Действующие лица:

Мэр

Алексей Юльевич — помощник мэра

Сергус — помощник мэра

Патриарх — помощник мэра

Леопольд — известный журналист

Ипполитович — клубный оппозиционер

Раннее воскресное утро. Помещение Клуба. Посетителей нет, только за своим столом сидит Алексей Юльевич. Рядом стоит новый стол, за которым сидит Патриарх. Он что-то сосредоточенно пишет. Алексей Юльевич нетерпеливо поглядывает на входную дверь. Дверь распахивается и врывается Леопольд.

Алексей Юльевич: Ну, наконец, хоть кто-то появился. Леопольд, ты чё в такую рань пришел?

Леопольд: Алексей Юльевич, я всю ночь не спал, не мог утра дождаться! Прочел вечером Вашу сказку и подумал: что за фигня, мягко говоря. А потом дошло, вдруг, до меня, что никакая это не фигня, а настоящее произведение литературного искусства. Ведь, истинный шедевр сразу разглядеть трудно. Вот я и прибежал чуть свет, чтобы выразить Вам свое восхищение. И прошу, нет, требую: пишите еще! Каждый день! Два раза в день! Три…

Алексей Юльевич: Леопольд, Леопольд, успокойся. Мне, конечно, очень приятно, что ты так говоришь. Тем более что кроме тебя да Сергуса, никто больше меня не хвалит. Но это, потому что кроме вас, все остальные – дураки. Ничего не понимают в сказках.

Леопольд: Дураки, дураки, Алексей Юльевич, еще какие дураки. Как можно не восхищаться таким полетом мысли, таким бескрайним воображением? Ваш талант – как Вселенная, он бесконечен. Это не каждому дано. И честно сказать, Алексей Юльевич, только Вам одному это и дано!

Алексей Юльевич: Да нет, Леопольд. Наоборот, это ты у нас литературный гений. Я читал твой последний рассказ - про женщину, кажется. Так все натурально описано, что я прямо себя женщиной почувствовал. Веришь? Даже мышцы живота заболели, как в критические дни.

Леопольд: Ой, Алексей Юльевич, я и не знал, что Вы мой рассказ так близко к сердцу примете. К животу, то есть. Я его с единственной целью написал – чтобы мне фантиков дали.

Алексей Юльевич: А твой рассказ про лося! Веришь – нет, когда читал, почувствовал себя лосем. С такими вот (широко разводит руки в стороны) рогами. А твои рассказы про природу, про растения всякие… Веришь – нет, когда читал…

Патриарх: То чувствовал себя растением… Так, некоторым и рассказы для этого читать не надо.

Алексей Юльевич: Тьфу! Принес же его черт. С самого утра тут сидит, слова сказать не дает, все подслушивает, подсматривает, во все вмешивается. И в участок его теперь не сдашь.

Леопольд: Да, удружил мэр…

Алексей Юльевич: Вот-вот. Как будто мы плохо справлялись тут с Сергусом? Так все было замечательно, и вот такая неприятность!

Леопольд: Да ну его, Алексей Юльевич! Давайте, лучше, я Вашу сказку еще раз похвалю. Глубина мысли в ней сокрыта необычайная. Эти сказки надо всем заучивать наизусть. А Вы не хотите книгу издать? Я весь тираж в магазине скуплю! Буду всем на дни рождения дарить.

Алексей Юльевич: Да я уже думаю над этим. Конечно, надо издать. Не все же этому шельмецу Бормотундре на книжных полках красоваться. И получше писатели есть.

Леопольд: Ну, это Вы скромничаете, Алексей Юльевич. Вы не писатель, Вы – ого-го, какой писателище. Ваши книги даже на полках стоять не будут. Их сметут с прилавков в один момент. За ними бойня будет. Ваша книга будет книгой номер один в Замке Света!

Алексей Юльевич: Ну, Леопольд, ну ты меня смущаешь...

Леопольд: Алексей Юльевич, а Вы еще мой последний рассказ не читали...

Алексей Юльевич: Он тоже подарит незабываемые ощущения? Про что этот рассказ?

Леопольд: Про унитаз. Вы бы хотели почувствовать себя..?

Алексей Юльевич: Нет!!! Не буду сейчас читать. Я и так знаю, что рассказ офигенный!

Леопольд: А Вы бы меня не могли научить такие обалденные сказки писать?

Алексей Юльевич: Легко! Тут на самом деле ничего сложного нет. Алгоритм такой…

Леопольд: Помедленнее, пожалуйста, я записываю.

Алексей Юльевич: Короче, берешь какую-нибудь известную сказку, ставишь рядом с собой бутылку водки или две, пьешь, но, не закусывая, и вот тут, в твоем пьяном мозгу рождаются такие извращенные фантазии, аж страх берет. Поэтому, для храбрости выпиваешь третью бутылку и начинаешь переносить эти фантазии в компьютер. Тут, главное, пальцем в нужные буквы попадать.

Леопольд: Я и не знал, что все так просто. А я-то, вечно, сижу, думаю… А таким способом, значит, можно что угодно переделать?

