Действующие лица:

Алексей Юльевич — помощник мэра

Сергус — вышибала в Клубе

Джулия — светская дама

Ипполитович — клубный оппозиционер

Клуб. Народу — никого, за исключением Сергуса и Алексея Юльевича. Вдоль стен развешаны фотографии, на которых запечатлены разнообразные руины, помойки и прочие пакостные места.

Алексей Юльевич: Нет, что это такое, в самом деле? Уже обедать пора, а народу так и нету! Ну и что, что воскресенье? Спят они все, что-ли? Так не уработались за неделю, чтобы в воскресенье спать.

Сергус: Так.., а на что нам народ? Одним-то лучше... Сидим вот, чай пьем. Хотя, чего-нибудь бы покрепче не помешало. И послать-то некого.

Алексей Юльевич: Одним, конечно, хорошо. Но скучно. Делать, ведь, что-то надо. В участок кого-то сдать, фантики отобрать, обозвать как-нибудь. Чтобы день не зря прошел. А сегодня еще ни одна собака сюда не заглянула, кроме тебя. И вот эту экспозицию с помойками я уже наизусть выучил. Кстати, кто ее сюда приволок?

Сергус: Да есть тут местный фотограф... Мышьяк его фамилия. Любит снимать такую вот «правду жизни», без прикрас, так сказать. Развалины, помойки, бомжей... Ну и народ тоже этим заразился. Говорить они уже ничего почти не говорят, потому что боятся. Прибегут, налепят пару фоток с помойкой какой-нибудь и убегут. Типа, конкурс тут проводят: самое гадкое место в нашем почти столичном городе. Кто выиграет, тот получит приз — пойдет в это самое гадкое место на субботник.

Алексей Юльевич: Вот я бы у этого Мышьяка камеру отобрал и посадил бы его в участок. Нашел, что снимать. Лучше бы сфотографировал самое лучшее место в нашем городе.

Сергус: А где это?

Алексей Юльевич: Это мой роскошный особняк. И еще у меня есть сад камней, японский водопад и китайский евроремонт.

Сергус: Живут же люди... Это же какую зарплату надо иметь, чтобы китайский евроремонт сделать...

Алексей Юльевич: Не твое дело — сколько. Вырастешь — узнаешь... А что-то и мэра давно здесь не видно. Куда он пропал?

Сергус: А на что он Вам? Его, что-ли, в участок сдавать?

Алексей Юльевич: Так, я его помощник все-таки. Надо мне знать, где мой, так сказать, босс находится.

Сергус: Да заходил он на днях... Заглянул в дверь, крикнул: «Да пошли вы все на...», и ушел. Да ему сейчас и не до Клуба. Другое у него занятие.

Алексей Юльевич: Это какое?

Сергус: Ну как? Женщины наши каждый день на девичник ходят. То Тарзана себе заказывали, то Маугли. Ну мэру это надоело, жену совсем не видит, даже, почему-то, соскучился. Ну и в целях экономии решил сам изображать им и Тарзана и Маугли. Вот так и живет: день - тарзанит, день — мауглит.

Алексей Юльевич: Нифига себе! Не подозревал в нем таких талантов. А в чем разница между Тарзаном и Маугли?

Сергус: В воспитании. Одного волки воспитывали, а другого — обезьяны. Я тоже хотел было там с ним подработать на пару, хотя бы обез... ой, Тарзаном, но он не пустил. Сказал, что конкурентов ему не надобно. А тетки там прилично деньги кидают. За вечер можно месячную зарплату собрать.

Алексей Юльевич: Так он богатый теперь?

Сергус: Да где богатый? Жена сразу у него все деньги отбирает. Это у них теперь такой семейный бизнес. Он танцует, она бухгалтерию ведет.

Алексей Юльевич: Ну дела... Нашел же человек свое призвание!

Сергус: Да, а мне велел тут сидеть и кресло его караулить, чтобы кто-нибудь не сел. Сказал, что он только мне доверяет.

Алексей Юльевич: Ладно, ладно, запомним... О, глянь-ка, Ипполитыч идет! Какой-то он мрачный. Сейчас повеселимся: я буду его провоцировать, а когда он ответит, мы его в участок сдадим. Хоть что-то полезное сегодня сделаем.

Входит Ипполитович и молча садится на стул.

Алексей Юльевич: Здорово, Ипполитыч! Ты чё сегодня такой мрачный? Заболел что-ли? Чё молчишь?

Сергус: Говорить не хочет. Или не может?

Алексей Юльевич: Ипполитыч, ты чё, идиот совсем? Не понимаешь, о чем тебя спрашивают? Чё не отвечаешь? Ну, хоть, поздоровайся...

Сергус: Он нас совсем не уважает!

Алексей Юльевич: Ипполитыч, ты чё, нас не уважаешь? А? Тебя спрашивают!

