Глупая лентяйка Муракана даже не подозревала, на какую опасную тропу она вступила.
Дело в том, что царь Скрипториан очень мечтал о наследнике, чтобы было кому оставить свои пол-царства. Но кто-то наложил на него заклятие, и нормальный наследник так и не рождался. Царь перебрал много цариц, но все они рожали то мышонка, то лягушку, то белого крокодила, то звёзднорылого крота, а последняя царица Буквица даже разродилась слоновьим попрыгунчиком. Скрипториан рубил царицам головы, а всех наследников помещал в зоопарк. Его усилиями, зоопарк становился всё больше, а невест становилось всё меньше. Царь повадился шастать по дворам, высматривая девушек. Сначала перебрал всех красивых, потом, не очень, а потом дошла очередь и до страшненьких, то есть, до дочек Бабалорихи. Царь взял сразу всех троих, вместе с мамашей, чтобы не тратиться лишний раз на дорогу, когда придёт черёд следующей.
Приехав во дворец, он послал Эллиаду в зоопарк, ухаживать за зверушками, Прохожену посадил вязать государственный флаг, а Муракану сразу поволок в спальню. Муракана глупо хихикала и показывала сёстрам язык.
- Повезло же, уродине, - сказала Эллиада и плюнула на стенку.
- Ничё, сестричка, - успокоила её Прохожена. - Мне один колдун из Норвегистана заклинание сказывал. Если его наложить, то родит наша дурёха мехового тролля. Тут ей царь бошку-то и отрубит.
И обе сестры радостно обнялись и сели пить чай.

+1000

+1000!!!
БабаЛориха наскребёт настроение и тоже ...напишет.

***Скрипториан рубил царицам головы, а всех наследников помещал в зоопарк***

И только один раз отступил царь от зоопаркового правила, когда очередная царица родила ему мускусную утку. Вернее, двух . Близнецов типа. Назвал их царь Конфи и Пашти.

Кормил их царь морковкой и кабачками, прямо пичкал, можно сказать, выросли дочери большие и жирные. И дуры дурами. Только крякать и научились.

Уж даже посылал их царь в славный город Париж, чтобы они там манерам-то научились, так эти дурехи сьели в Париже весь суп луковый за 60 евров и привезли царю в подарок шаль заморскую. А царь вообще-то духи хотел.Надел царь шаль-то на голову, посмотрел зеркало и oпечалился очень от таких неудачных детей, долго думал думу думную ,да и сьел дочерей , в гусятнице их приготовив.
А царице, как водится, сделал секир-башка, изменила ,грит ты мне с гастерарбайтером китайского происхождения.
.

В те поры случилась война с самозванцем Титом и царь Скрипториан, простяся со своей новой женой, сел на коня и ускакал воевать, где бился долго и жестоко.
Тем временем родился у них сын ростом в аршин - Феррамидон. Муракана направила царю гонца с радостным известием. А ткачиха с поварихой, с маманей Бабалорихой захотели её извести - зазвали гонца к себе, напоили самогоном и оттащили его в клетку к слоновьему попрыгунчику. Сами же снарядили к Скрипториану своего гонца, фаворита Бабалорихи, Хаусиона, со словами: "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку".
В гневе царь сначала хотел повесить Хаусиона, уже связял ему ноги, поддёрнул на сосну, да в последний момент передумал и отпустил верёвку. Хаусион упал на землю и хотел было улизнуть, но царь его поймал за шиворот и дал приказ, чтоб дома ждали царёва возвращенья.
Приехал Хаусион с грамотой от царя и зашёл сначала к Бабалорихе. Эллиада накрыла на стол - принесла картошку в мундирах и бутыль самогона, Прохожена отложила вязку лиловых рейтузов для царя и все сели за стол посовещаться. Хаусион быстро дошёл до кондиции, Бабалориха ему подменила царёву грамоту, где уже говорилось, чтоб и царицу, и приплод тайно сбросили в море.
Муракану и аршинного младенца Феррамидона Бабалориха с Прохоженой принародно оглушили, засунули в бочку, засмолили и скатили с горы в море. Украдкой Эллиада насыпала в бочку картошки в мундире, она уже привыкла к Феррамидону, подкармливая его картошкой и солёными огурцами. Феррамидон смешно чмокал, пускал пузыри и начинал дико орать.