Алексей Юльевич: Да чё хошь! Хошь, Толстого переделывай, хошь - Шекспира! Тут все от количества водки зависит и от количества свободного времени.

Леопольд: Вот спасибо, Алексей Юльевич! Теперь и я тоже стану писателем известным. Я, конечно, и так известен, меня даже во Франции знают, но лишняя слава еще никому не помешала.

Алексей Юльевич: Только не забывай всем говорить, что это я тебя писателем сделал. Не забудешь?

Леопольд: Нет-нет, что Вы, как можно?

Алексей Юльевич: Я тебе, конечно, не верю, не такой я дурак. Но, спасибо, что хоть врешь искренне.

Входит Сергус.

Сергус: Всем – привет, кроме Патриарха! А что это вы тут обсуждаете? Новую тему нашли?

Леопольд: Мы обсуждаем, какие у Алексея Юльевича гениальные сказки.

Сергус: Что - есть, то - есть! Я сам без ума от его сказок. Да и разве может быть иначе? Это же я его писателем сделал.

Леопольд: Правда? Вот не знал.

Алексей Юльевич: Ты чё болтаешь, идиот? Когда ты меня писателем сделал?

Сергус: Ну, так, Юльич, разве ты забыл, как я тебя учил? Берешь две бутылки водки… Я еще, тебя попросил, чтобы ты всем говорил, что это я тебя научил.

Алексей Юльевич: Не помню, блин. Склероз у меня, рассеянный…

Леопольд (Сергусу): А Вы, значит, тоже этим методом пользуетесь? И свою бессмертную комедию тоже, благодаря этому методу написали?

Сергус: А то! Без этого никак не получается. Да вот вчера – выпили мы с Ольгой Петровной по две бутылки на каждого и сочинили басню. Помните, она ее вчера нам читала?

Леопольд: А как же! Замечательная басня. Злободневная такая! Я, правда, не читал, но знаю, что басня – фантастическая!

Алексей Юльевич: А чего это вы в баснописцы подались?

Патриарх: Потому что комедии у них дурацкие. Думали, что басни лучше будут. Да уж, если не дано…

Сергус: Тьфу, расселся тут! И в участок не сдать. По крайней мере, мы сами басни выдумываем, а не в газетах читаем. Да это все Ольга Петровна. Попалась ей недавно газета, откуда-то из Сибири. И как она к нам попала, ума не приложу. Смотрим, а там на первой странице Маша красуется.

Леопольд: Какая Маша?

Сергус: Служанка наша, беглая. Сбежала от нас в какую-то сибирскую деревню, и теперь там басни пишет. По правде сказать, она этим занималась, еще, когда и у нас работала. Уж как я ее бил, голодом морил, за косы таскал – нет, не выбил из нее эту блажь.

Патриарх: Двадцать первый век на дворе, а вы такие зверства над прислугой учиняли… Нелюди вы!

Сергус: Моя служанка, что хочу, то и делаю! А теперь она первая поэтесса в той деревне. Басни ее в местной газете на первой полосе помещают. Вот Ольга Петровна увидела это и говорит: «Чем я хуже какой-то прислуги? Я могу, хоть, сотню басен написать, одна другой лучше». Вот мы и написали.

Патриарх: А что такую ерунду написали? Водки больше не влезло?

Сергус: Нет, этот теперь вообще поговорить не даст. Поубивать бы всех пенсионеров! А пенсии их мне бы отдать!

Входят мэр и Ипполитович.

Ипполитович: Что-то тут про пенсии говорили? Повышать будут?

Сергус: Ага, размечтался. Пенсии вам повышать. Вам и этого много. И вообще, мы тут о литературе говорим.

Алексей Юльевич: Да, сказку мою обсуждаем и рассказы Леопольда.

Ипполитович: Каждый день одно и то же. Господин мэр, Вам не кажется, что наш общественно-политический Клуб превратился в какой-то литературно-поэтический кружок?

Мэр: Абсолютно не кажется. Ипполитович, ты что, совсем умом тронулся?

Ипполитович: С чего вдруг?

Мэр: Ипполитович, только круглый идиот может назвать опусы Алексея Юльевича и Леопольда – литературой, а творения семейства Перовых – поэзией. Ты еще комедии Сергуса драматургией назови!

Леопольд: А что? Замечательная комедия! Я бы с удовольствием в ней сыграл кого-нибудь. Хотя бы вешалку, с которой начинается театр.

Мэр: Леопольд, я, в отличие от тебя, все-таки, мэр. И мне нет нужды расхваливать всю эту ахинею, что несут тут мои помощники. Иногда, я их хвалю, конечно, слегка, чтобы они, совсем духом не пали. Чисто из филантропических побуждений. А Алексею Юльевичу я уже несколько раз советовал выкинуть из головы всю эту сказочную дурь и заняться, наконец, чем-то серьезным. Это и к Сергусу относится.

Патриарх: Да чем эти шуты гороховые могут заняться? Только обзываться да в участок сдавать. Вот и все их занятие.