Сергус: Ипполитыч, тебя идиотом назвали, а ты молчишь. Ответить даже не можешь. Чё ты за мужик, а?

Алексей Юльевич: Это оттого, Ипполитыч, ты говорить не можешь, потому что ты — пьян. Водку жрешь в песочнице под грибком каждый раз. И дома на диване — тоже. Поэтому ты совсем отупел. Ну скажи, скажи, что это мы тупые, а? Ну скажи... Мы же тупые? Ну скажи «да»! Всего одно слово!

Ипполитович встает и молча идет к дверям.

Алексей Юльевич: Ипполитыч, ты куда? Мы тебя в участок сдать хотели... Ипполитыч, ну скажи хоть одно слово! Ну, хоть, головой кивни! Ипполитыч, нам так скушна-а-а! А-а-а-а! Блин, ушел гад! Чё делать-то теперь?

Сергус: Не знаю. Хитрые какие все стали. Рот раскрыть боятся.

Алексей Юльевич: О, я придумал! (Открывает окно). Смотри, там какие-то прохожие идут. Давай, хоть на них поорем, может напугаются! Эх, был бы у меня пулемет, дал бы я по ним очередь. Всех бы скосил, ни одного бы не оставил. У тебя, случайно, пулемет дома не завалялся?

Сергус: У жены где-то установка «Град» была, надо поискать.

Алексей Юльевич: А у нее откуда?

Сергус: Она когда-то на оружейном заводе работала. Тогда вместо зарплаты продукцию выдавали. Кому револьверы, кому гранаты. Народ их бандитам продавал. Ну а она не смогла этот «Град» никому впарить. Слишком заметный. Так и стоит с тех пор в гараже.

Алексей Юльевич: Нифига себе, такое добро - и валяется! Вези ее сюда, тут мы найдем ей применение! Всех перебьем! Вот смотри,как я сейчас этих уродов буду пугать! (Кричит прохожим): Эй вы, дебилы тупые! Чё тут ходите? Чё орете под нашими окнами, а? Тут вообще нельзя разговаривать по-нормальному. Только матом можно!

Сергус: Вы потише, Алексей Юльевич, а то они нам окна могут побить. Они же там все ненормальные, от них всего можно ожидать.

Алексей Юльевич: Испугался я их, как же! (Прохожим): Сказано вам, кретины, убирайтесь отсюда, а то я вас кипятком оболью! Вы все тупые идиоты! (Захлопывает окно).

Сергус: А зачем вы окно закрыли?

Алексей Юльевич: Чтоб не слышать, что они там мне отвечают. Я люблю, чтобы последнее слово за мной оставалось. Все, дискуссия закрыта. Ох и достали меня все! А почему у нас тут много стульев пустых? Если на них никто не сидит, значит можно их выкинуть!

Сергус: Алексей Юльевич, так, может, придут еще...

Алексей Юльевич: Значит, будут стоять! Вовремя надо приходить. А это что? Шерсть кошачья на стуле? Сколько раз говорил, чтобы не смели сюда кошаков таскать! Ну щас получите у меня! (Швыряет стул в окно. За окном крик: Вот, блин!).

Сергус (выглядывая в окно): Ого, фотографа зашибли. Мышьяка этого. Он, наверное, еще какую-нибудь помойку сфотографировал. А теперь не заходит — испугался!

Алексей Юльевич: Всех перебью! Фотографов, писателей, поэтов — всех уродов! А это что тут стоит? Это кресло тоже никому не нужно! Щас я его выкину!

Сергус: Вы что?! Это кресло мэра! Его нельзя выкидывать!

Алексей Юльевич: Чего нельзя? Мне все можно! Мне скучно сегодня! Дай сюда эту мебель!

Сергус: Не дам, самому пригодится!

Начинают отбирать друг у друга кресло.

Сергус: О, смотрите, Алексей Юльевич, Джулия сюда идет. А вид у нее какой-то довольный. Давайте, лучше ее в участок сдадим, а кресло потом выкинем?

Алексей Юльевич: Ну... ладно, уговорил...

Входит Джулия.

Джулия: Вы здесь вдвоем только? Ну и хорошо.

Алексей Юльевич: Чё хорошего, чё хорошего? Не знаешь, чё сказать, так молчи!

Джулия: Ой, мне так нравится, когда Вы так говорите. Люблю суровых мужчин.

Алексей Юльевич: Да? А, тогда Вам ко мне... Это Вы правильно пришли. Сейчас я Вам продемонстрирую всю свою суровость.

Джулия: Я не просто так пришла. Я вам такой деликатес принесла! Еле отыскала его. Мне Леопольд с Шельмом дали наводку.

Сергус: На водку?! Не ожидал от них такого альтруизма. А нам как раз ее и не хватало. Давай, где твоя водка?