напоили самогоном

И не самогоном вовсе, а чистым авиационным спиртом, с ликёром "Мокко" смешанным. Это у них в Норвежистане десерты такие делают, с ликёром. Ну, а ткачиха с поварихой и Бабалорихой не рассчитали... и вот. Сколько им Вовочка ни говорил: "Не мешай, не мешай!" - они только отмахивались - мол, коктейль типа, гламур, эстетика быта. Вот и домешались.

Феррамидон и вправду был похож на мехового тролля, а уши у него были кроличьи. Сёстры постарались не на шутку, когда накладывали заклятие на Муракану. Зато Феррамидон был тёплый, пушистый и жутко симпатичный. Но всё это уже было неважно, потому что предстояло ему утопнуть в бочке вместе со своей мамашей.
Тем временем царь Скрипториан возвернулся домой, намяв, как следует, бока Титу-Самозванцу. Правда, и царю порядком досталось - Тит из последних сил огрел его кочергой, и Скрипториан начал трясти головой, словно контуженный.
- А где царица и приплод? - вопросил Скрипториан, зайдя в палаты.
- Утопили! - весело сказала Бабалориха. - Всё сделали, как ты и велел, царь-батюшка. В бочку посадили, законопатили, да в море и бросили. Пущай поплавают!
Скрипториан задумался. Вроде, он другое приказывал? Однако, после контузии он уже не мог вспомнить, что именно он велел. И махнул рукой, проворчав, только:
- Приплод-то, зачем топили? Для зоопарка бы сгодился...
Затем царь ещё подумал, и поманив пальцем Прохожену, сказал:
- Поди сюда. Теперь ты царицей будешь.

У царя Скрипториана при дворе был личный врач, по-совместительству ветеринар и селекционер Татаринчгук. Он проводил опытные операции по скрещиванию различных животных, особенно удачно у него получались скрещивания собак с кактусами и с крокодилами. Поговаривали, что это он пользовал жён царя и проводил опыты по улучшению его рода.

Бочка всё плыла и плыла по волнам, и Муракана с Феррамидоном уже отбили себе все бока. Муракана смачно материлась:
- От, наградил же меня чёрт такой роднёй, чтоб им всем... От же, паскудные какие... А этот, блин, царь, типа! Ну погоди, доберусь я до тебя, бородёнку-то, повыщипаю, глазки повыковыриваю...
Под это монотонное журчание Феррамидон рос не по дням, а по часам, и вскоре в бочке ему стало тесно.
- Слышь, мамаша, как-то бы отсюда выйти?
- Дак ты надави на крышку-то, она и откроется, - посоветовала Муракана. А про себя подумала: "Ну надо же таким болваном уродиться! И в кого бы это? Наверняка, в папашу своего. Впрочем, и бабка Бабалориха невеликого ума была. Да и тётки Эллиада с Прохоженой умом не блещут. Одна я среди них самая умная."
Феррамидон ударом ноги разломал всю бочку, и они вывалились в открытое море.
- Мамаш, слышь? А мы не потонем?
- Конечно, потонем, идиот! Зачем всю бочку ломал? Я же сказала - вышиби крышку!
- Чё получилось, то и вышиб, - огрызнулся Феррамидон. - Я ж не виноват, что сила у меня дурная, богатырская.

- Хоть какой ты ни урод, а сын мне всё-таки, давай на прощание обнимемся и облобызаемся, штоле, - сказала, всплакнув, Муракана и вцепилась Феррамидону в кроличьи уши. Тут их накрыла внезапно налетевшая волна, подхватила и выкинула на каменистый берег. Очнувшись, с разбитыми в кровь носами и облепленные морскими водорослями, они походили на страшных морских чудовищ, что их спасло от племени людоедов, обитающих на этом острове и подходивших к ним с вертелами, пока они лежали в беспамятстве. Людоеды не решились заколоть эти два дара моря, побоявшись несварения желудков.
- Жрать хочу, - отвратительным голосом захныкал Феррамидон. - Тётка-то Эллиада хоть картошкой кормила, а ты голодом меня моришь, как мачеха какая.
- Вон, гляди-ка, жратва летает, - сказала Муракана, увидев в небе коршуна, накинувшегося на лебедя, подобрала увесистый булыжник и подала его Феррамидону, - сшиби, давай, царевич ты, или просто урод?!
Феррамидон, прицелился в лебедя, размахнулся и кинул булыжник, который попал коршуну в голову. Обе птицы шмякнулись на землю.
Когда Феррамидон подбежал к подбитой дичи, лебедь оказался живым и молвил бабьим голосом: "Ты не коршуна убил, а злого колдуна, а я девица, ввек тебя не забуду, отплачу". Сказала и улетела.
- Ну и олух ты, развесил губы, чё щас жрать-то будем? - спросила подошедшая Муракана.

