Действующие лица:

Мэр

Жена мэра

Алексей Юльевич — помощник мэра

Сергус — вышибала в Клубе

Ипполитович — лидер клубной оппозиции

Фарм — американский бизнесмен

Шельм — ученый-псевдогенетик

Массовка — человек 3-5

Помещение Клуба. В зале присутствуют исключительно представители мужского пола. В комнату заходит очень довольный мэр.

Мэр (усаживаясь в кресло): Итак, сегодня, в первый раз за все время существования нашего Клуба, сообщаю вам приятное известие. Наконец-то, мы сможем побыть этим вечером, здесь, абсолютно одни, без наших милых дам. Так что, можно пить не только чай, а и чего покрепче. Доставайте, у кого что есть.

Фарм: Вот это я понимаю — разговор!

Сергус: А куда дамы делись?

Мэр: Куда? Туда! Моя супруга — такая умница! Решила собрать всех наших женщин на девичник. А то, говорит, утомили вы нас, хотим одни побыть. Наденем, мол, индийские наряды и станем индусками.

Ипполитович: Чем это мы их утомили? И что они одни делать будут?

Мэр: Чем утомили... Всем... Разговорами, делами... А делать — делать будут, что и всегда на девичниках делают: шить, вязать, на картах гадать. В общем, чисто их женские забавы. Да нам-то что? Главное, что и нам без них отдохнуть можно. И поговорить о нашем, о мужском. Давайте, предлагайте темы.

Ипполитович: О политике надо поговорить.

Сергус: Да ну тебя, Ипполитыч, с твоей политикой! Надоело уже... Тем более, раз женщин нет, зачем нам умными прикидываться?

Мэр: Точно, это только с женщинами хорошо о политике рассуждать. Они все равно в ней ничего не понимают, слушают, что мы скажем. И зачем они лезут в эту политику? Их ли это дело?

Фарм: Они, вообще, везде лезут. Вот у нас в Америке закон такой есть: надо, чтобы помощник у босса обязательно был женщиной. Иначе - никак. А что они понимают в руководстве? Бывает, уеду я, оставляю свою помощницу вместо себя руководить. Приезжаю — и что? Всё тихо, все сидят, бумагами шуршат... Скукота! Тут я начинаю руководить и сразу: все бегают, орут; что мне надо — никто понять не может. От этого еще больше бояться начинают! Сразу видно, что босс вернулся!

Шельм: Да, тяжело вам там приходится...

Фарм: Не то слово! У нас в Америке у каждого есть свой психолог.

Сергус: Зачем?

Фарм: Как зачем? Вот прихожу я домой, и весь бред, который за день придумал, хочу жене высказать. А она и слушать не хочет. У ней своего в избытке. Равноправие у нас, видите ли... Вот и приходится все свои кошмары психологу доверять.

Алексей Юльевич: Да что там ваше руководство... Вы только посмотрите, как они бизнес ведут! Ни черта не соображают в бизнесе, а туда же, деловыми себя считают. Для них, ведь, в бизнесе, что главное? Правильно, быстрее бабло срубить и потратить. Тогда, как для нас интересен не столько результат, сколько сам процесс.

Мэр: Как это?

Алексей Юльевич: А так. Вел как-то я дела с одной такой «вумен». Я процессом наслаждаюсь, а она... Нет, вы только представьте: хапнула миллион баксов, сняла в ночном клубе какого-то Маугли и укатила с ним на Канары. А мне оттуда написала по е-мейлу: «раз тебе сам процесс нравится, вот и наслаждайся...».

Ипполитович: И как, насладился?

Алексей Юльевич: Еще как. Сколько судебных процессов потом было по нашей фирме... Один мундир на мне и остался. Ну и самовар еще спасти удалось. Сроду больше не буду с женщинами бизнес вести. Дуры они все какие-то! А что Вы так смотрите, господин мэр?

Мэр: Алексей Юльевич, а почему Вы сразу мне не сказали, что Вас больше процесс интересует, нежели результат? То-то я думаю: уже полгода с Вами бизнесом занимаюсь, а денег как не было так и нет. Похоже и не будет?

Алексей Юльевич: Какие деньги? Деньги — это конечная цель. К ней надо идти всю жизнь, а не так — наскоком...