Сергус: Ты, Патриарх, сам-то, чем занимаешься? Пишешь, пишешь тут чего-то, а толку нет.

Патриарх: А тебе какой толк нужен?

Мэр: Так, хватит ругаться. Опять сцепились… Сейчас новую тему будем обсуждать. Политическую.

Сергус: Да надоело эту политику обсуждать! Сколько можно?

Мэр: Столько, сколько нужно. Тем более, что тема серьезная. Трагическая, я бы сказал, тема. Кто виноват во всех бедах нашей страны и как его наказать? Ну и заодно, как нам изменить нашу жизнь к лучшему?

Сергус: Меня можете наказывать. Это я во всем виноват. Из-за меня наша страна пришла в негодность.

Ипполитович: Я так и думал. Ну вот, с первым вопросом покончено. Можно переходить ко второму.

Мэр: Подожди, Ипполитович. Сергус, а почему ты решил, что это ты во всем виноват?

Сергус: Ну как же... Когда весь наш класс собирал макулатуру — я пил водку. Когда все мои однокурсники ездили в колхоз — я пил водку. Когда все мои коллеги работали — я пил водку. И таким образом, я подтачивал нашу систему изнутри и...

Мэр: Ну ты и дурак, Сергус! Этак ты, пожалуй и нас обвинишь во всех грехах. Я тоже всю жизнь водку пил, да и сейчас пью. И Алексей Юльевич тоже. Особенно в последнее время, когда начал свои сказки сочинять. Все время какой-то неадекватный.

Алексей Юльевич: Неправда, я только дорогой алкоголь пью.

Ипполитович: По Вашим сказкам этого не скажешь. Такое ощущение, как будто дерьма нажрались.

Мэр: Таким образом, мы решили, что виноваты, как всегда те, кого здесь нет. А именно — наше правительство. И надо решить, как его наказать.

Алексей Юльевич: А чё тут решать? Надо подъехать к зданию правительства и шарахнуть как следует. А потом пойти на Америку, уничтожить ее, потом в Швецию...

Мэр: Алексей Юльевич, у Вас, лично, есть из чего шарахать?

Алексей Юльевич: У меня?

Мэр: Да, у Вас? Или Вы из своей газонокосилки будете по правительству лупить, а потом с этой косилкой пойдете на Америку? Знаете, сочиняйте, лучше свои сказки, а то, как бы из-за Ваших идиотских заявлений по нашему Клубу не шарахнули, как следует. А так, если и придут за Вами, так только из дурдома. Там Лола Кронвилль быстро Вас вылечит.

Ипполитович: А что тогда делать?

Сергус: А я знаю. Надо нам всем уехать в соседнюю страну. У меня уже и паспорт есть.

Патриарх: Ага, чтобы соседнюю страну так же развалить. Надо, наоборот, в Евросоюз ехать, забраться глубже в его недра и развалить его изнутри.

Мэр: Да, хорошо бы... Нет, Сергус, ты как хочешь, а мы в соседнюю страну не поедем. Она только издали хороша, а вблизи — бр-р-р! Да и мне тут сказали по секрету, что там скоро запретят водку пить. Представляешь?! И как мы там будем жить? И зачем?

Алексей Юльевич: Нет, это Вам не нравится, то Вам не нравится! Не угодишь прямо. Давайте тогда, казино здесь сделаем, и отдадим эти казино пенсионерам. Пусть они получают прибавку к пенсии.

Патриарх, Ипполитович (вместе): Вот это хорошая идея!

Сергус: Ты чё, Юльич? Совсем уже от сказок своих тронулся? От этих пенсионеров и так житья нет, так им еще и казино с ресторанами? Думай, чё говоришь!

Мэр: Так, проекты один дебильнее другого. Ну, хватит. Вот у господина Патриарха имеется своя партия и партийная программа. Сейчас он нам ее зачитает.

Сергус: Еще не хватало! Достали со своими партиями, уже! Я вот, никогда в партии не состоял. Я всегда добывал свой хлеб тяжким трудом, в отличие от некоторых!

Через открытое окно с улицы слышен громкий хохот.

Мэр: Сергус, мы, конечно, все любим выпить. Но зачем же напиваться до белой горячки? Слышишь, как прохожие ржут над твоими высказываниями. Устроили тут бесплатный цирк. Надоело уже. Ну, когда ты работал? У тебя трудовой книжки отродясь не было!

Патриарх: Мы, кажется, пришли сюда не для того, чтобы изучать нетрудовую биографию каких-то проходимцев. А для особо непонятливых поясню: не хотели читать газеты — будете читать партийные уставы. А устав партии полагается выучить наизусть. Буду спрашивать. Строго.

Сергус: Ага, напугал. Видали мы таких...

Патриарх: А тебе, малой, особое задание. Сегодня к вечеру выучишь про демократический централизм. А нет — в глаз получишь! Понял, шкет?

Сергус: Ну, понял...

Патриарх: Твое счастье. Даже завидую такому счастью... Ну, чего заскучали? Садитесь, слушайте и записывайте. Основные программные установки партии...