- Блин, надо было лебедя зашибить, - сообразил, наконец, Феррамидон. - Лебедятина вкусная аль нет?
- Жёсткая, - ответила Муракана. - Но я бы сейчас даже седло от лошади зажевала.
- Тогда давай хоть этого... коршуна ощипаем?
- Да ну его, - ответила Муракана. - Колдунов жрать опасно. Они даже дохлые пакостить умудряются. Ещё заворот кишок от него будет.
- Ну ты как хочешь, а я тогда травку пощипаю, - сказал Феррамидон и смешно задвигал кроличьими ушами.
Они побрели, куда глаза глядят. Феррамидон жевал траву, а Муракана подвывала от голода. Вскоре стемнело и прилегли они спать под каким-то деревом.
Наутро Феррамидон проснулся и завопил нечеловеческим голосом:
- Мамаш! Вставай, хватит дрыхнуть! Гляди-кось, тут посёлок какой-то появился!
- Не какой-то, а посёлок городского типа, - назидательно сказала Муракана. - Надо же, а как мы его вчера не заметили?
Тут из ворот выбежала толпа народу. Они подбежали к Феррамидону и заорали:
- Слава нашему мэру! Гип-гип, ура!
- Вы чё, больные что ли? - недоумённо спросил царевич?
- Не,- отвечали в толпе. - Вчерась прилетела какая-то страховидла, то ли баба, то ли дичь, и велела нам кланяться какому-то уроду, прости Господи. А не то, спалю говорит, ваш посёлок. Будь нашим мэром, голубчик, сделай одолжение!
- Ладно, - снисходительно сказал Феррамидон. - Это мы завсегда пожалуйста. Только пожрать сперва дайте.

А как ваш посёлок городского типа называется? - догадалась спросить Муракана, - мэр чего мой сынок родной будет?
- Зербаган, сударыня, - ответил какой-то жуткий тип с лицом в шрамах, в шляпе и с ногтями бритвами.

Судя по народу, который выбежал встречать новоявленного мэра и его мамашу, Феррамидон подумал, что это либо заброшенный психдиспансер, либо поселок взорвавшегося атомного реактора, либо секретный лагерь Усана бенладена.
Из толпы выделился какой-то старикашка, по виду напоминавшего гинеколога времен русско-турецкой войны, на плече которого сидела белка.
Старикашка курил косяк марихуаны ненормально большой величины и периодически подкидывал в рот белке чистый изумруд. Белка глотала изумруд и стразу же гадила на плечо старикашки помидорами.
- Вообще-то, мы прибыли на саммит "большой восьмерки" по обмену опытом, - уклончиво промямлил Феррамидон и растегул ширинку. Пристроившись к дереву, он отлил, закинув голову и рассматривая облака в небе.
- О, наш повелитель! Ты прибыл как раз во-время! У нас тут постоянно такие чудеса, что ни в сказке сказать, ни пером описать!
- Какие чудеса?
- Житья уже нету! То тридцать три алкоголика из моря выйдут ночью и устроят дебош. То чудо-юдо приползет в город и начнет минуса всем ставить.
- Какие минуса ещё?
- Разные.
- А намедни притащился какой-то полоумный в ватагой дедморозов и они устроили на площади попойку, намешали "отвертку" в бочке и всех начали спаивать.
- Одна надежда на тебя!, - загалдела толпа и обступила мэра кольцом.
- Да я то что могу сделать?! Что вы ко мне пристали!, - взмолился добрый молодец Феррамидон, но никто его не услышал. Толпа продолжала причитать:
- А вчера прилетел батальон чернокнижников во главе со злой старухой Лоринген и заколдовала нашу принцессу.
- Какую принцессу?, - тут же оживился Феррамидон и подтянул панталоны.
- Принцессу Ващепридуркивывсе Пятую, по прозвищу Мадам, - вылезла из толпы кривоногая шизофреничка с головой серой мыши, видимо наглотавшись радиации.
- И чо?
- Заколдовали ее нахрен. Теперь спит в горбу. Весь день.
- А как ее расколдовать то?
- Старуха эта, колдунья, то есть сказала, что принцесса проснется, если ее поцелует новый мэр. Сказала это, затрясла мерзской головой , рыгнула какой-то зеленой жидкостью и улетела в свое гнездо на горе.
- Ага! Теперь я понял.
- Не откажи в любезности. Поцелуй Мадам, - начала умолять толпа и незаметно потащила Феррамидона к городским воротам.
Феррамидон было попытался улизнуть, но цепкие руки держали его за торс, плечи и шею, а некоторые жители даже умудрялись переставлять его ноги, чтобы он побыстрее двигался.

