? Нормальная марсианская подводная лодка в нормальном марсианском канале. Главное - в нужный люк попасть, а там этого добра немерено.

И абориген, кряхтя, полез на поверхность, волоча за собой авоську, набитую теми самыми бутылками виски.

- А.. а это что? - дрожащим голосом спросила Просова, указывая на дикий головной убор туземца.
- А это маскировка. Лошади тут табунами скачут, чуть зазеваешься при выходе на поверхность, так в харю копытом и двинут, - бедолага горестно продемонстрировал цветные пятна и полосы на лице.

Отважные покорители космоса переглянулись.
- Как вы думаете, это жизнь или не жизнь? - вполголоса спросил полковник.
- Сомневаюсь я, однако, - хором ответили его бравые сподвижники. - Но на всякий случай можно и уничтожить.

Вдали раздавался топор дровосека...

Отметины представляли себя разного размера и формы ссадины, а под глазом у марсианина виднелся здоровенный сизый фингал. Перья какой-то, видимо марсианской, птицы торчали у аборигена ото всюду. Перья были на голове, в носу, во рту. Но самый большой пучок перьев торчал у него, почему-то, в заднице.
Аборигенский марсианин был тоже полуголый, в одних драных трусах до колена и с бусами из какого-то неизвестного растения на шее. В одной руке он держал авоську с пустыми бутылками из-под виски, а в другой - большого размера таблетку, на которой было написано "От запоров". Видимо это внеземной разум страдал хроническими запорами, поэтому постоянно употреблял такие таблетки.
Нашим астронавтам было ясно, что этот абориген промышлял сбором пустых бутылок из-под виски по поверхности Марса и , видимо, сдавал их в какой-то марсианской пещере заготсырья.
Кожа у этого индейца-марсианина была вся в волдырях и пятнах, ноги были грязными до колена , а глаза были похожи на да тухлых лимона. Язык у марсианина еле ворочился, а из угла губ ,потрескавшись от марсианского ветра, тянулась тонкая нитка слюны до самой земли.
- Земляне! Я могу быть вашим проводником по нашей идиотской планете, - веселым голосом пропел индеец и , показал рукой в направлении воронок, - Если , конечно, вы нальете мне немного виски, - добавил он, немного подумав, и издал характерный звук сдутого воздушного шарика.

Мадам, ты коррекцию то не делай, это запрещено правилами буриме - продолжение же пишется по последней фразе. Путаешь карту всю, блин!

это запрещено правилами буриме

Ничего не знаю, никаких правил не видела и видеть не желаю.

Космонавты, как последние дураки попёрлись за этим индейцем. Шли, шли, пока наконец, не притащились в какой-то марсианский поселок. Но не городского типа, а, скорее, деревенского. Навстречу им выбежала какая-то женщина, у которой было синее лицо.
- Это моя боевая жена Амулита, - гордо сказал индеец.
- Не врут, значит, книги, - прошептал Феррум. - Вот она, синерожая марсианка.
Марсианка, вдруг, громко зарыдала, закрывая лицо руками.
- Вы чё, с Луны свалились? - спросил индеец. - Это я ей вчерась синяки наставил. За то что не спросясь, стащила мой незаконченный роман и прочитала всей деревне. И всей деревне мой роман не понравился.
- Так и бил бы всю деревню, - причитала Амулита. - Чё только меня-то?
- Так ты - писатель? - с восторгом спросила Просова. - Марсианский поэт-прозаик.
- И про заек, и про мышей пишу, - ответил индеец. Я самый знаменитый писатель. Для чего, думаешь, мне перья? Я ими пишу. А зовут меня Зе-Зо.
- Слышь, писатель, дай нам чё-нить пожрать! - грубо сказал Полковник. - И выпить принеси. Да побыстрее. А то все перья тебе повыдергаю.
Вместо ответа, Зе-Зо вырвал у себя из задницы пучок перьев и засунул их полковнику прямо в рот. Полковник обалдел от неожиданности и подавился перышком. Тогда Феррум начал со всей силы бить его по спине, чтобы перышко выскочило обратно. Наконец, он с такой силой вдарил Полковнику по загривку, что перо выскочило и попало в глаз ещё одному марсианину, проходившему мимо. Это был конкурирующий писатель Абрамунда.

Космонавты, как последние дураки попёрлись за этим индейцем.
Почему "как"? Нашли за кем. IDIOTUS VULGARIS (это - об искателях жизни на Марсе )

Наконец, он с такой силой вдарил Полковнику по загривку, что перо выскочило и попало в глаз ещё одному марсианину, проходившему мимо. Это был конкурирующий писатель Абрамунда.

- Ха! - вскричал Абрамунда. - И вы еще сомневались, жизнь ли это?! Да разве ж это жизнь?! А впрочем... почему бы и не уничтожить? Трудно, что ли? Проверить боеспособность бластера на практике.

А мимо пробегали поезда...

