Да пожалуйста. Точно также можно счесть неудачной и тему про пожары.

К сожалению, как это часто бывает, бизнесмен оказался трусливым. В самый последний момент он забоялся, и от его услуг пришлось отказаться. Его дальнейшая судьба нам неизвестна.
Тогда в полиции подумали-подумали и решили подключить к этому делу женщину. В отделении работала женщина - майор Мурия Челсина. Её часто посылали на самые опасные задания - внедриться в какую-нибудь банду или группу наркоторговцев. В криминальной среде она была известна под кличкой "Мурка".
- В общем так, - учил Мурку начальник. - Этого Феррита мы выпустим на свободу. Твоя задача - познакомится с ним в каком-нибудь кабаке и выведать, куда делся шифр. Ну, пусти в ход своё женское обаяние, что-ли... Не сиди, как бревно и глаза по тупому не таращь, а пококетничай как-нибудь. Глазами постреляй, грудь подправь... Бывало я в молодости...
- А "беретту" в ход можно пустить? - угрюмо перебила Мурка. - Мужики на "беретту" лучше ведутся. - И она погладила ствол любимого пистолета.
- Нет, - ответил начальник. - От страха он вообще всё может забыть. Так что, иди переодевайся и в путь.
Через час Мурка вновь вошла в кабинет. На ней были ажурные чулки, короткая юбка, блузка, состоящая почти из одного глубокого выреза и туфли на шпильках.
- Вау! - ахнул начальник. - А без формы ты хороша, однако!
Он ущипнул Мурку за задницу. Мурка наступила шпилькой ему на ногу и вышла в коридор.

Начальник не выделил Мурке денег, сказал, что все угроханы на полицейскую тусовку в финской бане. В бане полицейские устроили забег в ширину на несколько дней, когда получили кругленькую сумму от рыжего хмыря на операцию по изыманию инструкции. Мурка на этой тусовке ела икру ложками и запивала её шампанским "Вдова Клико" до отшиба памяти.
Выйдя из полиции, Мурка села на мотоцикл и покатила искать кабак с Ферритом.
По дороге мотор зачах - закончился бензин. Мурка засунула финку за подвязку чулка, нащупала свою "беретту" за другой подвязкой - её она всё равно взяла с собой, не стала слушать начальника-кретина, и стала голосовать...

Через несколько минут мимо проехал белый мерседес. Нет, Мурка не затрепетала от предвкушения увидеть принца, как это сделали бы большинство дурочек. Мурка была майором полиции, хладнокровной и расчётливой женщиной, много чего повидавшая на своём веку.
Машина остановилась. Мурка подошла к водителю:
- Эй, пацан. До кабака подбрось.
Из окошка высунулся какой-то старикан.:
- А ты мне что дашь, красавица? Предупреждаю, натурой я не беру. Мне это уже ни к чему. Доллары у тебя есть?
- Есть, - соврала Мурка.
- А ну, покажь.
Мурка полезла за подвязку, якобы за деньгами, и выхватила "беретту".
- Руки вверх! Вылазь из машины!
- Ты чё, ты чё? - забормотал старикашка. - Совсем обурела? - однако из машины вылез.
Мурка села на место водителя и сказала:
- Ладно, не буду тебя грохать. Взамен ты должен будешь всем рассказывать, что наша полиция - самая лучшая в мире. Самая добрая, великодушная и всех защищает? Понял?
Старикан закивал головой. Мурка нажала на газ и рванула с места.
Вскоре она нашла нужный кабачок. Заглянув внутрь, она сразу увидела Феррита. Тот сидел за грязным столом и пил какое-то отстойное пиво.

-

Мурка решила сразу брать быка за рога, т.е. охмурить уркагана Феррита. В кабаке заиграли танго, она вихляющей походкой подошла к Ферриту, выпила его пиво, стойко не скривившись от дрянного пойла, и вытащила его танцевать.

Во время танца, она, стала стрелять глазами в Феррита, как наставлял её начальник, бессовестно прижиматься, и рассказала о себе легенду, что она воровка.

- Шакалиха я, паршивая, - шептала Мурка во время танца, томно прикрыв глаза. - Всё ворую, ворую...
- А чё ты украла? - спросил Феррит и, отстранив Мурку, на всякий случай проверил свои карманы.
- Золото, брильянты, - ответила Мурка. - Авто угоняю, коней увожу, в форточку залезть могу. Ну и мелочь по карманам тырю.
- Ишь ты, - с завистью сказал Феррит. - А я только на стрёме стоять могу.Да и то... сплю на посту.
- Экий ты бестолковый, - с притворной жалостью ответила Мурка. - Хочешь, научу тебя чему-нибудь путному?
- А то!
- Тогда пошли выпьем.
Через некоторое время Феррит был достаточно выпивши. Тут Мурка решила брать быка за рога:
- Бумагу куда дел?
- Какую бумагу?
- Которую вы с Фоксом вытащили из сейфа. Где она?
- А я откуда знаю? - обиделся Феррит. - Как мы ту бумагу стащили, так потом на поезд сели. В товарняк. А там один барыга ехал, контрабанду вёз. Микроволновки какие-то. А тут, раз - проверка. Полиции набежало. Ну, Фокс, второпях, ту бумагу в одну из микроволновок засунул, а инструкцию от той печи себе взял. Якобы, потом можно будет по номеру найти нужный агрегат. А потом мы побежали. Он-то убежал, а меня поймали.
- Так, - сказала Мурка. - Барыга не упоминал, кому вёз контрабанду?
- Как не сказал? Сказал, конечно. В какую-то газету. То ли "Двести", то ли "Триста"... Не помню точно. Ихний редактор у него всегда товар берёт.
- В общем так, - поднялась из-за стола Мурка. - Щас едем в город и ищем ту газету. Допивай своё пиво и пошли.
- А поцеловать? - промычал Феррит и полез к Мурке.

Мурка ловко перехватила руку Феррита и завернула её за спину. - А целоваться будем потом. Может быть, - сказала она, оценивающим взглядом окинув немалого роста и веса, пьяного Феррита, и потащила его к выходу. К ним подскочил официант, суя счёт, Мурка ногой двинула ему в челюсть - денег-то у неё не было, на последние купила чулки, и выскочила на улицу. Вслед за ней вывалился и Феррит. Мурка толкнула Феррита на заднее сиденье и быстро снялась с места. В бардачке "мерина" Мурка нашла фотографию какой-то полуголой красотки. На обороте фотки была надпись: "зайке от любимой училки". Ещё там были фотки с зелёной саранчой и с какими-то обрывками ног.
- Блин, вот непруха-то! - Мурка врезала "береттой" по счётчику - Бензин опять закончился. Она выматерила начальника, что тот не дал ей денег и пошла угонять другую машину. Феррит же пошёл пешком по дороге, испугавшись, что его опять заловят на шухере.
Мурка лехко угнала очередную машину, по дороге подобрала Феррита и они помчались искать редакцию.
Зверски хотелось есть. Мурка научила Феррита, как можно обобрать магазин. Феррит оказался способным учеником...

"зайке от любимой училки". Ещё там были фотки с зелёной саранчой и с какими-то обрывками ног.

УСЁ... памирааююю...

Феррит зашёл в какое-то сельпо. За прилавком дремала продавщица, так как посетителей совсем не было. Цены в этом сельпо были не очень смешные, а скорее, даже грустные. Продавщица зверски храпела, и чтобы её разбудить, Ферриту пришлось громко хлопнуть дверью.
- Так, мне батон колбасы, два пакета чипсов и пива коробку, - приказал Феррит. Когда продавщица пошла в подсобку за коробкой пива, Феррит перескочил через прилавок, закрыл тётку в комнате, и набрал полные пакеты всякой еды. Заодно почистил кассу, чтобы были деньги на бензин.
Когда он вышел из магазина с полными пакетами жратвы, Мурка довольно ухмыльнулась. Теперь ехать будет веселее.
Машина, которую она угнала, оказалась с навигатором и интернетом. Мурка поискала в гугле газету "Двести". Феррит не перепутал - такая газета и вправду существовала.