Мэр: Видите ли, Алексей Юльевич, я не могу себе такого позволить. Я и так — самый бедный мэр из всех, какие только бывают. У меня даже самовара своего нет, не говоря уже о мундире. Я, хоть, и не женщина, но деньги мне сейчас нужны. Может, дадите телефончик той дамы? Или е-мейл, хотя бы?

Алексей Юльевич: Вон, поищите ее в топе самых богатых женщин нашей страны. А мне на них и смотреть противно. Ой, дуры они какие!

Сергус: А я бы посмотрел на них... На богатых всегда интересно посмотреть.

Ипполитович: Так, что-то разговор не туда зашел. В кои-то веки решили поговорить о нашем, о мужском и опять начали о бабах. Сколько можно?

Сергус: А про чё еще говорить? По этой теме мы все — спецы.

Ипполитович: Спецы они... О серьезном надо думать, пока есть возможность. Давайте выпьем и про что-нибудь другое поговорим. Вот тут Шельм нам что-то поведать хочет.

Мэр: Ну, пусть говорит.

Шельм: Я, знаете ли, научными разработками занимаюсь в области генетики. Вот вы все, небось думаете, что эти продукты вредны, да? А на самом деле, они очень полезные. Я только их и ем. И вам принес кой-чего... Яблочки тут, с генами селедки, помидорчики с ослиными генами... Может, купите?

Ипполитович: Еще не хватало этакую дрянь покупать! Додумались, помидоры с ослами скрещивать! Как будто, и без того у нас ослов мало было! Я думал, этот Шельм, что доброе предложит, а он... Нам о потомстве думать надо, а мы тут мутировать будем!

Алексей Юльевич: Правильно, Ипполитович, не ешь эту мерзость. Лучше с голоду сдохни. А то вырастет у тебя хвост, и все твое потомство хвостатым будет. Ну ничего, привыкнете.

Ипполитович: Ты, Юльич, за собой лучше следи. А то вырастут у тебя рога, так вообще никакого потомства не дождешься.

Шельм: Да не, мужики, вы что? Не будет ни рогов ни хвостов. В крайнем случае, жабры какие-нибудь вырастут, да и все.

Ипполитович: Я тебе сейчас такие жабры покажу! А ну, убирайся из нашего Клуба! Ишь какой, потомство наше портить собрался.

Алексей Юльевич: Ипполитыч, а ты чё тут раскомандовался? Твой, что-ли, Клуб?

Шельм: Вот именно. Никуда я не пойду. Тем более, меня мэр попросил всё это вам всучить. А деньги, говорит, поровну поделим. Я, на самом деле, и не ученый вовсе.

Мэр: И вовсе не я. Это Алексея Юльевича была идея.

Ипполитович: Может, хватит друг на друга кивать? Жрите сами свои ослиные яблоки. Мало того, что в участок нас сдают, так еще и потравить теперь захотели.

Сергус: Да уж, перетравишь вас... Бегаете тут, как тараканы после дихлофоса. Травишь, травишь, а вас все больше и больше становится.

Фарм: Э, мужики, у нас опять разговор не туда зашел. Этак мы опять все переругаемся. Давайте выпьем, и новую тему начнем.

Шельм: А про что еще говорить?

Мэр: Вот тут Алексей Юльевич опять, кажется, новую сказку написал. Пусть, хоть, почитает нам, раз больше и поговорить не о чем. Эх, такой вечер выпал: женщин нет, полная свобода — и на тебе! Ни одной темы в голову не приходит.

Фарм: То-то я думаю, почему у вас тут все так дерьмово? Теперь понятно: потому что вы тут черт знает чем занимаетесь. Если бы мы в Америке только и делали, что сказки писали, фиг бы мы на Луну полетели.

Сергус: Ну и вали в свою Америку или, лучше, на Луну. Чё, все время сюда таскаешься?

Фарм: Тебя не спросил.

Алексей Юльевич: А ну, тихо все! Никакая это не сказка, а быль, самая настоящая. (Достает толстую стопку листов). Вот, целый роман. Сейчас выпьем по последней, и я буду вам читать всю ночь до обеда.

Ипполитович: Вот этого еще не хватало... Лучше бы, женщины тут были...

Мэр: Алексей Юльевич, может, не будем весь роман читать? Давайте, лучше его размножим и дадим этим лодырям на дом прочитать. А они потом сочинение напишут по теме. А кто не напишет, тех сдадим в участок, ну как всегда!

Алексей Юльевич: Как Вы его размножать собрались? У Вас тут вечно ни принтер ни ксерокс не работают. Техникой пользоваться совсем не умеете.

