Действующие лица:

Алексей Юльевич — помощник мэра

Сергус — вышибала в Клубе

Леопольд — маститый журналист

Патриарх — старейший посетитель Клуба

Ипполитович — клубный оппозиционер

Вольдемар — посетитель Клуба

Мэр

Мадам Ха-Ха — известная в городе дама

Лола Кронвилль — главврач в псих.лечебнице

Клуб. В помещении не прибрано, на полу валяется швабра. Входная дверь висит на одной петле. За большим столом сидят Алексей Юльевич, Леопольд, Ипполитович и Вольдемар, погруженные в какие-то думы. Алексей Юльевич что-то пишет на бумаге.

Леопольд: Ну как, придумали что-нибудь?

Вольдемар: Да, трудную задачу мэр задал. Уже мозги плавятся от напряжения. А мысль все не приходит.

Ипполитович: Мэр всегда так: когда сам ничего придумать не может, то других заставляет. Оно, конечно, хорошо, когда должность есть, самому думать не надо...Еще Энгельс об этом Марксу писал в молодости.

Вольдемар: Может, Алексей Юльевич что-нибудь придумал? Вон как лихо пишет. Наверное, проекты. Ипполитыч, глянь потихоньку.

Ипполитович (заглядывая в листок): Не...Там какая-то баба голая нарисована с рыбьим хвостом. Чем это нам поможет?

Леопольд: Откуда нам знать? У Алексея Юльевича всегда далеко идущие планы. Видите, как он задумался? Ничего вокруг не замечает!

Ипполитович: О чем он задумался? О голой бабе с хвостом? Разве мэр об ЭТОМ думать велел?

Вольдемар: Каждый думает, о чем может.

Ипполитович: Или, чем может...

В дверь осторожно пролазит Сергус.

Сергус: Че это дверь совсем покосилась и поправить некому? О, уже все тут! Что-то, рано вы сегодня...Не спится, что-ли?

Леопольд: Уснешь тут! Мэр такое задание выдал — мало не покажется! Все утро мозги напрягаем, а ничего в голову не приходит.

Сергус: А чего меня не позвали?

Ипполитович: Мэр не велел. Сказал: Сергус, если что и придумает, так только глупость какую-нибудь. На большее-то он не способен. Опять, мол,тут балаган разведет.

Сергус: Какой балаган?! Да тут, кроме меня, никто и придумать ничего не в состоянии! Творческие импотенты!

Алексей Юльевич: Хватит орать! Думать мешаете! Заткнитесь все!

Сергус: Какое задание-то, мэр выдал?

Леопольд: Мэр велел нам подумать о том, как спасти нашу страну. И о судьбах мира, заодно. В глобальном, так сказать, масштабе. И вот мы тут голову ломаем, а ничего в голову не лезет.

Ипполитович: Еще он сказал, чтобы Алексей Юльевич тоже над этим подумал. А то у него в последнее время одни сказки в голове. Про девиц легкого поведения и их бабушек...

Сергус: А бабушки тоже легкого поведения?

Алексей Юльевич: Молчать! Раз пришел, так садись и думай вместе со всеми, как мне закончить ска..., то есть спасти нашу страну! (Стул под Алексеем Юльевичем ломается, и тот падает на пол). О, блин! Стулья починить некому! До чего дошли! Мужиков совсем не осталось!

Вольдемар: Это точно! Все мужики уехали за границу! Так и будем теперь, на драных стульях сидеть...Ох, судьба наша горькая!

Ипполитович: Вот у Маркса на триста семьдесят восьмой странице на эту тему сказано...

Сергус: Да отстань ты, со своим Марксом, Ипполитыч! Много твой Маркс про нашу страну знал?..

Ипполитович: Да уж, поболее тебя...

Входит Патриарх.

Патриарх: Ну, дожили! Дверь на одной петле висит и хоть бы что! Никто и не почешется. А швабра зачем здесь валяется?

Леопольд: Это уборщица бросила. Сказала, что надоело ей у нас задаром мыть. Бросила швабру и уехала в другую страну. Ну и народ пошел...Никакого патриотизма!

Сергус: О, смотрите, кто пришел! Сам Патриарх. Сейчас опять тут избу-читальню устроит!

Патриарх подходит к Сергусу и ногой выбивает из-под него стул. Сергус падает на пол.

Сергус: Ты че, Патриарх? Газет обчитался? Щас в участок тебя сдам!

Патриарх: Цыц, малявка! Ты че, совсем нюх потерял, что-ли, а? Я теперь такой же как все, только еще хуже! А погоняло у меня теперь не Патриарх, а Пахан! Понял, да? Еще раз вякнешь что-нибудь — в глаз получишь!