Редактор газеты "Двести" подсчитывал навар. Дела шли неплохо. Только что он получил очередную партию контрабанды по бросовой цене. Эту контрабанду он выдавал своим сотрудникам вместо зарплаты. Так, недавно он выдал всем микроволновки, а до этого были миксеры, фотоаппараты-мыльницы и утюги. Теперь редактор занимался тем, что вырезал из бумаги какие-то квадратики. Он был так увлечён этим делом, что не заметил, как в кабинет вошли двое. Неожиданный удар кулаком по столу заставил его подскочить от испуга.
- Так, - сказала Мурка, - бумажки режем. В рабочее время. Документы где?
- К-какие док-кументы? - заикаясь от страха спросил редактор.
- Какие-какие? На контрабанду?
- А вы кто такие?
- Налоговая мы, - сказал Феррит.
Редактор с сомнением посмотрел на налоговиков, один из которых был в трениках, а другая в ажурных чулках, к тому же, рваных.
- Э, да что с ним говорить, - сказала Мурка. Она достала "беретту". - Ну, куда микроволновки дел?
- А, вот вы о чём, - облегчённо ответил редактор. - Я их своим сотрудникам раздаю. В качестве подарков. Новый год, дни рождения... сами понимаете. Надо людей премировать.
- А кому раздал? Где они живут?
- Не скажу, - ответил редактор. - Коммерческая тайна.
Тогда Мурка с размаху вдарила по ножке кресла. Редактор свалился на пол, а из его кармана выпала какая-то бумажка. Феррит быстро её схватил.
- О, да тут список фамилий и адресов! Даже индексы есть. Интересно...
- Это я своих сотрудников поздравляю открытками, - объяснил редактор. - Должны же они чувствовать заботу со стороны руководства.
- А почему возле каждой фамилии стоит "микроволновка", "миксер", "утюг"?
Редактор засмущался и ничего не ответил, а Мурка сказала:
- Понятно. Это списки тех, кто получил микроволновки и прочую дребедень. По этому списку мы и будем искать. Пошли.
Она вдарила ногой по столу, так, что нарезанные квадратики начали порхать в воздухе.
- Кстати, - спросил Феррит,- это что за бумажки?
- Это? Это балдА-бонусы, - гордо ответил редактор.
- Балда чего?!
- Балда-бонусы. Я продаю их своим сотрудникам. А они за эти бонусы потом купят у меня сковородки, чайники и прочую фигню.
- А в магазине они это не могут купить?
- Нет, - ответил редактор. - Я и сам не знаю почему. Но, вам не понять наших сложных отношений.
- Да, - сказала Мурка. - Высокие отношения. Высокие. Пошли, Феррит. Начнем по списку.

- Вот. Негр какой-то, Лумумба, типа, - Мурка ткнула в список пальцем. - Чего ему в Африке не сидится? Припёрся за микроволновкой, штоле? Давай, с него начнём.
- Блин, какой у тебя Фер, вид похабный, у треников пузыри вытянутые на коленях, надень их взад наперёд, хоть фасад будет приличным, - критически заметила Мурка, контурным карандашом закрашивая себе ноги в дырах чулков. Феррит послушно переодел штаны.
- О! Другое дело! Джигит, ёпть! Кепку ещё наоборот надень и можно врагов сбивать с панталыку, не поймёшь, в какую сторону ты рванёшь, - одобрила Мурка вид Феррита. Кепку-аэродром она незаметно сорвала с головы проходившего мимо лица кавказской национальности и нацепила на голову Ферриту.

- О! - воскликнул Феррит, взглянув ещё раз на список. - Да у этого Лумумбы целых две микроволновки. Вот урвал, так урвал! Оно и лучше - может сразу найдём нужную.
Через некоторое время наши авантюристы зашли в подъезд какой-то хрущёвки. На лестнице пахло кошками, собаками и бомжами, которые спали на лестницах. Буквально приходилось идти по их телам.
- Да... местечко, - поморщилась Мурка. - Вот, номер пять. Звони!
Феррит со всей силы нажал на кнопку. Вскоре дверь распахнулась, и на пороге появился мужик в белой шляпе. Правда, он был не совсем негр, а скорее, какой-то мулат.
- Что угодно? - вежливо спросил мулат, смешно оттопыривая толстые губы.
- Господин Лумумба, стало быть, это вы?
- Ну, я, - ответил мулат.
- А мы к вам по важному делу.
- Ну, заходите, - ответил Лумумба и посторонился, впуская гостей.
Квартирка у Лумумбы оказалась очень тесная, потому что была заставлена всяким барахлом. А на маленькой кухоньке вместо обеденного стола красовался бильярдный стол. Бог знает, как он туда поместился!
- Это мне вместо зарплаты выдали, - объяснил мулат, заметив недоумённый взгляд Феррита. - У нас в редакции вещами платят. А денег не дают. Выпить хотите, кстати?
- Да! - радостно воскликнул Феррит, прежде чем Мурка успела открыть рот.

Лумумба поставил на стол бутылку водки и три плавленых сырка. Вскоре он уже достаточно наклюкался и начал рассказывать о своей нелёгкой доле.
- Работал я, до этой газеты, в одной школе. Для богатых, нет, для очень богатых детей! И ведь, выгнали меня оттуда! Оклеветали, смешали с дерьмом.
- А за что? - безразлично спросила Мурка. Ей уже надоела эта пьяная исповедь. Хотелось быстрее забрать инструкцию и смыться отсюда.
- Однажды одна училка заглянула ко мне в стол, - начал объяснять Лумумба и вытер глаза мужскими стрингами. - А в столе у меня лежали детские трусы, платьица, чулочки, бюстгалтеры, кожаные плётки...
- Бюстгалтеры-то, зачем? - перебил его Феррит.
- Ну как же, - засмущался мулат. - Вдруг, старшеклассницам понадобятся. Мало ли, что в школе случается. Я и презервативы держал в столе. А то в прошлом году две школьницы забеременели... В общем, донесла на меня эта училка директору. А он меня обозвал педо.. педа...
- Педагогом? - спросил Феррит.
- Да, как-то так. И велел уволиться.
Мулат снова всхлипнул, высморкался в женскую грацию, и спросил:
- А вы по какому делу?
- Мы по делу микроволновок. Говорят, что вы получили целых две микроволновки в редакции.
- А как же! - радостно ответил мулат. - Меня начальство любит и ценит! Всем по одной дали, а мне целых две.
- А нельзя ли посмотреть инструкцию к этой печи? - спросила Мурка.
- Отчего же, нельзя? Вот, читайте.
Мурка схватила инструкцию. Это была обычная инструкция, без всяких шведских букв.
- А вторая где? - спросил Феррит.
- Вторая? Вторую я выкинул. На что мне две инструкции, если машины одинаковые?
- Как выкинул? - завопил Феррит и вцепился Лумумбе в горло. - Куда выкинул? Отвечай! Задушу!
- Убивают! - заверещал мулат.
- Стой, не трогай его! - заорала Мурка. - Он же сказал, что инструкции были одинаковые.
Мулат закивал головой:
- Да-да! Одинаковые, как есть, одинаковые. Буква в букву. Я это точно могу сказать, потому что я буквы хорошо знаю. Я самый грамотный в редакции. Я даже общество грамотных организовал!
Последние слова он кричал, выбежав на лестничную площадку, потому что Мурка и Феррит уже мчались вниз по лестнице, перепрыгивая через две ступеньки.

Шикарно.

Возле входной двери, у порога, лежал бомж, которого Мурка с Ферритом не заметили, зацепились, и один за другим вылетели из подьезда, распугав котов, отирающихся возле бомжа, и растянулись плашмя на тротуаре. Отряхнувшись, "налоговики" похромали до машины.
- Поехали к Буке Едаковой, - произнёс Феррит, изучив список, - может, у неё пожрать что будет.
Через несколько минут они припарковались возле такой же хрущёвки, из какой они недавно вывалились. Возле дома, в песочнице, гадили коты, а по лавкам сидели пенсионеры, которые тут же сфокусировали своё зрение на Феррите с Муркой и заговорили о бомжах, разьезжающих на лимузинах. Одна бабка даже громко пообещала позвонить в полицию, чтоб этих уродов забрали. Проходя мимо них, Мурка сплюнула этой бабке на тапок и получила клюкой по спине. Мурка было потянулась за "береттой", да Феррит её схватил за руку и затащил в подьезд.
Едакова жила на первом этаже. Состроив хуливудские улыбки, Феррит с Муркой позвонили в двери.
- Кого ещё черти несут? - раздался противный голос.
- Сантехники. У вас трубы прорвало и вода хлещет в подвал, - крикнул Феррит и налёг на двери, которые были не закрыты и он сразу проскочил на кухню, сбив по дороге Буку. Мурка вошла следом.
Весь коридор, комнаты и кухня были заставлены бочками и банками с солёными и маринованными огурцами.