Мэр: Да они мне и не нужны. Я только цветным ксероксом пользуюсь, на котором фантики размножаю. Да и то, кажется мне, что бумага как-то быстро уходит. Как будто, кто-то их втайне от меня ксерит. Надо будет последить...

Ипполитович: Лучше бы мои фантики вернули. До сих пор не нашли. Так, хоть, новых мне наделайте. Из-за вас их потерял...

Мэр: Обойдешься. У меня бумаги — в обрез, самому не хватает. А роман Алексея Юльевича мы будем всем по очереди выдавать, как в библиотеке. За деньги, разумеется. И бумагу сэкономим, и бюджет Клуба поправим.

Алексей Юльевич: Вот, наконец, речь не мальчика, но — мужа. Начинаете делать успехи в бизнесе, господин мэр.

Мэр: Приходится. А Вы, Алексей Юльевич, зачитайте нам самую интересную сцену из Вашего романа. О чем он, кстати? Фэнтэзи, какое-нибудь?

Алексей Юльевич: Нет, это про войну. Неизвестные страницы Второй Мировой... Главный герой — английский десантник Робин Бобик.

Сергус: Сколько можно про этих англичан писать? Я их терпеть не могу. Вообще бы их сюда не пускал. Ни одного!

Фарм: Правильно. Лучше бы про американского написали. Бизнесмена.

Алексей Юльевич: Молчать! Я сам знаю, про кого мне писать! Ладно, зачитываю самый интересный момент: Увидев перед собой какую-то фигуру в мундире, бравый английский десантник Робин Бобик страшно заорал: «Это пришел твой конец, фашистская морда!»...

Сергус: Наконец-то, Алексей Юльевич и себя упомянул! Здорово получилось!

Мэр: Да, мне тоже понравилось. «Фашистская морда!» Как похоже!

Алексей Юльевич: Что?!! Это вы о чем тут? Кто — фашистская морда?!

Сергус: Дык, Вы один тут в мундире ходите и в фуражке... Мы про Вас и подумали...

Алексей Юльевич: Я ща вам подумаю... Думальщики нашлись. Это мундир трофейный. Его мой дед снял с какого-то фашиста. Правда, потом оказалось, что это был вовсе не фашист, а советский разведчик, который выполнял очередное задание. Но дед же этого не знал. Да ему и все равно было. Этот Робин Бобик как раз и был моим дедом.

Сергус: Нифига себе!

Ипполитович: Как так? Бобик был англичанин, а Вы здесь всю жизнь жили?

Алексей Юльевич: Как-как? Его советская разведка завербовала. Он же ихнего разведчика ликвидировал? Значит, обязан был за него работать. Надо же было дело продолжать. В общем, стал он разведчиком, и никто даже не заметил подмены. И никто этого до сих пор не знает. Это я вам неизвестные страницы истории приоткрываю.

Фарм: А чем он занимался?

Алексей Юльевич: Не знаю точно. Какие-то санрайз-кроссворды все гадал... В журнале «Огонек». Но разгадать не мог, так как по-русски ни бельмеса не понимал. Поэтому его и не раскрыли. Но Звезду Героя дали. Про это еще фильм был снят длинный и нецветной... Потом покрасили, для тех, кто не понял...

Мэр: Вот это да! А я думаю, Алексей Юльевич, кого Вы мне напоминаете? Теперь понятно.

Алексей Юльевич: Вот так мы и стали советскими гражданами. Мундир разрешили оставить , поскольку — трофейный. Фамилию моему деду русскую дали...

Сергус: Это какую?

Алексей Юльевич: Такую же... только окончание соответствующее приставили.

Ипполитович: Это как? Неужели... Бобиков?

Сергус: Всегда подозревал, что у Алексея Юльевича какая-нибудь собачья фамилия...

Мэр: Да... И как же Вы с такой фамилией?

Алексей Юльевич: Нормально. Меня все равно по-фамилии никто не называет. Или — господин мэ...э-э, помощник мэра, или — господин генеральный директор. Вот только мадам Ха-Ха наотрез отказалась со мной законным браком сочетаться. - Я, - говорит, - конечно, люблю фамилии менять, но не до такой же степени. Одно время, я их каждый день меняла, но не на такие. Мадам Бобиковой я ни за что не стану, гусям на смех!

Ипполитович: КурЯм...

Алексей Юльевич: Что, курЯм?..