- Вообще-то она не совсем спит, - шептала Феррамидону на ухо девица в шерстяных носках, пока нового мэра толпа волочила по каменной винтовой лестнице в башню принцессы.
- Как это - "не совсем"?
- А она периодически вскакивает, расставляет вокруг тарелки, сервирует столы салфетками и свечками. Затем опять плюхается в гроб и спит.
- Ещё она видоизменяется в слоновьего крылоротого попрыгунчика, прыгает по всей комнате, а затем превращается в жабоухого тушкана неизвестной породы, - подхватил разговор фиолетовый безработный негр.
- Как же я ее такую целовать буду??, - спрашивал у всех Феррамидон, икая от толчков в спину.
- В те короткие моменты, когда она спит, - успокоил его народ.
- И сколько времени она спит?
- Это зависит от ее состояния. Может вообще не спать.

Наконец толпа доволкла совсем обессилившего Феррамидона до дверей принцессиной спальни, откуда доносился жуткий храп.
- Похоже , что спит, гадина.
- Да точно, спит.
- Заталкивай этого доброго молодца, к чертям свинячим, - скомандовал вислоухий седой старец в штиблетах и толпа закинула брыкающегося Феррамидона в спальню принцессы.

Оказавшись в просторной спальне, Феррамидон заметил принцессу, которая не спала, а расхаживала босиком по полу, с широко раскрытыми глазами. При этом она страшно храпела и насвистывала шансон.
От этого у Ферамидона сразу же катастрофически упало настроение. Он начал лихорадочно метаться по комнате в поисках укрытия. Он даже подбежал к окну и мысленно смерил двести метров высоты, с которой ему придется прыгать в случае чего.
Феррамидон сквозь слёзы прикусил губы и поклялся, что больше никогда не будет плавать в бочке по морю без сопровождения охраны.
Не успел он это подумать, как принцесса , сделав пятиметровый прыжок, очутилась прямо перед носом Феррамидона и страшно на него посмотрела.
Коленки Феррамидона затряслись мелкой дрожью и начали стучать друг об друга.Ком встал в горле нового мэра, а волосы начали шевелиться на почти лысой голове и выпадать клочьями.
Вечерело.

- Это... слышь... не смотри на меня так, - забормотал Феррамидон, пятясь к двери. - Я целоваться не умею. Я вчерась только, из бочки вылез - не обучен ещё этому делу паскудному. Да и маменька целоваться не велела. "Ещё, говорит, какую заразу подхватишь". А мне болеть нельзя, я только что в должность вступил. Давай, мирно разойдёмся - ты в свою кроватку, а я...
Договорить Феррамидон не успел. Принцесса накинулась на него и начала целовать взасос, при этом, сжимая ему шею когтистыми лапами. Феррамидон начал задыхаться, а перед глазами плыли разноцветные круги. "Всё, хана, мне" - успел подумать он и приготовился потерять сознание. Но в это самое время принцесса вдруг, оттолкнула его и начала плеваться.
- Тьфу, чудище лохматое, весь рот мне шерстью забил! - выругалась она, громко кашляя.
После поцелуя принцесса немного изменилась. Когти втянулись, а нос стал не таким кривым. И тут Феррамидон решил пошутить:
- Ваше высочество! А не хотели бы вы стать царицей?
- Хочу, - радостно сказала принцесса. - А где мне царя взять?
- Маменька сказывала, что есть по соседству полцарства. И полцарит там царь Скрипториан, до женского полу охочий. Любит цариц всё время новых. Вот бы и вам, Ваше высочество, царицей к нему, а?
- Да кто меня возьмёт? - расстроилась принцесса. - Это я сейчас такая красавица, а в полночь опять превращусь в страховидлу.
- А мы свадьбу до полуночи сыграем. А после свадьбы превращайтесь во что угодно, - захихикал Феррамидон.