Сергус: Да понял, понял...Че сразу в глаз-то...

Патриарх: Смотри у меня, пацан!

Леопольд: Я, кажется, придумал!

Все: Да? Ну, говори быстрее!

Леопольд: Надо делать такие бумеранги и бросать их подальше, чтобы долетали до какой-нибудь другой хорошей страны. И возвращались к нам, наполненные умом и счастьем. А...что вы так на меня смотрите?

Вольдемар: Да так...ничего...

Алексей Юльевич: О, я придумал!

Все: Да?! Расскажите!

Алексей Юльевич: Как вам такой конец для сказки: Русалочка распорола принцу брюхо гарпуном и напихала туда рыбьей чешуи от шестилапого окуня... По-моему, сильно! Дети будут в экстазе, когда прочитают.

Ипполитович: Ага, и начнут брать пример с русалки. Во, полиция будет в экстазе! И родители тоже...

Алексей Юльевич: Ипполитыч, не надо завидовать! Хотя нет, конец и правда не очень...Не очень жестоко, как-то...Еще подумаю...

Леопольд: А что, бывают шестилапые окуни? Ни разу не ловил.

Патриарх: Еще не то бывает. На днях в газете прочитал, что поймали рыбу с человечьими зубами.

Леопольд: У нас?

Патриарх: Нет, где-то под Челябинском.

Сергус: Сколько раз говорить, чтобы не смели газеты читать?! Тем более про Челябинск! Еще раз услышу про газеты...!

Патриарх: Цыц, шкет! Хватит истерить! Еще раз вякнешь, получишь не падеццки! Здесь чиста конкретный базар идет! Между взрослыми!

Алексей Юльевич: Да заткнитесь уже!!! Думать мешаете!

Вольдемар: Я уже придумал!

Все: Что?!

Вольдемар: Надо придти к зданию правительства и устроить пикет...Возьмем с собой бальзам и огурцы...

Сергус: Все это уже было. Надоело! Бальзам уже в глотку не лезет...

Вольдемар: Ну а что ты предлагаешь?

Сергус: Монархия нам нужна! Только монарх вас спасет! Правда, Алексей Юльевич?

Алексей Юльевич: А? Что? Какая анархия? Я вам щас такую анархию устрою — мало не покажется! Анархисты драные! Ишь, чего удумали, анархию им подавай! Вот сказку допишу и возьмусь за вас как следует! Всех построю!

Сергус: Да не анархия, а монархия. Ну, это, чтобы король был или царь. И чтобы власть по наследству передавалась.

Алексей Юльевич: А-а...Мэр иногда бывает прав...Кроме глупостей от тебя ничего не дождешься. Короля захотел...

Ипполитович: Ничего себе! У Маркса про королей ничего не говорится. Наоборот, только призрак коммунизма нас спасет.

Леопольд: Да нет, Сергус, вообще-то, дело говорит. Как мне самому такая мысль в голову не пришла? Я, кстати, знаю, кого на трон посадить. Можно мою племянницу Барби или племянника Петруху. Окрутить их со шведскими принцами и принцессами — и готово!

Вольдемар: Почему это твоего племянника? У меня тоже племянников полно.

Ипполитович: У Маркса про племянников ничего не говорится. Вот на двести тридцать седьмой странице он пишет...

Леопольд: Ипполитыч, ты всего Маркса наизусть, что-ли, знаешь?

Ипполитович: Да, и этим горжусь.

Сергус: Куда вы тут лезете со своими племянниками? Нашлись, дворяне...Только что от сохи, а туда же — трон им подавай. Так и будут на них шведские короли жениться, ага!

Вольдемар: А кого тогда?

Сергус: Кого-кого...Тут нужен не абы кто, а настоящий наследник престола. А он здесь только один, между прочим.

Леопольд: И кто же это?

Сергус: Ну...я! По-моему, это заметно.

Патриарх: Ты?! Да тебе только шутом быть у короля. Камедьи дурацкие слагать, народ потешать. Да и того толком делать не можешь...

Сергус: Сами вы шуты! Я, между прочим, принц наследный. Вот Алексей Юльевич знает. Он не даст соврать. Правда, Алексей Юльевич, я, ведь — принц?

Алексей Юльевич: А? Что? Какой принц? О, я концовку придумал про принца. Вот: Русалочка обвязала принца веревкой и прыгнула с ним в море. Там их уже ждала акула. Русалочка стала скармливать принца акуле по частям. Сначала ногу, потом вторую, потом...Принц громко орал и жутко матерился. Вернее, ему казалось, что жутко, потому что в воде получалось только: буль-буль-буль. Потом Русалочка отвела принца к ведьме и ему пришили рыбий хвост. А потом мимо плыли наши моряки, загарпунили обоих и пустили на шпроты, предварительно сделав принцу аборт. Здорово, да? Зверские издевательства. Детям понравится.