Землянам очень хотелось посмотреть на марсианский бластер. Впрочем, их ожидало разочарование. Абрамунда вытащил какую-то палку и начал пугать ею окружающих. Космонавты никогда не думали, что эта штука называется бластером. В земных сексошопах у неё было совсем другое название - дилдо. В общем, Абрамунда попытался всех колотить этим дилдобластером и даже пару раз стукнул Полковника по уху. Просовой тоже досталось. Зато Феррум вовремя спрятался за индейца. Когда полковнику попало этой дилдой по лбу, он сильно разозлился, рассвирипел и, выхватив у Абрамунды этот дурацкий бластер, сломал его напополам. Абрамунда сразу начал плакать и кричать, что его притесняют. Однако Зе-Зо дал ему пинка и выпроводил со двора.
Не успели вдали затихнуть горькие стоны Абрамунды, как заявилась ещё одна марсианка. У неё было зеленое лицо и щупальцы вместо рук. Увидев Полковника, она прямиком направилась к нему и цепко схватила его своими щупальцами за все места.
- Попался, родимый, - сказала она, зловеще улыбаясь. - Теперь ты от меня не уйдешь. Я буду учить тебя марсианской грамоте. У нас в алфавите 10458 букв и 23428 правил грамматики. Пока ты всё не выучишь, я тебя не отпущу. А зовут меня - мадам Аэлочка.
После этих слов Полковник застонал и упал бы в обморок, но Аэлочка держала его очень крепко. Тогда он просто повис у неё в руках, напоминая мешок из-под картошки.

Попался, родимый, - сказала она, зловеще улыбаясь. - Теперь ты от меня не уйдешь. Я буду учить тебя марсианской грамоте. У нас в алфавите 10458 букв и 23428 правил грамматики. Пока ты всё не выучишь, я тебя не отпущу. А зовут меня - мадам Аэлочка.

- Вот она, настоящая ЖИЗНЬ, - немеющими губами прошептал полковник.

И ПОШЛИ ОНИ, СОЛНЦЕМ ПАЛИМЫ...

Надпись "The end", титры, публика рыдает, Оскар, Пальмовая ветвь, Феллини отдыхает.

И ПОШЛИ ОНИ, СОЛНЦЕМ ПАЛИМЫ...
АМИНЬ...

Да, Лора, очень жаль, но до тебя так и не добрались. Но это не я виновата, это Лаурис виноват - нельзя же так откровенно подставляться под концовку.

Впрочем, можно начать вторую серию.

это Лаурис виноват - нельзя же так откровенно подставляться под концовку.
У него просто пороху не хватает на подолше растянуть.
Быстро перегорает.
НО, я думаю, что он какую-нить каверзу готовит.
...посмотрим...

У него просто пороху не хватает на подолше растянуть.
Да они с АЮ могли до бесконечности тянуть эту однообразную волынку. Ладно АЮ - от него я другого и не ожидала, типа три ноги и глаза как тухлые лимоны - ха-ха, очень смешно; но вот Лаурис в этой стилистике - неожиданность.

"С кем поведёшься, у того и наберёшься"

Ну, начало-то он хорошее запустил.

от него я другого и не ожидала
Это почему же?! Я могу быть и драматическим актером. Всю жизнь мечтал сыграть Гамлета.
Ту би ор нот ту би. Вот из зе квещщан. А?Нормально получается у меня? Ну чем не датский принц?

Роскошно. А не замахнуться ли нам на Вильяма нашего Шекспира? АЮ, начинай римейк "Короля Лира".

римейк "Короля Лира".
Король Лир? Хмм... неожиданное предложение. Может быть для начала - чё попроще? Ну там ... Много шума из ничего ... или Генрих V. Хотя можно и Ромео и Джульета. Роль Ромео мне бы очень подошла, потому что : кого отравить, зарезать - эт я всегда пжалста, это как здрасте.

Ты выбирай такое, где женских ролей побольше.

А мужских, наоборот, только... две. С половиной - может, сингл проклюнется.

Ты выбирай такое, где женских ролей побольше.
Это Вам "Три сестры" надо. "В Москву! В Москву!"

где женских ролей побольше
Чё, Макбет будем играть? Нет. Это уже перебор. Я думаю, что начнем с Гамлета. Завтра придет Лаурис, быстренько всё сочинит, а я продолжу.

Чур, я Гертруда!

Не, я передумала. Чур, я тень отца.

Чур, я тень отца.
А бедным Йориком не хотите побыть?

Могу и Йориком. Только я буду очень живым Йориком.

Я думаю, что начнем с Гамлета.
А мне всё это напоминает "На дне" Горького.

- Не врут, значит, книги, - прошептал Феррум. - Вот она, синерожая марсианка.