А из кухни доносился запах варёных пельменей. Феррит мигом поскакал на этот запах.
- Куда? - крикнула Бука. - Ванная там!
Феррит побежал в указанном направлении. В ванной он открыл краны на всю мощь и направил струю на пол. Тут подбежала Бука.
- Ай-ай-яй, мадам, как не стыдно? - спросил Феррит, указывая на кран. - В вашем ли возрасте заниматься такими вещами?
Бука растерянно поправила причёску и с надеждой спросила:
- Хамите?
Бука Едакова была очень неординарной женщиной. Вообще-то, её звали Эллочка, а Букой её прозвали за неуёмную страсть к буквам. Словарный запас Эллочки был очень велик. Она знала абсолютно все слова, какие только были в русском языке. Мало того, она знала, как правильно ставить ударения во всех этих словах. Этим она с детства доводила сначала родителей, потом одноклассников, а потом своих пятерых мужей, которые тихо сбежали один за другим. Соседи по дому испуганно шарахались в сторону, едва завидя Буку, потому что с ней было невозможно разговаривать. Стоило собеседнику неправильно произнести слово, как Бука тут же поправляла: "не польта, надо говорить, а - польты". Постепенно Буке стало совсем не с кем поговорить, и она забыла почти все слова.
- Нет, - ответил Феррит. - Не хамлю. Придётся составить на вас акт. Пройдёмте на кухню.
Они пошли на кухню, где Мурка уже наложила себе тарелку пельменей и налила в пиалку кетчуп.
- Я вижу, у вас новая микроволновка? - спросила она хозяйку, указывая пальцем на белый агрегат, стоящий на столе. - Симпатишная вещь. Сразу чувствуется вкус. И где вы такую отхватили?
- Там, - неопределённо ответила Бука. - Премия.
- У меня тоже почти такая же машина есть, - продолжала Мурка. - Только, конечно, дешевле. Ваша модель изумительно дорогая. Да вот беда: я посеяла инструкцию. Теперь никак не могу понять, что надо делать? Вы не одолжите мне свою инструкцию. За это я выпишу вам только половину штрафа.
Бука замялась:
- Она мне самой нужна.
- Ну, хоть, взглянуть. На самое начало. Я даже не знаю, как её включить.
Бука сдалась и взяв со стола какой-то исчёрканный лист протянула его Мурке.
- Что это? Почему тут всё почёркано? - недоумённо спросила Мурка.
- Почему? Потому что там куча ошибок! - вдруг заорала Бука. - Китаец переводил с вьетнамского на русский! В каждом слове по три ошибки. Вместо "печь" пишут "пень", а вместо "крышка" - "крынка". Идиоты! Хамы!
Бука со злостью врезала по печке кулаком.
- Успокойтесь, мадам, - схватил её за руку Феррит. - В знак нашего знакомства я подарю вам красный карандаш, чтобы было удобней искать ошибки в инструкциях. - Он достал огрызок карандаша и протянул Буке.

Мурка ела пельмени и мучительно вспоминала - где-то она уже видела эту Эллочку... - Ёмаё! Дык это же она была на фотке того вымогателя денег на машине! - вспомнила Мурка.
- А где ваш последний муж? - спросила она у Эллочки, - я могу счёт предьявить ему.
- А у него банда налётчиков-нинзей машину угнала, он по страховке деньги выколачивает, - ответила Эллочка, - скоро должен вернуться.
Мурка пнула под столом Феррита, чавкающего пятую добавку пельменей, - нам пора идти по следущему вызову, - сказала она, загребла со стола штрафные деньги и инструкцию, - пошли, штоле!
Феррит вытер рот рукавом, рыгнул, заглянул в кастрюлю, там на дне остался один пельмень, подцепил его вилкой, проглотил и они двинулись к выходу.
Прошмыгнув мимо пенсионеров, парочка залезла в машину. У Буки Мурка прихватила с собой трёх-литровую банку с огурцами. Феррит сел и сразу же захрапел, откинув голову и отвалив челюсть. Мурка позвонила начальнику и потребовала у него денег на одежду, тот пообещал поднести их в кейсе к машине.
Мурка резко тронулась с места, Феррит проснулся, закрыл рот и прикусил язык, дико заорав. Когда Феррит закончил орать, Мурка показала ему человека в плаще, шляпе, надвинутой на глаза и в солнечных очках, идущего по дороге с кейсом в руках. - Я подьеду, а ты выдерни чемодан из рук.
Феррит сработал чисто, начальник даже не заметил, что у него кейса в руках больше нет.
Скоро у Мурки затрезвонил телефон, - начальник извинялся, что денег не может дать, их у него украли, щас пошлёт полицейских на дороги сдирать штрафы - настригут капусты и отдадут Мурке.

А парочка направилась в магазин. К сожалению, в кейсе оказалось не так уж много денег, вернее, очень мало. Поэтому, денег хватило Ферриту на новые джинсы, а Мурке на две пары чулок.
- Ну, кто у нас там дальше? - спросила Мурка, когда они вышли из магазина.
- Щас... Во! Писатель Левон Бакла...Бакла... Баклажан, что-ли?
- Какой ещё баклажан? - Мурка выхватила листок. - Тьфу, дурак! Не Баклажан, а Бакланян. Левон Бакланян. Про зверушек пишет, птичек всяких. Помню, в детстве я читала его рассказы. Надо же, я и не знала, что он работает в этой вшивой газете. Ой, а он тут совсем рядом живёт.
Когда они подошли к дому Бакланяна, им на головы упало что-то мягкое и склизкое. Феррит снял кепку.
- Тьфу, дерьмо птичье! Голуби, что-ли?
- Не, - ответила Мурка. - Бакланы. Вон их целая стая кружит.
Феррит поднял голову. Возле балкона на четвертом этаже и вправду кружила стая птиц. На балконе стоял черноволосый мужик с большим носом и кормил всю эту ораву.
- Точно, это он, - сказала Мурка. - Я его портрет с детства помню. Только раньше он был с усами.

... Двери им открыл сам Бакланян. Он был в халате, расписаном павлинами и с трубкой в зубах. - А мы гринписовцы, - представился Феррит, - Чуков и Гекова. Соседи написали донос, что вы негуманно обращаетесь с прирученными вами птицами. Пинаете их, выкручиваете им лапы и крылья, жестоко избиваете. А так же запекаете их в микроволновке.
Бакланян побелел, потом покраснел и хотел было выставить гринписовцев за двери, как тут выступила вперёд Мурка. Затуманенным взором она впилась в Левона и бархатным голоском заговорила: - Левон, а я вас знаю и почитаю с самого что ни на есть детства, вы есть мастер пера и мэтр пост-модернисткой литературы. Я ваша поклонница навеки.
Бакланян сразу помягчел от таких лестных слов и галантно пригласил Мурку в гостиную, а Феррита окинул орлиным взглядом и кивнул, чтоб тот тоже заходил.
Мурка развалилась в кресле, закинув ногу за ногу и поправила декольте, куда сразу же заглянул Феррит и получил локтем под дых.
- У вас есть новая микроволновка, о которой говорили соседи? Желаем её осмотреть и провести соскоб с её стенок, - завёл разговор Феррит. - Ещё соседи сказали, что микроволновка у вас краденая, если это не так, то предьявите нам инструкцию к ней, иначе мы будем вынуждены заявить на вас в полицию.

Очень удачное буриме!

Очень удачное буриме!
Даже не хочется встревать, чтобы не испортить.

не хочется встревать, А я-то жду, когда, наконец-то, кто-нибудь поддержит.