В это время царь Скрипториан как раз раздумывал, как бы отрубить голову Прохожене. Дело в том, что на днях Прохожена разродилась северным безрогим оленем, да ещё и в вязаных носках, почему-то. "Скоро они мне тут коров и овец рожать начнут! - кипятился царь. - Уж, хоть бы, обезьяну, какую, выродили - всё, человекообразное! А тут, на тебе - олень безрогий!"
Эллиада радостно предвкушала момент, когда сестрице отрубят бошку, и она станет законной царицей.
Царь с горя выпил литр водки, потом ещё литр, потом ещё. Вскоре он напился и забыл про Прохожену и оленя. Эллиада сунулась, было, к царю в спальню, но Бабалориха её опередила:
- Куды лезешь? Наперёд мамку надо пустить!
- Чево? Ты чё, мать?
- Ничё! Щас моя очередь.
И Бабалориха, отвесив Эллиаде смачный подзатыльник, влезла в царёву спальню, закрыв изнутри двери на засов.

Как у Бабалорихи роды-то начались, то придворный гинеколог Чопион первым прибежал . Он , этот гинеколог-то ,уж и забываться стал, кто он, врач или ветеринар-Ну на этот раз повезет,- думал он,- царь-то батюшка мне полцарства обещал ,ежели царица наследника родит.
Тут повитуха выскочила из царевой спальни со свертком.
-Кто?? -закричали все.
-Бабуин какой-то,- буркнула повитуха.
-Не умеете вы детей рожать,-закричала Эллиада,- вот уж я батюшку царя утешу.
И она ринулась в цареву спальню.

Но не удалось Еллиаде ребеночка-то родить. Разродилась она через 9 месяцев чудищем железным, круглым. Все ползал по полу младенец и пыль собирал. Роботом назвали.

Совсем царь закручинился.

М-да... хочется что-то такое сказать, чтоб прям чакры открылись...

Принцесса призадумалась. С одной стороны - царицей стать хочется. С другой - лениво. Это ж придётся соответствовать - корону цеплять, горностаев всяких. На троне сидеть, всяких там послов принимать, казнить-миловать и прочая чепуха. Конечно, царь и сам справится, но всё-таки noblesse oblige. И ещё неизвестно, что там за царь. Может, он носки раз в год меняет, на Рождество. Не, тут надо с кем-то знающим посоветоваться. И велела принцесса призвать старуху-колдунью.

offtop

Матерь Божья, я так наивно забежала, картинку увидела - чуть кондратий не хватил.

Старуха-колдунья была та самая тётка с головой серой мыши. Она зашла в горницу и сходу врезала принцессе палкой по макуше
- Как колдунью встречаешь, деревня? Нешто не знаешь, что надо меня за стол усадить, золотой прибор мне подать. Да в пояс поклониться. Я, ведь, не с хутора какого, а из самой Москвитании!
- Ладно, ладно, - не стала спорить принцесса. Она поклонилась колдунье и спросила: - Скажи, матушка-колдунья, надо мне идти к соседнему царю? Как часто он носки стирает? А в носу ковырять любит? А за едой громко чавкает? А во сне громко храпит? А он привередливый? А не скупердяй ли он? А бороду он бреет? А...?
Ошалев от такого потока вопросов, колдунья снова врезала принцессе клюкой, и та на мгновение заткнулась. А колдунья сказала:
- Вот что. Давай один вопрос, и хватит. Самый важный вопрос для тебя.
- А.., задохнулась принцесса. - А как..?
- Как-как, - ответила колдунья. - Как-то так всё. Надеюсь, я удовлетворила твоё любопытство?
- Да я ещё ничего не спросила! - дико завопила принцесса.
- Спросила. Ты спросила: "а как?" Я тебе ответила. - И колдунья злобно захихикала.

После этих слов старуха прыгнула в ступу и улетела прочь на свою гору.
- Чо за херня? Я ничо не поняла. А ну обратно ее - сюда!,- скомандовала невменяемая принцесса и все придворные глашатаи бросились выполнять приказание.
Но не тут то было - на мобилу старуха не отвечала. Видимо была занята - гнала, как обычно, самогон и сбывала его по бросовым ценам.
Глашатаи расклеили на всех столбах приглашение явиться к принцессе и даже дали объяву в бегущую строку.Но всйо безрезультатно - старуха забила на это дело, валялась пьяная в своем гнезде с высунутым языком и ничего не хотела знать.
Что оставалось делать? Снимать штаны и бегать? Правильно! Поэтому Феррамидон так и поступил.
Сняв с себя последние штаны, он начал быстро бегать по комнате, пытаясь этим самым запудрить мозги принцессе .
На какое-то время это ему удалось. Принцесса стала боле-менее вменяема, узнавала маму с папой и даже один раз узнала местного дурачка Хау-хау, что бывало крайне редко.
Обрадованный Ферамидон пустился в плясовую, выделывая кренделя в стоптанных кедах.
Придворные тоже не остались в стороне, сразу же на радостях начали открывать банки с пивом, притащили откуда-то зажаренного лося и тоже начали веселиться.