За кадром. Амулита была засланкой от всех трёх государств, шпионкой-разведчицей. Каждое государство перевело на её счёт в Швеции баснословные суммы в долларах, перед тем как внедрить аборигенкой в марсианскую деревню с целью проследить за командой из трёх космонавтов, которые не внушали доверия насчёт адекватности - Феррума, Полковника и Про. Амулене были даны неограниченные полномочия.
Синерожесть её была маской из голубой глины, залежи которой она обнаружила, проводя исследование марсианской почвы. Чтоб никто не догадался, она всем заявила честно и открыто, что это следы от побоев воинствующего и непримиримого борца со всеми и вся за справедливое чёрно-белое будущее, Зе-Зо. На залежах глины она собралась открыть свой бизнес и подумывала себе найти компаньона, чтоб не вкладывать свои средства...

Угу. Часть вторая. Тускуб и Харя Маты... ой! - Мата Хари.

Тускуб

"Скуку утоляет только кровь" (с).

На залежах глины она собралась открыть свой бизнес и подумывала себе найти компаньона, чтоб не вкладывать свои средства...
Разумеется, кроме Зе-Зо она абсолютно никого не нашла. Зе-Зо подарил её несколько своих самых красивых перьев, сказав, что для развития бизнеса этого вполне достаточно. Просто он абсолютно не знал, что такое бизнес. Тогда Амулита начала искать следующего партнера. Тут подвернулся конкурирующий писатель Абрамунда, прибывший на Марс с другой планеты. Амулита подумала, что у Абрамунды много денег, но не тут-то было. Абрамунда прочитал ей свою старую сказку про какого-то козла, а в конце попросил взаймы немного денег.Вместо денег Амулита измазала его глиной, так что он тоже стал синерожим.
Потом появился ещё один писатель, по имени Колит, одетый в рваную майку и грязный носовой платок. Амулита подумала, что он настоящий миллионер, поэтому так скромно одет, почти как нищий. Но она и тут обманулась в своих ожиданиях. Колит оказался самым настоящим нищим.
Поняв, что разбогатеть ей не удастся, Амулита, наконец, вспомнила, зачем, собственно, её послали на Марс и решила заняться делами...

Лаааурис, включите мозги!
Пока - мимо...

Амулита, наконец, вспомнила, зачем, собственно, её послали на Марс и решила заняться делами...

- Дела... - думала Амулита, - лениво выцарапывая пёрышком на глине эскиз татуировки для Абрамунды (она была эстетка) и покуривая. - Боже мой, какая это скука - дела... И зачем мне ими заниматься? Денег у меня на счету - завались, тратить их здесь не на что. За этими тремя следить на предмет их адекватности? Да чё тут следить-то - неадекватные они, с первого взгляда видно. Ну и что? А кто у нас адекватный? И что это такое вообще - адекватность?

Эта последняя мысль настолько поразила Амулиту своей посконной простотой, что она даже немного растерялась.

- Вот я - адекватная? Или, может, мои шефы, отвалившие практически кучу денег на мой счет? Хотя счет-то, без сомнения, вполне адекватный... Вот что. Надо посоветоваться со специалистом.

И, эффектным щелчком отстрелив окурок в ближайший куст, Амулита повернулась в сторону живописной скалы у водопада. Иногда там видели кентавра, и местная целительница, шаманка и знахарка целыми днями поджидала его, чтобы поймать и исследовать на предмет выяснения процентуального совпадения генетического кода кентавра современного с его отдаленным предком - кентавром бабуинус.

Амулита набрала в грудь побольше воздуха и заголосила на манер йодля:
- Лооооореееелееееййааа!

Дадада!!! Я тут!!!
Дык в чём проблемба, зайка моя?
В кентавре? Но это уже давно было понятно.
Мочить в сортире и никаких гвоздей!
Он на 3-4 разведки работает. Скользкий тип.
А остальные просто наёмники. Без прынцыпоф. Пущай поищут жысть - могёт и найдут. А мы потом посмотрим - какую.
В любом случае - ликвидируем и концы в воду. Газированную, ибо там воды нету.
Не суетись - усё под контролем.

- Лооооореееелееееййааа! Сорвав голос и не дождавшись явления шаманки, Амулита боковым зрением уловила какие-то шевеления на скале. Сконцентрировав зрение, она увидела болтавшихся на верёвке, свисающей со скалы, трёх злополучных космонавтов. Космонавт Феррум царапал пером (?!!), вися вниз головой, наскальные каракули: "здеся был космонавт Феррум - крутой перец" . Амулита быстро пересчитала перья, подаренные ей Зе-Зо... Одного пера не было. Машинально рука дёрнулась к кобуре беретты, но, подумав, что так можно завалить всю операцию и лишиться гонораров, Амулита только с досадой сплюнула себе под ноги и стала наблюдать за остальными. Полковник, нащупав ногой уступ и приняв устойчивое положение, из фляги пил водку, закусывая её мумиём, отодранным от скалы и грозился: "ща спою!". Про висела на верёвке спиной к Амулите и видно было, что у неё шевелятся уши - она доедала пасхального шоколадного зайца, размером с натурального.
Идиоты, подумала Амулита и стала созерцать водопад...