А я-то жду, когда, наконец-то, кто-нибудь поддержит.

Да у вас всё так стройно, что кажется - любое другое инородное тело выпирать будет.

- Соседи! Соседи ещё не то наговорят! - взорвался Левон Бакланян. - Все мне завидуют, потому что я настоящий писатель, МАСТЕР, можно сказать. Меня, кстати, так и называют: Мастер Левон или, просто, Мастер. Я не какое-нибудь фуфло! Меня в Страсбург приглашали в Европарламенте выступать. Я свой рассказ про чайник им зачитал. Слышали бы вы, какими овациями меня награждали!Минут двадцать хлопали, с трибуны не отпускали. Пришлось им ещё про лося прочитать. А мои байки! Я ездил в туманный Альбион и читал их альбионцам. Они были в экстазе!
- Я одну читал, - вспомнил Феррит. - Чушь какая-то, - простодушно добавил он.
Левон схватил поварёшку и со всей силы огрел Феррита по макушке:
- Много ты понимаешь, щенок! Я - мэтр! МЭТР! Ты понял?!
- Да понял, понял, - напугался Феррит. - Метр, вы.
- А в редакции у меня много завистников, - продолжал орать Бакланян. - Все, буквально все мне завидуют. Потому что они - бездари. БЕЗДАРИ! Поэтому они пишут на меня кляузы, доносы. Там ненормальная дикая обстановка. Я даже пять раз оттуда уходил, и каждый раз редактор приползал за мной на коленях, умоляя вернуться. Без меня эта дрянная газетёнка давно бы закрылась, потому что там все - моральные уроды. Бездарные, тупые идиоты!
- А всё-таки, - перебила его Мурка, - покажите инструкцию. - Раз донос поступил, мы обязаны его проверить.
- Да нате, проверяйте! - Бакланян швырнул ей инструкцию. - Левон Бакланян микроволновки не крадёт. Я и эту брать не хотел, поскольку, не за ордена служу. Мне главное - международное признание моего таланта!
Пока Левон бегал по кухне и орал, Мурка пробежала глазами инструкцию. К сожалению, инструкция была обычная. Мурка постаралась скрыть своё разочарование.
- Ну что ж, господин Бакланян, вижу, что мы напрасно вас побеспокоили. Ну, зато своими глазами увидели настоящего живого писателя. Не поставите здесь автограф? - спросила она, протягивая Левону денежную купюру.
Левон молниеносно выхватил денежку, и, прежде чем ошарашенная Мурка успела произнести слово, расписался прямо у неё на лбу.
- Вот, - довольно сказал он. - Я отметил вас своей подписью. Теперь у вас тоже будет литературный дар. Конечно, не такой, как у меня, второго такого и быть не может. Но какой-нибудь, да будет.

Мурка такого нахальства стерпеть не могла, смяла инструкцию и запихала Бакланяну в открытый рот. - Убей сибя апстену, писака! - заорала она и перевернула стол. - Ещё бы клеймо поставил мне на лоб, клинописец (ей было жаль денюжку)! - Мурка потянулась за "береттой", но она провалилась в чулок и висела где-то у щиколотки. Феррит вытолкал разбушевавшуюся Мурку за двери.

- Я что, теперь так и буду ходить с этой отметиной? - орала разбушевавшаяся Мурка. - Меня же все сразу запомнят и будут узнавать.
- Теперь он должен на тебе жениться. Если он честный человек, конечно, - насмешливо сказал Феррит. - На лбу расписался, пусть и в ЗАГСе распишется.
Мурке эта идея понравилась, и она рванулась к дверям писателя, но Феррит её удержал:
- Потом, потом... Главное, надпись не смывай. Чтоб доказательство было. А сейчас идём дальше. Кто тут у нас? Какой-то пан Славосоюзный. Ну и фамилия...
Проплутав некоторое время по тёмным улицам, авантюристы, наконец, нашли дом пана Славосоюзного. К счастью, пан жил на первом этаже. Света в подъезде не было, так же, как и лифта. Дом был довольно старый.
Дверь в квартиру была приоткрыта. Наши герои тихонько протиснулись в дверь и тут же запнулись о какую-то швабру. В квартире было темно. Мурка зажгла фонарик и осветила коридор.
Судя по всему, квартира была коммунальная. Комнат пятнадцать, не меньше. На каждой двери висела замызганная табличка с фамилией хозяина. "Мальтов М.С." - гласила одна табличка. "Ильичёв И.И." - гласила другая. "Нысов" - было написано на третьей. "Полминутов" - сообщала четвёртая.
- Сколько же их тут? - прошептала Мурка, у которой голова закружилась от обилия дверей.
Квартира номер один была не совсем обыкновенной квартирой. Когда-то она была коммунальной. Теперь же, каждый жилец выкупил в свое пользование комнату и часть прилегающей территории. В результате, в квартире стало пятнадцать собственников. Каждому жильцу хотелось продать свою комнату и съехать в другой район, но никто не хотел покупать комнату с четырнадцатью соседями. А купить квартиру целиком не позволяли финансы. Поэтому, все жильцы постоянно грызлись и дрались между собой.
Самыми непримиримыми соседями были Муся Мальтов и Ильичёв. Кроме словесной ругани они исписали в квартире все стены. Так, в туалете можно было прочесть надписи: "Долой самодержавие!". Эту надпись сделал Ильичёв. Мальтов сверху написал: "Да здравствует Евросоюз!". "Даёшь пятилетку за два дня!" - не сдавался Ильичёв. "Свободу мне, свободу!" - перечеркнул его Мальтов. И над всеми этими надписями висела другая, сделанная явно женской рукой: "Перестаньте ссать на стенку, гады!"
На кухне борьба идей продолжалась. "Учение Маркса всесильно, потому что оно верно" - размашисто написал Ильичёв во всю стену. "Солженицын - гений" - написал на другой стене Мальтов. А возле раковины висела надпись: "Сволочи, закрывайте кран! Счетчик капает, ёпть!"

Класс! Ильф и Петров отдыхают!

Мурка выковыряла из стены мел и написала под Мальтовской строчкой "Свободу мне, свободу!":

. и нарисовала свой портрет. Мурка отступила на шаг, полюбовалась своим рисунком, открыла кран и смыла Бакланяновскую подпись. Выходить замуж за Левона она передумала. - Ну, чё, Фер, вперёд и с песней! То есть пошли брать инструкцию у Славосоюзного. Иди первым, я тебя подстрахую, - подбодрила Ферра Мурка.
феррит зашагал по коридору и для смелости запел во всё горло:

Проходя мимо двери Муси Мальтова, Мурка споткнулась о какой-то мешок. Посветив на него фонариком, прочитала - "Гави". - Это что, Муся кизяком печь растапливает, что ли? - заржала она. На её смех открылась дверь с табличкой "Ильичёв И.И.", высунулась голова в противогазе и сказала: "Шляются тут всякие аморальные элементы и раскидывают использованные резиновые изделия №"2" - захлопнула двери и скрылась. До слуха авантюристов донеслись звуки "Интернационала".

Справедливости ради, надо заметить, что написано достойно... обоими играющими. Момент с коммунальной квартирой ( с надписями на стенах) был удачной находкой.