Вольдемар: А почему ПРИНЦУ аборт сделали?

Алексей Юльевич: А кто там будет разбирать? Посмотрели, у кого пузо больше...Они же — простые моряки, курсы гинекологов не кончали. Тем более, акула отгрызла у принца всю нижнюю часть. А хвосты у ведьмы были только женские, потому что мужиков-русалок не бывает.

Патриарх: Мне бы Ваши заботы, Алексей Юльевич...

Леопольд: А что, это идея! Надо будет мэру рассказать...Пусть займется.

Вольдемар: Абортами?

Леопольд: Да нет, шпротами. Продержимся какое-то время...

Ипполитович: А мне даже понравилось. Молодцы наши моряки! Вот так надо поступать с эксплуататорами трудового народа. Об этом еще Маркс Энгельсу писал. Так что, Сергуня, не рвись в короли-то, а то пришьют тебе рыбий хвост, а то и чего похуже сделают. Да и принцессы шведские за тебя не пойдут. Если только какие-нибудь слепые и полоумные...

Сергус: Не гони, Ипполитыч! Без царя вам — никуда! Видишь, до чего дошли?

Ипполитович: Ага, особенно, без такого как ты — без царя в голове. Не царь нам нужен, а парламентарии. Хотя, тоже, собаки, бегают из партии в партию. Утром здесь, а в обед уже - там. Не успеваю отслеживать.

Сергус: Ну вот видишь? Как им доверять? Поэтому и нужен наследник престола...

Ипполитович: Знаю я таких наследников, которые не то что из партии в партию бегают, а, даже, из страны в страну...

Сергус: Идиоты. Но ко мне это не относится!

Алексей Юльевич: Нет, все равно недостаточно жестоко получилось. Надо еще подумать...

В дверь боком пролазит мэр.

Мэр: Екорный бабай! Это что с дверью сталось: еще раз ее тронуть — и свалится. Что, починить некому, как всегда? Лодыри несчастные! (Идет к столу и спотыкается о швабру). Черт, это еще что такое? Почему швабра посреди комнаты валяется? Что, убрать некому? Расселись тут!

Сергус: Так шеф, Вы же сами велели думать, как страну спасти. А про двери и швабру Вы ничего не говорили.

Мэр: Вот тебе, Сергус, я, как раз, и запретил думать. От твоего думанья у меня вечно неприятности выходят. Ну, дверь ты все равно не починишь, руки у тебя не тем концом вставлены. Так иди, хоть, швабру убери.

Сергус: Ну вот еще! Не мужское это дело — швабры убирать. Сейчас бабы придут какие-нибудь, пусть и убирают. Все равно от них никакого проку нет. А нам о политике надо думать.

Мэр: Кому это — вам?

Сергус: Нам, Божьей милостью, наследному принцу...

Мэр: Так...Опять начинается. Алексей Юльевич, Вы почему плохо коллектив воспитываете? Они тут совсем от рук отбились! Принцев каких-то из себя строят!

Алексей Юльевич: А? Что? Это не я!

Мэр: Что - не вы? Придите в себя, наконец! Хватит в облаках витать.

Алексей Юльевич: О, я концовку придумал козырную! Вот: Русалочка выпила еще одно зелье и у нее выросли крылья и вороний клюв. Тогда она взяла принца и полетела с ним вверх, к облакам. Набрав достаточную высоту, она выклевала принцу один глаз, а второй оставила, чтобы он мог оценить расстояние, которое ему придется пролететь обратно. Затем она сбросила принца вниз. А внизу, как раз возле кактуса, который рос среди зарослей крапивы, лежал дикобраз, ощетинившись всеми иглами...

Мэр: Я уже слышать не могу эту чешую! Принцы, дикобразы...Что это такое, в самом деле?! Вы когда о делах начнете думать, а?!

Алексей Юльевич: Будете так орать, щас заберу самовар и уйду...

Мэр: Вот я про то и говорю этим лодырям: нет бы помочь Алексею Юльевичу быстрее закончить эту ахи...эту сказку и начать думать о судьбе страны, так, ведь — нет! Будут весь день тут ошиваться, чай даром жрать, а толку нет.

Сергус: А что толку ему помогать? Он одну закончит и сразу за следующую берется. Даже чай выпить не успевает.

Мэр: Черт, как эта дверь скрипит! Слушать противно. Сейчас точно, свалится. Хоть бы плотника позвали, что-ли...