В это время шаманка Лорелейя старательно обдумывала план ликвидации незванного десанта с планеты бабуиноф.
Дело в том, что Космический разум давно уже собирался ликвидировать эту похабную планету как источник заражения Космоса, но тут они и сами нарисовались. Как миленькие. Правда экзэмпляры попались весьма своеобразные, но и это годилось. Решено было заразить их смертоносным вирусом, превращающим бабуинов в короткоживущие растения без возможности размножения. Осталось только их поймать и ввести дозу подавляющего вещества. Начсёт одной особи вопросов не было - шоколад. А вот 2 остальных бабуина взывали сомнения. Водка годилась только для одного престарелого самца. Но второй не выказывал никаких особых пищевых предпочтений и скакал по Марсу как молодой козёл, радостно озираясь по сторонам. Вопрос оставался открытым.

Вопрос оставался открытым.
А для Аэлочки вопросов не было. Она безмятежно раскладывала таблички с письменами, рисовала цветные картинки-иллюстрации, вымачивала в кадушке розги, рассыпала горох по углам и точно знала, что нет такой космической заразы, которую нельзя победить светом знаний. Участь Полковника была ею решена с первобытной простотой: учить, учить и учить!

Несомненно, эти "Марсианские хроники" произвели бы неизгладимое впечатление на 88-летнего Рея Бредбери, умей он читать по-русски.
И чего тут только не накручено!
Каждый из авторов буриме развивает свою любимую тему. Лора - бабуинизм, она даже перенесла его на марсианскую почву, Мадам, как обычно, сеет разумное, доброе, вечное, но, похоже, почва не очень подходящая на Марсе, вот семена и не прорастают.
Амурена воинственно размахивает береттой.
АЮ верен любимой своей теме: трансформации людей в страшных чудищ, постепенно теряющих не только внешний, но и внутренний человеческий облик. АЮ придумывает нелепые костюмы для своих уродов, особенно он любит наряжать мужчин в трусы дурацких расцветок. И под каким бы ником АЮ не появлялся, по этим голубым, розовым, желтым и зеленым трусам всегда можно понять, кто же автор этой "нетленки".
И только Феррум пытается как-то собрать в одно целое всю эту расползающуюся в стороны кучу сюжетов. Но не очень-то ему это удается, даже при его таланте.

Ариэла, вам тоже еще предстоит сыграть свою роль.

Не пугайте, на всякий случай приготовила валерьянку.

Амурена воинственно размахивает береттой. Низачод. У Амулиты всего лишь один раз рука потянулась к кобуре и не дотянулась.

Ой, слово "прорастают2 пишется через "а", а я написала "проростают", сейчас получу от Мадам!

А вы отредактировали бы, никто ничего и не заметил бы. Кроме меня, разумеется.

Уже исправила. Забыла, что есть режим редактирования. Сомневаюсь в правильности написания "не накручено" в предложении "И чего тут только не накручено", может, нужна частица "ни"?

Сомневаюсь в правильности написания "не накручено"

Не сомневайтесь.

учить, учить, учить.
Так рассуждали марсианские аборигены, путаясь в своих мыслях как жирная плотва , попавшая в рыболовную сеть.
В общем-то , по сути, все эти лорелейеи, аэлы и прочие безответственные марсианские личности были детьми. То есть, выглядели они , конечно, как взрослые марсиане, но вот их мозг представлял , с точки зрения астронафтов-землян и по совместительству ученых-иследователей, ещё мозг эмбриона в зачаточном развитии.
Надо заметить, что жители Марса очень отставали в умственном развитии жителей других планет Солнечной Системы. Это были самые недоразвитые жители.
Особой недоразвитостью, конечно, среди всех этих недоразвитых марсиан выделялась Лорелейя.
Ужасающая тупизна, постоянные ужимки и кривляния были визитной карточкой жителей Марса. Поэтому астранавтами было принято решение выбить всю эту дурь из головы недоразвитых марсиан.
Первой по раздачу ( по плану восстановления планеты Марс) должна была попасть эта жалкая шаманка. Она постоянно путала карту, вносила сумятицу и неразбериху, поэтому ее было решено просто бить. Если других марсиан было решено учить уму-разуму, то эту шаманку надо было бить. Сильно.

то эту шаманку надо было бить. Сильно.
Но никто не осмеливался это сделать, потому что Лорелейя была очень сильная и сама могла сделать отбивную из кого угодно. Особенно она любила бить марсианина Сингла. А после этого ещё и вываливала ему на голову мешок с навозом. Да-да, на Марсе тоже есть навоз! Правда, в этот раз Лорелейе навоза не досталось, потому что вредный Колит выхватил у неё из-под носа последний мешок в марсианском магазине. Это действительно был последний мешок, и новых поступлений дерьма, то есть, навоза, больше не ожидалось.

Это действительно был последний мешок, и новых поступлений дерьма, то есть, навоза, больше не ожидалось.

А между тем была весна... Огороды ждали удобрений.
- Ну что, поможем дружественному Марсу? - бодро воскликнул Феррум, расстегивая пояс скафандра. - Подбросим ему, так сказать, гуманитарной помощи? У нас ведь этого добра до х... - он покосился на Просову, - хм.. до самого Плутона хватит!