Феррит постучал в дверь Славосоюзного. Дверь тотчас открылась и на пороге появился какой-то мужик. С виду, и на пана-то, не похож.
- Вы ко мне? - спросил мужик.
- Если вы пан Славосоюзный, то к вам, - ответила Мурка.
- А по какому делу? Впрочем, что это мы сразу о делах? Вы, дамочка, проходите, а этот мордоворот пусть сходит на кухню и вскипятит нам чаю. Вон, возьми чайник на столе, - махнул Ферриту рукой пан Славосоюзный. При этом, пан как-то нехорошо ухмыльнулся.
Феррит не стал спорить и поплёлся на кухню. На кухне никого не было. Феррит щелкнул зажигалкой и только хотел поднести её к газовой конфорке, как откуда ни возьмись, на кухню впрыгнул какой-то мужик и заорал:
- Моя плита! Я этот квадратный метр приватизировал.
- Ну и что? - не понял Феррит.
- Как что? Если хочешь пользоваться моей плитой - плати.
- А по уху не хочешь? - поинтересовался Феррит. - А то я мигом, если что...
- Я тебе сам морду набью! - начал наступать мужик. - Тут кругом - частная собственность. А будешь драться - вызову полицию. Я всегда так делаю. Любого спроси. Кстати, я - Мальтов.
- А я - Кипров, - соврал Феррит. - Ладно, вот денежка завалялась. Бери.
Мальтов взял монету и только хотел разжечь плиту, как прибежал ещё один мужик с мордой, украшенной многочисленными шрамами и начал вопить:
- Да шо ж вы, хады, робите? - Сюды ж хаз идёт по трубам, якие по моим стенам проходят. Я эти стены приватызыровал. Вы шо, хотите дарма моими трубами пользоваться? Ох, якие ж вы, хады! Нелюди!
- А шо нам делать? - спросил Феррит. - Чай-то, как пить?
- Как? А ты минэ монэтку дай. Ты минэ монэтку, я тобе трубами разрешу пользоваться. Бартер! Добре?
- Добре, - нехотя согласился Феррит. - На, супостат, подавись.
- Меня Вильгельм Кригеренко звать, ответил мужик. - Ну, кипяти свой чай.
Феррит в третий раз щёлкнул зажигалкой и только хотел включить газ, как прибежал третий тип в майке с гербом во всё пузо. Тип был кривоног и волосат. Ни слова ни говоря, тип повернул газовый кран и уселся с довольным видом на табурет.
- Э-э, господин Полминутов, - сказал Кригеренко. - Мы, кажется, договаривались...
- А мне нас...ть, о чём вы договаривались, - нагло ответил Полминутов. - Вентиль на моей территории находится. У меня и в домовой книге записано.
- А чего тебе надо? - спросил Феррит. - Тоже денежку? На, последняя осталась.
Полминутов взял монету, но кран не открыл.
- Ну ты чё, замёрз, что-ли? - поторопил его Феррит. - Открывай вентиль.
- Не открою, - сказал Полминутов. - У меня сегодня настроение плохое.
- А деньги зачем взял?
- А эти олухи мне ещё за прошлый раз задолжали.
- А я при чём? - заорал Феррит.
- Тебе же чаю надо.
Этого Феррит уже вынести не смог. Он со всей силы вдарил Полминутову чайником по башке, потом достал из кармана финку и рявкнул:
- Всем оставаться на местах, пока я буду греть чай.

Мурка зашла в комнату, засекла микроволновку, которая стояла под столом и села на стул, поближе к ней. Над кроватью на стене висел ковёр в виде флага
, Рядом с ковром висел плакат с надписью: "Обращайся ко мне на Вы, падонак!", на телевизоре стояли бюсты Путина и Медведева.
Я - Мадагаскарова, - представилась Мурка Славосоюзному. Мы с Кипровым проводим опрос населения - какая техника надёжнее, китайская, или бывшая советская? Вот у ВАС (Мурка вспомнила о плакате), я гляжу, печка китайская под столом... Мурка запнулась и прислушалась - на кухне орал Феррит. -Кипрову плохо стало, наверное, он у нас припадошный, - сказала Мурка, - схожу посмотрю, что с ним?
- Херня какая-то, кипятком, видно, ошпарился, продолжайте, - ответил пан, не сводя глаз с Муркиных ажурных чулков. Мурка заподозрила неладное, протиснулась между Славозоюзным и телевизором и ворвалась на кухню. Оценив обстановку - Феррит с финкой, остальные с деньгами в руках, она поправила чулки, и громким шопотом спросила - кто хочет посмотреть стриптиз? Тут все, во главе с Ферритом, выкрикнули - Я!!!
- Деньги вперёд, - сказала Мурка и забрала все денежки, что раздал Феррит. Феррит разочарованно сказал, что денег у него нет и повесил нос. - Ладно, нищим безвозмездно, - Мурка стала медленно задирать подол юбки... У присутствующих отвисли челюсти... - Фсё. Стриптиз закончен. Чайник закипел. Кипров, закрой рот и пошли пить чай. - Мурка засунула деньги в декольте и пошла в комнату.
-

- Так, на чём мы остановились? - Мурка достала блокнот и авторучку. - Ах, да, какая техника лучше: китайская или бывшая советская?
- Что значит - БЫВШАЯ советская? - возмутился пан Славосоюзный и от возмущения он даже пролил кипяток себе на ноги. - Что значит БЫВШАЯ?! - завопил он ещё громче и начал бегать по комнате. - Союз и сейчас есть! Никуда он не делся. А это... эти.. это временное явление. Скоро опять всё будет как раньше! Я это точно знаю! Хоть этот гад Мальтов и твердит обратное, но я-то знаю: победа будет за нами! Враг будет разбит.
- А телек у тебя "Панасоник", я смотрю, - заметил Феррит. - А почему не "Таурас" или "Рубин"?
- Я чё, на придурка похож? Буду я всякое дерьмо покупать, - обиделся Славосоюзный и даже поперхнулся чаем. Феррит подбежал к нему и начал хлопать по спине, другой рукой шаря в микроволновке.
- Ты чё там ищешь? - возмутился Славосоюзный.
- Я... э-э... хочу посмотреть инструкцию. А то нам сказали, что в магазины поступила партия печей без инструкций, - брякнул Феррит.
Мурка двинула его ногой, и Феррит зашипел от боли. Однако, пан Славосоюзный как будто этого не заметил.
- Ну ладно, хлопцы!
- Какие мы хлопцы? - обиделась Мурка.
- Да какая разница? - ответил пан. - У меня к вам контрпредложение. Я дам вам инструкцию, а вы за это подпишете мне бумагу.
- Какую бумагу?
- Я подписи собираю, чтобы наша квартира опять стала коммунальной. Вот раньше была квартира номер 1. А сейчас: 1А, 1В, 1С. Ну что это такое? А жить невозможно стало. Ни чай вскипятить, ни в ванной помыться. Про туалет я и вовсе молчу. Без денег никуда не пускают, а то и паспорт требуют. Ну как, подпишите? А я вам инструкцию.
- Подпишем, подпишем, - сказала Мурка. Она крупно расписалась: Мадагаскарова. Феррит тоже написал: Кипров.
- Ну всё, дядя, давай инструкцию.
Славосоюзный протянул им бумажку. К сожалению, бумага опять была обыкновенная.
- Пятая, - прошептала Мурка, - и опять не та. Спасибо, дядя. Пойдём, Кипров.
Они вышли в коридор. Мимо прогарцевал Ильичёв в свою комнату. Тут в Мурку вселился какой-то бес. Ей во чтобы-то ни стало, захотелось соблазнить старого марксиста.

Надо сказать, что в полиции Мурка боролась за звание лучшей охмурительницы мужчин с сержантом Серомыш. И вот что удивительно: Серомыш, хоть и была кривобока, и имела обе ноги - левые, по части соблазнения давала Мурке фору. И сейчас опережала её на целых два самца. Мурка решила сократить счёт и постучалась в комнату Ильичёва.
- А вот и я! - воскликнула она, входя в комнату.
Ильичёв поднял голову:
- А вы кто?
- Я? Я, кажется, заблудилась. Я пришла в гости к одному приятелю и не могу найти его комнату, - проворковала Мурка. - Вы не могли бы меня проводить?
- Отчего же нет?
Ильичёв подошёл к ней, и Мурка прошептала:
- Мне кажется, что мой приятель может подождать. У вас такая чудесная комната. А этот портрет с бородой! Какой красивый мужчина. Это вы?
- Нет, - засмущался Ильичёв, - это мой прадедушка Карл. Ну, ладно, садитесь. Вот, на кровать.
Мурка уселась на кровать и невзначай порвала чулок.
- Ах! - воскликнула она. - Чулок порвался! Какая я неловкая! Ну как так можно...
- Ничего, - начал гладить её Ильичёв, - ничего страшного. У меня где-то валялись чулки. Я вам их подарю. Потом...
- Потом? А сейчас? - загадочным шёпотом спросила Мурка.
- А сейчас... - так же прошептал Ильичёв. - Подожди меня здесь. Можешь пока раздеться, - и он скрылся за занавеской.
Мурка сняла юбку и блузку. Она внимательно оглядела своё нижнее бельё. Как и полагается счастливой, сексуально удовлетворённой женщине, Мурка носила советские хэбэшные трусы на широкой резинке. В дополнение к трусам у неё был советский же, бюстгалтер с огромной, пластмассовой застёжкой.
Однажды Мурка вычитала в книге известного бурятского психолога Элен Бук, что настоящая женщина должна носить именно такое бельё. С тех пор она не отступала от этого правила и с насмешкой смотрела на сержанта Серомыш, которая носила стринги. "Мышь, она и есть, мышь", - думала Мурка.
Итак, Мурка разлеглась на кровати, в ожидании Ильичёва. Ильичёв долго возился за ширмой, так, что Мурке захотелось уже встать и уйти. Но тут занавеска отдёрнулась, и её взору предстал Ильичёв, голый, но в противогазе.
- Иди ко мне, красотка, - промычал он в противогаз и протянул к Мурке руки. - Иди к папочке.
- Ма-ма! - завопила Мурка и схватив свои шмотки,выскочила прямо в окно.