Вольдемар: Хотели, но плотник уехал в другую страну. А здесь совсем мужиков не осталось. Некому двери чинить. Да и с потолка что-то сыпется.

Сергус: Вот я и говорю, что монарх здесь нужен. Иначе — конец!

Ипполитович: Никаких монархов! Вот Маркс в эпилоге говорил...

Мэр: Подожди, Ипполитович. А в этом что-то есть...Сергус — шут, конечно, но и шуты иногда по делу говорят.

Сергус: Во, слышали?

Мэр: А что? Из меня бы неплохой король вышел. Вид у меня внушительный, руководить умею и люблю. И народ меня любит. Что ни скажу, даже глупость какую, они все равно это «золотыми словами» называют! То есть, народ уже готов к монархии.

Сергус: Но...господин мэр, Вы же сами недавно говорили, что Вы потомственный сталинист и нельзя Вам царем быть! Вот, Ипполитович — свидетель.

Ипполитович: Ага, нашел свидетеля. Ничего не видел, ничего не слышал...

Мэр: Ну, говорил, и что? Своему слову я хозяин: Захотел - сказал, захотел — назад взял. Если народ просит, то зачем ему отказывать? Просьбу трудящихся нужно уважить. Надо металлургам заказать, чтобы мне корону выплавили.

Вольдемар: Все металлурги уехали в другую страну. А здесь мужиков совсем нет. Некому корону плавить.

Патриарх: Ох, свалится сейчас эта несчастная дверь...Если ее еще раз тронуть, то упадет, это уж точно. Надо ее, хоть, шваброй подпереть...

Сергус: Вот ты и подпирай.

Патриарх: Ща кому-то подопру в глаз! За базаром следи, пионэр!

Леопольд: Тсс, тихо! Идет кто-то...

В дверь пытаются протиснуться Лола Кронвилль и мадам Ха-Ха. Этого дверь уже не выдерживает и падает на обеих дам. Джентльмены с интересом наблюдают, как дамы пытаются выбраться из-под двери.

Алексей Юльевич: Спорим, что моя первая вылезет!

Сергус: А вот и нет! Вон, Лола первая вылезла.

Алексей Юльевич: Вот позор какой! Нет, я займусь с ней физподготовкой! Буду на нее дверь сбрасывать, и пусть вылазит из-под нее. А я буду время засекать секундомером.

Лола: Ну, зайки мои, этого я от вас не ожидала!

Мадам Ха-Ха: Какие зайки? Ты что, совсем сбрендила в своем дурдоме? Это не зайки, а козлы безрогие! Нет бы дамам помочь! Какого хрена у вас эта дверь падает? Что, починить некому? Хамы!

Алексей Юльевич: Молчи, женщина! Мы тут серьезные разговоры ведем — о принцах и русалках...Не до дверей нам ваших, дурацких! Зачем вы вообще сюда приперлись? Ваше дело: киндер, кюхен, кирхен! И носки мои, иди, постирай! Надоело в портянках ходить!

Мэр: Алексей Юльевич, Вы хотели сказать — о политике и судьбе нашей страны?

Алексей Юльевич: Что хотел, то и сказал. Ненавижу я вашу политику. И политиков. Дураки все. Нет бы, сказки мои читать...

Мадам Ха-Ха: Сейчас я вам такие сказки тут устрою! Политики хреновые! Сейчас вам будет кюхен! Сейчас я тебе постираю носки! (Хватает швабру и начинает бить джентльменов. Те с воплями «Вот ведьма!» и «Юльич, как ты с ней живешь?» выскакивают из комнаты. Лола успевает каждому наподдать ногой).

Лола: Ну вот, все мужуки удрали! А кто дверь будет назад вешать?

С улицы доносятся голоса: «Пойдемте, лучше бальзаму купим... Надеремся с горя... Так хорошо сидели, и на тебе...Принес их черт...Проходу от этих баб нет...Конечно, раз все мужики уехали в другую страну...Вот так и приходится в грязных носках ходить...Юльич, покажи ей, что ты хозяин в доме...Вот прямо сейчас иди и покажи...Сами идите...Это, потому что царя нет...Дали бабам волю...Если бы не бабы, у нас бы все хорошо было...»

Мадам Ха-Ха: Кто-кто...Дед Пихто...Вон, нажрутся сейчас, потом песни орать начнут под окнами. Или стихи дурацкие сочинять про любовь. Как всегда. Только швабру об них сломала. До чего твари бесполезные. Создала же, природа... Так что, боевая подруга, придется нам с тобой самим тут управляться. Ну, раз-два — взяли! (Вдвоем): Эх, дубинушка, ухнем!..

Конец