нас ведь этого добра до... - он покосился на Просову, - до самого Плутона хватит!
Лорелейя облегчённо вздохнула. Отсутсвие поставок навозу на Марс сильно препятствовало получению драйфа от бития марсианина Сингла. То есть, самоё битиё, как бы имело место быть, но отсутствие навозу сразу и сильно обрубало кайф. На что Лорелейя просто пойти не могла. Ибо марсианин Сингл так возбуждал шаманку на всяческие эхстимальные действа, что потерять это, по сути, бесплатное удовольствие, она просто отказывалась.
Не, место Сингла какое-то время занял нищий марсианин Колит, но он оказался не из того стада. И Лорелейе как-то и чем-то даже приглянулся.
Тахшто, подвих Феррума и Просы был очень кстати. Так думала шаманка Лорелейя, разрабатывая стратегию уничтожения бабуиноф во Всеобщем Космическом Пространстве!
Как грит незабвенный марсиянский карламарксист Ич-Иль: "лучше позже, чем вааще".
Солнце клонилось к закату.

Все это, конечно, хорошо (насколько может быть хорошим избиение всех и вся зловредным АЮ, вначале дающим в ухо, а потом знакомящимся с побитым), но когда будет дегустация марсианского шоколада? Прихваченный с собой уже давно съеден.

но когда будет дегустация марсианского шоколада?

Ваш выход. Мы тут все сами себе Шекспиры.

Твоя новая аватарка уже в роли Офэлии?
Впечатляет!

уже в роли Офэлии?

Это я типа дикарка Аэлочка. Но под Офелию тоже сгодицца.

Мы тут все сами себе Шекспиры.
Вроде, Лорелейя обещалась
Осталось только их поймать и ввести дозу подавляющего вещества. Начсёт одной особи вопросов не было - шоколад.
И зажилила.

И зажилила.
Лорелейя ещё не определилась с последним, молодым бабуином и его пищевыми предпочтениями. А то зря продукт переводить.

А то зря продукт переводить.
(По большому секрету. Только ни-ко-му: он кроликов любит. НЕ шоколадных. Они на Марсе есть? )

он кроликов любит.
Кроликов?!?
Этих маленьких, пушистых безобидных зверушек?
Как их ваще можно есть?!?
Нет, кроликов на Марсе нету. На Марсе есть тока птыца Зе-Зо с перьями, но оно нефкусное.
На что же его ловить? Тем более, что он постоянно куда-то исчезает.

Как их ваще можно есть?!?
С удовольствием. Я, кстати, только что из-за стола. Кролика кушал, да с винегретом. Под водочку.

Этих маленьких, пушистых безобидных зверушек?
ЛОРА! И я - о том же! Что нельзя, ну, нельзя,не для этого они рождаются, бегают по травке, играют, веселятся... Их и так сколько под машинами гибнет...

нельзя,не для этого они рождаются, бегают по травке, играют, веселятся...

Ага. А цыплятки жёлтенькие пушистенькие, значит, для этого. И поросятки, розовенькие, толстенькие, с лихо закрученными хвостиками и любопытными пятачками - для этого? И телятки - с доверчивыми глазами, плюшевыми мордочками и длинными неуклюжими ногами - для этого?! И кудрявые барашки с мягкими ушками - ДЛЯ ЭТОГО?!!!

На Марсе есть тока птыца Зе-Зо с перьями, но оно нефкусное.

Это смотря, как приготовить.

Это смотря, как приготовить.

Сначала ощипать, чтобы сбить спесь. Потом выпотрошить, чтобы удалить продукцию метаболизма. Промыть мозги под сильной струёй. Три дня вымачивать в молоке, чтобы вышел весь яд; потом два часа отбивать, чтобы выбить дурь; потом засунуть в морозилку, чтоб остыл; потом жарить на быстром огне, смазать маслом, чтоб в глотке не застревал, быстро разделать и подавать мааааленькими порциями.

Какой замечательный рецепт!

Давайте какую-нибудь шекспирскую пиесу разыграем. Правда, я ни одной не читал. Про Ромео мюзикл смотрел, про Дездемону немного знаю. Да и всё.
Блин, чего ни хватишься - так я ничё и не знаю.

Кролика кушал, да с винегретом. Под водочку.
Еще и под водочку... Оскорбление кроликов...
про Дездемону немного знаю.
А что там разыгрывать? Придет АЮ, всех передушит - конец сказочке. (Давайте лучше демонстрацию "Свободу кроликам!" организуем )
чего ни хватишься - так я ничё и не знаю.
Лаурис, вы - наш Сократ!