Ох, и насмешили, уржалась!

Недаром Мурка носила звание майора, выпрыгивая из окна первого этажа, она успела на лету одеться и засунуть "беретту" за подвязку. Приземлившись на обе ноги, Мурка, как ни в чём не бывало, направилась к машине и завела мотор. Феррит уже сидел в машине и финкой обрезал себе ногти на ногах, ибо они уже грозились прорасти через ботинки. Феррит был задумчив и невесел, он хотел, как всегда, есть.
- Так, Фер, сегодня мы идём жрать в ресторан на твои деньги, - сказала Мурка. - Сколько у тебя их осталось? Феррит вывернул пустые карманы наизнанку. У Мурки от возмущения перехватило дыхание... - Мля!!! Куда ты дел деньги, потерял, штоле? Раззява!

Робяятыыы... пощадиитеее... умираааюююю...

Мурка медленно ехала и высматривала по дороге, кого можно было бы обчистить и увидела машину с флагом. Шведский шпиён, видать, подумала она.Мурка остановилась, достала отмычки и прошмыгнула к машине с флагом, оглядевшись, она залезла в неё, обыскала, нашла толстый бумажник, вытащила из него пачку баксов и рванула к своему мустангу. Отьехав несколько кварталов, Мурка остановила машину и они с Ферритом стали пересчитывать добычу. Из пачки выпала какая-то фотка... На обороте было написано: "зайке от любимой училки". Феррит с Муркой переглянулись и заржали.
Зелени было 500 000, достаточно, чтобы переодеться и погулять в ресторане.
В ресторане Мурка с Ферритом оттянулись на славу. Хмель стукнул Мурке в голову, она крикнула на весь ресторан: "Щас спою!", и, растолкав певичек, залезла на сцену...

Зал захлопал. В Мурку полетели помидоры и огурцы.
- А чё ты так паршиво поёшь? - спросил Феррит, когда Мурка вернулась за столик. - Я в тебя тоже помидоркой кинул, чтобы ты заткнулась.
- Чего? - Мурка стукнула его по затылку. - Да я пою лучше всех в нашем отделении! Ты просто не знаешь, как поют плохо. Слышал бы ты нашего сержанта Серомыш! Вот уж кому мамонт на ухо наступил.
- Ладно, - сказал Феррит, дожёвывая петрушку. - Пора линять отсюда. Эй, человек! Счёт неси. Господа платить желают.
Официант принёс счёт. Феррит взял бумажку, и у него глаза полезли на лоб:
- А... Ы... У... Это... это что за цифра?
- 600 000 долларов, - не моргнув глазом ответил официант.
- За что? - взвизгнула Мурка. - За две котлеты и бутылку водки?!
- А песня? - спросил официант. - Мадам петь изволили. А у нас такой порядок: кто хочет петь, должен за это заплатить. Не бесплатно же вам уши посетителей терзать. Мадам четыре минуты там завывала.
- Это грабёж! - заорал Феррум. - Столько даже Пугачёва с Киркоровым не платят. И мы не будем платить! Правда Мурка?
Не успела Мурка ответить, как в дверях появились четверо здоровых амбалов-охранников. Ни слова не говоря они выкрутили руки Мурке и Ферриту руки и спустили с лестницы. Предварительно отобрав кошелёк с долларами и "училкой".
- Да-а, - простонал Феррит, потирая бока. - Вот это песня. На полмиллиона баксов. Вот это номер! Теперь буду своим правнукам рассказывать, какую дорогую песню я слышал живьём.
Мурка печально вздохнула:
- Ничего, мы ещё кого-нибудь обчистим. Что нам, трудно, что-ли? Зато, как я пела! Пошли переночуем в машине, а утром пойдём искать дальше.

privet s nezaleznej Vkraini

ПРЕВЕД!!!
Подключайся, а то эти изьверги доползут до моёй микроволнофки на швэдском... Вот чую я - оторвуцца на фсю катушку...

Парочка вывалила из ресторана в обнимку, - Мурку заносило, она вцепилась за Феррита, чтобы не упасть, и орала песни. Тащить Мурку далеко не пришлось, тачка стояла у входа в ресторан.

Мурка залезла на заднее сиденье, швырнула туфли в Феррита.
- Я те покажу, - помидоркой он кинул в меня, бомбист хренов! Зубья выбью, урод! - сказала она и отрубилась. Ферриту пришлось садиться за руль, а водилой он был никудышным - тачку трясло и подбрасывало, Мурка несколько раз сваливалась на пол и заползала обратно на сиденье. Она так и заснула ящерицей - половина её была на сиденье, а половина на полу, когда Феррит, наконец, остановил машину, тормозя ботинком об асфальт.
А остановились они на каком-то дремучем хуторе "Полтырагейсты"...
На этом хуторе жил местный пророк. Он мог предсказать конец света каждому желающему. К нему за концом света приезжали разные знаменитости, как то: балалаечники, гитаристы, балерины и певцы.

"Полтырагейсты"...