А Бабалориха сидела, глыбако задумавшись. Дело в том, что сегодня она в большом супермаркете надыбала сладкого картофеля (батата), зелёной фасоли в стручках и копчёного кальмара. И ещё у ея в холодильнике прохлаждались лук порей и стебли сельдерухи. Ёйный приятель с сопредельной страны (Вкраины) посоветовал сделать салатик с анчоусами, кои у них, на Вкраине, стоют копейки — у их это своё... блин! Бабалориха сходила в ближайший махАзин и посмотрела цену анчоусов тута... Она материлась долго, но не вслух. С горя купила балтийских килек в банке и теперь сидела, пригорюнифшись, и размышляла, а чё из всего ентого сварганить можна? На ум приходило многое, но как-то не по теме.
Царя Скрипториана она знала как облупленного. Она знавала ещё и евойного батюшку — Алекса Юлиана. Препротивнейший Ымператор был, простигосподи... Женат он был на одной заморской шехерезаде, с которой у Бабалорихи сложились сложные отношения, кои хорошими назвать трудно. Сынок у их получился весь в маманю — засранец, одним словом. Дочек своих она и предупреждала, и отговаривала, но дуры оне и есть - дуры!
Ведь жыл же по соседству в одной приличной, большой и богатой стране прЫнц Лауренсий. Дык никак было их не уговорить. Тьфууу!
Упёрлись как овцы — хотим, мол, ентого, Скрипториана! Ему, мол, и наследство на ближнем востоке от мамаши досталося, и дети рождаются по Дарвину (с помощью селекционера-ветеринара, простигосподя...), и вообще...
Ну чё с дур возьмёшь?! А и пущай им бошки отрубят, мож поумнеют.
Бабалориха грустила и в уме сочиняла блюдо из батата.

- Подать сюда мой парадный сарафан и красные сапожки! Девок позовите! Пусть натрут мне щёки свёклой, да косу заплетут, да брови начернят. Решилась я - пойду замуж за царя! Запрягайте карету - едем тотчас же!
Вся челядь бросилась исполнять приказы. Все знали, что с принцессой шутки плохи - или зацелует до смерти, или когтями порвёт. Феррамидон облегчённо вздохнул, что принцесса наконец-то уберётся из города, но не тут-то было. Когтистая принцесса схватила его за ворот и сказала:
- Поедешь со мной. Сватом будешь. И ты поезжай, - ткнула она пальцем в Муракану.
- Я-то зачем? - напугалась Муракана. - Недавнее плавание в бочке ещё не успело выветриться из её памяти. А ну как царь её узнает, и снова велит в бочку заточить? Или ещё чего похуже удумает? Фиг их знает, царей этих - все они чокнутые!
- Ты перечить вздумала? - взвизгнула принцесса и хотела отрубить Муракане бошку. Но Феррамидон схватил её за руку и сказал:
- Ты это, не серчай. Маменька тебе вкусный суп из пауков сварит.
- Из пауков? - довольно улыбнулась принцесса и начала облизываться. - Тогда ладно. Завтра бошку отрублю. А сейчас, пусть готовит.

Как-то в щи, что сварила Муракана, упал паук и они с Феррамидоном не стали их есть. Щи кисли уже несколько дней, их-то Муракана и поднесла принцессе.
Принцесса выхлебала щи залпом и, обсосав, сьела паука. Вскоре она сменилась лицом и, скорчившись, побежала в уборную.
- Ну, сын, готовься ко встрече со своим папашей-убивцем, - сказала Муракана.
- А какой он, мой папа? - дрогнувшим голосом спросил Феррамидон и зарделся.
- Сволачь и бабник. Вот видео - слева я, справа папаня твой, с козлиной бородой

- Да, и звать-то папашу твоего не Скрипторианом вовсе по-настоящему, а Скипидаром. Мать его так назвала, потому как перед самым зачатием она плеснула в бане вместо воды скипидару супружнику на задницу, - рассказала Муракана Феррамидону, - это мне по-секрету сказал Татаринчгук. Это потом уже он своё имя облагородил, стеснялся настоящего.