Придет АЮ, всех передушит - конец сказочке.
Почему это АЮ всех передушит? Всех передушит Негр - он больше на Отелло похож. Вот возьмет Вас за горло и скажет:
- Ты перед сном молилася, Просовуч?
- Молилась, сударь!
- Так помолись ещё! Сейчас тебя душить я буду!
- За что? О, Боже? В чём вина моя?
- Платок куда ты дела, негодяйка?
- Какой платок? Вы, верно, пьяны? Я отродясь платка не знаю никакого!
- Презренная! Платок она не помнит! Платочек клетчатый и весь в моих соплях!
- А...вспомнила, сейчас! С утра ходила я на речку. Платочек постирать - уж больно грязен был. Да отражение свое в реке узрела. Склонилась, чтоб получше рассмотреть. Платок тот час из рук и выпал. И вдаль умчался быстро - не догнать!
- Опять ты врёшь! Платочек свой, сопливый, видал я на башке у подлого Колита. Которому платок ты мой вручила, чтоб голову ему от солнца уберечь! Сейчас красуется в платке, предатель подлый... А ты - тебя я задушу. Позор ты навлекла на моё имя. Тебе я это не прощу! Готовься, час твой пробил!
- О, нет! Прошу пощады!
- Сейчас же, разбежалась...

(Это вы НЕМНОГО Дездемону знаете? )

Зачем Негру платок, если у него шляпа есть. Правда, у Колита майка. Зато Негр выиграл приз. Но у Колита психологический сериал...

А вообще-то, с чего это я буду Негра "сударем" называть... Нет, так не пойдет, только через мой труп.. Ой.
И вообще мне роль Дездемоны не понравилась, платки стирай, машины, что ли, нет? Не говоря уже о бумажных салфетках.
И чего это Негр таким сопливым оказался? (И вообще, он так и не явился на игру).
И обзывается...
И вообще... Я про кроликов хотела.

А вообще-то, с чего это я буду Негра "сударем" называть... Нет, так не пойдет, только через мой труп.. Ой.
Это пиеса такая. Положено называть негра сударем, так и назовете. Зато аншлаги, гастроли... Париж, Рим, Берлин, Нью-Йорк.
По-моему, неплохая пиеса получилась.
Ежли кто ещё какую роль хочет - обращайтесь.

Зато аншлаги, гастроли... Париж, Рим, Берлин, Нью-Йорк.
Так а мне-то что с того? Меня-то уже - нет. Только если призрак с собой возить будете .
Ежли кто ещё какую роль хочет - обращайтесь.
И вас задушат - быстро, дешево, небольно

Придет АЮ, всех передушит

Всех - не передушит!Руки коротки!

- Сейчас же, разбежалась...

- Прошу я напоследок о желании. Последнего желанья бы хотелось.
- Какие могут быть ещё желанья?!
- Откушать шоколаду.
- Тьфу! Достала!
- Не знаю : если там в раю большие плитки шоколада. Поэтому хочу нажраться я его, чтоб напоследок утолить последние желанья.
- Несчастная, да ты совсем уже свихнулась! Не в рай, а в ад я выписал тебе билет. Билет в один конец. И всё! Закончим мы на этом. Пора уж приступать к удушию скорей.
- Позволь хоть зажевать конфету или булку. С повидлом или просто так. Хоть мармелада бы кусочек. Иль леденец на палочке какой.
- Нет! Не проси. Заткнись! Тебя я умоляю. Не порти сладострасный миг твоей кончины своими идиотскими слезами.

(Голосом оттуда)
А я что говорила?
Придет АЮ и всех задушит...
Спасайся, кто может.

Кстати, из Алексея Юльевича тоже можно неплохую Дездемону сделать. К примеру, берет его за горло негр и спрашивает:
- Ты перед сном молился, АлексЮльич?
- Иди ты к черту, недоумок хренов!
- Ну сам ты виноват! Сейчас тебя душить я буду! Так и помрешь, грехов не замолив!
- Ты чё тут гонишь, гуталина пачка? За что меня душить собрался?
- Поговори ещё... Фуражку куда дел? Ту самую, что я тебе в подарок, на День Учителя презентовал как раз?
- Фуражку? Блин, не помню... А, вспомнил! Дело было так. Сегодня утром рано я проснулся и побежал на речку сразу. Мундирчик постирать - уж больно грязен был. Да лик свой распрекрасный в воде узрел я, ну и наклонился, чтоб насладиться вдоволь панорамой сей. Фуражка с головы тотчас слетела, и уплыла так быстро - не догнать.
- Враньё сплошное, я тебе не верю. Фуражечку свою ты подарил презренному ЗергУсу, что с непокрытой вечно ходит головою. Видал я в кабаке его сегодня. В фуражке был он и три литра водки выжрал за один присест. Поэтому, тебе нет оправданья. Готовься к удушенью. Галстучек сними.
- Не надо! Я хорошим стану! Фуражку отберу и буду деньги я беднякам всем раздавать подряд!
- Не верещи тут, я уже решился. Тебя я задушу не очень больно. Ведь я два месяца в спортзал ходил, столичный. Там день и ночь толкал я штангу, гири... И бицепсы себе я нарастил. Пощупай. Понял? А ты, несчастный, спортзал не посещал, а сачковал всё это время. Поэтому, с тобою справлюсь я легко!