Был поздний вечер. Феррит вылез из машины и растолкал Мурку:
- Давай, просыпайся. Приехали.
Мурка с трудом разлепила глаза. В голове всё трещало, а во рту квакали лягушки.
-Ой, плохо мне, - простонала Мурка. - Я ещё полежу маленько.
- Ну, лежи, а я один пойду, - пригрозил Феррит.
Мурка на миг представила, что сейчас Феррит найдёт ту самую инструкцию и удерёт, бросив её здесь. Тут же ей послышался голос её начальника, который говорил: "Майор Челсина! Ввиду вашей полнейшей профнепригодности вы будете разжалованы в сержанты, а вместо вас майором будет сержант Серомыш. Майор Серомыш, заберите у этой идиотки погоны и наденьте их себе..."
Мурка тряхнула головой и вскочила. Похмелье как рукой сняло.
- Пошли, - коротко бросила она.
Во дворе лежало какое-то тело. Мурка и Феррит подошли поближе. Труп, при жизни бывший, судя по всему, бомжом, был загрызан какими-то дикими животными. Нашим авантюристам стало как-то жутковато.
- Жуть! - сказала Мурка. - Посреди двора покойники валяются. А вдруг, этот Гейс маньяк какой-нибудь?
- А ты что, забоялась? - стуча зубами спросил Феррит. Он старался сохранять бравый вид, но это у него плохо получалось. - Приготовь "беретту" на всякий случай. Вдруг, придётся отступать. Я побегу вперёд, а ты меня прикроешь.
Они прошли мимо полуоткрытого сарая. Феррит заглянул туда и чуть не упал в обморок. Сарай был полон трупов. Некоторые были почти свежие, а некоторые совсем разложившиеся.
- А-а-а! - завопила Мурка, заглянув в сарай, и вся еда, которую она накануне употребила в ресторане, вывалилась наружу.
На её вопль дверь дома открылась, и выбежал хозяин, одетый в какой-то дурацкий белый балахон.
- Что вы так орёте? - недовольно спросил он Мурку. - Конец света ещё не наступил, а вы воете, как сирена.
- Эт-то... это что такое? - заикаясь спросил Феррит, указывая на трупы.
- Это? Ах, это? Ну, в двух словах это не объяснить. Пойдёмте в дом.
- Не пойдём, - завопила Мурка.
- Ладно, не дрейфь, - сказал Феррит. - В случае чего просто прибьём его, да и всё.
Они вошли в дом. Хозяин усадил их за стол и налил чаю с вареньем.
- Понимаете, какая странная история, - начал он. - Вероятно вы знаете, что скоро наступит конец света. Впрочем, по вашим низкоинтеллектуальным мордам я вижу, что ничего вы не знаете и знать не хотите. Да и ладно. Конец света наступит и без вас. Почему я это знаю? А вот почему. Уже больше года у меня каждую ночь во дворе появляется труп. Причём, это все мои знакомые. Они просятся переночевать у меня во дворе (в дом-то, я их не пускаю - заразы всякой нанесут). Ну так вот. А поутру я нахожу труп. Кто замёрз, кого собаки загрызли, кто сам помер. Такие вот дела. Сие означает, что конец света наступит уже завтра.
- Почему? - недоумённо спросил Феррит.
- Потому что в округе больше никого не осталось. Все померли. Я один только и остался.
- Да, - сказала Мурка. - Ужасная история. Скажите, а вот у вас там микроволновка новая стоит...
- Это мне в редакции зарплату выдали, - перебил её Гейс. - Что опять же говорит о близком конце света.
- А раз конец света близок, не могли бы вы нам отдать эту печь вместе с инструкцией? На что она вам, если света не будет?
- Щас же, - ответил Гейс. - Всё бы им отдай. Привыкли на халяву.
- А что вы хотите?
- Дров мне нарубите, - ответил хозяин. - А то у меня рука больная. А я вам дам за это печь.
Мурка посмотрела на Феррита. Тот взял большой топор и пошёл рубить дрова. В течение получаса в окно были слышны сплошные матюки. Затем Феррит вернулся.
- Ну, давай печку!
Гейс снял печь с полки и протянул им. Мурка схватила инструкцию. Опять неудача!
- А тебе печку-то, не жалко отдавать? - спросил Феррит у Гейса.
- А чего её жалеть? - ухмыльнулся Гейс. - Она же сломанная. Сразу и сломалась, едва включил. Раз приборы ломаются, значит близится конец света. Это верный знак.
Феррит швырнул печь на пол.
- Ладно, Мурка. Поехали отсюда.
- Куда же вы на ночь глядя? - забеспокоился хозяин. - Темно кругом. Переночуйте у меня на дворе. Ночи нынче тёплые, не замёрзнете...
- Ага, - ответила Мурка. - Не замёрзнем, зато окоченеем. Нет уж, спасибо за гостеприимство, конечно, но мы уж как-нибудь сами.

С намёком на...

С намёком на... Бэз намёков. Чиста для композиции, поэтому и английскую версию выставила. Прикид у солистки в стиле Мурки.

Я за свою микроволнофку волнуюся...

Оффтоп.Мурка - Лёльке
Я за свою микроволнофку волнуюся...Микроволновку, зуб даю, Мурка не отберёт и не раздолбает (нащёт Феррита не знаю), а вот инструкцию придётся предъявить...

Жаль, нет возможности отписаться - с работы приезжаю поздно, напишу пару предложений и ширма закрывается.

- Слазила в подвал, пока Гейс отвлёкся, хотела банку огурцов конфисковать, чёта хреново мне, рассольчику захотелося, а там гейзер фонтанирует горячей водой. Хлебнула, - а она тухлыми яйцами воняет, кагбэ не сдохнуть щас - делилась впечатлениями Мурка, плетясь за Ферритом к машине.
- Не сдохнешь, трупных пятен на тебе нет, - сказал Феррит, оглядев Мурку, - живучая.
- Правда? - обрадовалась Мурка, - тогда поехали к ... - она поводила пальцем по списку - к Жоржу Юрьеву-Юровскому, капитану дальнего плаванья. Красавчик, наверное. Вот где Серомыш обзавидуется-а-а, если я с ним на память сфоткаюсь в тельняшке и в капитанской фуражке.
- А я бы лучшее поехал к этой, как её? Лулу Питерской. Вот. Может, покушать даст, - мечтательно произнёс Феррит. - Очень жрать хочется.
- А нехрен раскидываться помидорами, если их можно сьесть. Буржуй, блин, скотоколбасный, если бы ещё попал, то не зря бы выкидывал добро. Но ведь промахнулся! - Мурка вдруг вспомнила про пение в ресторане.

- Если бы ты не вылезла выть на сцену, у нас сейчас столько бы денег было! - разозлился Феррит. - Можно было бы свечной заводик купить!
- А на что тебе свечной заводик? - вытаращила глаза Мурка.
- Да так... Хочу стать промышленным магнатом. Нести людям свет. Как Чубайс. Вот отключит он свет, а тут и я со свечками. Сразу навар сделаю. Хорошая идея? Хорошая. И всё пошло прахом. Из-за тебя. Вайкуле недоделанная.
Мурка дала ему подзатыльник. Она почему-то обиделась, что её сравнили с Вайкуле, потому что сама считала себя похожей на Бритни Спирс. Правда, кто это такая, она не знала, но где-то слышала, что быть похожей на Бритни Спирс - это круто.
Они сели в машину. Мурка повернула ключ зажигания. Мотор не заводился. Она попробовала ещё раз. Никакого результата. Феррит вылез из машины и принялся её толкать. Однако, машина не двинулась с места.
- Ты чё, ослаб там совсем? Машину толкнуть не можешь? - сердито заорала Мурка.
- Конечно, ослаб! Какое может быть толкание, если я не жрамши! - огрызнулся Феррит. - Иди сама толкай.
Мурка тоже попыталась толкнуть авто, но безуспешно.
- Может у Гейса какой-нибудь прикуриватель попросим? - предложила она.
Они вновь зашли во двор. И тут у них волосы встали дыбом.
Светила яркая луна. Во двор вышел Гейс, снял с себя белый балахон, и тут же его тело начало покрываться шерстью, а на руках выросли когти. С яростным воем он набросился на очередного бомжа, спавшего возле сарая и принялся рвать его зубами и когтями.
- А говорил, что рука больная, - прошептал Феррит. - Вон как ловко ей работает.
В это время Гейс оглянулся и увидел незваных гостей. Он заорал ещё страшнее и кинулся к ним. Мурка и Феррит рванули с места и помчались так, что легко могли бы поставить олимпийский рекорд. Сзади слышалось тяжёлое, горячее дыхание вервольфа.

Зловещее дыхание неожиданно прервалось - волчара запнулся за пень и растянулся во весь рост. Видимо, он здорово отшиб лапу, ибо стал кататься по земле и выть. Мурка с Ферритом остановились передохнуть.
- Давай его повяжем, пока он валяется, - сказала Мурка, вытащила из сумки наручники, подскочила к оборотню, и защёлкнула их на лапах. Феррит подошёл и треснул животное кулаком между глаз. Оборотень жалобно заскулил и попросил человеческим голосом пощады. Мурка приставила ему к ноздре "беретту" и сказала: " а ну, клянись, злобный пёс, что нас не тронешь, если тебя не угрохаем, а накормишь нас и уложишь спать". Вервольф обрадованно закивал головой и поклялся: " Век свободы не видать!".
- Только, эта, вы меня до дома уж дотащите, нога у меня подвернулася, мочи нет, как болит, - сказал оборотень и из его красных глаз выкатились слёзы.
Светало... Оборотень задёргался и превратился в Гейса. Феррит с Муркой доволокли его до дома. Пока Гейс хлопотал на кухне, Мурка с Ферритом принимали грязевые ванны в гейзере и курили сигары. Гейс за это время выстирал им одежду и накрыл на стол. Застолье затянулось, так как Гейс выставил какие-то свои настойки на корнях и травах. Все трое изрядно наклюкались. Мурка закричала - " А Мурку слабо сбацать?" Было ещё не слабо и все трое исполнили Муркину любимую песню:

В разгар гулянки Мурке позвонил начальник и приказал немедленно продолжить поиски инструкции.