Принцесса вышла из уборной с просветлённым лицом и торжественно завела:

- Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий ты один мне надежда и опора, о великий и могучий... великий и ужасный... Жизнь даётся нам один раз, и прожить её надо!

- Чего это она? - потрясенно переглянусь Феррамидон и Муракана.

- Короче, так, - заявила принцесса. - Решилась я. Не бойтесь жизнь переломить! Быть мне царицей!

Сказано - сделано. Были сборы недолги, от Урала до Волги понесли крестьяне дань - принцессе на приданое. Но принцесса ждать не стала, упаковала свой любимый ноутбук, села на птицу-тройку (автобус № 3, Болдерая - Плявниеки) и налегке отправилась в новую жизнь.

Остальная свита расселась на рогатых оленей, попарно запряжённых (троллейбус №22) и тоже отправилась в Плявниеки, где жил царь Скрипториан.
Скрипториан, в это время, задумчиво пил водку, озабоченный поисками новой невесты. Закусывал он балтийской килькой, которую ему принесла Бабалориха. Царь был очень печален. Все невесты кончились. Царь созвал придворных мудрецов. Их было, правда, не так уж и много. Всего один, которого звали Чудо. Правда, старикан давно выжил из ума и нёс всякую ахинею, но больше мудрецов, всё равно, не было.
- А скажи-ка мне, о мудрейший, - промолвил царь, - где мне взять новую невесту?
Мудрец Чудо затряс головой и произнёс:
- Она уже в пути, батюшка-царь.
- Как в пути? В каком пути? Я никого не звал! - взволновался царь и чуть не подавился водкой. - Это с какого бодуна невесты сами начали ездить? Этак прознают - потом от них отбоя не будет. Понаедут, тут... Ну-кось, что это за невеста такая?
- Писаная красавица, - мерзко ухмыльнулся старик. - А сама-то величава, выступает словно павиан...
- Какой ещё павиан?!
- А-а... Это я запамятовал немного. А как речь-то, говорит - сразу всех нас пришибёт.
- Чем пришибёт?!
- Терпение, царь-батюшка. Скоро сами всё увидите.
На улице послышался дикий вопль:
-Едут! Е-ду-у-ут!!!

Прослышав про надвигающихся гостей, Эллиада побежала в лавку за подсолнечным маслом к картошке. Купив трёхлитровую банку масла, Эллиада, насвистывая, стала переходить дорогу в неположенном месте, недалеко от остановки троллейбуса №22, нога у неё подвернулась и она растянулась во весь рост, широко раскинув руки и ноги. Банка, естественно разбилась, а масло растеклось большим пятном. Лёжа, Эллиада попыталась сгрести масло в кучу, но этого ей не удалось сделать, она поднялась с земли, разрыдалась - нету в жизни щастья! - закрыла лицо руками и побрела домой, натыкаясь по пути на фонарные столбы и деревья.
Троллейбус №22 ехал по своему привычному маршруту, ничего не подозревая, как вдруг его резко занесло и перевернуло несколько раз. Жертвой стал пешеход Иванываныч, которому штанговым токоприёмником срезало голову.
В числе пассажиров троллейбуса были Феррамидон с Мураканой и девица-дичь Матросия. Почуяв опасность, перед самой аварией, Матросия всех троих превратила в комариков.

Маленькое уточнение :
Вообще-то это было не масло. Просто у Эллиады был дасборг. Хронический. Она его подцепила еще в предыдущей сказке , когда с Морозком связалась.

Merry Xmas ja vas vseh ljublju

Просто у Эллиады был дасборг.

Не смешно. Сопли и слёзы текут просто рекой.

Светлого всем Рождества!

Мадам, prohozhaja Счастливого Рождества!

Остальные , наверное, православное Рождество отмечают?!

Мы Новый Год отмечаем. А Рождество как-то так...

Всё равно, всех с Рождеством!

Мы Новый Год отмечаем. А Рождество как-то так...
Мы Новый Год и православное Рождество, а кристмасы не отмечаем.

Все праздники - родом из детства. Если в детстве мы никакое рождество не отмечали, то и сейчас просто нет, как бы, традиции, умения это делать. По сути дела, Новый Год - это и есть Рождество.Зачем два дублирующих друг друга праздника - непонятно.
А в России, Рождество вообще приходится на время каникул. Поэтому его никто особенно и не замечает.