А ты, несчастный, спортзал не посещал, а сачковал всё это время. Поэтому, с тобою справлюсь я легко!
Лаурис, КАК хорошо!
(Какой там Шекспир...)

Поэтому, с тобою справлюсь я легко!
- Придурок , разве ты не знаешь, что пистолет имею я один. Вот посмотри : он в кобуре лежит всё время наготове. Таких как ты , придурков, штоб стрелять.

( достает пистолет и машет перед носом у Негра. Негр фигеет, но не показывает вида)

- Да уж! Хорош! А я то с дуру хотел тебя руками придушить. Не знал, что есть оружие такое. Патроны боевые есть ли у тебя.

( АЮ пару раз стреляет в голову Негру. Течет кровь. Негр совсем фигеет , бегает по кругу, хватается за голову из которой фантаном брызжат мозги)

- Ну как?! Поверил ли теперь? Теперь то ты повел, что АЮ таких придурков может пострелять?
- Да! Убедительно. Не скрою. Но что же делать мне теперь? Ведь не могу же я теперь с такими дырками ходить. Ведь засмеют меня соседи и друзья. Уж лучше пристрелил бы до конца, всадив в мою пустую головУ последние патроны. Ну , Аю! Давай же ! Торопись.

( АЮ выстреливает в голову Негру всю обойму. Негр падает в лужу крови. Входит Феррум. Делает вид , что ничего не понимает, думая что его это не касается)

- А что такое здесь случилось?
- Ага! И ты ничтожество пришло! Сейчас тебя тоже пристрелю.Молись коль знаешь ты молитву. Сейчас кишки я выпущу тебе!

Сейчас кишки я выпущу тебе!

Яго(в сторону): Размечтался... Обойма-то пуста.О люди, порожденье бабуинов!

- Сейчас кишки я выпущу тебе!
Ой, фантазёр ты, Юльич, размечтался! Патрончики свои пересчитай. Обойма у тебя пустая. И пистолет заклинило уже.
(АЮ начинает хлопать себя по карманам, ища патроны. Феррум ногой выбивает у него пистолет).
- Ну что, боишься? Без пистика свовово, ты ноль без палочки, вообще. А это что за тело, валяется тут у порога и мне ходить мешает в помещеньи?
- А это тот подлец, чьи речи сладкие, Просовуч приводили в возбужденье. Ему она внимала сладострастно. И днём и ночью готовА была его лишь слушать. А не нас.
- Так, всё понятно. Что ещё сказать? Ай-яй-яй, убили негра... Убили негра, убили... Ни за что ни про что...
- Как ни за что? Меня душить собрался и обзывал последними словами! И задушил бы, если бы не пистик!
(Вбегает Просовуч).
- О, нет, не может быть! Отелло, дорогой мой! За ЧТО тебя сгубили эти гады? За то что ты умней их, вместе взятых! О, негодяи, вас я перебью!

(Вбегает Просовуч).
Куда она вбегает, если уже давно задушена? И даже шоколадки не получила, хотя последняя просьба всеми уважается (кроме бабуинов )
(Или уже клонирование пошло - так это Стивен Кинг %))
О, негодяи, вас я перебью!
ЧЕМ перебью? Шоколадным зайцем?

Шоколадным зайцем?

Кормилица. А чебурашка в упаковке из картона?

Так мне Амулита дала шоколадного зайца, большого. До сих пор доедаю (вернее, доедала, пока не придушили, отобрав предварительно зайца).
А чебурашка в упаковке из картона?
Надеюсь, НЕ будет (у моих детей плюшевые чебурашки, очень-очень любимые).

Просовуч, блин, ну что это такое...
А пятистопным ямбом вам запАдло??
Шекспиры мы иль не Шекспиры?!

Какой Шекспир? У нас салат намешан, из Уэллса, Брэдбери и Кинга. Для приправы включились лучшие (и не совсем), сбежав из Клуба. (Шекспир по мне читабелен лишь в переводе. В оригинале - сразу засыпаю, язык тяжел и не совсем понятен. Да и герои, например, Отелло, по меньшей мере глуп, и странен, и дурак какой-то(наверное, от недостатка шоколада)).

Да и вообще, меня тут с вами нету, осталось привидение, что будет ночами приходить и тех тревожить, что за платок сопливый, весь в микробах, весь грязный, жалкий, с желтизной и в дырках, не только шоколадку отобрали, но и решили задушить жестоко...

Где колдовской платок ужасного Отелло, - потерян ли и не запачкан ли соплями? Хочу я срисовать с него узоры для тату на Абрамунде.

С платка? Узор на Абрамунде?
Получится ль нерукотоворный?

Получится, не сомневайтесь в том. А коль сомненья будут раздирать иного, с тем краткая расправа - нож в ребро и поминай как звали.

Где колдовской платок ужасного Отелло, - потерян ли и не запачкан ли соплями?
Платок на бОшке у Колита злого. В платке он ходит, и нимало не таяся,хвалится всем, что получил его в подарок.
Коль есть желанье получить платочек сей, сорвать его с башки Колита надо. А лучше, если вместе с головою.