Ипполитович: КурЯм, говорю, на смех. Это у кур все в порядке с чувством юмора. В отличие от гусей.

Алексей Юльевич: Я, наверное, лучше знаю, ЧТО она сказала? Ты, Ипполитыч, чё к каждому слову цепляешься? Все-то ты знаешь, типа самый умный тут... Ща отправлю тебя в участок, будешь знать!

Сергус: Правильно, а то с полудня никого туда не отправляли. Скучно стало...

Ипполитович: А по-другому не умеете развлекаться? На большее ума не хватает?

Фарм: Мужики, ну что вы опять ругаться начали? Ни одной темы до конца довести не можете, чтобы не сцепиться. Давайте еще выпьем и другую тему начнем!

Ипполитович: Ага, с такими только и начинать. Да и пить с вами противно.

Алексей Юльевич: Ну и не пей. Нам больше достанется.

Мэр: Хватит вам! Сцепились — хуже чем бабы! Пора, видно, расходиться уже... Такой вечер испортили!

Входит жена мэра.

Жена мэра: Поздно уже, а вы все тут сидите? Не надоело вам еще? А выпили-то сколько...

Мэр: Сколько? Не больше чем обычно... А у тебя, Душечка, как дела? Как отдохнули?

Жена мэра: Замечательно! Все девчонки в восторге. Теперь хотят каждый день собираться на девичник.

Мэр: А что, вам без нас не скучно было?

Жена мэра: Лапусик, мы же делом были заняты. Шили, вязали... Да и вам мы не мешаем. Вы все о важных вещах говорите, а мы в них ничего не понимаем. Так лучше мы одни посидим. И вам лучше без нас будет. Вон у вас как весело было!

Фарм: Вот это жена, я понимаю! Не то что в Америке...

Мэр: Ну, Душечка, если ты хочешь, тогда, конечно...

Жена мэра: Спасибо, Лапусик! Ну, я пойду домой. (Поворачивается, чтобы уйти, и роняет из сумочки стопку фотографий).

Мэр: О, уже и фотки сделали? Дай посмотреть.

Жена мэра: Ах! Лапусик, отдай, не смотри. Там ничего интересного нет...

Мэр: Как ничего? Вон, я смотрю, в какие вы костюмы нарядились.

Все: Нам тоже покажите! (Начинают смотреть фотографии).

Мэр: Интересно, только я не вижу, чтобы тут кто-то шил и вязал... А это еще что такое?! Что это за мужик?! И почему он голый?!

Алексей Юльевич: О, я его знаю! Это же Маугли!

Мэр: Какой еще Маугли?!

Алексей Юльевич: Да тот, из стрип-клуба, с которым моя бизнесвумен на Канары уехала. Вернулся, значит, голубчик.

Сергус: Весело девчонки оторвались! А, может, нам тоже стриптизершу сюда заказать? А то надоело на Ипполитыча с Фармом смотреть...

Мэр: Вертеп мне тут устроить хотите? Теперь понятно, что означает ваш «индийский стиль»! Маугли им подавай! Значит, утомили мы вас, да? Плохо мы вас утомляли...

Ипполитович: Это точно.

Жена мэра: Лапусик, не ори так страшно!

Мэр: Что значит — не ори? Ишь какие, каждый день они захотели там собираться! Нет уж, Душечка, будете сидеть тут с нами и никаких Маугли! Будете слушать роман про разведчика Бобика!

Жена мэра: Про какого разведчика Бобика? Ты совсем уже спятил?

Сергус: Про дедушку Алексея Юльевича.

Жена мэра: Нет, это уже слишком! Надо же так нажраться! Вас без присмотра вообще оставлять нельзя! Так, Лапусик, а ну, марш домой!

Мэр: Не командуй! Я у нас в семье главный!

Жена мэра: Ой, расхрабрился, надо же! Ничего, завтра мы с тобой поговорим! (Толкает мэра к дверям). Пошел, пошел! (Уходят).

Алексей Юльевич: Не, ни за что не буду жениться.

Фарм: В Америке тоже все бабы такие злые...

Ипполитович: Да ладно вам. Завидуем мы им, просто...

Сергус: Это еще почему?

Ипполитович: Потому... Они без нас вон как весело оторвались. И еще хотят! А мы без них как? Как и всегда — опять поругались. Вечер прошел, а вспомнить и нечего. Так, может, дело не в них, а в нас, а?