По сути дела, Новый Год - это и есть Рождество.Зачем два дублирующих друг друга праздника - непонятно.
Разные праздники. НГ - шумный, с походами в гости и обжираловкой, с шампанским и воткой. Рождество тихий, семейный, уютный праздник. С пирогами и "Кагором". Кагор уже купила, а пироги напеку, если случится выходной. А НГ дожидается Асти. Традиционно на НГ запекаю карпов, делаю голубцы и др.

Ну, когда-то давно, Рождество вовсе не было тихим праздником. Ходили с колядками по домам, типа, как в гости. А НГ и сейчас для многих - домашний праздник.
Но наш НГ, с обжираловкой и гостями я могу понять. Но этот западный Крисмас с каким-то Святым Клаусом - это уже не религиозный праздник, а сплошная распродажа.
Мы сегодня немного Рождество отметили. Бутылочкой глинтвейна.

Ходили с колядками по домам, типа, как в гости.

Не-не. Сразу после наступления Рождества начинались Святки - вплоть до Крещения. Вот там были и колядки, и ряженые, и гадания и прочие весёлые хулиганства. А до этого - ни-ни, Рождественский пост.

Я тоже православная, а здесь почти все лютеране. Новый год никто почти и не отмечает, но Рождество-главный праздник.

А у нас же все песни, фильмы, сказки - всё о Новом Годе. Про Рождество ничего и нет. Американские слащавые рождественские фильмы-пасторали как-то не очень катят.
Мне НГ нравится больше. Он не религиозный, значит, для всех одинаков.
Кстати, латышский вариант Рождества - Зимассвэтки, мне нравится больше. Зимний праздник - день зимнего солнцестояния.

Здесь своя местная " Ирония судьбы" - какой-то старый чешский фильм про принцессу еще с песнями Карела Готта. И американский фильм " Один дома". Еще какай-то старая комедия про пожилую даму и ее дворецкого.

Но что меня действительно удивило, то что норвеги в Рождество читают комиксы В мое первое Рождество в Норвегии я просто посчитала их за старые детские книжки и выкинула вместе с газетами и когда муж вскричал " а где мои комиксы". то сделала непонимающее лицо. Вам первому признаЮсь в преступлении.

норвеги в Рождество читают комиксы Даже в Рождество?

А я не могу читать комиксы. Ну не могу, и всё тут. Не быть мне норвегом...

Комиксы еще что, Лаурис... в прошлом году мои мужчины купили типа пистолет какой-то игрушечный и мишень и весь день стреляли. А до этого был геликоптер на батарейках, который они по комнате пускали. Вот что делает с людьми отсутствие финансового кризиса.

Наверное, у них в детстве совсем игрушек не было, вот и навёрстывают.
А мне компьютер сейчас заменяет все игрушки. Вот так смотрю - столько игрушек всяких в магазине, а я себе компьютерную игру куплю и хватает.

За компом дома только я сижу, больше больных нету.
Правда тут некоторые купили сами себе в подарок какой-то Ай Пэд на рождество, так сейчас сидят, играются.

А я не могу читать комиксы.

Это потому что вы хороших комиксов не видели. Боже мой, какие гениальные комиксы создавал Солнцев, ещё будучи школьником!

ещё будучи школьником!
Он у тебя учился??

Он у тебя учился??

Да. За мою учительскую "карьеру" это был самый любимый мой класс. Со многими и теперь в очень хороших дружеских отношениях.

А я не могу читать комиксы. Аналогично.
Как уже что-то разжёванное тебе на ложке дают проглотить. Вместо книг - комиксы. Ужоснах.

Ну, Вашу ненависть к комиксам я понимаю и разделяю!

ТОЛьКО в Рождество. Это у них рождественская забава такая.
А елочку надо нарядить 23-го вечером и в этом году на мои поползновения нарядить глупое дерево пораньше я получила по башке пустым почтовым картонным ящиком. После короткой перестрелки я сдалась.
Но одна традиция у них мне очень нравится: все подарки, а норвеги их шлют друг другу пачками, складываются под елочку и распаковываются 24-го вечером после ужина под коньячок. А до этого валяются под елочкой и трогать не моги. :)
Каждый подарок надежно упакован и на нем написано кому и от кого. Супер процедура, весь вечер рвем бумагу и получаем подарки. И сами тоже весь декабрь развозим по друзьям, пакуем, посылаем , а почтовый офис подсчитывает прибыль

А у нас подарки распаковываются после полночи в НГ. Ну, это если дети есть. Надо так незаметно положить под ёлку мешок с подарками.

Извините за ачепятки, я немножко выпимши.

А мы католики. А в православный сочельник я родилась.