сорвать его с башки Колита надо. А лучше, если вместе с головою.

На что глава мне злобного Колита, не Доуэль он, чтоб речи с ним заумные вести. Платок бы стибрить незаметно разве ж только... Колита огненною опоив водой?

Хитрец Колит от водки отказался. Сказал, что язва у него и легкий насморк. Всё это питию мешает зело. Взамен хотел он получить утехи страстные от девы полуголой, что грудь свою стыдливо прикрывает руками, так как всю одежду украл у ней какой-то тать в нощи.

Взамен хотел он получить утехи страстные от девы полуголой

Утехи вместо, единственное - кукиш может получить Колит. Раз водкою его увлечь нельзя, то надо хитростию изловчиться и обрести платок, или затребовать, чтоб отдал добровольно, подсунув пистолет под нос.
А с девы той фрагмент одежды (бок у платья) ветер сдёрнул сильный, поднявшийся от мимо проскакавшего кентавра.

Колита огненною опоив водой?

с тем краткая расправа

О Амурена! Брось искать платок!
Нашла я в каталоге
Узор для Абрамундиной тату!

Ну всё, звездец! Сладких снов, девочки
(занавес)

Мадам, как думаете Вы, сей муж, что Абрамундой звать, тату предложенному рад остался? Тогда и смысла нет мне, жертвуя собою, у КОлита сопливник отбирать...

тату предложенному рад остался?

А кто их разберёт, поэтов этих...

Что-то не пойму я - кто Отелло щас, кто - Дездемона, Яго - кто? Смешалось в доме Облонских всё, хрен разберёшь.

Что-то не пойму я - кто Отелло щас, кто - Дездемона, Яго - кто?

Да разница - какая, нафиг? В самом деле
Весь мир - театр, все мы - актеры,
а роли сами выбираем.
Кем захочу - тем на минуту стану,
и вас расставлю в мизансцену.
А вы - меня.

Ого, да тут во всю веселье продолжалось, как я погляжу. Сначала марсиане были, затем попали в средние века и стали Дездемонами с Отеллой. Что ж, право, жизнь так коротка, а хочется всего и сразу. И в космос и любовь до гроба чтоб была.

Ого, да тут во всю веселье продолжалось

Не всё же вам, ковбоям.

стали Дездемонами А вот Вас как-то сия участь обошла. Недогляд.

А вот Вас как-то сия участь обошла.
Дык... сапожник - без сапог.

Дык... сапожник - без сапог.Отеллой я на время стану и спрошу: как на духу, смотря в глаза мне прямо, ответь, где сапоги твои, о, Дездемон?! Под чьей кроватию ты их оставил и босиком припёрся в дом к супружнице своей? Советую молитву прочитать без предупрежденья.

А это чё тута?
Захожу днём - ничиво.
Захожу вечером - лёхкий драйфф.
Бедному Колиту, явно, икается...
Остальные бабуины таперича по боку?
Хи-хи!!! А вот так им и надо!

И ваще, какие-то изменения на портале?
Это к чему? А?

На котором портале Вы изменения увидели?

Тута. Никаких кодов и проблембоф. Пиши - не хочу!

Никаких кодов и проблембоф. Пиши - не хочу!

А Лаурис про эти коды и не знал. Пришла Амурена, спросила и - вуаля!

WOW!!!

А не пришла бы Амурена, все так бы и страдали втихомолку. Спросить же, в чём тут дело, никто не догадался, почему-то.

Меня неудобства всегда раздражают, потому и спросила. Коды, да ещё в тумане запутанные, с первого раза не пропускающие - херня какая-то (с).

Это игра такая: докажи, что ты не робот.

докажи, что ты не робот. Фигасе. Вы тута всё время доказывались?

А чё ты здесь вообще делаешь? Тебя ТАМ уже давно ждут с цветами и оркестром!

Да ты што?!?
А я на дельфях бодалась,пока "Жоржетты" не было.
Пойду посмотрю...

Советую молитву прочитать без предупрежденья.
Господи, спаси и пронеси...
Сегодня возвращался я домою, а на дороге грязь лежала, как болото. Не обойти её и не объехать. Пришлось переться через лужу прямо. Тут сапоги мои в грязи застряли - как ни пытался, вытащить не мог. Пришлось из обуви мне выскочить быстрее, иначе с сапогами вместе ушел бы я под воду. И вот, домой я возвратился босиком. Но это ничего, хоть сам живой остался и счастлив свидеться с тобою, наконец. (В сторону): Авось поверит - бабы всему верят...

бабы всему верят...И не надейся, Дездемон, тебе я не поверю, я баба не простая, наскрозь твою я вижу лживую натуру донжуана. Почём ты чистый, не в грязи, как свин, а весь пропах парфюмом - "Красною Масквой"? Апстену я тобой сейчас ударю и выдергаю волосьё.