Джулия: Какая водка?

Сергус: Ну ты же сама сказала: Леопольд с Шельмом дали тебе на водку...

Джулия: Тьфу ты! Указания они мне дали, где достать сей чудный деликатес. Они сами все время там берут, ну и мне рассказали. Не даром конечно, я им фантиков своих половину отдала.

Алексей Юльевич: Чё за деликатес? Давай, показывай быстрее.

Джулия (разворачивает пакет): Вот!

Сергус: И что? Грибы какие-то? Нашла деликатес...

Джулия: Не грибы, а грибочки. И не простые, а псилоцибиновые. Их так Шельм обозвал. А Леопольд сказал, что просто — глюкогенные.

Сергус: И на что они?

Джулия: Как на что? Такой кайф, когда нажрешься!

Сергус: А номера на них зачем?

Алексей Юльевич: Так-так-так... Знакомые грибочки. И номера тоже... Это, между прочим, я сам их пронумеровал.

Сергус: Когда же Вы успели?

Алексей Юльевич: Это, между прочим, из моего сада грибочки. На газоне у меня росли. Да с недавнего времени пропадать начали. Вот я их и пронумеровал. Я сначала, на собаку свою думал, что это она их съедает, а оказывается, вон кто! Леопольд с Шельмом. То-то они последнее время такие довольные ходят, Леопольд, особенно. Даже умные мысли у Вайснеггера начал переписывать. Это у Вайснеггера-то!

Сергус: А Вы что, тоже ими балуетесь?

Джулия: Ой, ну хватит выяснять, кто да что? Все равно уже сорваны, давайте их съедим и кайф словим!

Сергус: Да, а то день сегодня какой-то скучный...

Все жуют грибы.

Сергус: Ерунда какая-то. Никакого эффекта.

Джулия: Сейчас, подожди немного...

Сергус: Ой, цветочки на стене распустились...

Алексей Юльевич: Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!

Сергус: Юльич, ты чего? Свое светлое будущее увидел?

Алексей Юльевич: Нет, свое темное прошлое. Как пришел я в этот городишко с одним самоваром, а теперь я уже почти мэр. Да что там мэр! Я скоро премьер-министром стану!

Сергус: А я президентом!

Джулия: Хорошо-то как! За одним столом сижу с президентом и премьером!

Сергус: А вы знаете, что мы все — грибы?Только одни благородные — подосиновики, там, подберезовики, а другие — поганки. Я вот — белый гриб, самый благородный. А все прохожие — поганки.

Алексей Юльевич: Я никогда и не сомневался, что ты — растение, хотя и благородное.

Сергус: Чё, сразу, растение-то?

Алексей Юльевич: Так у тебя прямо на башке цветочки растут... Желтые... Ха-ха-ха!

Джулия: Юльич, лапочка, я роман хочу-у-у!

Алексей Юльевич: Служебный?

Джулия: Нет, про любо-о-вь... Ты же так хорошо пишешь! У тебя же такой талантище, почти как у Бормотундры. Сбацай романчик, хоть к Новому Году...

Алексей Юльевич: У меня вдохновения нету. Ушло куда-то все...

Джулия: Ну съешь еще грибочек... Ну? Как? Идет вдохновение?

Алексей Юльевич: Да! Будет тебе роман.

Сергус: О, а куда пол исчез? Видите, у нас море под ногами? И корабли плывут... Море, море...

Джулия: Какое море? В лесу мы... Эх, хорошо-то как!

Алексей Юльевич: Давайте, еще по грибочку... За нас, за летчиков!

Через несколько часов.

Сергус: Черт, голова совсем не соображает...

Алексей Юльевич: Блин, чё ж так хреново-то? Только что хорошо было — и на тебе..

Джулия: Кайф закончился. На самом интересном месте, как всегда.

Алексей Юльевич: Теперь мне еще хуже чем раньше. Только жить начал, и такой облом. Какие вы все мерзкие. Щас новый закон придумаю, чтобы всех людей уничтожить. С вас первых и начну. Так мне погано...

Сергус: Вам одному, что-ли? Только что море было, и раз — опять эти фотографии с помойками.

Джулия: И лес куда-то пропал...

Алексей Юльевич: А это кресло, что, все еще здесь? Нет, сейчас я его точно вышвырну. Весь вид мне тут портит!

Сергус: Да подождите, Алексей Юльевич! Пусть еще немного постоит. Мало ли что... А Джулия пусть еще раз к Вам в сад сбегает. Может, там еще грибы выросли?

Алексей Юльевич: Конечно, выросли. Ладно, пусть сбегает, только быстро. Нам, теперь, без этих грибочков — никак. В реальности уже все равно не с кем развлекаться, так хоть в нереальности кайф словим. Ведь, грибочки в моем саду и вправду — хороши!