- Всё, веселье окончено, - сказала Мурка, вставая. - Поехали, Феррит.
На этот раз машина легко завелась. Путь в город прошёл без особых приключений, если не считать того, что пару раз Мурка въехала в дерево.
Отыскать дом Жоржа Юрьева-Юровского не составило большого труда. Когда Мурка и Феррит вошли во двор, несколько рабочих пытались сварить лестницу из нержавейки, а Жорж бегал вокруг и ругался, как сапожник. Хотя было лето, Юрьев-Юровский был одет в теплые трико с лампасами и шапку-ушанку.
- А кто тут будет господин Жорж Юрьев-Юровский? - громко спросила Мурка.
- Я это, - ответил Жорж. - Чем обязан?
Мурка постаралась придать себе загадочный вид:
- Понимаете, в чём дело... Наша компания "Бес лаве" проводит акцию: купил микроволновку - выиграй поездку на двоих на Урал. Вы попали в число финалистов. Вам надо заполнить купон и внести небольшой залог. Но для начала мы должны удостовериться, что микроволновка ваша, куплена не у контрабандистов. Для этого мы хотели бы взглянуть на инструкцию...
- Проходите в дом, - пригласил их Юрьев-Юрьевский. - Что у порога-то стоять?
Они вошли внутрь. Хозяин пригласил их за стол и достал бутылку коньячка.
- Всю жизнь мечтал побывать на Урале, - сказал он, выпив рюмку и зажмуривая глаза. - Помню, раньше мы объездили весь союз, от края до края. Только на Урале не были. Эх, было же время...
- Да, - поддакнула Мурка, залпом опрокинув рюмку.
Вскоре вся компания опять изрядно напилась.
- Эх, как я жил, - причитал Жорж. - Как я жил! Генералом был. Уважаемым человеком. Всё у меня было в шоколаде.
- А я как жил, - зарыдал Феррит. - Я ещё лучше жил, чем вы... А сейчас...
- А сейчас, - ещё громче завыл Юрьев-Юровский и уткнул лицо в шапку-ушанку. - Сейчас ничего не стало. Вон, посмотрите, - махнул он рукой за окно. - Вон, полюбуйтесь на идиотов. Испортили мне нержавейку. Сварить толком лестницу не могут. Сварщиков совсем не осталось.
- Не осталось, - хлюпнул носом Феррит.
- А почему?! - возопил Жорж и, схватив Феррита за волосы, принялся стучать его лбом об стол. - Вот ты! Ты - сварщик? Нет, ты мне ответь - ты - сварщик?!
- Не-е-е-т, - простонал Феррит.
- А кто?!
- Вор, он, - сказала Мурка. - Разве он похож на сварщика? У него на лице пять классов написано.
- Вор? - переспросил Жорж. - Чиновник, что-ли, какой?
- Да врёт она, - сказал Феррит.
- Все мы сейчас воры, - продолжал плакать Юрьев-Юровский. - Всё разворовано, растащено, украдено. Ничего не осталось. Вот и эти микроволновки...
- Да, кстати, - спохватилась Мурка. Насчёт микроволновок... Дайте нам инструкцию.
Юрьев-Юровский начал рыться в стопке бумаг. Внезапно, оттуда выпала какая-то фотография. Мурка посмотрела на неё и не поверила своим глазам. На фото были изображены Юрьев-Юровский с сержантом Серомыш. У Мурки отпала челюсть.
- И тут обошла, - прошептала она.
Наконец Юрьев-Юровский нашёл инструкцию и протянул Мурке. Снова, обычная инструкция. Опять неудача.
- Спасибо, сказала Мурка и поднялась. - Нам пора.
- А анкета? - недоумённо спросил Жорж. - Как же поездка-то?
- Поездки не будет, - жёстко сказала Мурка. - Поскольку вы замечены в порочащих вас связях.
Юрьев-Юровкий так и остался стоять с открытым ртом, а парочка вышла на улицу.
- Блин, - сплюнула Мурка. - Печей остаётся всё меньше и меньше. А результата - ноль. Кто у нас там следующий?
- Следующий? Так... Вот. Какой-то печник Титькинс.
- Титькинс, так Титькинс, - сказала Мурка. - Поехали.

- О, гляди, Фер, опять тачка с флагом - заметила Мурка знакомую машину.
http://visualrian.ru/storage/PreviewWM/3782/08/378208.jpg?1236260555

- А вон лох какой-то ходит и деревья обхватыват, с корнем вывернуть, что ли, хочет? - Феррит показал Мурке на хозяина флага. - И фантик от конфеты показывает...
Не успел Феррит договорить, как Мурка резко рванула с места.
- Ты чё, - дура? У меня бошка чуть не оторвалась, завопил Феррит.
-Сам дурак! Пока ты точил тут лясы сам с собой, я бумажник увела у шведа. - Мурка швырнула кошелёк Ферриту, - посмотри, что там?

Ну, вы, блин, даёёёте....

- Не швед он, а швейцарец, - сказал Феррит. - Поэтому у него деньги не кончаются. Наверное, он держит их в швейцарском банке. Мне один чувак рассказывал, что если положить деньги в швейцарский банк, то у тебя постоянно будет куча денег. Бери, сколько хочешь никогда не закончатся.
- Да ну? - вытаращила глаза Мурка. - А чё ты не положил туда деньги?
Феррит посмотрел на неё, как на ненормальную и покрутил пальцем у виска.
- Да потому что нет у меня денег, чтобы туда положить, - заржал он. - Тот чувак сказал, что, чтобы много брать, надо много и положить.
Мурка разочарованно цокнула языком и нажала на газ.
Титькинс жил в каком-то маленьком городишке, где все друг друга знали. Поэтому нужный дом они нашли сразу. Это был большой магазин-особняк, на котором красовалась вывеска из красного дерева: "Камины Титькинса". Возле дома стоял шикарный лимузин, в котором сидел сам Титькинс.
Когда-то Титькинса звали просто Васильич, и был он обычным печником. За умеренную плату он выкладывал для пролетариата печки-буржуйки. На этих печках он сколотил себе небольшое состояние, а затем, его дела пошли в гору. В городишке, вдруг, появилась мода на камины. Титькинс начал складывать камины, и вскоре о нём узнали даже в столице. Титькинс быстро разбогател и стал именовать себя "каминных дел мастер". Он выстроил себе большой дом и купил лимузин. В этом лимузине он сидел целыми днями, принимал там клиентов, вёл дела. Часто Титькинс любил говорить: "Вот видите? Необразованный мужичок стал крутым бизнесменом. Пока вы в университетах штаны протирали, я вкалывал вот этими самыми руками. И теперь у меня всё есть, даже лимузин".
Когда Мурка и Феррит подъехали к дому, они вновь увидели там тачку с флагом. Из тачки вылез её хозяин и направился к Титькинсу.
- Ну и кислая у него рожа, - заметил Феррит. - Наверное, он на училке ботаники женат.
- Не, на училке литературы, - хмыкнула Мурка, вспомнив свой самый нелюбимый школьный предмет.
"Швейцарец" подошёл к Титькинсу, и, не поздоровавшись, сказал:
- Слышь, ты! Мне камин надо. Чтобы из розового итальянского мрамора, инкрустированный золотом и брильянтами.
- Соображаешь, что говоришь? - рассердился Титькинс. - Камины только из красного дерева делать можно. А из розового мрамора можно делать только памятники. Но я этим не занимаюсь.
- Ели не сделаешь мне такой камин, я тебе сам памятник устрою! - заорал "швейцарец". - Воля клиента - закон.
Титькинс показал ему кукиш:
- А это видел? Я сам теперь закон. Я, промежду прочим, теперь депутат всея страны. Сам законы пишу, какие захочу. И вообще, мой лимузин покруче твоего. Мой - чёрный, а твой - белый.
- Чё круче, чё круче? - начал наступать "швейцарец". - Ща я тебе покажу, кто тут круче. Ща я тебе такие законы напишу.
И он дал Титькинсу в глаз. Титькинс выскочил из своего лимузина и принялся дубасить своего "клиента". Началась очень захватывающая и содержательная драка. Тут же сбежался весь город, чтобы посмотреть, как дерутся миллионеры. В толпе начали делать ставки: одни ставили на "швейцарца", другие были уверены, что "наши" победят.